Страх. Меня преследует страх.

Я провела 1.5 месяца в Мармарисе, только что вернулась в Питер. Ашкым и я жили в эпартах. Я ехать не хотела. Не хотела возвращаться в Турцию, настолько тяжелый, настолько ужасный был предыдущий год. Но во мне заговорило чувство долга: мы муж и жена, а значит я должна собрать себя в кулак и поехать. Плюс ко всему в конце июня, по телефону, Ашкым наконец сознался, что за последний год мы исчерпали все запасы и сейчас денег просто нет. Я не смогла оставить его одного, это бы выглядело как предательство: пока бабки есть, ты мне нужен, а нет денег - нет любви. Я летела в Мармарис скрепя сердце. Первые несколько дней во мне бурлила обида за все прошедшее, но я постаралась не обращать на нее внимание, и обида отошла. Ашкым старался. Он старался быть нежным, внимательным, на сколько хватало его сил, щедрым, на сколько хватало финансов. Последним я не злоупотребляла. Главным камнем преткновения стала моя одежда. Скандалили чуть ли не через день. Но потом вопрос сам собой разрулился.

Мы много говорили. Я сказала что в С-н не поеду даже под дулом пистолета. Причин для этого много - "восточный" тип города, "традиционность", культурная пропасть между мной и социумом, тщетность любой попытки ассимиляции и интеграции в местное общество, неадекватное поведение местных жителей по отношению ко мне, и самое главное - близость его родни. Ашкым, на удивление, со мной согласился, сказал, что не хочет на меня давить и будет работать в направлении переезда в Марм. Только вот беда - я ему не верю. Не верю и все тут. Не доверяю я ему. А ехать жить в С-н.... лучше застрелите меня на месте.

Сегодня утром проснулась в 6 утра в автобусе на подъезде к Стамбулу. И поняла что мне страшно. Страшно с ним жить. Когда начинаешь жить с человеком - все вроде бы начинается довольно естественно и плавно перетекает в семью, обустроенный быт. Свадьба дает новый толчок, новый стимул для вития семейного гнездышка, переезд вызывает потребность украшать и делать уютным совместное жилище... Так все и было. Но все эти скандалы, ссоры, драки, прессинг, депрессии, нервные срывы вытравили это во мне. Под конец жизни в С-не я забила на готовку, не гладила его рубашки, не убирала дом. Я сидела и смотрела фильмы в обнимку с котом. Я уже не разговаривала с мужем, а если начинала, то это неминуемо приводило к скандалу. Я не ходила с ним на улицу, потому что это приводило к обязательным обидам и моим слезам. Я не хотела заниматься с ним сексом, я не хотела находится с ним в одной комнате, я сменила свой ритм, что бы не бодрствовать с ним в одно и то же время.

Поэтому мне было страшно ехать в Мармарис. Но я приехала, все вроде бы устаканилось. Да устаканилось. Но как? На каком уровне? Мы жили в эпартах, ели в кафе и то не всегда вместе, занимались сексом с оргазмами, искали ключики друг к другу. Как любовники. Как в курортном романчике без обязательств. Как отношения на 1.5 месяца. А как жить вместе? Я боюсь начинать заново, мне страшно. Ашкым говорит, что будет все совсем по-другому, у него будет больше на меня времени, он переехал в новую квартиру в центре, дорого ее обставил... А мне страшно. Я не знаю что я там буду делать. 4 стены, интернет и я. Даже кота не будет, потому что муж его ненавидит. Да еще эта его навязчивая идея с деланием детей, которых я не хочу. Не вообще не хочу, а не хочу в такой обстановке и в такой семье. У него же 2 брата с официальными справками из дурки!

Короче я уехала в Питер. Знаю что это неправильно. Знаю что это может привести к разрыву. Боюсь этого до полной потери работоспособности мозга. Люблю его до одури, и ненавижу его за свою жизнь. Виню его во всем, хотя и знаю что это не так. Разрываюсь на части между тем что бы быть с ним и тем что бы не быть в С-не. Понимаю, что любому мужику нужна баба, которая варит суп и трахает через день. Реальная жена, а ни номинально-виртуальная. Но ничего с собой поделать не могу.