Гуляла вечером с детьми, разглядывала окна первых этажей и поймала себя на мысли, что чувствую себя бездомной. Вроде бы есть своя квартира, а жить в ней никогда не жила, всегда сдавала. 8 месяцев в году жила в турции, а 4 мес с мамой, какой смысл на 4 мес сдерживать хороших, регулярно плятящих жильцов? Вот и не жила. С мужем жили всю жизнь по съёмным квартирам. Хорошим, большим, с видом на море - но съёмным. Ни гвоздь там в удобном месте не пр будешь, ни стены не перекрасишь, потому что не твоё все это.
И вот теперь, когда мне 35, встал вопрос о переезде и я... чувствую себя неуверенно и некомфортно. Какое-то странное ощущение и странные мысли в голове типа: а вдруг не хватит денег? Ведь аренда меня всегда поддерживала на плаву. Ремонт нужно делать - долго и дорого. А с детьми как? Тут мама помогает, а там? А вдруг в сад не возьмут?
Хотя все эти страхи выеденного яйца не стоят - муж присылает деньги, достаточные для удовлетворения наших основных потребностей в еде и одежде. Деньги на ремонт есть да и можно жить в незаконном ремонте или в квартире со старым полом/мебелью. Дети у меня всю жизнь рядом на шее, никогда они в сад вдвоем не ходили, всегда или один или оба дома со мной и я одна их тащу, уже давно приноровилась и приспособилась.
Что не так? Откуда этот страх? Я ж всегда была такая самостоятельная. Я ж сама не хотела держать детей под прессом своей матери. Откуда этот инфантилизм и главное - почему? Не люблю себя такой. Это не я. 🤔