Как только прошла эйфория от экзамена - на меня навалилась черная туча размышлений
Вчера я переживала ломку. Я молчала, ушла в себя.Сегодня с утра плачу. Без слез т.к. на работе. просто постоянно красные и влажные глаза.

Два дня меня мучают сердце и разум. Как в пошлых бульварных романчиках.
И что самое удивительное - мне страшно. я не знаю от чего, но у меня в груди страх, как перед экзаменом.

Мне надоело думать об этом. Вот бывает так, что надо или хочется о чем то подумать, но мысли сами уходят в сторону. А тут я уже задолбалась. Мне все никак не уйти от этих мыслей. В голове сверлит "уехать, уехать, уехать". и от этих мыслей страшно.

Если бы не было Жени... (всмысле не если бы я с ним рассталась, а в смысле если бы его никогда не было бы в моей жизни)... я бы взяла отпуск на д.р. потом вернулась бы защитила диплом, потом отработала бы месяц и уволилась бы к чертовой бабушке. И уехала бы туда жить. На летом на побережье на отдых. Зимой - в Стамбул. В Стамбуле бы нашла работу. Комнату в питере бы сдавала. Деньги переводила бы мне мама. И вот эта то мысль мне не дает жить...

Женю я бросать не хочу. Ради сиюминутнго "хочу в Стамбул". Рушить пусть уже не такие крепкие, но проверенные временем отношения, на которые я потратила много сил и времени. Отношений идеальных не бывает.
Вот говорю это сейчас себе и у меня меняется посадка, положение головы, сжимаются губы. Я сама строгость и четкость. А в душе что то рвется и кричит "неееет! нееет! не надо! ну пожалуйста! Сделай хоть раз то что хочешь, а не то что должна или то что правильно!"
Сейчас Женя успокоился и выжидает. Это единственно правильная позиция. Если бы он орал на меня или бы уговаривал одуматься, убеждал бы меня, приводил доводы... я бы артачилась, спорила, ругалась бы и в итоге бы ушла. И повесила бы на него ответственность за разрыв. Я бы сказала про него себе - он хороший парень, он добрый, заботливый, любящий и любимый мной. Щедрый, воспитанный, спокойный, умный, образованный, карьерист. Но скандалист и тиран. А так я не могу.

И теперь мне тупо страшно. Т.к. я стою перед выбором. перед выбором сердц и разума. хочу и надо. ответственности и себялюбия.
Я сама виновата. И мне себя жалко. Т.к. я запуталась.

Я тут рыдаю сидя на работе перед монитором. А где то на других полюсах земли два человека ждут меня. Двое, которым я пообещала себя, семью...
Мой аргумент "мы в ответе за тех кого приручили" подруга разбила разом: "а как же тот, второй? его ты не приручала? его ты не влюбила в себя?".

И от этого мне страшно. "Разве я пастырь брату своему???" и ответом через многие века было "Пастырь!"