Я вообще сомневаюсь что такое пишут психологи. Психологички какие-нибудь может. Ну и количество комментариев поднимает ее страницу, выводит в топы, чего нынче очень требуется от подобных блоггеров. Поэтому своим комментом ты ей славы добавила))

все это прекрасно,если любимого человека, который будет выносить за тобой судно, после полостной операции
любимый человек будет выносить это самое судно,а не когда ты после этой самой операции ,или вообще в принципе плохо себя чувствуешь/тяжело болеешь , будет почесывая яйки в семейниках, требовать с тебя первое,второе и компот,уход за детьми и супружеский долг.
подросло поколение 80-90-х,которое растили мамы одиночки,дувшие сыночкам-корзиночкам в попу и считающие их единственным светом в окошке,которого надо в день женитьбы передать с маминой сиськи на сиську жены.
я жила с таким в юности,начали встречаться в подростковом возрасте,пока не жили вместе я этого не замечала,а как сьехались-розовые очки стеклами внутрь разбились. работал сутки через трое,поступал учиться и бросал довольно быстро,сутками играл в танчики,и требовал пожрать/чистые носки/секс.
в таких отношениях я была кругом обязана и должна,а выхлопа никакого.
после расставания я года два думала,что нахрена мне держать в доме целую свинью ради 100 гр колбаски,реально лучше хобби и саморазвитие.
потом спустя время встретила своего теперь уже мужа, и увидела что бывает по другому.
но не всем везет встретить такого.
отсюда и такие размышления.

BlackBride, в этом то все и дело! Об этом я и говорю!
Нет примера полноценной семьи -> нет понятия о ролях супругов в полноценной семье -> отказ от обязанностей и ответственности за партнера -> концепция "хобби лучше чем брак" -> скоротечный брак.

А если поменять сам подход: не брак, а человек на всю жизнь, тогда все встает на свои места. Брак - это правовой акт, а муж/жена это близкий родственник, как мама, папа, бабушка и котик Тимошка вместе взятые.

Ну и, разумеется, такие индивиды должны отсекаться на самом начальном этапе, а для этого тоже в голове д.б. модель нормальной семьи, что бы было с чем сравнивать и от чего отталкиваться характеризуя поведение избранника, как правильное и неправильное.

BlackBride, мне как-то, лет в 20, подруга сказала "я рассматриваю парня для серьезных отношений только из полной семьи". Т.е. парню 25-30 лет и у него родители д.б. не в разводе, а прожить в браке не менее 30 лет. Я тогда удивилась, но с возрастом поняла, что она оказалась права, только такой человек ответственно относится к семье и своей второй половине, т.к. у него перед лицом изо дня в день практическое решение конфликтов, поиск компромисов, способы примирения, налаженный быт. Все это в голове откладывается в виде модели крепкой семьи, а существующие косяки родителей (мама грязнуля, папа ревнивец), учитываются при поиске своего партнера.

И конечно, мальчик из семьи алкоголиков или мальчик - единственный сын матери-одиночки, которая в него вкладывала всю свою жизнь, как яйца в одну корзину, это заранее проигрышный вариант. Эти мальчики не имели перед глазами реального мужчину, нет у них в голове нужной модели поведения.

Этим, кстати, грешит и мой брак (и я отдаю в этом себе отчет) я из неполной семьи, где "мама может все что угодно" от покупки квартиры в одиночку с ребенком на шее и укладки кафеля, до чертежа ракеты, жаркого из баранины и пошива штор. И я переняла именно такую модель поведения "все могу сама, мужчина мне не нужен". А муж мой, хоть из полной, крепкой многодетной семьи, но воспитававшийся в интернате. А посему, ставящий семейные ценности на первое место, но не имеющий в голове модели этой самой семьи, не понимающий роли мужчины и денщины в рамках этой семьи, не понимающий взаимоотношения ролитель-ребенок и т.п.

Т.е. если бы в 20 лет, когда я прислушалась к совету подруги, если бы мне пришло в голову уточнить как именно рос мой муж, многих бы проблем м.б. избежать.

kuzina_mama, скорее всего так и есть. Поэтому отписываюсь к чертям. Но ведь правда, психологи имеют авторитет гуру. Люди, зашедшие в тупик в отношениях, пытаются найти ответ в психологичемких статьях. А получают: не парься, зачем тебе любимый психологически зрелый человек, который будет рядом с тобой на протяжении 40-60 лет, зачем тебе думать как именно найти надежного человека для крепких отношений, как граммотно распределить ответственность в семье, как оптимально решить фин вопросы до брака? Давай лучше на Гоа скатайся на 4 дня или займись шебби-вышивкой, будешь постить в Инсту милые фоточки и называть это самореализацией.

Эти вещи имеют разный вес и психологи, предлагающие подмену, плодят новую волну одиночек, уверенных что с ними все абсолютно впорядке, что это норма выбирать хобби вместо члена семьи.

Sevgili, вот )хорошо что мы друг друга поняли. я полностью согласна про модель семьи. однако тут тоже бывают проколы-первый мой был из полной семьи. только папа в основном работал и приносил деньги,а мама на полставки,так,чисто чтоб была мотивация вставать и завтрак на всех готовить.а в 12 часов лететь домой,чтобы сыночке и мужу готовить свежий обед к часу дня.
а мой теперь уже муж тоже из полной семьи. но там жесточайший перекос,его папа а теперь уже дедушка моего сына души не чаял в детях и теперь уже внуках,много с ними занимался в детстве и после. но как муж он никакой. в их семье не принято жаловаться,показывать какие либо чувства,а сочувствие атрофировано впринципе.
я называю это эмоциональной импотенцией.
вот и мой муж вырос таким-он души не чает в сыне,для него он сделает все.
а я на втором месте,а скорее даже на третьем. цветочки,обнимашки,эмпатия-это все не про него.
все строго и по делу.
я поздно это поняла,с появлением сына пожалуй.
так что да,смотрите на семью избранника и увидите свое будущее.

Sevgili, не уверена насчет психолог = гуру. Ситуации бывают разные, психологи тоже разные. В нынешнее свободное время в интернетах полно статей, написанных школьниками за 500 руб. Изначально следует делить эту общую информацию на 2, а то и вообще не воспринимать серьезно. Психолог может разобрать именно твою ситуацию в деталях, когда общие советы не помогут.
Насчет модели семьи тоже не соглашусь. В основном - да, но всегда есть исключения. Мой дядька всю жизнь бросал свои семьи, жил для себя, пил, а в итоге встретил женщину, которая стала для него светом. Делает для нее все, для семьи, старается и больше не пьет. А каждый из его 5 братьев прожили с единственной женщиной всю жизнь, воспитывали детей, хотя многие и несчатливы... Зато модель семьи повторили, да, всю жизнь с одним партнером абы как... Многое, если не все, зависит от человека, который может достучаться до своего партнера и чему-то научить, показать, сделать в итоге счастливее себя и супруга.