Смотрю интерьеры с советскими шкафами. И что-то мне не нравится. В основном это или бохо, что для обычной панельки не уместно, в сталинке или в старом фонде ч высокими потолками норм. Или мид сенчури основанный на облегчённой светлой мебели 70-х. А у меня габаритные тёмные, но не высокие шкафы 60-х.

Вписывают в современный интерьер в основном тумбы, столы, серванты, бывшие трюмо. Ни одну красивую идею со шкафом не нашла....

Мне очень нравятся серванты. Я хотела современный шкаф-витрину или комод, но можно вписать и советский. М.б. один шкаф в сервант переделать? Двери перевесить? Или все таки сервант от стенки перекрасить и посмотреть, что получится? Если не зайдёт, выкину и все. "Выкрасить и выбросить". У меня так дедушка говорил. 

---------
Ну вот, нормальные девочковые заботы. А то: то ребенок умирает, то муж к проститутками ушёл, то котика пришлось усыпить, то отца невестка по неосторожности убила. Пусть проблема как вписать советский шкаф в интерьер так и остаётся самой серьёзной в моей жизни. Ща все разгребу и вышивать начну, будут проблемы, что крестики на схеме не так посчитала.

@темы: Личное, Мысли

---

journal.tinkoff.ru/psychological-trauma/ - статья про психологические травмы и птср

Принимаю участие в челлендже и тоже пишу свои психотравмы:

1. Развод родителей. Меня это травмировало и в результате я решила не разводиться ни при каких обстоятельствах. Эта деструктивная установка сыграла со мной злую шутку. Я много лет сохраняла брак, который не надо было сохранять, закрывала глаза на многие вещи. В результате хватило ума отследить деструктивный паттерн и развестись. 


2. Мама всегда работала, 90-е время тяжёлое, на меня забила совсем. Занималась покупкой квартиры и мужиками. Мужики были полное отребье, я вообще не представляю, где она их находила и почему соглашалась на отношения с ними. Причем мама была очень красивая, образованная женщина, а мужики ее были на уровне бомжей. На таком уровне, что последний тырил у меня мелочь по карманам. И всех их она притаскивала к нам домой. Я для себя сделала выводы: квартира д.б. до рождения детей, что бы с нуля не строить себе дом аж 15 лет, забивая на ребенка (промахнулась, но не совсем, у меня есть 1ккв) и никаких мужиков в дом, пока там маленькие дети, вот вырастут, съедут, возможно тогда да. Это все - еще одна причина, державшая меня в деструктивном браке, т.к. я не хотела идти въябывать шестидневку и забить на детей. В принципе, я продержалась до детских 8-9 лет. Чуть позже планирую сбавить обороты, мои финансы вполне обслуживают основные наши потребности, я не хочу убиваться на работе в ущерб вниманию детям.

3. Первая любовь закончилась закономерно. Кто-то видел моего бойфренда целующегося с моей подругой. На прямой вопрос бойфренд толком ничего сказать не мог. Я прорыдала всю ночь, для меня эта была трагедия, даже думала о самоубийстве, потому что не видела жизни без него. На утро проснулась и поняла, что больше ничего не чувствую к этому человеку. Этот случай меня подвёл к тому, что я против измен в отношениях, потому, что это причиняет сильную боль партнеру. Я никогда не изменяла ни одному своему партнеру и от них ожидала того же. И еще поняла главную мысль - кончать жизнь из-за мужиков полная глупость, любовь уходит, а жизнь продолжается.

4. Первый опыт серьёзных отношений закончился, когда мой бойфренд сказал, что он меня содержит, что было не правдой. Я действительно не работала 1 месяц, но все деньги - расчёт+ отпускные - отдала ему. Т.е. мое проживание было мной оплачено на 2 месяца вперед. У меня тогда внутри что-то сломалось и я на утро поняла, что больше его не люблю. Он же как-то сказал, что если я от него забеременею (спойлер: я не собиралась, такое могло бы случиться только если бы он был неаккуратен со средствами контрацепции), то он выкинет меня из квартиры, которую мы снимали пополам, между прочим. Это научило меня тому, что всегда д.б. свое жилье и бабло и на мужчину полагаться нельзя. 

5. Следующая психологическая травма связана с интеграцией в традиционной турции. Она отличается от туристической и похожа на анекдот "не путайте отпуск с эмиграцией". Пройдя через многолетнюю депрессию, я поняла, что нужно учиться понимать и называть свои состояния и самостоятельно искать решения проблемы. Самопомощь. Твое психологическое состояние и комфорт - это исключительно зона твоей ответственности. Всем пофиг, что с тобой. Никто не будет разбираться, почему тебе плохо. В лучшем случае будут игнорировать, в худшем сознательно топить. Интегрироваться по итогам я тоже смогла. Отличный опыт, теперь я могу влиться в любую компанию и со всеми найти общий язык. По сравнению с карадениз - все фигня 

6. Следующую травму мне нанесли мой бывший муж, т.к. я  см. п.п.1 не смогла развестись во время и выйти с минимальными потерями. До рождения детей я без большого для себя ущерба держала удар, снова и снова отстаивая свои границы, часто социально неприемлемыми способами. Например на контролирующие и/или абъюзианое поведение я запросто могла ответить открытой агрессией. Но когда я родила, под действием гормонов я стала беззащитной и ранимой, совсем не могла дать отпор, чем моментально воспользовался мой бывший муж. И пошло-поехало: абъюзивное отношение, газлайтинг, психологическое насилие и проч. Меня это толкнуло в сильнейшую депрессию, вызвало невротическое расстройство. Основываясь на предыдущих травмах, я имела материальную базу, фин независимость в декрете, и опыт самопомощи. Поэтому сломать меня не удалось и через несколько лет правильно подготовив все документы, я сначала уехала, а потом развелась. Эта травма навсегда отвратила меня от совместного быта с мужчиной. Т.е. одного замужества мне хватило, больше никогда.

7. Перед самым разводом, когда я все еще не могла на него решиться, муж по ошибке прислал мне сообщение предназначенное для проститутки. Я залезла в его запароленный телефон и обнаружила много всего такого, от чего я охуела. Проститутки на протяжении последних 10 лет совместной жизни (за более ранний период история в ватсапп не сохранилась)  это было еще не самое ужасное, были вещи и похуже. Зато многое встало на свои места, например половые инфекции во время беременности. Чувак абсолютно не заботился не то что о своей жене, с которой он живет 17 лет, а о своем нерожденном ребёнке. Да и рожденном тоже, потому что многое передаётся в бытовых условиях. Я почувствовала сильную боль в сердце. Не метафорическую, а физическую. Злость. На себя, в первую очередь, что сама позволила так с собой поступать, что в упор не видела происходящего, потому что любила. И это при том , что я дала деньги, херачила наравне в общем бизнесе, активно поддерживала все начинания, рожала детей, херачила по хозяйству и не пиздела, и сама я умница-красавицв, стройная, высокая, голова не болит. Я закономерно почувствовала, что больше не люблю этого человека. Много лет брака, державшегося на моей любви и терпении закончились. Жаль, что 17 лет. Года 3 было бы достаточно. После этого я поняла, что вообще никому не могу доверять. И больше отношений мне ни с кем не нужно. Я не могу допустить, что бы еще раз пережить такое. 

8. Ну и последнее, самая сильная - это психологическая травма с болезнью сына. Когда он умирал, а я ничего не могла сделать. Прошло уже 4 года, а я до сих пор плачу при малейшем упоминании об этом событии. Больше ни одна травма не вызывает у меня такой сильной реакции. Поэтому не хочу подробно расписывать. Здесь в дневнике много постов на эту тему, про все мои терзания. Эта травма во мне сформировала  безусловную любовь, жертвенность, полный отказ от себя в пользу детей. И она единственная, повлекшая за собой классическое птср.

@темы: Личное, Психология

---

Я люблю смотреть трукрайм с разбором проф психолога. Смотрела абсолютно левый ролик и нашла интересную мысль, созвучную с моими.

Когда человек занят выживанием, он не ищет любви. Он отвергает любую мысль об отношениях, т.к. отношения в принципе ресурсозатратны, а человек живет в дефиците этих самых ресурсов. Потребительское отношение (нет денег, найду мужика, что б за все платил; нет жильч, найду местную бабу с хатой; родители были холодные, найду партнёра, что бы всего меня любил) это не про любовь, а про закрытие своих дыр ресурсами другого человека. 

Так вот это прямая дорога в абъюз и созависимые отношения. Чуть что тебя будут шантажировать доступом к деньгам, угпюрозой выкинуть из квартиры или расставанием. И если своих ресурсов нет, тебе придётся прогибаться под партнёра, подавляя свою агрессию. 

Единственно правильное решение - не искать партнёра на этапе выживания, не пытаться закрывать свои финансовые и эмоциональные дыры ресурсами партнера, а наладить свой быт и проработаться в терапии, а уже потом идти искать "ту/того самого".

-----------

Это рассуждение еще раз подтвердило правильность моего отказа от любых отношений и фокусировки на себе и своих нуждах. Меня тут недавно пытались свести с другом другой семьи, я даже на тусовку не пришла. Категорически отказалась. Сказала, что мне сейчас не нужны чужие беды с башкой. Подруга говорит: ну не знаю, Наташ, хороший мужик, приехал из Сибири, квартиру бы вместе купили, он хорошо зарабатывает. Сама же купить не можешь! 

Ну давайте теперь, за пол квартиры с абы кем жить и спать. Пиздец, блядь. Единственное, что мне понравилось, что чел вахтовик и по 8 месяцев в году работает в сибири. Но даже с таким жирным плюсом я не хочу знакомиться, флиртовать, строить заинтересованность, слушать байки из тайги. Я хочу ебашить на двух работах, учить детей, и ебашить с гантелями 3 раза в неделю (сейчас есть время только на 1 раз). В прошлый раз, когда мужчина сказал, я решу твои проблемы, через 17 лет брака оказалось, что проблем у меня вообще-то и не было, зато после него их столько, хоть жопой ешь. Уже 4 года расхлебываю, расхлебать не могу. 

Возвращаясь к психологии: теперь мне понятен мой отказ от отношений. Просто я нахожусь в режиме выживания. Раньше я постоянно считала, что мои чувства не нормальны, друзья газлайтили, типа ненормально в твоём возрасте бегать от мужиков, м.б. с гормонами проблема или с психикой  (знаете, бывает у женщин "все мужики козлы"). И я постоянно делала вот этот чекинг мыслей и эмоций, чекинг здоровья, физического, сексуального, фертильности, чекинг окружающих мужчин, типа это же не нормально не хотеть секса, духовной близости, любви. Меня даже спрашивали не перенесла ли я сексуальное насилие или не была ли я вытянута в групповую оргию/свинг? Потому что женщины часто испытывают полное отторжение после такого рода негативного опыта. А у меня не так: я спокойно общаюсь с мужчинами,даже допускаю их на близкую дистанцию, например, у меня тренер мужчина, который может до меня дотронуться и я не испытываю от этого отвращение, мне не хочется сбежать или сжаться в комок. У меня нет установки все мужики козлы, ну например после неудачного брака, я спокойно общаюсь с мужчинами, я осознаю, что большинство из них достойные люди. Я даже могу пококетничать, покрасоваться, пофлиртовать, фривольно пошутить. Но на сближение не иду категорически. 

Теперь я наконец-то получила ответ. Это нормально для людей, занятых выживанием, активно закрывающим свои базовые потребности. Коим я и являюсь. Вот закрою свои дыры, возможно, выйду на рынок невест, а сейчас, увольте, недосуг )))))

@темы: Личное, Психология, Мысли

---

Много лет назад я подрабатывала продажей амулетов в свободное от туризма зимнее время. "Подрабатывала", это не совсем точное слово, по факту это приносила очень хороший доход, до 80 т.р., по меркам 10-летней давности это приличные деньги. Для меня это была самая классная работа. 

На днях я сидела и думала, что яястала слишком мягкая, размозня, не такая, как 5-7 лет назад. Вспомнила про амулеты и нашла себе тот, что нужно: на победу, на жёсткость, завершение дел. Я много могу рассказать про амулеты и с эзотерической и с научной т.з., много могу рассказать невероятных историй своих покупателей, своих друзей и себя лично. Много про обрядовую часть. Если коротко по-научному - амулет стимулирует нейроны и ты сам находишь решение.

Короче, заказала я себе амулеты перед НГ и у меня все сдвинулось с мёртвый точки. Хочу все бросить и опять продавать фэн-шуй и амулеты. А ещё там можно было ходить то в коронах, то в индийском сами, то ещё в чем-то эдакое. Идеальное место работы.

@темы: Личное

---

Нашла юриста по рекомендации, сделала все доки в крайне сжатые сроки, заверила у нотариуса. Муж мой, который 20 лет подряд хотел развестись, охуел от быстроты происходящего и моей целеустремленности. Сначала собирался сдать назад, потом обвинил меня в разводе. Типа это он, а не я, все пытался наладить наши отношения, но я, такая наглая, взяла с него денег и подала на развод. Это я такая хитрая все давно задумала и распланировала. Поэтому он вёл себя как последний мудак на встрече с юристом, нотариусом и переводчиком. А ночью вслух вёл споры с воображаемый мной, затыкал меня и угрожал мне. В реальности же попробовал соскочить и не финансировать детей. Хер я ему это позволю. Лично для меня и детей официальный развод ничего не поменял. Если он что-то поменял для него - мне пофиг. 

Постоянно открывал ночью окно, в итоге простудил старшего, который помылся перед сном. Мурат заболел так тяжело, что я реально думала о госпитализации. У него была температура 39.7 и не спадала трое суток, даже с сильными антибиотиками . Когда муж, по своему обыкновению, имел наглость сказать, что ребенок заболел, потому что я за ним плохо слежу, я взорвалась. Высказала все, что копила последние несколько лет, все что думаю о нем и его образе жизни. Честно, чувствую себя счастливой, что подала на развод. Надеюсь, до следующей зимы перееду и не скажу ему новый адрес. Видеться будем только в турции. Причём и с этого он попробовал соскочить. Этот вечно скучающий по детям отец, сказал, что мне лучше не приезжать. Т.е. и детей не привозить судя по всему. Так хорошо бы было на меня переложить ответственность за то, что он не видит своих детей.

@темы: Личное, Негатив

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Вчера была на д.р. у подруги. Ехала в ресторан на такси и первый раз попалась на таксиста, который работает таксистом только для души, а на самом деле он ого-го. Раньше только о таких слышала, теперь ещё и увидела. ))))

Потом спросил из Питера ли я, я ответила да. Он спросил с какого года я петербурженка ))))))) с 86-го, говорю )))) он допытывался, что и мама-папа? Что и бабушка-дедушка? Ну да. Я больше скажу, ещё и прадедушка по папиной линии, его призывали из Ленинграда на войну, на балтийский флот. 

Таксист, мой ровесник, грубовато набивался мне в партнёры, рассказывал что-то про клубы (в которые я не хожу) про пьянки и драки у клуба (на сколько это от меня далеко...) и что-то там ещё.

Спросил живу ли я одна и почему. Я вполне серьёзно ответила, потому что слишком занята, не хочу подстраиваться, и хочу закончить жизнь не с мужчиной, а с кошками. Таксист ответил, что это все потому что я не приезжая. Была бы иногородней, тут же бы ухватилась за возможность - пойти в клуб потусить, переехать к мужику. 

Потом намекнул, что готов забрать меня с праздника и отвезти к себе. Я такая в легком шоке поблагодарила и вышла. 

И опять меня посетила та же мысль: вот тебе мужчина, со своей квартирой, рукастый, сам делает ремонт, 38 лет, с машиной (ну судя по всему). Нельзя его назвать красавчиком, но вполне нормальный, с подтянутой фигурой...

А мне не надо. 

А я такая занудная - дом, дети, работа... кремчики новые купила, надо опробовать. За новыми серьгами в доставку сходить. Чашки нашла винтажные, купила, хочу их отмыть. Посуду вымыть. В ресторан вот с подружками сходила сейчас и на праздниках. Если выпить надо, сама Куба Либре или Махито намешала - выпила. Драться я не с кем не дерусь. Мысль о возможном сексе меня не заводит. Квартира своя. Сейчас вторую куплю. Любимых детей уже родила.

На празднике старый друг подбивал ко мне клинья. Я смеялась, но отвечала, что замужем. Он тоже смеялся, говорил забей, поехали ко мне, муж только завтра утром приезжает, как раз встретишь (он живет прямо в самом центре, у московского вокзала). Я попросила повторить свое предложение, когда я разведусь. Мы немного выпили и нам было очень смешно. От одной мысли, что мы знаем друг друга 20 лет, знаем всех подружек/мужей и можем стать парой. И тоже: молодой, высокий, интеллегент, инженер, с квартирой в центре Питера, без детей. Но тоже - нет.

Вот я думаю, чисто теоретически, а для чего мне нужен Мужчина? Я уже не помню, а раньше для чего Он мне нужен был? Чем может человек компенсировать потраченное на него время? И должен ли?

С этой мыслью я сегодня встречаю мужа, которого вижу 2 раза в год и то через несколько дней он меня начинает раздражать слишком близким контактом: ходит, говорит, жуёт. Он тоже тратит мое время и бесит тупыми разговорами, газлайтингом, и проч. Нужно продержаться всего 3 недели. Не знаю, как выдержу.

@темы: Личное, Любовь, Мысли

---

Сегодня во сне сожалела, что мой брак развалился. Потому что я действительно была ориентирована на семью и испытывала потребность в крепких отношениях. Во сне я опять убирала квартиру, увлеченно готовила какие-то кулинарные новинки и с нетерпением ждала мужа домой. Как бы я хотела вернуть все это, человека, для которого можно было стараться! Кого можно было с нетерпением ждать!

И тут же мозг мне продолжает - вот муж приходит, но не один, что бы провести со мной вечер, а с толпой друзей. Я накрывают стол на всех. Кто-то замечает, Натали, у тебя тоненькое кольцо (обычная обручалка, как в ссср, без брюликов, как принято в турции). Это удивление в сторону мужа, почему сэкономил. Кто-то спрашивает у мужа, а где твоё обручальное кольцо, потерял? Он отвечает, что сначала носил, но потом мама и старший брат сказали, что ты как дурак с кольцом и я снял. 

Мозг кидает второй акт: муж ковыряться в тарелке с запеченой индейкой и резко оставляет - это есть невозможно, слишком много майонеза! Чувствую обиду и несправедливость, потому что я отлично готовлю и блюдо действительно вкусное. Предлагаю взять творожный кекс из духовки. Муж раздраженный тем, что я не подскакиваю его обслуживать, а спокойно доедаю ужин, рассыпает все ложки и указывает мне на пол - подними. Все гости смотрят на начинающуюся сцену. Я отвечаю: не буду. Ты рассыпается- ты и поднимай.

И на этом я просыпаюсь. 

Мозг - забавная штука. Ты сожалеешь, что твой брак развалился? Ты хочешь кому-то готовить и кого-то ждать домой? Вот тебе сборная реальных историй из твоей семейной жизни. Ты весь день ждёшь мужа, что бы провести с ним вечер - он не то что без согласования, без предупреждения притаскивает толпу людей чуть ли не на ежедневной основе. Ты весь день у плиты с любовью готовишь по какому-то рецепту - он это обсирает и отталкивает тарелку. Сам провоцирует скандал на пустом месте только для того, что бы было основание уйти из дома со своими друзьями.

Спасибо мозг, я все вспомнила. Не буду больше сожалеть. Я вспомнила почему именно он развалился. Я больше не хочу никого целый день ждать и не хочу никому целый день готовить. Не хочу в одностороннем порядке пытаться построить с кем-то крепкие отношения. Мне очень нравится моя нынешняя жизнь. 

Это я так среагировала на вчерашнее заявление мужа о том, что он прилетает в январе. Кстати, он сам сказал, что будет жить с другом на съеме. Я только за. Спустя 17 лет вот такого брака я только за. Но помним, что это тот человек, который очень соскучился по детям.

Чем дальше, тем сильнее я ощущаю, что мне нужен психолог.

@темы: Личное, Семья, Сны

---

Как короткий ролик из тиктока про карму и вину вылился в 5 постов, поиск психологической помощи, самоанализ и слезы в течение четырёх часов... Да просто  сегодня по дороге в кукольный театр мы прошли мимо Мариинской больницы, где я срочно за башенные деньги сдавала кровь ребёнка на анализ. Где впервые услышала термин "цитакиновый шторм". Где кричала и рыдала в голос на ступеньках на улице. Сегодня прошла мимо и начал подступать ком к горлу. К вечеру, вроде, забыла - но все равно что-то да триггернуло.

С. т.з психологии, время не лечит. Если больше года зациклился на какой-либо стадии, нужно идти к специалисту. А я не хочу. Потому что не хочу об этом рассказывать постороннему человеку. Во время болезни мне очень помог папа, даже сама удивилась. Пожалуй, поговорю с ним на эту тему. Но в будущем сходить к психологу надо обязательно. Я посмотрела очень много бесплатных программ, которые спонсирует правительство РФ. Подписалась на несколько центров, м.б. потом созрею.

@темы: Личное

---

Дневник лично для меня это гибрид записной книжки и аналитического инструмента: записать одну информацию, что бы понять, записать другую, что бы не забыть. 

Советы психологов:

1. Разделить боль с супругом. Не хочу. Виню его. Считаю, что не поймёт моей боли в принципе, а так же потому, что не вовлечен в изнурителтный процесс реабилитации.

2. У вас есть право горевать. Вот в этом чуть ли не основная проблема. С моим сыном все в порядке, он не инвалид. Я не понимаю ПОЧЕМУ я так горюю. Я и за помощью не хочу обращаться, потому что ожидаю непонимания типа че рыдаешь-то постоянно? Не умер же! Знакомым не рассказываю - не поймут ю, "все же обршлось'".  Ну и опять де, как моя подруга сказала, что лично она против, что бы на её налоги лечили моего ребёнка. После такого вообще ни с кем кроме дневника об этом говорить вообще не хочу. В группы поддержки не хочу - там все столкнулись с РЕАЛЬНОЙ трагедией, а моя как-будто нереальная. Т.е. боюсь столкнуться с обесцениванием своих чувств, своих переживаний, своего горя, своих страхов.

3. Гнев, агрессия, депрессия, тревога - нормальные чувства, им нужно давать выход. Хочется плакать - плачь, хочется кричать - кричи. Я так и делаю. Сейчас плачу редко, где-то раз в месяц.

4. Проживайте свои чувства осознанно. Когда боль накрывает вас с головой, закройте глаза и обратите свой взор внутрь себя. Сосредоточьтесь на дыхании, спросите себя: «О чём я сейчас думаю?», «Что я сейчас чувствую?». Дышите медленно и глубоко. Я чувствую страх. Страх, что он мог умереть. Потому что я не знаю, как продолжать жить в таком случае. Потому что бы я отказалась от младшего ребёнка под предлогом, что я плохая мать, не смогла уберечь не смогла спасти свое дитятко, развелась и закрылась бы в себе, замкнулась бы на своём горе, оборвав полную связь с внешним миром. Для меня это самый страшный страх, самый ужасный ужас, я даже думать об этом боюсь. 

5. Когда вам покажется, что вы смогли справиться со своим горем и всё плохое уже позади, оно может вернуться к вам и нахлынуть с новой силой. Это тоже нужно принять. Не могу принять. Хочу никогда не переживать об этом, не плакать, забыть. Меня это всегда застает в расплох. Каждый раз плачу, когда прихожу в больницу, когда вспоминаю, когда заходит об этом речь. Плачу вечером, когда дети спят и днём, когда нет. Иногда издеваются боль на своих детей, хоть и понимаю, что это не правильно. Младший сочувствует, старший защищается смехом и сарказмом.

6. Постепенно вы научитесь жить с болью утраты, примиритесь с ней и сможете выстроить новые отношения с новым для вас миром. Запомните: перестать горевать по ушедшему ребёнку — это не значит предать его. Потому что он никуда не ушёл, в вашем сердце по-прежнему живёт любовь к нему. Не знаю как адаптировать этот совет к себе. Перестать горевать о пережить- не значит не заботится о ребёнке. Жить своей жизнью, а не детьми - не значит бросить их без присмотра, в опасности. Потому что я мама и я всегда ей останусь

7. У каждого свой ресурс душевных сил. Если чувствуете, что не справляйтесь со своей потерей, что не можете найти выход из депрессии или вас мучает сильное чувство вины, не стесняйтесь попросить о помощи! Не хочу сторонней помощи. Иррационально. Глотаю антидепрессанты, не могу пройти все нужные стадии.


Про чувство вины:
Часто родителей начинает терзать сильное чувство вины: «Почему я ничего не сделал для предотвращения трагедии?», «Это я виноват, что так получилось», «Как я могу теперь жить, если мой ребёнок ушёл из жизни?», «Почему я не смог его уберечь?». Это очень сильное и разрушающее чувство, которое мешает родителям смириться с потерей. Человек не должен оставаться с ним один на один.

Чтобы заглушить переживания, многие начинают злоупотреблять транквилизаторами, алкоголем или наркотиками, а кто-то начинает задумываться о суициде. (Антидепрессанты и ноотропы ещё забыли). Для того чтобы избавить скорбящих родителей от чувства вины за собственного ребёнка, потребуется квалифицированная помощь психолога или психотерапевта.

Чувство вины возникает, когда мы пытаемся контролировать то, что нам неподвластно. Мы не можем уберечь наших близких от смерти, даже если очень этого хотим. И нашей вины здесь нет. Спорное утверждение. Я с ним не согласна категорически. Поэтому и виню себя  
Когда мысли о вашей вине накрывают вас с головой, вспоминайте о том, сколько хорошего было в вашей с ребенком жизни, сколько тепла и заботы он получал от вас и как был рад, когда вы были с ним рядом. Любовь к ребёнку не заканчивается с его смертью. Можно помогать нуждающимся в память о нем (сверхцель). 

Для продолжения жизни нужно найти свою точку опоры: религия, благотворительность, волонтерство, работа, забота о детях (я с головой ушла в заботу и киллер опеку). Главная задача: выстроить отношения с новым миром и не потерятся в нем.

Список книг:

1. Клаудиа Панутос, Кэтрин Ромео. «Прервавшиеся начинания. Исцеление утрат, связанных с деторождением».

2. Анна Старобинец. «Посмотри на него».

3. Уильям Пол Янг. «Разговор с Богом».

4. Анастасия Стайпек. «Семь дней жизни вечной: опыт переживания утраты младенца».

5. Татьяна Никитинская. «Живи. Как полюбить жизнь, когда рухнул мир».

6. Лариса Пыжьянова. «Разделяя боль. Опыт психолога МЧС, который пригодится каждому».

7. Ирвин Ялом. «Вглядываясь в солнце. Жизнь без страха смерти».

8. Меган Девайн. «Поговорим об утрате. Тебе больно, и это нормально».

9. Джулия Самуэль. «Переживая горе».

10. Протоиерей Андрей Ткачев. «Слово утешения. Как пережить смерть ребёнка».

11. Митрополит Антоний Сурожский. «Смерть: уходящие и остающиеся».

12. Митрополит Антоний Сурожский. «Дети и смерть».

@темы: Личное, Психология

---

Пока искала подходящие мне программы, наискосок прочитала несколько статей на тему тревоги во время короновируса. Так же вышла на статью о том, как пережить смерть ребёнка (специфический запрос угроза жизни, риск смерти - такого нет, гугл категоричен). Провела несколько параллелей со своими переживаниями.

Есть известные стадии проживания горя: шок, отрицание, гнев, торг, отчаяние, принятие. И я поняла, что я застряла на торге. 

Сначала  когда ребёнка забрали в реанимацию, я была в шоке и отрицании и не понимала, как такое могло случиться. Я не ела, не пила, не спала. Мама забрала младшего, а я сидела у телефона в ожидании времени, когда можно позвонить в реанимацию и когда оно приходило, не хотела туда звонить, что бы не услышать плохие новости. Потом это сменилось поиском виноватых и суетливой деятельностью целью которой является попытка вернуть ребёнка к жизни. Я винила врачей, себя, младшего, подхватившего корону, подозревала мужа, который мог заразить после прививки, страну. Потом решила, что винить не кого и остановилась на себе. Параллельно носилась по городу в поисках лекарства, платных анализов, покупала дорогую игрушку о которой мечтал ребенок. В промежутках у меня были нервные срывы и попытки свалиться с сердечным приступом только что бы самоустраниться из этой ситуации  т к  проживать её я не хотела и не могла. 

А потом пришла стадия торга, в которой я застряла. На этой стадии, согласно статье, родители начинают винить себя, жалеют что мало заботились о ребёнке, что не уделяли ему должного времени и внимания, не успели сказать важных слов. Что если родитель начнёт новую жизнь/ перестанет пить/ начнёт ходить в церковь (или любое другое иррациональное объяснение), то ребенок будет жив. 

У меня это вылилось в откажусь от своей жизни, посвящу себя ребёнку, буду сражаться с последствиями болезни, буду ходить по бесчисленным врачам и реабилитациям. И я теперь понимаю, почему я тут держусь так долго. Потому что следующая стадия - отчаяние. Я должна устать о  больниц. я должна признать, что они не помогают до конца, я должна уйти в депрессию и сказать себе, что да, у ребёнка проблемы с они с ним останутся навсегда, возможно он никогда не пойдёт в универ, не найдёт хорошую работу, не заведёт семью.

НО. Я не хочу в депрессию, потому что я там была, депрессия это нихера не романтично, это - пиздец, я не могу себе этого позволить, у меня двое детей, мне некогда смотреть в потолок, лежа в кровати. Когда я чувствую, что подхожу к краю, то принимаю антидепрессанты. Я не хочу уставать и сдаваться, потому что я должна бежать, что бы стоять на месте, а что бы двигаться вперёд, мне нужно бежать ещё быстрее. Заброшу ребёнка - будет откат. Что бы был прогресс нужно делать много и всегда. Кроме меня этого делать никто не будет и в конечном итоге только от меня зависит что из ребёнка вырастет. А я не могу пустить этот процесс на самотёк, т.к. чувствую свою вину и ответственность. И когда я устаю - я принимаю В6 и ноотропы.

До принятия я таким образом не дойду, т.к. медикаментозно не позволяю себе пройти через усталость, отчаяние и депрессию.

@темы: Личное, Психология

---

Рассуждение о вине и само наказании. У меня есть такая тема: я виню себя за старшего сына. Раньше, до ковида, это чувство очень сильно привалировало.

После ковида оно трансформировалось в "виню за то, что не смогла распознать проблему, за то что не внимательно отнеслась к болезни, за то что хотела уменьшить свои материнские обязанности, выделить себе свою жизнь, перестать жить детьми, виню за то, что говорила, что устала от детей, что с одним ребёнком было бы проще". 

Потом я осознала эту проблему   меня слегка подотпустило. Я больше не посыпаю голову пеплом (раньше посыпала), чувство вины отошло на задворки сознания, а на первый план вышло чувство ответственности, "делай что должно и будь что будет", какая-то тревожность, гиппер  ответственность, настороженная внимательность, улавливание малейших отклонений от нормы на каком-то животном уровне. А ещё я загоняю себя. Загоняю свое тело, как ездовую лошадь, что бы с одной стороны заглушить чувство вины, а с другой искупить его. Типа вот я стараюсь, делаю все возможное - врачи, реабилитация, кружки, домашние задания, массажи, психологи, неврологи... Тогда проглядела, но больше этого не повторится. Умом я понимаю, что это не правильно, что я искупая вину, лишаю себя саоей собственной жизни. Я продолжаю жить жизнью детей, опасаясь повторения той ситуации на каком-то мистическое уровне: захотела жить своей жизнью - чуть не потеряла ребёнка. Если ещё раз попробую жить своей жизнью - ситуация повторится. А это было настолько страшно, до ужаса, настолько невыносимо тяжело, что я боюсь повторения, как человек под пытками ждёт и боится очередного прихода палача. Поэтому, во избежании такого поворота событий я лучше не буду вовсе жить своей жизнью. Так безопаснее, так я сохраню детей.

Абсолютно иррациональное поведение, на уровне предрассудков, веры в приметы и магического мышления.  Умом понимаю, что совпадение не есть взаимосвязь, но ничего поделать с собой пока что не могу. Надеюсь, в этой ситуации будет как обычно: от осознания проблемы до её решения у меня уйдёт около полу года. Посмотрим.

А на счёт кармы лично я считаю, что в моей жизни столько хорошего, столько удачи, как ни у кого другого. Мне все так и идёт само в руки. Все, что я хотела, что я планировала - все сбылось в лучшем виде, а что пока не сбылось - обязательно сбудется. Приятно думать, что это потому, что я искренний и честный человек, без ножа в рукаве. Хотя по факту это все аналитика + скорость мышления и реагирования. Мелкие косяки типа отрезала себе пол пальца во время ремонта или чуть не сбила машина - на карму не списываю, вижу реальные причины: взяла острый кухонный нож вместо рабочего инструмента, зазевалась и стала переходить на красный. В проблемах со здоровьем так же вижу не карму, а психосоматику и то, что запустила себя во время декрета.

@темы: Личное, Психология

---

Проснулась покормила детей завтраком, вымыла посуду, закинула суп в мультиварку. Гороховый  - мой самый любимый, его вообще не надо готовить. Просто целыми кусками все набросал, потом блендером пюрировал и  кусочки мяса положил. Все.

Пока варится суп, пописала с детьми прописи, разобрала свои записи и оформила ежедневник. Тоже давно не делала, видно наконец появилось желание взять свою жизнь под контроль.

Позвонила продавцу с авито, но она не в городе и мы договорились на пн. Написал покупатель с авито, но почта в выходные не работает, отнесу в пн. 

Собралась на фитнесс и поняла, что одного носкиа для йоги нет, а новые кроссы я продала в прошлом году за ненадобностью. Пофиг, позанимаюсь босиком. 

Пол часа пешком до газпромовского спорт центра, сегодня пошла на растяжку. Позанималась просто в такое удовольствие! С сожалением поняла, что весь прогресс потерян за 1,5 года.... опять нифига нигде не достаю.... даже пальцами до пола при наклоне... живот просто ложится на колени, набрала лишних кило за это время.... но я занималась старательно и тело меня отблагодарило приятной болью и релаксом, как после массажа.

Вымылась, поскрабила тело и лицо  посушила голову, намазалась кремом, не в спешке, как обычно, а медленно, смакуя каждую минутку. Все по правилам: почувствовать изгиб талии рукой, почувствовать воду на лице... это упражнение по границам тела для тех, кто от забот может вскрыться. Какой запах у шампуня, какой вкус у воды (лучше чем у меня дома, кстати).

Вышла из ФОКа - о боже! Все мышцы удлиннились, плечи опустились, нет зажима в шее и спине. Осанка прямая сама по себе, потому что в пояснице все собралась, а между лопатками все расслабилось. Боже, как классно! Всю дорогу до дома размышляла над глубиной фразы "спорт - это жизнь".

@темы: Личное, Насущное

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Приходил рабочий, повесил мне шторы. Болтали с ним, шутили и ржали, как кони. Я ему радуюсь, как родному. Теперь я понимаю, почему в традиционном порно милфы спят с сантехниками. Я электрика расцеловать готова, как старого друга, пришедшего ко мне в гости и поболтавшего со мной! Настолько моя жизнь бедная на события, лишена общения и зациклена только на детях и больницах! Что любого человека готова за пуговицу держать только что бы он с тобой поговорил пол часа!

@темы: Личное

---

Сегодня амерзла, устала, распереживалась, расстроилась, огорчилась и обиделась. От этого плакала по несуществующему поводу. Просто плакалась мужу, что бы снять стресс, отдавая себе отчёт. 

Плохой день.

@темы: Личное, Насущное

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра