Я пыталась.
Есть такое правило в психологии семейных отношений не сливать негатив насторону. Т.е. вот поссориоись с мужем, не надо говорить подружкам, маме или писать в дневничок, потому что ссора, в таком случае, не забудется, всегда будут люди или запись, которая о ней напомнит. И чем больше таких напоминаний, тем больше встает вопрос у окружаюших о целесообразности таких отношений. И в один прекрасный момент близкие начинают давить с разводом. Таким образом ты получаешься или дура или терпила или в разводе.

читать дальше Это долгвя преамбула. Теперь смысл поста: как он меня задрал!!!!!!!! Просто задрал гребанный психопат!!!! Я все утро возилась с детьми, пока он спал. Подняла в 10, сказала, что хочу отдохнуть. Детям скучно дома, поехали в шопинг молл, там не ветренно, дети болеют. Пинками согнала его с постели, он еще 20 раз прикладывался. У ТЦ отличная детская площадка, на которой муж ныл или орал. Ему скучен, невообразимо скучен семейный досуг. Вот телек, семки и телефон - норм, а бегающие дети как оскомина. Мы и 15 мин не пробыли на площадке, как мурат о ужас намочил штаны. 2 капли размером с пятак. Надо срочно уходить, он же и так болеет! Надо прийти в душное кафе, посадить ребенка за телефон, другого спихнуть на меня, а самому мечтательно уставать на балконе с сигаретой, размвшляя как ему тяжело. Ладно, я молча пошла. Всю дорогу он брюзжал, скулил, что срочно нужно покупать новые штаны и орал на мурата. Когда мурат пнул по чужому мячику (дети играли) и побежал за ним, а я не понеслась сломя голову, а просто пошла быстрым шагом, давая ребенку поиграть, этот ебаный психопат стал визжать на весь шопинг центр "мураааааат! Мурааааат! Хватай его! Хватааааай!!!!!" Я развернулась и как рявкну "да заткнись ты! Хватит уже!" Сама от себя такого не ожидала.

Заткнулся на раз. Обиделся, разозлился, что я прилюдно его опустила, зато заткнулся! Попробовал, что то вякнуть, я рявкнула еще раз, что пришла сюда отдыхать, а не выслушивать его блеяния. Тогда он замолчал до самого дома, а я наконец-то отдохнула.

И вот в этой хрупкой тишине я размышляла, что я не хочу проводить с ним время из-за его поведения - вечного психопатического ора или брюзжания. Что никому в семье, ни мне, ни детям не интересен его стиль жизни. Что детям откровенно скучно в его обществе, а с моей т.з. еще и вредно, своими абсурдными запретами (нельзя трогать туалетную бумагу в упаковке, почему, блядь????) он делает их дергаными психопатами. Нет, они его любят и очень, но после краткосрочной порции внимания, он подсовывает им телевизор.

Я решила, что больше не останусь ни одни выходные с ним. Я просто буду брать детей и уходить в музей, в парк, на праздники. Теперь у меня есть деньги от съемной квартиры и я могу себе это позволить. Я могу себе позволить не быть зависимой от него. Могу себе позволить не отравлять себе жизнь. Для семьи не обязателен совместный досуг. Для идеальной - да, но мы не идеальная.

И вот в этом кроется бомба замедленного действия. Мы с детьми будем проводить больше времени, мы будем налаживать внутресемейные связи, тим билдинг и все такое. А он - за бортом. У нас будут общие интересы, те, которые я взращу в них, общие темы для разговоров, общие фото, общие воспоминания. Без него. Рано или поздно я переключусь на другого мужчину. Это просто вопрос времени. Это неизбежно. На мужчину, который будет идти рядом со мной, который не будет тянуть меня вниз, который не будет постоянно брюзжать и орать. Как мой муж на меня. Как я на него.

Трагедия семейной жизни. Брак по любви изживает себя и превращается в пару раздражающих друг друга людей, которые ищут на стороне "легкого" человека, того, кто их будет смешить. Смешить - одно из условий любви. Я это поняла, только родив ребенка. Смешить, заботиться, трогать, целовать, уделять время наедине. AŞK + SEVGI = EVLELIK. Страсть и забота равно брак. У нас из всего этого остались только наши обязанности в рамках социальных ролей муж-жена.

В прошлом году я решила, что проблема во мне. Две беременности сказались на характере, внешнем виде и фигуре, а его загул истрепал мне нервы. Беспомощное положение женщины с двумя новорожденными детьми. Я решила все бросить и укреплять свой брак. Налаживать связь с ним. Менять себя в лучшую сторону. Худеть, работать над своим психическим состоянием, быть ему желанной, веселой, заботливой. Марафон нашла. Добилась результатов. Biş ver! Пустое. Игра в одни ворота. Это нужно только мне, а ему КОМФОРТНО вариться в своем негативе, в своей психопатии. Это зона его комфорта, выходить из которой он не намерен.

В этом году все поменялось. У меня своя квартира. У меня свой маленький доходик, который я пущу на себя и нужды детей. И у меня есть стойкое нежелание работать, трудиться, меняться для него. Ради него. Я шикарно похудела в минимальные сроки, назло толстой польке. Я отчаянно следила за собой и домом, что бы доказать, что я лучше, что я достойна Его. Какая дура. Это был ошибочный путь. Всегда надо работать для себя. Вызывать ревность, вызывать зависть. Вызывать желание. Никто не ценит целовека, делающего все для привлечения твоего внимания. Ты ж сама знаешь, еп твою мать! Ну че ты как 16-ти летняя то? Даже в начале ваших отношений ты была умнее, чем сейчас. Слала его нахуй, трахалась с другими, училась, путешествовала, читала..... вот такую ему надо. Вот такую. Недавно прочитала: "будет любить до тех пор, пока ты не сдашься. Если Вы перестанете бороться за свои мечты, то он уйдет от Вас".