"Плохая" мать. Про манипуляцию чувством вины у матерей

...У особо «везучих» понимание того, что «ты — мать и значит ты не права» возникает ещё на стадии беременности. Тебе дают понять, что беременность — это твои проблемы. Засовывают в общую очередь на сдачу крови, гоняют по кабинетам за разными справками, создают проблемы на работ.

На тебя может от души и с удовольствием наорать врач или бабушка из маршрутки. Со своим животом ты в любой момент можешь стать объектом обсуждения или осуждения.

Когда я лежала в роддоме в ожидании сына, соседнюю палату вёл гинеколог-мужчина огромных габаритов, с потрясающей привычкой во время осмотра беременных женщин кричать на каждую так, чтобы слышало всё отделение: «Больно?! Терпи теперь! Небось заделать ребёнка не больно было?!» и прочие унизительные вещи. От души надеюсь, что больше он там не работает.

читать дальшеВстретившись с нашей медициной, социальными службами, доброжелательными соседями и прохожими на улице, через девять месяцев хорошо обработанная женщина твёрдо усваивает, что всегда и перед всеми виновата за то, что решила стать матерью.

Родив, она узнаёт, что теперь не только виновата, но ещё и что-то должна. Прежде всего, конечно, стать хорошей матерью. Соответствовать этому расплывчатому понятию невозможно. Зато возможно отлично манипулировать любой более-менее неуверенной в себе мамой (а на первых порах это, практически, все).

Не кормишь грудью? Плохая мать. Не развиваешь? Плохая мать. Ребёнок заболел? Плохая мать.

Ребёнок не набирает положенный вес, не ходит, не говорит «вовремя»? Плохая мать. Что? И кормишь, и развиваешь, и не болеет? Всё равно плохая мать. Потому что мало (или много) кормила, мало (или много) развивала и прочее-прочее-прочее.

Существует целый список взаимоисключающих вещей, которые легко сделают из любой матери растерянную неврастеничку: «Родила одного? Теперь надо второго. Есть нянька, надо ляльку. Не хочешь? Эгоистка! Родила троих? Нищету плодишь. Предохраняться не научили? Льгот, небось, захотела?

Одна моя знакомая, забеременев третьим ребёнком, вынуждена была переехать со съёмной квартиры, потому что «доброжелательные» соседи по подъезду замучили её и мужа вопросами: зачем она это сделала, что ей за это дадут и в каком количестве. Когда я гуляла с тремя детьми, ко мне неоднократно подходили незнакомые люди прямо на улице и спрашивали: «А что вам дали?». Однажды вопрос прозвучал так: «Что, специально родила, чтоб квартиру получить?».

«Много работаешь? А с ребёнком время не проводишь? Плохая мать! Всё время с ребёнком? А на работу выходить не думаешь? И что ты можешь дать ребёнку, клуша домашняя? Плохая мать». «Отдала в детский сад, хотя могла и ещё годик подождать? Что, устала с ребёнком сидеть? Плохая мать! В сад не отдаёшь? О социализации не думаешь? Плохая мать».

Что бы ни делала женщина, её всегда можно в чём-то упрекнуть. Всегда это будет больно, потому что быть матерью, значит быть уязвимой, ведь ты стараешься делать всё, что можешь, не имея никаких гарантий и без уверенности в результате.

Нужно обладать слоновьей кожей или нечеловеческой уверенностью в себе, чтобы спокойно пропускать мимо колоссальное общественное давление. Кто-то с этим не сталкивался или сталкивался мало. У редких счастливчиков есть только положительный опыт. А кто-то нарастил «броню» и уже входя в транспорт (в магазин, в поликлинику, в банк) превентивно орёт: «Пропустите, я с ребёнком!», создавая в глазах окружающих образ дикой, дурно воспитанной «Яжематери», которая вырастит таких же детей.

Настоящая правда, она где-то посередине. Правда в матери, которая боится неурочных звонков от школьного учителя, потому что хороших новостей это, как правило, не предвещает. Вызов в школу часто сводится не к тому, чтобы конструктивно решить проблему, а к тому, чтобы объяснить матери, что она делает не так и почему она и только она виновата во всех школьных бедах и проблемах ребёнка. В свою очередь, многие матери начинают защищаться и обвинять во всех грехах школу и учителей.

В классе моего младшего сына ребёнок получил двойку за контрольную. Учительница обратилась к маме с вопросом: «Ну и что вы будете с этим делать?

Правда в матери, которая боится, что ребёнок заболеет. Боится не только потому, что она его любит, но и потому что даже обычная простуда может быть поводом лишний раз ткнуть незадачливую мать носом в её некомпетентность. А уж если что-то более серьёзное, врачи начнут с сакраментального: «Ну и куда же вы, мамочка, смотрели?

Подбавит бабушка, озвучит своё мнение муж или соседка. К папам детские болезни почему-то никоим образом не относятся.

Моему сыну должны были делать небольшую плановую операцию. В больницу с ним лёг папа. Анестезиолог бегала к ним в палату весь день. Дождалась, пока приду я, и разразилась речью на тему: «Ну и куда вы, мамочка, смотрите, у ребёнка же диатез?!» Ощущение своей никчёмности было незабываемым. Почему это нельзя было сказать папе, я так и не поняла.

Правда в матери, которая боится поступить, сделать, выглядеть «не так», зная как легко и быстро её можно осудить за любое отступление от неуловимых, неустановленных, но почему-то очень ощутимых норм того, что может и не может себе позволить «истинная, правильная» мать.

В соседнем доме пятилетний мальчик выпал с седьмого этажа. Выжил, обошлось. Прошло несколько лет. Я услышала случайный разговор про его мать: «Видела её вчера: накрашенная, нарядная. Чуть ребёнка не потеряла, а рядится. Ничему таких жизнь не учит»

Получается, что среднестатистическая мать — это женщина, которая всегда что-то должна обществу (то есть, обязана выслушать и внять любому кто пожелает высказать своё мнение о ней, как о матери), имеет постоянное чувство вины, невысокую самооценку и потому легко подвергается любым манипуляциям. Да, это утрированный портрет, но черты его найдутся почти у каждой матери.

Это один из аспектов материнства в нашем обществе. Аспект непопулярный, замалчиваемый и порой яростно оспариваемый даже самими женщинами-матерями.