Статья с уклоном в ислам, но, в принципе, здесь правильные вещи.Выбирая себе спутника жизни, женщина определяет свою жизнь на много лет вперёд. Какой она будет, во многом зависит от того, «кто у нас муж». Представляя себе своё семейное будущее, мечтая о нём, мы рисуем картины, соответствующие представлению о том, что такое счастье. Сбудется ли нарисованная в мечтах идиллия зависит, в частности, и от того, насколько супруг соответствует ей. Проще говоря, вписывается ли он в неё. Если нет, придётся срочно или менять главного героя, или перерисовывать декорации под него.
Развод – это не то, о чём мечтает девушка, выходя замуж, и не то, что украшает жизнь верующих. Довольство Всевышнего можно заслужить, построив красивую гармоничную семью. Ломая и разрушая собственный брак, быть уверенным, что Господь доволен вами, возможно, несколько самонадеянно.
Последнее время прослеживается довольно опасная тенденция: молодые пары разводятся на ранних стадиях становления семейных отношений, в первые один-три года. Потом разведённые девушки говорят, что у них был негативный опыт замужества.
читать дальшеЧестно говоря, слово «опыт» в этой связи ассоциируется у меня со словом «эксперимент», «попытка». Бывает, что женщина оставляет себе лазейку, которая кажется ей путём назад, на свободу от брачных уз, она думает «в конце концов, если окажется, что это не мой король, – разведусь». На самом деле такая мысль очень опасна. Она подобна не закрытой до конца двери, которую распахнуть настежь проще простого.
Искусный враг семейного человека – шайтан, всегда готов использовать любую возможность для того, чтобы развести любящих друг друга супругов. И такая лазейка, оставленная вами для того, чтобы была возможность сбежать, на самом деле приглашает в ваш уютный быт злейшего недруга. Он будет использовать эту коварную мыслишку против вас до тех пор, пока вы не найдёте в себе силы справиться с ней и, захлопнув плотно дверь, сказать уверенное «я не уйду отсюда никогда». А затем уже начать строить без оглядки назад. Или пока не сделает вас несчастнейшей из женщин. Оставляя себе путь назад, в незамужнее прошлое, вы вредите своему семейному настоящему и будущему.
Отвечая на предложение заветным «да», необходимо принимать на себя ответственность за сказанное и исходить из уверенного предположения, что ваше «да» навсегда. Выбирать мужа надо на всю жизнь. «Да» означает полную готовность отдать свою жизнь в руки этого человека.
Ислам даёт мужчине очень много прав на жену. Глава семьи выбирает, с кем будут дружить его жена и дети. Он же решает, будет ли жена выходить из дома и куда, когда и как. Будете ли вы работать, учиться, путешествовать, зависит от его решения. Какие основные принципы воспитания детей будут декларироваться в вашем доме, тоже будет решать мужчина, которому вы скажете «да». И весь ваш быт будет подстроен под его требования. Конечно, жена имеет право голоса, но этот голос совещательный, а решающее слово будет всегда за вашим мужем.
Если вы в чём-то с ним уже сейчас не согласны, не факт, что в будущем вам удастся уговорить его, что, например, работающая жена – это хорошо. И если вы категорически настроены строить карьеру, то выходить замуж за того, кто утверждает, что место женщины дома у плиты, это значит изначально закладывать в семье почву для конфликтов. Тут, скорее, надо или сразу смириться на всю жизнь, или всё-таки поискать более подходящего кандидата.
Женщины любят тешить себя иллюзией, что им удастся переделать мужа под себя. Но на самом деле именно женская убеждённость в том, что не вписывающегося в картинку персональной мечты мужа можно будет уже в браке изменить и впихнуть в имеющиеся декорации счастья – разрушает брак ещё до свадьбы. Для женщины лучше найти того мужчину, мир которого ей настолько понравится, что она сама захочет стать его гармоничной частью.
Мужчину, у которого есть своя картинка семейной идиллии, и там заготовлено место именно для неё. Женщинам более свойственны гибкость и переменчивость. Аллах создал нас такими, Он создавал нас для них, а не их для нас. Сначала был мужчина с его потребностью в женщине. Ищите того, кто имеет потребность в вас, и тогда вам не нужно будет ломать себя, чтобы вписаться в его мир. А прогибаться, не ломаясь, – это женственно.
Ваше согласие должно быть решительное, без оглядки назад и оговорок типа «мы проживём вместе всю жизнь, если только… (он перестанет быть таким грубым, он будет любить меня больше, чем свою обожаемую мамочку, он привыкнет проводить выходные дома … и т.д. и т.п.)». Фактически, чтобы ответить на вопрос нужно ли вам выходить замуж за этого человека, нужно спросить себя: «Согласна ли я выйти за него замуж на всю жизнь, если он вообще никак, ни капельки не изменится в лучшую сторону?». А ответив «да», держаться за своё решение. Ну и конечно, лучше всё-таки знать как можно больше об избраннике до судьбоносного ответа.
Для этого нужны хорошие ответственные посредники, в идеале – опекуны, которые, знакомя вас, понимают, что посредничество в таких делах происходит перед взором Всевышнего. И общаться долго не обязательно. Я знаю девушек, которые за одну встречу с женихом, происходящую при свидетелях, умудрялись задать более ста вопросов, предварительно написанных дома. Потом они анализировали полученные ответы и принимали решение – все они замужем уже более десяти лет.
Хотя всё равно более прочными, по моим наблюдениям, почему-то, хотя это и не выглядит логичным, остаются браки, где замуж девушку выдают родители. Возможно, потому что в этом случае они, отдавая дочку, дают своё собственное «да» и относятся к нему более серьёзно, чем молодёжь.
Конечно, Милость Аллаха бесконечна, и Он проявил её к своим рабам, позволив им в крайних случаях разводиться. Но это не то о чём нужно думать, решаясь на замужество с тем или иным человеком. Слишком часто мне приходится наблюдать, как, едва поженившись, молодые супруги начинают восклицать «а не развестись ли мне», «раз ты такая, то развод». Начинать семейную жизнь с запугивания разводом опасно.
Нужно ценить подаренную Всевышним замужнюю жизнь и демонстрировать полнейшую готовность сражаться за право быть счастливой замужем. Если с самых первых дней брака привыкнуть к мысли, что развод возможен, то избежать его будет значительно сложнее, он просто перестаёт быть таким уж пугающим финалом. «Мы были к этому готовы», – говорят супруги расставаясь. Однако для того, чтобы быть вместе всегда, необходимо быть готовыми идти до конца, решать проблемы во взаимоотношениях, разбирать конфликты и проявлять терпение, восходящее к высоким степеням.
Только если относиться к браку как к последней попытке, удастся выложиться в нём по полной и достичь гармонии. Первые годы семейной жизни идёт притирка характеров, и это самый сложный период. Но он же может быть и самым приятным, если работать над отношениями, если стараться. Понимая, что ничего уже не возможно будет переделать – страшнее ошибаться. Испортить отношения очень просто. Наладить – вдвое сложнее. Осознавая, что назад дороги нет, намного проще проживать каждый день как последний шанс стать счастливой замужем.
Я желаю вам только удачных попыток, и будьте счастливы замужем.
Лейла Наталья Бахадори