Вот сегодня отдыхала. Выгнала детей на улицу, сделала необходимый базис: 2 стирки, посуда, обед, а потом лежала, читала статьи по психологии, чужие дневники, свои старые записи, размышляла.
Думала, даже скорее прислушивалась к себе, как я сейчас, спустя 3 года, отношусь к сыну и его болезни. Раньше я винила себя и разбивалась в лепешку, что бы загладить эту вину, а сейчас больше не виню. Я не впала в депрессию, как боялась, на пути признания, что он до конца так никогда и не оправится. Я приняла его результаты - "нижняя граница нормы" - как лучший исход и он меня удовлетворил. Это не значит, что я оставила терапию, все равно до 18 лет я буду что-то там делать, но уже расшибаться в лепёшку нет необходимости.
Я стала размышлять, как так я пережила этот переход без тяжелых жля меня последствий, которые я прогнозировала? Я ждала нервного срыва, депрессии, психосоматического заболевания, постели и пустого взгляда в потолок. Я же себе говорила, например, что при смерти сына я бы обязательно подала на развод, т.к. муж не смог меня должным образом поддержать и винил меня (!!!! Не себя, блядь, сучье вымя, который сразу после прививки приперся к моим детям и они заболели в первый же вечер!) в том, что ребёнок заболел короной с такими страшными последствиями. А тут сын выжил, вроде бы можно было спустить на тормозах, но я все равно подала на развод, хотя много лет колебалась, окончательно закрыв этот огромный отрезок своей жизни.
И, размышляя над этим, я поняла, что смерть все-таки была. Переломный моментом были похороны папы. Вот отсюда росли ноги у этого неадекватно по своей силе нервного срыва у гроба. Потом неделя в постели с глазами в потолок. Потом ежедневные рыдания чуть больше месяца. Муж, который и в этом случае не смог меня поддержать, а стал обвинять за излишнюю эмоциональность, за что сразу отправился нахуй в развод.
И меня сразу отпустило с сыном. Моментально. Вина, навязчивая идея с бесконечным лечением, приношение себя в жертву. Я как бы отгоревала, отрыдала все то, что я готовила для сына (ттт, чтоб не сглазить) над гробом отца. Я похоронили близкого человека, члена семьи, но не сына, это бы я не смогла пережить. Я отвалялась дома в депрессии с вывернуть ногой. Я развелась почти сразу же после похорон, как пообещала ещё 3 года назад. Я прожила всю горечь утраты, которая держалась все это время с момента болезни сына комом неотхаркивающейся слизи в горле, мешая мне дышать, мешая мне жить.
И я успокоилась.