У меня странные интересы. Одно время я смотрела про психологию маньяков, потом про психологию самоубийц, теперь смотрю про психологию алкоголиков. И вот что я интересное для себя нашла.

Часто женщине, находящейся в семейном кризисе советуют сместить фокус на себя. Т.е. не пытаться изменить мужа, повлиять на него, что бы он что-то не делал плохое (не изменял, не валялся на диване, не работал на безденежной работе, не играл в компьютер), а заняться собой - сделать маникюр, сходить в кино, провести вечер с детьми или друзьями. Вот лично у меня все эти рекомендации не работали, потому что я не совсем понимала их глубиной смысл. Ну да, ну ты занимаешься собой, ну типа, "треугольник Крапмана" - ты перестаёшь преследовать мужа и муж начинает преследовать тебя, т.е. сам пытается что-то сделать. 

А тут, после роликов про зависимости, я увидела проблему семейных кризисов гораздо глубже. Не фокус нужно сместить на себя, а наконец-то снять с себя ответственность за жизнь мужа и за будущее семьи. Потому что в противном случае он выставляет жену виноватой в своей зависимости, в неудавшемся браке, в своей неудавшейся жизни.

Не надо от алкоголика прятать бутылку. Он будет говорить, что напился потому что ты виновата, не успела её спрятать. Не он виноват, потому что принял такое решение, а ты, потому что не подсуетилась. Если ты не играешь в эту игру, не прячешь бутылку, не отбираешь зпл, не выгоняешь пьющих друзей, то ему приходится признать СВОЮ ответственность за СВОЙ выбор ежедневно пить.

То же самое со всеми семейными проблемами. Ах, муж изменяет, пойду красится, жопу качать, осваивать уроки орального секса. Муж: это ты виновата, что я изменяю, распустила себя/сосать не умеешь. Т.е. не он мудак, а она не смогла удержать мужа. Качать жопу надо, но не для того что бы муж не изменял, а для себя любимой. Бегать выслеживать,  проверять телефон бесполезно. Тогда вы взваливаете на себя ответственность за его измены, а мужу только это и нужно для очистки собственной совести. Единственно правильная позиция не брать на себя ответственность за его решение, потому что в любом случае виноваты будете вы. Вы же сами взяли ответственность за происходящее. Будет ли он изменять или останется в семье - это д.б. его решение, которое он должен озвучить. Ваше решение должно базироваться на ответственности за вашу жизнь, а не за мужа, общество, семью и детей. Ваше решение состоит в том, принимаете ли Вы, подходит ли лично вам то, что решил муж. И развод, если вам не подходит его решени. Главное годами не тянуть, а расставить все точки над i, как можно скорее. Хотя тянуть - это тоже ваше решение.

То же с малозарабатывающим, лежащим, не помогающим по дому, играющим в компьютер мужем. Абсурд ходить на тренинги, как вдохновить мужчину больше зарабатывать. Зарабатывать мало - его решение, обеспечивающее его потребности. Вам денег мало - вы и зарабатывайте. Только зарабатывайте на себя, а не на себя и мужа. Хотя обеспечивать лежащего мужа тоже - ваше решение. Признайтесь тогда себе в нем и примите на себя за это ответственность.

Моя тема: муж не помогает с детьми. Это его решение. Бесполезно было ругаться с ним, привлекать его к семейному досугу. Как здорово, что я это поняла во время. Я очень быстро переключился на детей и мы вместе ходили в музеи, зпнимались развивашками, а муж остался один, как он и хотел. Через год он осознал, что я (цитата) "создала свой мир с детьми, в котором нет места доя него, дети живя в турции даже забыли турецкий язык". Т.е. его не смутило, что турецкие дети, проживающие бок о бок с отцом турком забыли турецкий язык.  Я его внимательно выслушали и сказала: это было твоё решение. 

Как с квартирой: я 15 лет его пинала, что бы он решал с матерью вопрос или сам покупал квартиру, или снял ту, в которой удобно жить. А год назад просто переехала к себе и сделала свой дом таким, каким я хочу. То что у мужа нет жилья - это его решение. Моё решение жить в своей квартире.

Тема с родственниками. Он мне всю жизнь отправил своей мамашей и братьями. Я много раз пыталась повлиять на мужа, на родню, разговаривала, скандалила, выкидывала всех из дома, переехала в другой город. Только сейчас я понимаю, почему я не могла это поменять: мужу так было удобно. Ему было удобно мамка готовит, жена трахает и не пиздит, не привлекает к воспитанию детей. Не будет же пиздеть при мамке. Начнёт пиздеть, мамка разрулит. А раз не пиздит, значит можно не менять комфортную для себя ситуацию. А виноват не он, не он. Это мамка-дура старая приезжает сама. Хорошо, сто жена её выгнала (жена, не он). А я взяла и уехала в Питер. Сначала без детей, а потом с детьми. Моё решение - жить без свекрови и троих деверей. Моё решение касается меня и моей жизни, а не мужа, семьи и свекрови. Я не должна решать за них, я должна решать за себя.

Моя проблема в том, что я все это поняла поздновато. Я сделала, а осознала только сейчас, по факту. Жаль, что меня не осенило лет 7 назад и я не планомерно, а методом тыка шла, к этому. 

У меня отличные антидепрессанты, надо признаться )))))))))). Я очень счастлива, у меня все понятно и закономерно, меня окружает дзен и полное познание мира. ))))
Я очень довольна собой, окружающими и жизнью в целом ))))