[Sevgili]

Дневник лично для меня это гибрид записной книжки и аналитического инструмента: записать одну информацию, что бы понять, записать другую, что бы не забыть. 

Советы психологов:

1. Разделить боль с супругом. Не хочу. Виню его. Считаю, что не поймёт моей боли в принципе, а так же потому, что не вовлечен в изнурителтный процесс реабилитации.

2. У вас есть право горевать. Вот в этом чуть ли не основная проблема. С моим сыном все в порядке, он не инвалид. Я не понимаю ПОЧЕМУ я так горюю. Я и за помощью не хочу обращаться, потому что ожидаю непонимания типа че рыдаешь-то постоянно? Не умер же! Знакомым не рассказываю - не поймут ю, "все же обршлось'".  Ну и опять де, как моя подруга сказала, что лично она против, что бы на её налоги лечили моего ребёнка. После такого вообще ни с кем кроме дневника об этом говорить вообще не хочу. В группы поддержки не хочу - там все столкнулись с РЕАЛЬНОЙ трагедией, а моя как-будто нереальная. Т.е. боюсь столкнуться с обесцениванием своих чувств, своих переживаний, своего горя, своих страхов.

3. Гнев, агрессия, депрессия, тревога - нормальные чувства, им нужно давать выход. Хочется плакать - плачь, хочется кричать - кричи. Я так и делаю. Сейчас плачу редко, где-то раз в месяц.

4. Проживайте свои чувства осознанно. Когда боль накрывает вас с головой, закройте глаза и обратите свой взор внутрь себя. Сосредоточьтесь на дыхании, спросите себя: «О чём я сейчас думаю?», «Что я сейчас чувствую?». Дышите медленно и глубоко. Я чувствую страх. Страх, что он мог умереть. Потому что я не знаю, как продолжать жить в таком случае. Потому что бы я отказалась от младшего ребёнка под предлогом, что я плохая мать, не смогла уберечь не смогла спасти свое дитятко, развелась и закрылась бы в себе, замкнулась бы на своём горе, оборвав полную связь с внешним миром. Для меня это самый страшный страх, самый ужасный ужас, я даже думать об этом боюсь. 

5. Когда вам покажется, что вы смогли справиться со своим горем и всё плохое уже позади, оно может вернуться к вам и нахлынуть с новой силой. Это тоже нужно принять. Не могу принять. Хочу никогда не переживать об этом, не плакать, забыть. Меня это всегда застает в расплох. Каждый раз плачу, когда прихожу в больницу, когда вспоминаю, когда заходит об этом речь. Плачу вечером, когда дети спят и днём, когда нет. Иногда издеваются боль на своих детей, хоть и понимаю, что это не правильно. Младший сочувствует, старший защищается смехом и сарказмом.

6. Постепенно вы научитесь жить с болью утраты, примиритесь с ней и сможете выстроить новые отношения с новым для вас миром. Запомните: перестать горевать по ушедшему ребёнку — это не значит предать его. Потому что он никуда не ушёл, в вашем сердце по-прежнему живёт любовь к нему. Не знаю как адаптировать этот совет к себе. Перестать горевать о пережить- не значит не заботится о ребёнке. Жить своей жизнью, а не детьми - не значит бросить их без присмотра, в опасности. Потому что я мама и я всегда ей останусь

7. У каждого свой ресурс душевных сил. Если чувствуете, что не справляйтесь со своей потерей, что не можете найти выход из депрессии или вас мучает сильное чувство вины, не стесняйтесь попросить о помощи! Не хочу сторонней помощи. Иррационально. Глотаю антидепрессанты, не могу пройти все нужные стадии.


Про чувство вины:
Часто родителей начинает терзать сильное чувство вины: «Почему я ничего не сделал для предотвращения трагедии?», «Это я виноват, что так получилось», «Как я могу теперь жить, если мой ребёнок ушёл из жизни?», «Почему я не смог его уберечь?». Это очень сильное и разрушающее чувство, которое мешает родителям смириться с потерей. Человек не должен оставаться с ним один на один.

Чтобы заглушить переживания, многие начинают злоупотреблять транквилизаторами, алкоголем или наркотиками, а кто-то начинает задумываться о суициде. (Антидепрессанты и ноотропы ещё забыли). Для того чтобы избавить скорбящих родителей от чувства вины за собственного ребёнка, потребуется квалифицированная помощь психолога или психотерапевта.

Чувство вины возникает, когда мы пытаемся контролировать то, что нам неподвластно. Мы не можем уберечь наших близких от смерти, даже если очень этого хотим. И нашей вины здесь нет. Спорное утверждение. Я с ним не согласна категорически. Поэтому и виню себя  
Когда мысли о вашей вине накрывают вас с головой, вспоминайте о том, сколько хорошего было в вашей с ребенком жизни, сколько тепла и заботы он получал от вас и как был рад, когда вы были с ним рядом. Любовь к ребёнку не заканчивается с его смертью. Можно помогать нуждающимся в память о нем (сверхцель). 

Для продолжения жизни нужно найти свою точку опоры: религия, благотворительность, волонтерство, работа, забота о детях (я с головой ушла в заботу и киллер опеку). Главная задача: выстроить отношения с новым миром и не потерятся в нем.

Список книг:

1. Клаудиа Панутос, Кэтрин Ромео. «Прервавшиеся начинания. Исцеление утрат, связанных с деторождением».

2. Анна Старобинец. «Посмотри на него».

3. Уильям Пол Янг. «Разговор с Богом».

4. Анастасия Стайпек. «Семь дней жизни вечной: опыт переживания утраты младенца».

5. Татьяна Никитинская. «Живи. Как полюбить жизнь, когда рухнул мир».

6. Лариса Пыжьянова. «Разделяя боль. Опыт психолога МЧС, который пригодится каждому».

7. Ирвин Ялом. «Вглядываясь в солнце. Жизнь без страха смерти».

8. Меган Девайн. «Поговорим об утрате. Тебе больно, и это нормально».

9. Джулия Самуэль. «Переживая горе».

10. Протоиерей Андрей Ткачев. «Слово утешения. Как пережить смерть ребёнка».

11. Митрополит Антоний Сурожский. «Смерть: уходящие и остающиеся».

12. Митрополит Антоний Сурожский. «Дети и смерть».