Без патетики и фокусов. Расставание должно быть кратким, как выстрел. Вот только пулю из сердца извлечь забыли…
Уложила сегодня ребенка, смотрю, свекровь возится на кухне. Я спать не хотела, решила помочь. Свекровь сидит и медленно-медленно чистит помидоры наитупейшим ножем для масла. Я попробывала, но тут же пошла искать острый нож. К слову, таких не оказалось и я просто взяла нож не для масла. Говорю ей: что ты такими тупыми ножами работаешь? Это же неудобно и долго. Она мне: а куда мне спешить? О_о и действительно - куда? Турецкие женщины превращают работу в самоцель. Тут нет пылесосов, выбевающих ковры, потому что они выбивают их руками. Нет острых ножей, что бы быстро резать, ведь можно порезаться и т.д. потому что они абсолютно не знают чем себя занять, освободись они от домашней рутины. Это мне нужно сготовить за час первое, второе и компот, потому что в свободное время я читаю про Мухаммеда Али и про выживание в зомби апокалипсисе, занимаюсь ребенком, ухаживаю за пятками, серфю в интернете. А этим кукушкам - нихрена не надо!
Сижу я так, размышляю, подмечаю, что за то время пока свекровь чистит 1 помидор, я чищу 2,5... и тут у меня возникает вопрос: а зачем мы чистим и режем 2 ведра помидор вручную? Свекровь говорит: на аджигу. Я ей: а почему, собственно, не в комбайне, вот ведь, стоит! Я точно так же делаю аджигу за 10 минут, а мы тут ебашимся уже второй час. Она мне: я не умею пользоваться. Хотя смотрю - комбайн новый, значит купила недавно. Я: так давай я закину и нажму кнопку. Она: нет. И я молча продолжила резать ведро помидор и охреневать в душе.
Бедные несчастные турецкие женщины. Можно было бы их даже назвать убогими, но наверное жто грубо.
Без патетики и фокусов. Расставание должно быть кратким, как выстрел. Вот только пулю из сердца извлечь забыли…
Муж отправил меня к свекрови на праздники, потому что она соскучилась по внуку. В другой бы ситуации я бы заартачилась, но за то, что его семья за меня вступилась во время летнего конфликта, я решила прогнуться.
Выбесили они меня, не успела я прилететь. Брат мужа опоздал в аэропорт на час. Это может показаться ерундой, но - во-первых я вообще-то с грудным ребенком; - во-вторых мы в дороге на момент прилета были уже 17 часов; - в-третьих, его родное село, не такой большой город, что бы опоздать на час. Это значит, что брат встал, когда я позвонила, а это безответственно по отношению к женщине с грудным ребенком. Потом мы ждали автобус час, т.к. на такси дорого. Врезка: брат у нас гос.аудитор с зпл в 80 тыс руб., а такси из аэропорта стоит максимум 700 руб. Дальше больше: на выбор было 2 автобуса. Один отправлялся через час, а другой через 1,5 часа. Разница в цене - 70 руб. Этот кретин, хотел взять через 1,5 часа, пока я не поменялась а лице от этого предложения. Взглянув на меня он не рискнул купить дешевый билет. Блин да за 2,5 часа бы пешком с ребенком до центра города б дошла!
В центре мы провели час, договаривались по поводу зап.частей для коляски, я просила купить детское питание, но брат мне отказывал - типа у свекрови рядом с домом купим. Я ему говорю, как ты вообще себе жто представляешь? Пятимксячный ребенок последний раз ел в 6 утра. Сейчас уже 11. У свекрови мы будем в лучшем случае в 3 часа дня. Он что должен голодать все это время? Брат мне: пусть терпит, мы же в пути. Я тоже с утра ничего не ел. Я охуела просто: говорю ты вообще в своем уме? Ребенок же орать в автобусе начнет. Все 2 часа, которые мы будем ехать, он будет орать. Только после того, как я его припугнула, он купил смесь.
В деревне свекровь опять в неадеквате: Ребенок худой - я вообще-то стройняшка от природы, а сын в меня. Ребенок голодный - он ест у меня по часам.ще Ребенок замерз - на улице 28 градусов в тени. Не выходи с ним на улицу, он заболеет - бля, да тут тропический климат! Ну вот, он плачет, он заболел, я же говорила - не выходи на улицу. У ребенка нет волос. У него должны быть густые черные вьющиеся волосы, он ест мало витаминов. Тут я не выдержала и говорю: посмотри на своих сыновей: они ж все плешивые уже! Даже младший в 35 лет уже плешивый! После этого она от меня отвяла. На самом деле мальчик в меня - худенький, высокий, белокожий, сероглазый с русым типом волос. Волосы у него светлые, немного в рыжену и тоненькие.
Брат, что меня встречал, придрался к моей одежде. Типа тут тебе не курортная зона и в велосипедках по колено и в свободной, но силуэтной футболке тут ходить ДОМА нельзя. Я его послала, т.к. в турции живу уже не первый год и что можно, а что нельзя знаю лучше кого бы то ни было. Тогда он пошел в деревенскую лавку и купил мне бабкины шаровары белые в сереневые сердечки размера хер знает какого и белую мужскую футболку 54 ращмера. Когда я на него посмотрела взглядом полным непонимания вселенского масштаба, он мне сказал, что это мой размер, т.к. после родов я набрала вес. Да набрала, а потом скинула и сейчас я 38 размера, а не 54. Я мужнины футболки за неделю до родов носила, с животом огромным, а сейчас я опять почти стройняшка. Это нужно быть совсем слепым что бы купить такую хрень русской невестке в 29 лет.
А вообще в деревне хорошо. Свекровь меня кормит, я к плите не подхожу. Только ем и сплю. Все овощи-фрукты натуральные. Вчера вот грецкие орехи величеной с лимон с дерева собирала, сегодня сливу в саду трескала, каждое утро на завтрак варенье из своих абрикосов.... если б еще они все вместе не идиотничали, была бы вообще красота. Но так, наверное, не бывает...
Без патетики и фокусов. Расставание должно быть кратким, как выстрел. Вот только пулю из сердца извлечь забыли…
Немного о воспитании.
Пришел бухой? Спи под дверью. Все. Никаких исключений. Мать-истеричку, мы помним, не слушать. Пришел позже часу ночи без предупреждения — спишь под дверью. Пох*й, сам решай свои проблемы, позвонить не сложно, не бухать тоже не сложно. Одна ночевка под дверью — и твое дитя заречется пробовать любые незнакомые вещества, не предусмотрев на все 100% возможные последствия.
читать дальшеКарманные деньги — святое. Пусть хоть в говно закопает. Его деньги. Никакого контроля. Отдал и забыл. Установи недельный (не дневной), а еще лучше - месячный лимит. И из него пусть и выкручивается. К 8му классу пусть в этот лимит входит школьная фигня типа тетрадей-учебников. Потом — еда в столовке, потом — одежда. К институту твое дитя будет уже уметь само распределять свои финансы полностью - от еды до долгосрочных покупок типа компа, а то и машины. Хочет больше — подскажи, где заработать. И блеать поинтересуйся этим вопросом заранее, где школьнику-лоботрясу можно заработать бабла, быстренько и не особо тяжело. Пройдись бл*дь по ближайшим автомойкам и спроси, не надо ли им мальчик-помогала за мелкую деньгу. Пройдись по местным СТО и спроси, не надо ли им подметала-подержала. В парикмахерской спроси, может ли твое чадо подметать им на регулярной основе. Да, блеать, когда все играют, а ты работаешь — это сука обидно, но через час ты закончишь работать и на свои, сука, бабки, купишь что хочешь. Это, блеать, ох*енно, это такой п*здец кайф, что х*й их на бухло просадит, пожалеет, лучше на скейт накопит и будет сука самым альфистым блеать альфой, потому что сам заработал, а не папа подарил.
А самое главное — быть с ним заодно. Можешь его хоть матом ругать, хоть п*здюком обзывать, если есть за что, пока вы вдвоем. Но при посторонних — у него есть своя честь, и у тебя есть своя честь. И если твой пьяный корефан твоему дитяти так небрежно — слы, мелкий, сгоняй за пивом быстра блеать, то единственный правильный ответ такому корефану — сказать ребенку: ты не мелкий, ты мой сын, он попросил невежливо, не хочешь — не иди, мне пива не надо. Чтобы ребенок знал, что за свою честь можно и нужно постоять, а не стоять, засунув язык в жопу. Что он не обязан никому делать услуги, если не чувствует такого блеать желания, за исключением если он кому-то в долгах.
Хочешь показаь ребенку свою любовь? Возьми на рыбалку. Сходи с ним в поход. Научи обои клеить. Помоги починить его сраный мопед. Долгани байдарку и сплавай в плаванье. Купи плейбой и покажи голых баб. Расскажи, как правильно отмазаться от бухла. Научи носки стирать. Чтобы, когда ты блядь сдохнешь и тебя черви сожрут, твое дитя на твой день рождения выпило 50 грамм, всплакнуло и сказало - сука, вот я сижу за столом, а мы его с батей делали. Научи его бегать и отжиматься. Научи его перл и линух, блеать. Научи его фотошоп и фантастику. Научи его лабать на гитаре и стучать по барабанам. Сходи с ним на концерт говнарии. Расскажи в деццтве, почему одни группы тру, а другие не. Послушай его говномузыку, скажи, что она ох*енная, но тебя больше прет твой блацкмитол и дай ему бабла на наушники, чтоб не поганил музыкосферу в доме.
Расскажи ему, что надо с девкой делать на первом свидании, на втором и на третьем, чтобы дала. Расскажи, как купить гандоны, покажи своим примером. Расскажи, нахрена они вообще надо и как их использовать. Сходи с дитем за цветами, объясни, какие цветы ты для своей жены выбираешь, почему, и зачем ты их покупаешь. Подари ему нож и научи его точить, метать, резать по дереву. Сходи с ним на карате и научись вместе с ним морду бить. Научи обзываться так, чтобы его дружбанчики-п*здюки часами обсыхали, когда он рот раскроет с целью точного бомбометания. Научи его, как не бояться старших. Научи его, почему других людей нужно слушать, но необязательно слушаться, и вообще нахуя ему башка на плечах. Сходи с ним в парикмахерскую, пусть сделает себе хаер огненно-красный, скажи, что твоя мама тебя б убила нахуй, если бы ты так домой пришел, но тебе нравится. Бл*дь, да ты просто закрой глаза и представь на секундочку, что у тебя самый ох*енный батя в мире, и действуй соответственно тому, как бы должен был действовать он.
И да, суки, сейчас в мою сторону полетят бл*дь тонны фекалий с криками "быдло". Да идите вы все нах*й. Это быдло проживет счастливую жизнь, побывает в куче стран и сделает все, что ему захочется сделать в жизни, напишет книжку и сочинит песню, а не будет размазывать сопли по рефужачу с ноем "нах*й так жить, посоны" бл*дь. (с)
Без патетики и фокусов. Расставание должно быть кратким, как выстрел. Вот только пулю из сердца извлечь забыли…
Как просто жить с ребенком в мире и дружбе.
1. Вместо раздраженного: «Пошли скорее, сколько тебя ждать!» Скомандовать: «На старт, внимание... марш! Побежали!» 2. Вместо угрожающего: «Ешь, иначе не получишь десерт». Обрадовать: «После того, как исчезнет эта крооохотная котлетка, к тебе прилетит что-то вкусное». 3. Вместо грубого: «Убери за собой» Произнести мечтательным голосом: «Вот если бы ты был волшебником, и смог бы наколдовать порядок на столе...» 4. Вместо рассерженного: «Не мешай!» Сказать: «Иди, поиграй немного сам. А когда я освобожусь, мы устроим мини-праздник». 5. Вместо недовольного: «Не капризничай, пиратская футболка в стирке, надевай ту, которая есть». Примирить с неприятностью: «Смотри-ка, а вот родственница твоей пиратской футболки. Давай ее наденем?» 6. Вместо риторического: «Ляжешь ты, наконец, спать!» Поинтересоваться: «Показать тебе хитрый способ укрывания одеялом?» 7. Вместо злого: «По попе захотел?» Выпустить пар: «Интересно, кому это я сейчас уши оторву и шею намылю?» 8. Вместо бессильного: «Чтобы я никаких „не хочу“ не слышала!» Неожиданно закричать: «Ой, смотри, капризка прибежал. Лови, лови его, чтобы он нам настроение не портил!» 9. Вместо нудного: «Сколько раз повторять» Сказать таинственным шепотом: «Раз-два-три, передаю секретную информацию... Повторите, как слышали». 10. Вместо менторского: «Руки помыл?» Предложить: «Спорим, что вода с твоих рук потечет черная?»
Без патетики и фокусов. Расставание должно быть кратким, как выстрел. Вот только пулю из сердца извлечь забыли…
Одинокая птица, ты летаешь высоко, И лишь безумец был способен так влюбиться: За тобою вслед подняться, За тобою вслед подняться, Чтобы вместе с тобой Разбиться...