Снится сон, продолжение нескольких других.

В первом сне ко мне приходила подруга, блондинка с хвостиком на макушке, у меня в реале таких знакомых нет. Оставила вещи и документы. Мы с ней жили вместе, она занимала (возможно снимала) комнату в моей квартире. Но последнее время жила с парнем, приходила редко, а в комнате хранились ее вещи. Я не отследила, но в один из своих последних визитов она умерла. Когда именно, я не знаю, я обнаружила ее тело только накануне своего переезда. Тогда же обнаружила ее документы: паспорта российский, загран, выписки по счетам и деньги. Но я уверена, что деньги мои. Я хотела сообщить в полицию, но не сообщила. Побоялась, что мне предъявят за труп, с которым я прожила несколько дней, повесят на меня. Не поверят, что могла жить с трупом подруги 3 дня и не знать, что она умерла. Кроме того, у меня переезд, если я скажу, что у меня труп, начнутся следственные мероприятия и мне не дадут переехать. 

С тех пор я несколько снов подряд заходила в ту комнату и смотрела на труп. Иногда проверяла ее документы. Иногда брала себе ее вещи. Переживала, что труп у меня так и лежит, скоро будет смердить. Что время идет, а я так и не обратилась в полицию, если в самом начале еще можно было объясниться с полицией, то теперь нельзя - прошло уже много времени. Сокрытие трупа - тоже преступление и ее смерть однозначно повесят на меня, потому что никто не примет версию, что я не обратилась из-за переезда, а не просто убила ее и решила скрыть. Постоянно в мозгу придумывала, что можно сказать полиции. Или м.б. избавиться от трупа? Рано или поздно ее начнут искать, полиция придет ко мне, т.к. ее последнее место жительства - у меня. Ее родственники в другом городе, зватятся не сразу, но хватятся. Нужно что-то придумать, что она уехала заграницу? Вышла замуж? Съехала на другую квартиру, куда не знаю?

В каком-то сне я взяла труп с собой на новую квартиру. Не могу же я ее оставить? Новые жильцы сразу вызовут полицию и меня обвинят в убийстве. 

Сегодня во сне уже в новой квартире я опять зашла в комнату, которая отведена для трупа подруги. Труп сидел на стуле. Выглядит плохо, но не разлагается. Взяла себе ее маленькую черную сумочку, она мне всегда нравилась. В сумочке были какие-то чеки и карточки - положила в файл с документами. Проверила ее документы - все на месте. В этот раз увидела там свидетельство о разводе - удивилась, не знала, что она вообще была замужем. С момента смерти уже прошло 1,5-2 месяца. Надо что-то решать. Вызывать полицию не вариант. Труп точно повесят на меня иначе почему я 2 месяца молчала, да еще и перевезла его с собой? Закапывать? Точно найдут. Все равно придут ко мне. Как вариант убрать тело в большой чемодан и закинуть его на шкаф. Смотрела в тру крайме, если хорошо обмотать полиэтиленом, то жидкости при разложении не вытекают и запаха нет. Доки пока пусть лежат в шкафу. Старый советский шкаф, тяжёлый, как гроб (вчера думала об этом, двигая мебель), оставшийся от прежних хозяев. Деньги забрала себе и перепрятала. Все так же уверенная, что это мои деньги. 

Укладываю труп в большой голубой чемодан, с которым летала в Турцию, застегиваю. Не нервничаю, очень спокойная. Уверена, что если не делать глупостей, полиция ко мне не прикапается. Со временем, через несколько лет, чемодан с телом может будет закопать. Документы сжечь. Кто знает, куда она делась? Развелась, уехала, м.б. даже заграницу. Вещи оставила, что бы не перевозить, взяла только самое необходимое, кто летал - тот знает. Нету тела - нету дела. Главное не трепаться и труп из чемодана больше не вытаскивать, что бы никто не узнал. Ну вот - все отлично поместились. И молния хорошо закрылась.

-----
Вот интересно, это только мне мозг дает такие интересные сны? Это реально как серия из Черного Зеркала. Отличная метафора, как человек прячет свое прошлое, свои травмы. Вот я сама бы ни за что не придумала такой сюжетный ход, если мне пришлось бы написать рассказ. Я обожаю спать, у меня практически каждую ночь происходит что-то интересное!

------
Такой явный сон даже в расшифровке не нуждается, странно, что до этого я не обращала на него особого внимания )))) Везде вожу с собой себя мёртвую ))))) Переезд особо не помог. Просто решила затолкать в чемодан. Доки сжечь. Признаваться ге собираюсь, что бы не сказали, сама виновата. Года 3 поддержу в чемодане, потом закопаю подальше от города. ))))))

И самое интересное: во сне вспоминаю лайфхаки из трукрайма, рационализирую, и нифига не боюсь и не волнуюсь )))) трупа тоде же боюсь, когда захожу в комнату, разговариваю, как с живой, только она мне не отвечает.

Старший разбудил меня в 6 утра. Сам не стал досыпать, пошел одеваться, чистить зубы, завтракать. Мы с младшим встали по будильнику в 6.30. К 7.30 все дети ушли по очереди в школу. Я выпила чашку кофе, часик посерфила в интернете, пожарила себе на завтрак блинчики. Начала готовиться к приходу сантехников.

Вымыла всю посуду за 2 дня. Вымыла столешницы, утащила из кухни кухонный стол и табуретки. Передвинула тяжеленный холодильник. Из детской комнаты утащила стулья и тумбочки, двигала кресло, убирала игрушки. Сорвала, блядь, в очередной раз спину. Вообще себе не даю зажить. Я то сама падала, то зеркало на меня падало, то через день таскаю тяжеленную, как гроб, советскую мебель! У меня теперь копчик болит, сесть не могу!

Фигачила без остановки до 13.00. Сварила себе кофе на сливках, только села выпить -  пришел сантехник, крыл всех матом. Пришел младший, покормила его супом. Пришла соседка сверху, тоже хотела крыть всех матом за отключение отопления, но я ей предъявила за протечки в одной из комнат и она умотала восвояси.

Сантехник работал до 16.00, срезал болгаркой батареи в детской и на кухне, устанавливал новые. Засрал весь пол во всей квартире. Когда ушёл, я поела, вымыла посуду и отрубилось - прилегла дать отдых больной спине и уснула.

В 17.00 позвонил старший, попросил погулять час после школы, разрешила. Рекрутировала младшего и мы с ним вымыли всю кухню - грязь от батареи была просто везде. Сын мыл столешницы, я несколько раз мыла пол, потом перетаскивала всю кухонную мебель обратно. На детскую сил уже не было, завтра вымою.

Пришел старший, проконтролировала,  что бы он не бросил на пол, а повесил свою куртку, убрал ботинки, на спинку стула повесил школьную форму, убрал рюкзак и вымыл руки. У нас с этим проблема, каждый раз приходится понукать и говорить на повышенных тонах. Младший в это время пожарил блины и проследил за фаршем - на ужин, по-быстрому, сделали блины с мясом, сегодня без полноценного ужина, сготовлю завтра.

Посуду мыть не стала, не было времени, пошли делать уроки. 2 часа с младшим, час со старшим. Младший все еще тупит с математикой, но уже шарит в английском. У старшего Гайдар, которого я ненавижу.

В 22.00 всех уложила спать. Очень болит поясница. Писец просто. Сварила себе кофе на сливках, единственная радость за сегодня, выпью и пойду спать. А нет, еще тепло в квартире - теперь везде новые батареи, жаль без выключателей. Зато бесплатно. Очень устала. Глаза просто закрываются.

Сделала сортировку по тегу и прогнала все свои сны через deep seek. Причем сделала одну тему для всех снов. 

ИИ расшифровывает то же самое, что и я. Т.е. мне вполне хватает своих мозгов отслеживать значение символов.

Что я увидела только с помощью ИИ: подавляющее большинство моих снов о потере/смерти детей, много медицинской темы, сама знаю, это тянется с болезни ребенка - страх болезней. Больше половины снов место действия рестораны, бары, ночные клубы - но я в них не ем, даже если сон связан с едой, отказываюсь, даже если предлагают. Много снов, связанных с едой в принципе. Ем, готовлю, кто-то ест, отказываюсь от еды, если ем - это как-то боком выходит. Кафе, бары и проч - это социум. Еда - это помощь, ресурсы. Обобщенно, я не получаю помощь от социума, уже и не прошу, а если прошу, то это получается херь.

Дальше про смысл снов: 
все сны за последний год это отстаивание границ, чувство вины, гиппер ответственность, тревога и даже страх за детей; перфекционизм в работе, от всего этого невозможность увязать работу и детей; отсюда вытекает тревога о финансах (ничего удивительного, я оставила свою прибыльный работу в туризме и сама по себе ращу двоих детей без вклада б.м.), выбор между ресурсами и безопасностью, переживания из-за этого и стресс, стресс, потом хронический стресс, потом уже сны кричат о том, что пиздец, а не стресс. Как итог - эмоциональное выгорание. Ну  собственно, я это и так знаю - у меня целый год были нервные тики и вообще я сейчас сижу дома с грязной головой и меня все устраивает.

После каждой расшифровки ИИ считал обязательным выдать мне диагноз и рекомендации. Сказал, что у меня птср, зашкаливающая пермонентная тревога, грозящая перейти в невроз (чо, грозящая-то, перешла уже, раз бессонница и нервные тики), проблемы с доверием и хронический стресс. Поэтому нахуй работу (так и сделала уже), техника 54321, восстановление телесных границ - тёплая ванна, массаж, скраб для тела. Обратитесь к специалисту, если не можете спать, если птср мешает вам жить (уже не мешает, мы с ним притерлись друг к другу). Ну короче, я все делаю правильно. Единственное, что делаю не правильно, это не обращаюсь за помощью к социуму), т.к. не доверяю, жду подвоха, потому что доверие к людям подорвано в браке. ИИ предлагает дружить с противоположным полом, что бы восстановить доверие. Я считаю это плохой идеей, потому что мужчины и женщины по-разному понимают дружбу, что в итоге закончится еще большим подрывом доверия в моих глазах, а я предпочитаю себя беречь. Мне за глаза хватает уже имеющихся травм, новые добавлять, пожалуй, не буду. Предлагает сделать ритуал прощания и сжечь быашего мужа, написать письмо б.м. и сжечь его. Сомневаюсь, что я буду этим заниматься, только если совсем все переделаю в своей жизни, включая маникюр и ремонт, и начну дико скучать.

Что не понравилось в работе с ИИ:
1. Я прошу растолковать символы, а не делать мне психоанализ. Если бы мне нужны были рекомендации психолога, я бы это уточнила. Я сама все знаю. Если не на уровне проф специалиста, то на уровне продвинутого пользователя, такого же, как ИИ - уж точно. В общем это помощь без запроса и она не в кассу.

2. ИИ обесценивает мое желание использовать ненормативную лексику. В реальной жизни я себе не позволяю ругаться матом, т.к. держу планку образованного человека. Но в мозгу крою всех хуями направо и налево. Дневник - это продолжение моего внутреннего монолога и если я не буду крыть всех хуями здесь, я однозначно вскроюсь. Любому человеку нужно выпускать пар, просто нужно выбирать конструктивные способы, не причиняющие вреда самому человеку и окружающим его людям. Считаю дневник именно таким конструктивным решением.

3. С моей т.з. готовые решения от ИИ вредны для людей. Я олдскульная до мозга костей и считаю, что человек сам должен раскидывать своими мозгами и думать о своей жизни, своих состояниях и решать свои проблемы, в т.ч. и ментальные, а не перекладывать эту ответственность на ИИ, атрафируя свой мозг. Сейчас многие люди в уме 15% скидки посчитать не могут, в телефоне считают, если мы еще и отслеживать свое психическое состояние не будем, то нам - всему человечеству - прямая дорога в робото-апокалипсис или какую-нибудь тоталитарную анти-утопию.

Подытожу:
Я молодец, все сама знаю и делаю все правильно. Действую рационально даже в иррациональной ситуации, такой как сны вообще и фантастические сны в частности. У меня стресс, поэтому нах работу и бывшего мужа - так и сделала. У меня птср и невроз. С птср я сжилась, я его лелею и баюкаю, избавляться не собираюсь (подозреваю, что просто ресурсов на это нет, поэтому выробатала по отношению к птср такой стокгольмский синдром, поняла его, приняла, оправдала и полюбила). Неврозом - активно занимаюсь. У меня кризис доверия, я это знаю и ничего с этим делать не собираюсь. Матом говорю, "все говорят, нельзя, а я говорю, что буду". 

Общий мой настрой по жизни "похуй, пляшем", что с т.з. ИИ характеризует меня, как позитивного неунывающего человека, снижающего свой стресс черным юмором.

Ну и последний сон, финальная точка, так сказать ))))

Я сижу в баре у бассейна толи в отеле, толи в апарт комплексе (последнее время во снах одни сплошные кафе, бары, рестораны, как место действия). Разговариваю со старым другом, он мне жалуется, что жена все не может никак забеременеть, что бы они ни делали. А он так сильно хочет ребенка! Приходит жена, которую я давно не видела, раздевается у шезлонга и я вижу, что она - на последних месяцах беременности, с огромным животом!

Я удивляюсь: как так? твой муж говорит, что вы зачать не можете, он что слепой что ли? когда срок?
Она отвечает: да вот, сегодня, к вечеру точно рожу.
Я удивляюсь еще больше: как так? а ты что ему не говорила?
Она отвечает: нет, я хотела, что бы он сам увидел. Думала, увидит и очень обрадуется. 
Я в полном шоке: а он не видит что ли? у тебя огромный живот! его не возможно не увидить.
Она мне с лёгкой грустью отвечает: нет не видит. он слишком нарцисичен. слишком зациклен на себе и своём желании иметь ребенка. На столько, что не видит, что ребенок уже вот-вот родится. я решила ему не говорить, бестолку говорить о детях, если он думает только о себе. Нужною, что бы он сам догнал. 

Я проснулась от чувства удивления и непонимания.

--------
Ну короче, это я )))) это я нарцисично зациклилась на решении своих проблем и не вижу, что все проблемы уже решила. Беременность - это крупный проект, планы. Бестолку мне что-то говорить, пока я сама это не увижу. И подсознание терпеливо ждёт, не тыкая мне в глаза то, что я пока не готова отследить. Я уже все получила, мои старания полностью окупились, плоды моих трудов - вот они, это не возможно не увидеть - глаза открой уже, а! ))))))

Люблю эти игры разума. Задаёшь вопрос, а мозг тебе говорит в ответ. Такое ощущение, что у меня расщепление личности ))))

Мама, любитель нести всякую нравоучительную чушь, весь день мне капала на мозг, что бы я не связалась с женатым мужиком. Дескать, женатому будет слишком удобно приходить ко мне домой, пока дети в школе, а вечером возвращаться к своей семье.

Я хотела ей сказать, что ко мне это не относится, я не запасной аэродром да и из чувства солидарности к гипотетической жене не буду привечать женатика. Но промолчала. Вдруг она опять вангует, а я не в курсе. Кроме того я иду на дружескую сходу через пару недель, там будут и свободные и женатые, мало ли что мне в голову взбредёт, вот она меня заранее предупреждает. Т.е. я еще даже не в курсе, а она уже оботвсем наперёд подумала и максимально токсично, как настоящая заботливая мать, мне об этом сообщила )))))))

Все меня не отпускают "турецкие" сны. Сегодня приснилось, что я в марме и у меня украли сумочку (новую, я заказала манго у баера через авито, на днях пришла). Я дралась с вором, отвоевала свою сумочку, потом ругалась с персоналом кафе на турецком, проснулась от того, что называю всех sikkafalalar , я тут, amk, местная, а не туристка, они у меня еще boku yecekler,  я их всех götleri koyum.

--------

Будем надеяться, что на этом все и я уже наконец-то успокоюсь. Свои ресурсы отобрала, свои границы отстояла, всех siktire послала. Хватит уже все это мусолить, пора завязывать. Давай уже, радуйся, что за 17 лет брака в активе - умение ругаться матом на еще одном языке! Есть чем хвастаться! Можно азеров на рынке хуями крыть и выезжать на эффекте неожиданности ))))) Круто же, чо! )))))

Приснилось что готовлю и кладу в кастрюлю с едой черный тмин - это такие маленькие черные семечки, тот который привёз бывший муж еще год назад. И вдруг замечаю в упаковке таких же маленьких и чёрных, как семечки, жуков и их личинки, которые двигаются. Смотрю в кастрюлю и понимаю, что вместе с приправой в еду попали живые жучки. Их много и они пытаются выпрыгнуть из кастрюли. Сначала я решаю выкинуть только верхний слой, где приправа, но понимаю, что жуков слишком много, придется выкидывать всю кастрюлю. Просыпаюсь от расстройства: я ведь готовила, время, силы, продукты, теперь все придется выкинуть... 

------
Удивительно, как меня много лет не отпускает вся эта ситуация. Надо же быть таким мудаком по всем фронтам, что бы уже бывшая жена ассоциировала тебя с вредителем, испортившим трудозатратную многолетнюю работу. Удивительно, как долго меня преследует это чувство: мне искренне жаль потраченного времени, сил и ресурсов. 17 лет вложений - коту под хвост. 

-------
Удивляет еще и то, что я не живу обидой. У меня своя интересная жизнь. Я переехала - т.е. иду дальше, не стою на месте. Я не приебываю в депрессии - активно, по много часов, физически работаю. Я вью свое гнёздышко и мне это интересно, т.е. это мое хобби. Я обязательно хожу в какие-то культ походы. У меня нет ощущения неполноценности или потери, я расцениваю свою семью, как полную, и этой семьёй занимаюсь, много и с удовольствием вкладываю в своих детей. В мужчине, по крайней мере на данный момент, не нуждаюсь, пока что от всех сама отбрыкиваюсь. Возможно, со временем, когда меня отпустит, и лично мой индекс доверия вернётся в норму, я захочу вступить с кем-то в отношения, а нет - так заведу себе 40 кошек и буду счастливо дуплить в одиночестве. У меня нет ощущения пустоты. Я осознано веду терапевтический дневник, что бы ежедневно отслеживать свои действия, мысли и состояние и иметь возможность вернуться на неделю, на месяц, на год назад и отследить изменения.
 
Но раз я снова и снова возвращаюсь к мысли о том, что б.м. испортил то, что я строила столько лет, значит гештальт не закрыт. Наверное надо написать на листе все, что думаю и ритуально сжечь. Можно ритуально сжечь куклу вуду. Или что там делают, когда хотят, что бы бывший больше не маячил на заднем фоне?

-----
Мама сказала, что ей неделю назад приснился сон, что она на моей кухне наливает всем суп в тарелки и в одной тарелке видит мёртвого паука. И во сне думает вытащить паука? Вылить всю тарелку? Или вылить все тарелки с едой? И ей тоже очень жалко выбрасывать еду.

Утром встали с детьми в 6:30. Пока дети умывались, одевались и сами завтракали, я погладила 2 комплекта школьной одежды на найденной от прежних хозяев старенькой гладильной доске. Пришел старший, заинтересовался, я выдала ему утюг и он сам гладил себе рубашку.

Отправила детей в школу, пожарила себе на завтрак дарницкий хлеб. Черный хлеб с чаем! Офигенно вкусно!

Подуплила около часа в пинтерест , включила ютюбчик и принялась за работу:

Помыла посуду за ужин и завтрак. Разобрала сухое белье, закинула новую стирку, повесила постираное. Пропылесосила везде пол.

Разобрала накиданные после переезда вещи в комнате младшего. Распихала их по шкафам, антресолям и проч. Пропылесосила кресло. Отодвинула мебель, хорошо пропылисосила везде пол, оторваные паркетины убрала и пропылесосила под ними специальной щеткой.

Пообедала. Вымыла пол везде, а в детской комнате дважды. Запах старой псины из комнаты ушёл. Но назвать пол чистым пока нельзя. Вода с 6 метров просто черная. Думаю, еще раза 3 придется помыть.

В 17.00 пришли дети со школы.  Всех покормила, помыла посуду, пошла в магазин за моющими средствами - я тут так активничаю, что все закончилось. Дети в это время час отдыхали. 

С порога дала детям разнарядку, старший разбирал продукты, младший начал д.з. математику сделал в школе, молодец, русский сделали с ним вместе. Читаю задание в учебнике - не понимает. Объясняю, понимает, отвечает. То же самое спрашиваю по-другому- не понимает. Причем тема вся та же, что мы долбим с начала года: существительное, прилагательное, глагол и вопросы к ним. 

Старший все сделал, но математику неправильно. Пример с ошибкой, заставила пересчитать. Задачу решил, но не смог вписать ответ в таблицу. Не понял, что производительность работы эскаватора это то же самое что скорость. Он так же роет траншею 18 км в час.

Дальше были творческие задания, с которыми старший не справился. Сделали кроссворд по музыке. Написали юмористический рассказ по литературе. Объяснила, как пользоваться ИИ и объяснила почему нельзя тупо списывать. Взяли идею и развили сами. 

Решили задачку по фин грамотности: налоги их распределение. Сын не понял что такое пятая часть и десятая (они не проходили пока дроби), а еще эти долбанные фин грамотеи некорректно написали условие. Задача: государство собрало налоги 50 млрд. 30 млрд ушло на здравоохранение. Пятая часть и десятая часть на науку и образование. Сколько ушло на пенсии и соц выплаты? Мелким нужно было прописать, эти части от какого объёма? От всего? Или от остатка после финансирования здравоохранения? Экономисты херовы. В налоговой такие же дебилы, блядь, сидят, не понимают и не могут сказать от какой суммы они насчитывают налоги.

Закончили только ближе к 23.00. Весь день на ногах. Рухнула и уснула вместе с детьми. 

Сегодня опять снились мои любимые сны про зомби апокалипсис. Красивые, яркие, красочные, как хороший фильм.

Вот я с группой людей выбираюсь из здания. Выходим к двойной двери, дверь открывается внутрь, ничем не заперта. Смотрю в щель - там куча быстрых зомби, стоящих к нашей двери спиной. Выйти и убежать не вариант, их много и они быстрые. Прошу людей не шуметь, но эти придурки обо что-то спотыкаются, типа жестяного ведра. Зомби врываются внутрь, всех жрут, я убегаю вверх по какой-то боковой лестнице. Оказывается, я с ребёнком, девочкой лет 10. Крепко держу ее за запястье и командую: смотри под ноги, если упадёшь, это конец. За пределы здания спускаемся по пожарной лестнице. Надо прыгать метра 2, но там газон, прыгаю, надеясь, что не сломаю ногу. 

Из города выходим пешком. Реальный совет из книги выживальщиков. Все, кто на машине, подвергаются угрозе со стороны других выживших. Выходим к морю. Судя по цвету воды - средиземка. На берегу весельная лодка и небольшой одномачтовый гюлет метров на 10. Я быстро прикидываю: на островах точно нет пресной воды, нет плодоносного слоя. Региона я не знаю. Гюлет - будет наживкой для бандитов, солярка закончится в лучшем случае через пару дней, а под парусом я ходить не умею. Зато там танк с пресной водой, радиосвязь и спутниковая геолокация, плюс наверняка бумажные карты. Весельную лодку легко прятать в кустах, ей не требуется солярка, если обмотать весла тряпками, то можно двигаться ночью абсолютно бесшумно, но я не умею грести и она может перевернуться, особенно, когда волны у берега. Правильнее забирать обе. 

Просыпаюсь от того, что в мозгу просчитываю все варианты и вспоминаю, как вязать морской узел, что бы привязывать лодку к гюлету.

--------
Это в предверии нового туристического сезона, судя по всему. Мозг забавная штука: ну ладно, работать ты не едешь, а если вдруг зомби апокалипсис? Как лодку сырым "халатом" привязывать будешь, а?

--------
Пока жарила блинчики, размышляла на тему сна. Там постоянно выбор:
Быть с группой или идти одной. Группа косячит, лучше скрываться одной. Выходить быстро через вход или через запасной выход. Лучше через запасной. Прыгать и риск перелома или не прыгать и сожрут? Лучше прыгать. Ехать на машине или пешком через лесополосу - иду пешком из соображений безопасности. Остров безопасный, но без ресурсов или побережье? Гюлет с ресурсами, но риск нападения или безопасная лодка, но отсутсвие навыков. Морской узел - попытка связать ресурсы и безопасность.

Т.е. я постоянно выбираю между риском и безопасностью. А маленькая девочка - это я. Я сама себе командую: иди, не бойся, не споткнись, прыгай, не ломаем ноги, идем пешком, если спросят ты - мальчик, так безопаснее, вокруг плохие люди и проч. Т.е. на других не полагаюсь, только сама на себя. Потому что все вокруг или зомби (форсмажер) или бандиты (злоумышленники) или идиоты (нельзя положиться, только все испортят).

Сегодня по плану был Зоологический музей. Одно время я деекй активно везде водила, но потом заболел старший и было уже не до этого. После болезни он отказался от культ походов, потому что у него болели ноги - просто не мог ходить на такие расстояния. И я не стала мучить всю семью.  Не хочешь - не надо. В конце концов он отдельный человек со своими собственными интересами. Он же не заставляет меня ходить и ежедневно играть с ним в футбол. Если нужен культ поход лично мне, то я стандартно раз в месяц куда-то выходила. Зимой старший стал завидовать, что я хожу в театр, а он нет. А сейчас весной у него друзья спросили, где он был на каникулах. И оказалось - что нигде. Тогда он сам попросился в какой-нибудь музей. Я была очень рада. 

Дети разбудили, сказали, что голодные, а молока к хлопьями нет. Поэтому встала и пожарила  менемен - яичницу с  помидорами.  Причем, что бы было так, что одни помидоры, а яиц мало. Дети остались довольны.

Помыла посуду, убрала столешницы, дети поменяли свое постельное белье, и разобрали свои сухие вещи, я загрузила стирку. Одно время я переживала, что перееду в пятиэтажку и мне придется выносить мусор на улицу. Я так мусара не видела, так и не вижу - всегда выносят дети - это их обязанность.

Дети ушли гулять, я выпила чашку кофе и собиралась идти в душ, но тут они вернулись, подрались на улице. Дала приложить лёд из морозилки, сама ушла мыться.

Покормила всех обедом и поехали в музей. Старшего всю дорогу учила пользоваться навигатором, что бы он сам строил путь, его отслеживал и говорил на каком транспорте добраться. Этим летом хочу что бы сам куда-то ездил.

В детстве музей мне казался огромным, сейчас намного меньше, последний раз там была лет в 20. Младший восторгался от каждого чучела, старший все фотографировал и задавал очень много вопросов. После музея поели в пиццерии. Младшему понравилась больше всего именно эта часть культ похода))))

Вечером младший спросил знаю ли я песню "Темная ночь", я ему напела. Попросил найти ему клип, нашла отрывок из фильма. Старший попросил посмотреть этот фильм следующим. Я согласилась. Досмотрели фильм "быстрее пули". Мне понравился, дети не поняли, слишком быстрое развитие сюжета. Думаю, режиссёр вдохновился Криминальным чтивом.