Ночью в порыве любви решила спать с детьми. Ну писец. Старший ударил мне ногой в лицо, попал в нос и передние зубы, младший со всей дури треснул меня головой в живот. Уползла от них в 7 утра избитая и уснула у себя до 9 утра. В 9 позвонила мама, ей меня жалко, что я так много работаю, а денег нет. Я тоже считаю, что это обесценивание себя. Да, нужно что-то менять: или меньше работать или больше зпрабатывать. Каждая моя работа выполняла совсем другую функцию, нежели зарабатывание денег. Точнее не так: заработок не был в приоритете, в приоритете был опыт, реализация потенциала, удовольствие от работы, общение, жизнь курортницы, обучение недвижке, вовлечение в спорт. Если это еще и приносило дофига денег, я была не против. Сейчас передо мной стоит другая задача, мне нужно взять ипотеку и наладить бухгалтерию в ип. Значит нужно переходить в бухгалтерию (если возьмут еще с таким провалом в стаже). Надо однокурсниц позвонить, м.б. кому-то нужен сотрудник.

С другой стороны я колебаюсь с ипотекой и сменой работы, не могу на это решиться. Если я сейчас все брошу и возьму 6 млн на 20 лет, буду вкалывать от рассвета до заката, я пущу то, что считаю главным в своей жизни - рост и становление своих детей. Я всегда в какой-то мере винила свою маму за то, что она много работала, зарабатывая на квартиру, а я была брошенная. Одна из причин  почему я вышла замуж в Турцию - это возможность не работать с рождением детей, делегировав это мужу. Я хотела растить их, учить, заниматься с ними. Но мой муж не вывез, и сейчас я обеспечиваю нам с детьми более комфортный образ жизни, чем он нам. Но не занимаюсь детьми. Дети уже вслух говорят, что они по мне скучают, потому что не видят моего лица: я или на работе или ебашу по дому. 

Я ебашила 6 лет в декрете, потом ебашила 3 года в больнице. Сейчас я хочу отдохнуть, у меня болит колено, сердце, неврология, я устала за много лет адовой нагрузки без выходных. И сейчас сама, своими ногами иду в многолетнюю петлю с этой ипотекой. Если я так буду ебашить, то тогда пропадает тот смысл, ради которого я покупаю в принципе квпртиру: семейные вечера, обнимашки в гостиной при просмотре фильмов, семейные ужины за большим столом, домашка за этим же столом, неспешные завтраки с заварным кофе, чистота.

У меня есть доход от аренды. Я сейчас нормально живу с двумя детьми без каких-либо финансов от мужа. У меня есть ненапряжная малооплачиваемая работа у дома с возможностью заниматься в зале. У меня есть квартира. У меня есть разница и мат капитал. Нет острой необходимости влезать в ипотеку. Правильнее продавать квартиру и только тогда покупать бОльшую.

Что меня толкает в ипотеку - решить вопрос здесь и сейчас. Наладить микроклимат в семье и между детьми. Заткнуть за пояс бывшего. Сохранить свою квартиру любой ценой, т.к. я ее искренне люблю. Не хочу я ее продавать! У меня прямо рука не поднимается! Я хочу в старости сидеть в этой квартире на балконе и смотреть на озеро и парк!

Вот с такими невеселыми мыслями я фигачила сегодня по хозяйству: стирала руками шёлковые блузки и рабочие рубашки, свитер, летнее платье, отстирывала  с антипятином рукава всех школьных рубашек. Мыла посуду, варила кислые щи на грудинке.

Эх...