Тому, кто не хочет изменить свою жизнь,
Помочь невозможно.

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Муж отправил меня к свекрови на праздники, потому что она соскучилась по внуку. В другой бы ситуации я бы заартачилась, но за то, что его семья за меня вступилась во время летнего конфликта, я решила прогнуться.

Выбесили они меня, не успела я прилететь. Брат мужа опоздал в аэропорт на час. Это может показаться ерундой, но
- во-первых я вообще-то с грудным ребенком;
- во-вторых мы в дороге на момент прилета были уже 17 часов;
- в-третьих, его родное село, не такой большой город, что бы опоздать на час. Это значит, что брат встал, когда я позвонила, а это безответственно по отношению к женщине с грудным ребенком.
Потом мы ждали автобус час, т.к. на такси дорого. Врезка: брат у нас гос.аудитор с зпл в 80 тыс руб., а такси из аэропорта стоит максимум 700 руб.
Дальше больше: на выбор было 2 автобуса. Один отправлялся через час, а другой через 1,5 часа. Разница в цене - 70 руб. Этот кретин, хотел взять через 1,5 часа, пока я не поменялась а лице от этого предложения. Взглянув на меня он не рискнул купить дешевый билет. Блин да за 2,5 часа бы пешком с ребенком до центра города б дошла!

В центре мы провели час, договаривались по поводу зап.частей для коляски, я просила купить детское питание, но брат мне отказывал - типа у свекрови рядом с домом купим. Я ему говорю, как ты вообще себе жто представляешь? Пятимксячный ребенок последний раз ел в 6 утра. Сейчас уже 11. У свекрови мы будем в лучшем случае в 3 часа дня. Он что должен голодать все это время? Брат мне: пусть терпит, мы же в пути. Я тоже с утра ничего не ел. Я охуела просто: говорю ты вообще в своем уме? Ребенок же орать в автобусе начнет. Все 2 часа, которые мы будем ехать, он будет орать.
Только после того, как я его припугнула, он купил смесь.

В деревне свекровь опять в неадеквате:
Ребенок худой - я вообще-то стройняшка от природы, а сын в меня.
Ребенок голодный - он ест у меня по часам.ще
Ребенок замерз - на улице 28 градусов в тени.
Не выходи с ним на улицу, он заболеет - бля, да тут тропический климат!
Ну вот, он плачет, он заболел, я же говорила - не выходи на улицу.
У ребенка нет волос. У него должны быть густые черные вьющиеся волосы, он ест мало витаминов. Тут я не выдержала и говорю: посмотри на своих сыновей: они ж все плешивые уже! Даже младший в 35 лет уже плешивый! После этого она от меня отвяла. На самом деле мальчик в меня - худенький, высокий, белокожий, сероглазый с русым типом волос. Волосы у него светлые, немного в рыжену и тоненькие.

Брат, что меня встречал, придрался к моей одежде. Типа тут тебе не курортная зона и в велосипедках по колено и в свободной, но силуэтной футболке тут ходить ДОМА нельзя. Я его послала, т.к. в турции живу уже не первый год и что можно, а что нельзя знаю лучше кого бы то ни было. Тогда он пошел в деревенскую лавку и купил мне бабкины шаровары белые в сереневые сердечки размера хер знает какого и белую мужскую футболку 54 ращмера. Когда я на него посмотрела взглядом полным непонимания вселенского масштаба, он мне сказал, что это мой размер, т.к. после родов я набрала вес. Да набрала, а потом скинула и сейчас я 38 размера, а не 54. Я мужнины футболки за неделю до родов носила, с животом огромным, а сейчас я опять почти стройняшка. Это нужно быть совсем слепым что бы купить такую хрень русской невестке в 29 лет.

А вообще в деревне хорошо. Свекровь меня кормит, я к плите не подхожу. Только ем и сплю. Все овощи-фрукты натуральные. Вчера вот грецкие орехи величеной с лимон с дерева собирала, сегодня сливу в саду трескала, каждое утро на завтрак варенье из своих абрикосов.... если б еще они все вместе не идиотничали, была бы вообще красота. Но так, наверное, не бывает...

Форма для котлет.
Всегда идеальные котлетки для перфекционистов.

Скакалка с таймером, счетчиком прыжков и потраченных калорий.

Немного о воспитании.

Пришел бухой? Спи под дверью. Все. Никаких исключений. Мать-истеричку, мы помним, не слушать. Пришел позже часу ночи без предупреждения — спишь под дверью. Пох*й, сам решай свои проблемы, позвонить не сложно, не бухать тоже не сложно. Одна ночевка под дверью — и твое дитя заречется пробовать любые незнакомые вещества, не предусмотрев на все 100% возможные последствия.

читать дальшеКарманные деньги — святое. Пусть хоть в говно закопает. Его деньги. Никакого контроля. Отдал и забыл. Установи недельный (не дневной), а еще лучше - месячный лимит. И из него пусть и выкручивается. К 8му классу пусть в этот лимит входит школьная фигня типа тетрадей-учебников. Потом — еда в столовке, потом — одежда. К институту твое дитя будет уже уметь само распределять свои финансы полностью - от еды до долгосрочных покупок типа компа, а то и машины. Хочет больше — подскажи, где заработать. И блеать поинтересуйся этим вопросом заранее, где школьнику-лоботрясу можно заработать бабла, быстренько и не особо тяжело. Пройдись бл*дь по ближайшим автомойкам и спроси, не надо ли им мальчик-помогала за мелкую деньгу. Пройдись по местным СТО и спроси, не надо ли им подметала-подержала. В парикмахерской спроси, может ли твое чадо подметать им на регулярной основе. Да, блеать, когда все играют, а ты работаешь — это сука обидно, но через час ты закончишь работать и на свои, сука, бабки, купишь что хочешь. Это, блеать, ох*енно, это такой п*здец кайф, что х*й их на бухло просадит, пожалеет, лучше на скейт накопит и будет сука самым альфистым блеать альфой, потому что сам заработал, а не папа подарил.

А самое главное — быть с ним заодно. Можешь его хоть матом ругать, хоть п*здюком обзывать, если есть за что, пока вы вдвоем. Но при посторонних — у него есть своя честь, и у тебя есть своя честь. И если твой пьяный корефан твоему дитяти так небрежно — слы, мелкий, сгоняй за пивом быстра блеать, то единственный правильный ответ такому корефану — сказать ребенку: ты не мелкий, ты мой сын, он попросил невежливо, не хочешь — не иди, мне пива не надо. Чтобы ребенок знал, что за свою честь можно и нужно постоять, а не стоять, засунув язык в жопу. Что он не обязан никому делать услуги, если не чувствует такого блеать желания, за исключением если он кому-то в долгах.

Хочешь показаь ребенку свою любовь? Возьми на рыбалку. Сходи с ним в поход. Научи обои клеить. Помоги починить его сраный мопед. Долгани байдарку и сплавай в плаванье. Купи плейбой и покажи голых баб. Расскажи, как правильно отмазаться от бухла. Научи носки стирать. Чтобы, когда ты блядь сдохнешь и тебя черви сожрут, твое дитя на твой день рождения выпило 50 грамм, всплакнуло и сказало - сука, вот я сижу за столом, а мы его с батей делали. Научи его бегать и отжиматься. Научи его перл и линух, блеать. Научи его фотошоп и фантастику. Научи его лабать на гитаре и стучать по барабанам. Сходи с ним на концерт говнарии. Расскажи в деццтве, почему одни группы тру, а другие не. Послушай его говномузыку, скажи, что она ох*енная, но тебя больше прет твой блацкмитол и дай ему бабла на наушники, чтоб не поганил музыкосферу в доме.

Расскажи ему, что надо с девкой делать на первом свидании, на втором и на третьем, чтобы дала. Расскажи, как купить гандоны, покажи своим примером. Расскажи, нахрена они вообще надо и как их использовать. Сходи с дитем за цветами, объясни, какие цветы ты для своей жены выбираешь, почему, и зачем ты их покупаешь. Подари ему нож и научи его точить, метать, резать по дереву. Сходи с ним на карате и научись вместе с ним морду бить. Научи обзываться так, чтобы его дружбанчики-п*здюки часами обсыхали, когда он рот раскроет с целью точного бомбометания. Научи его, как не бояться старших. Научи его, почему других людей нужно слушать, но необязательно слушаться, и вообще нахуя ему башка на плечах. Сходи с ним в парикмахерскую, пусть сделает себе хаер огненно-красный, скажи, что твоя мама тебя б убила нахуй, если бы ты так домой пришел, но тебе нравится. Бл*дь, да ты просто закрой глаза и представь на секундочку, что у тебя самый ох*енный батя в мире, и действуй соответственно тому, как бы должен был действовать он.

И да, суки, сейчас в мою сторону полетят бл*дь тонны фекалий с криками "быдло". Да идите вы все нах*й. Это быдло проживет счастливую жизнь, побывает в куче стран и сделает все, что ему захочется сделать в жизни, напишет книжку и сочинит песню, а не будет размазывать сопли по рефужачу с ноем "нах*й так жить, посоны" бл*дь. (с)

Одинокая птица, ты летаешь высоко,
И лишь безумец был способен так влюбиться:
За тобою вслед подняться,
За тобою вслед подняться,
Чтобы вместе с тобой
Разбиться...

Пиздоболы - это посланники свыше.
Они учат нас не доверять всем подряд.
Учат думать, что бы мы в дальнейшем не велись на хуйню.