Пока искала подходящие мне программы, наискосок прочитала несколько статей на тему тревоги во время короновируса. Так же вышла на статью о том, как пережить смерть ребёнка (специфический запрос угроза жизни, риск смерти - такого нет, гугл категоричен). Провела несколько параллелей со своими переживаниями.

Есть известные стадии проживания горя: шок, отрицание, гнев, торг, отчаяние, принятие. И я поняла, что я застряла на торге. 

Сначала  когда ребёнка забрали в реанимацию, я была в шоке и отрицании и не понимала, как такое могло случиться. Я не ела, не пила, не спала. Мама забрала младшего, а я сидела у телефона в ожидании времени, когда можно позвонить в реанимацию и когда оно приходило, не хотела туда звонить, что бы не услышать плохие новости. Потом это сменилось поиском виноватых и суетливой деятельностью целью которой является попытка вернуть ребёнка к жизни. Я винила врачей, себя, младшего, подхватившего корону, подозревала мужа, который мог заразить после прививки, страну. Потом решила, что винить не кого и остановилась на себе. Параллельно носилась по городу в поисках лекарства, платных анализов, покупала дорогую игрушку о которой мечтал ребенок. В промежутках у меня были нервные срывы и попытки свалиться с сердечным приступом только что бы самоустраниться из этой ситуации  т к  проживать её я не хотела и не могла. 

А потом пришла стадия торга, в которой я застряла. На этой стадии, согласно статье, родители начинают винить себя, жалеют что мало заботились о ребёнке, что не уделяли ему должного времени и внимания, не успели сказать важных слов. Что если родитель начнёт новую жизнь/ перестанет пить/ начнёт ходить в церковь (или любое другое иррациональное объяснение), то ребенок будет жив. 

У меня это вылилось в откажусь от своей жизни, посвящу себя ребёнку, буду сражаться с последствиями болезни, буду ходить по бесчисленным врачам и реабилитациям. И я теперь понимаю, почему я тут держусь так долго. Потому что следующая стадия - отчаяние. Я должна устать о  больниц. я должна признать, что они не помогают до конца, я должна уйти в депрессию и сказать себе, что да, у ребёнка проблемы с они с ним останутся навсегда, возможно он никогда не пойдёт в универ, не найдёт хорошую работу, не заведёт семью.

НО. Я не хочу в депрессию, потому что я там была, депрессия это нихера не романтично, это - пиздец, я не могу себе этого позволить, у меня двое детей, мне некогда смотреть в потолок, лежа в кровати. Когда я чувствую, что подхожу к краю, то принимаю антидепрессанты. Я не хочу уставать и сдаваться, потому что я должна бежать, что бы стоять на месте, а что бы двигаться вперёд, мне нужно бежать ещё быстрее. Заброшу ребёнка - будет откат. Что бы был прогресс нужно делать много и всегда. Кроме меня этого делать никто не будет и в конечном итоге только от меня зависит что из ребёнка вырастет. А я не могу пустить этот процесс на самотёк, т.к. чувствую свою вину и ответственность. И когда я устаю - я принимаю В6 и ноотропы.

До принятия я таким образом не дойду, т.к. медикаментозно не позволяю себе пройти через усталость, отчаяние и депрессию.