Я очень люблю немецкое кино. Особенно эротическое. В свое время протащилась от Красавчика и Воспитателей. Что бы отвлечься, листая кинопоиск наткнулась на шикарнейший фильм "Однажды мы расскажем друг другу все". Фильм снят по книге и главная тема это то, что героине в оригинале 16 лет, в фильме ее сделали старше. Мне безумно понравилась игра актеров. Актёр, играющий главную мужскую роль просто бесподобно владеет мимикой. Очень красивые крупные планы. Потрясающая природа.  Это именно Кинокартина. Искусство в прямом понимании этого слова, а не в переносном, как обычно говорят про фильмы. И сюжет разварачивающийся на фоне полного коллапса: трагедия страны, семьи, девочки, влюблённого в неё мужчины, как фрактал, вытекает одна из другой. Шокирующая концовка, просто как ведро ледяной воды, которую я не ждала абсолютно.

Лично я здесь четко увидела сюжет Красной Шапочки не только в линии повествования, но и в цветовой гамме и в скудеых диалогах. Только в какой-то момент себя ловишь на том, что охотятся тут по ходу не на Шапочку, а на Волка.

В РФ этот фильм выйдет в кинотеатрах 24 августа. Обязательно посмотрю на большом экране и прочитаю книгу, интересно, какой посыл несёт исходник.

Пришла сейчас домой в 23:30. Ну чо, эти бестолочи уснули после насыщенного дня, закрыв дверь изнутри. Обычно они не спят и открывают, сейчас спят, как убитые. Телефон не слышат, домофон тоже. Пошла в Перекрёсток, купила себе ужин и воду. Сижу на полу перед дверью, в общем коридоре, отделенным от лестницы дверью. Спать, судя по всему, буду здесь же. 

У нас абсолютно отсутствует культура расставания.

Статья
При этом с культурой начала и развития отношений всё ок:

1. Ты мне нравишься и интересен, хочу знать больше. 
О, и я тебе? Класс. 
Мы – вместе.

2. Как мы пересекаемся в музыке, искусстве, развлечениях?

3. Что нам классно делать вдвоем?

4. Какие прикольные у тебя друзья!

5. Как будем проводить отпуск?

6. О, знакомство с детьми и родственниками?
...
Не вписала секс и общий бизнес/работу/проект, потому что их можно ставить практически в любую точку на этой прямой, начиная с нуля.

Мне видится, что расставание тоже должно с чего-то начинаться и развиваться с похожей логикой. 

1. Слушай, у нас что-то не так, вот это мне не нравится. А тебе тоже? 
Давай попробуем исправить. 
Давай еще раз попробуем, пожалуйста. 
Жаль, что не вышло. 
Мы – раздельно.

2. Мы будем продолжать общаться про музыку/искусство/развлечения?
Делиться треками и афишей концертов?
Даже если нет, я помню, что эта песня тебе нравится.

3. Нам правда было здорово делать это вместе. 
Мы будем продолжать? 
Но точно будем делать это уже с другими людьми. 
Нет, я не только про секс тут)

4. А как друзьям скажем? А как будем теперь с ними общаться? Раздельно или можем вместе?

5. А наш отель в Тае? Скажи, будет не очень, если мы туда приедем с кем-то другим и встретимся? Может, будем искать другие места?

6. А родственникам как скажем? Нет, не пофиг, надо. 
Я твою маму поздравляла раньше с праздниками, для тебя имеет значение, буду ли продолжать?
Ты в хороших отношениях с моим ребёнком, давай обсудим, будете ли вы ещё общаться.
...
И дальше, о каждой области, где были вместе.

Каждый шаг невероятно трудный.
На каждом больно.
Потому что было хорошее, точно было. 
И жаль, что больше нет.

А как в реальности мы расстаемся?
Всё идет по .... наклонной прям с 1 шага.

— Нам надо расстаться. Я поняла, что так дальше не может продолжаться!
Потом еще нужно высказать всё, что о нем думаешь, и, не слушая ничего в ответ, погромче хлопнуть дверью, грохнуть чат и заблокировать.
Пусть он подумает и всё поймет!

Это расставание или воспитательный акт? 
Или такой интересный способ проверить отношения?

Ты еще долго будешь вспоминать его и кипеть внутри, представляя ваш диалог и что он мог бы сказать.
Его недоумение и злость на то, что у него нет права слова, тоже еще долго не дадут забыть тебя.
Возможно, ты его потом разблокируешь, потому что остыла. 
И напишешь "Снег идет. С первым днем зимы".

А некоторые уходят постепенно, внутри себя, втихую, молча:
Долго держится и варит всё в себе, чтобы не сделать ей больно. 
Ну, сцыт, если честно, эт понятно. Роет подкоп в наружу.
И потом так осторожно херррррак "нам надо расстаться". 
А он, на самом деле, уже расстался, и сейчас просто информирует. Не хлопая дверьми, ласково и культурно. А у партнерши просто шок. Тоже культурный.


Статья хорошая, но для идеального мира. По факту люди расстаются не просто "по сумме общих показателей", а из-за какого-то лютого пиздеца. Моя подруга развелась с мужем, потому что она ему изменяла в командировках с десятком разных мужиков, а он случайно об этом узнал. Возможен ли здесь разговор про "будем ли мы общаться про любимую музыку, когда расстанемся? Я помню, тебе нравилась эта песня". У другой подруги муж напиваться и выбрасывал телек в окно и угрожал убить её и детей и до сих пор угрожает. Будет ли она согласовывать с ним как они будут встречаться в компании общих друзей? Нет, конечно. Он там напьётся и её зарежет. 

Я думаю, что такие психически здоровые люди, которые могут культурно обсудить развод и все его условия, не разведутся в принципе, они все культурно решат до того, что бы развестись.

Призыв статьи очень хороший: расставайтесь культурно, как воспитанные люди. Лично я хотела вот так нормально разойтись. Меня в длительном браке много, что не устраивало. Я это проговаривала когда спокойно, когда нет. Мой муж неоднократно сам заводил разговор о разводе. Я, если подойти к этому формально, приняла его предложение. На вопрос мужа, как я вижу дальнейшую жизнь, я, понимая, что у нас двое общих детей, сказала, что не планирую ничего менять: ты продолжаешь содержать, я продолжаю возить детей в Турцию и звонить тебе каждый день. Он согласился, я подала на развод.

И тут начался лютый пиздец: угрозы, оскорбления, проклятья, скандалы, игнор, отказ давать деньги на еду детям, запрет на приезд в Турцию, что в том числе лишает меня работы и дохода. Настройка всей семьи против меня. И это сыплется до сих пор. Инициатор развода он. Вина за алкоголь и шлюх на нем. Но проклинает он меня и угрожает мне. 

Так что нет. Люди, которые изначально могут нормально договориться не разводятся. 

Вот сегодня отдыхала. Выгнала детей на улицу, сделала необходимый базис: 2 стирки, посуда, обед, а потом лежала, читала статьи по психологии, чужие дневники, свои старые записи, размышляла.

Думала, даже скорее прислушивалась к себе, как я сейчас, спустя 3 года, отношусь к сыну и его болезни. Раньше я винила себя и разбивалась в лепешку, что бы загладить эту вину, а сейчас больше не виню. Я не впала в депрессию, как боялась, на пути признания, что он до конца так никогда и не оправится. Я приняла его результаты - "нижняя граница нормы" - как лучший исход и он меня удовлетворил. Это не значит, что я оставила терапию, все равно до 18 лет я буду что-то там делать, но уже расшибаться в лепёшку нет необходимости. 

Я стала размышлять, как так я пережила этот переход без тяжелых жля меня последствий, которые я прогнозировала? Я ждала нервного срыва, депрессии, психосоматического заболевания, постели и пустого взгляда в потолок. Я же себе говорила, например, что при смерти сына я бы обязательно подала на развод, т.к. муж не смог меня должным образом поддержать и винил меня (!!!! Не себя, блядь, сучье вымя, который сразу после прививки приперся к моим детям и они заболели в первый же вечер!) в том, что ребёнок заболел короной с такими страшными последствиями. А тут сын выжил, вроде бы можно было спустить на тормозах, но я все равно подала на развод, хотя много лет колебалась, окончательно закрыв этот огромный отрезок своей жизни.  

И, размышляя над этим, я поняла, что смерть все-таки была.  Переломный моментом были похороны папы. Вот отсюда росли ноги у этого неадекватно по своей силе нервного срыва у гроба. Потом неделя в постели с глазами в потолок. Потом ежедневные рыдания чуть больше месяца. Муж, который и в этом случае не смог меня поддержать, а стал обвинять за излишнюю эмоциональность, за что сразу отправился нахуй в развод.

И меня сразу отпустило с сыном. Моментально. Вина, навязчивая идея с бесконечным лечением, приношение себя в жертву. Я как бы отгоревала, отрыдала все то, что я готовила для сына (ттт, чтоб не сглазить) над гробом отца. Я похоронили близкого человека, члена семьи, но не сына, это бы я не смогла пережить. Я отвалялась дома в депрессии с вывернуть ногой. Я развелась почти сразу же после похорон, как пообещала ещё 3 года назад. Я прожила всю горечь утраты, которая держалась все это время с момента болезни сына комом неотхаркивающейся слизи в горле, мешая мне дышать, мешая мне жить.

И я успокоилась. 

Борьба с бессонницей.

У меня вот уже 10 лет нарушение сна. Началось все с грудного старшего. 5 лет к ряду я не спала ни одной ночи целиком. В итоге паталогическая невозможность уснуть, неправильное употребление снотворных, когда я стала принимать тройную дозу, что бы уснуть. Суицидальные мысли, типа умереть только что бы поспать. Добровольный отказ выходить из наркоза, когда я перепугала всех врачей, только для того, что бы выспаться. И придурошный муж, который меня специально будил, как только я тяжело и мучительно засну. Апогеем пиздеца были галюцинации и сон наяву после 4-х суток суток без сна.

Короче, сон я наладила только в РФ путем строго режима сна, когда меня некому было будить. Сейчас нарушения сна сохраняются, но я их могу охарактеризовать, как минимальные.  Я, в принципе, отхожу ко сну за положенные 20 минут НО исключительно с лекциями в наушниках. Без звукового сопровождения я ВООБЩЕ, НИКАК не могу уснуть, даже сильно устав. И второе: если что-то меня разбудит посреди ночи, я уже не смогу уснуть. А ещё я частенько сама просыпаюсь в 4 утра после 1 цикла сна, и уже не могу уснуть. 

С утра послушала подкаст сомнолога. Тезисно:
читать дальше- потратите деньги на организацию спального места. Хорошее дорогое постельное белье, новая подушка, мягкий ортопедический матрас. Что бы кровать ассоциировалась с комфортом и отдыхом, а не с местом пыток сном. Вот это было для меня откровение, потому что я этому значения не продавала, у меня постельное белье из разных комплектов, старая ортопедическая подушка и удобный но все-таки диван, а не кровать. 

- перестаньте спать днем. Я не могу перестать. Если я чувствую, что устала и хочу спать, я тут же ложусь. В противном случае я сижу, смотрю в одну точку и медленно и тихо говорю. Один раз я так "выключилась" на работе. Коллега сказала, что это было крипово. 

- соблюдайте гигиену и режим сна. Никакой еды и гаджетов за 2 часа до сна. Никаких телефонов в постели и лекций для сна. Всегда вставать в одно и то же время и на работу и в выходные. Ложиться спать до 12 ночи. 

- вести дневник сна (как и дневник питания)

- научиться справляться с паникой и тревогой

Отказаться от медикаментов: антидепов, успокоительного и снотворного.

Короче, как толко куплю другую квартиру, начну с научной организации спальни. 

Встала в 9 утра. Старший сварил кашу под моим чутким руководством, я мыла посуду с вечера, младший заправлял постели. Его, почему-то, эта работа выводит из себя, поэтому его и заставляю.

После завтрака выдала по 20 рублей на мороженное и выпроыюводила на улицу. Помылась, накрасилась, оделась в жёлтый костюм и пошла в офис агентства недвижимости. В 11.00 у меня д.б. быть встреча по поводу новостроек, но женщина не пришла. В 12.00 пришёл продавец 3ккв, сделка по его кв срывалась дважды. Вот сейчас третий аванс и он уточнял детали, если все будет хорошо, то на следующей неделе продам квартиру. В 13.00 д.б. подойти мужчина на заключение договора. Все ему рассказала, он взял договор, обещал подумать. 

И вот по итогам за пол года: у меня в "портфеле":
- 3ккв в пятиэтажке 
- 4ккв в той же пятиэтажке
- студия с черновой отделкой на окраине СПБ.
- комната в общежитии
- земля в котеджном посёлке
- запрос на поиск квартиры для многодетной семьи.

И НОЛЬ ПРИБЫЛИ!

Шикарным считается 10 объектов, у меня 6. Меня выворачивает отрицательный КПД.

Из офиса прямиком поехала в зал, где за пол дня 3 раза в неделю я получаю хоть какие-то деньги. 

В то же время мне начали писать туристы с предложением перечислить деньги уже сейчас, потому что через 2 недели они едут ко мне в Мармарис. Ну да, 15 лет работы, огромная база клиентов, дофига денег при сокращенном раб. дне. Сказала по семейным обстоятельствам пропускаю сезон.

Сегодня совершенно случайно, слушая подкаст по нейробиологии, нашла ответ на вопрос почему я не хочу секса, нормально ли это и нужно ли с этим что-то делать. Тезисно:

- отсутствие полового влечения называется асексуальность.

- есть ложная и истина асексуальность.

- истиная асексуальность подтверждается тем, что секс не интересовал никогда даже в период полового созревания. Т.е было не интересно что там и как происходит. Во взрослом возрасте нет ни фантазий ни эротических снов, ни самоудовлетворения, ни тяги смотреть порно. Больного это НЕ волнует, ему пофиг, ему комфортно, он не считает, что с ним что-то не так. Связано с нарушением гормонального фона, кистами, опухолями в т.ч. в мозгу, решается операбильно, гормональной терапией.

- Если все это есть (а я еще и овуляцию у себя чувствую), человек постоянно задается вопросом почему я не хочу, нормально ли все со мной,  то асексуальность ложная. Это проблема не физическая, а психологическая. И мужчин и женщин с такой проблемой жёстко обидели, травмировали в отношениях. Причины могут быть очень разные, огромный спектр от высмеивания и унижения у мужчин, критики фигуры у женщин, до измены, шантажа с понуждением на нетрадиционный секс (свинг, групповуха, или оральный секс, если партнёр категорически это не приемлет), рукоприкладства вне секса и в его рамках, вплоть до изнасилования. Таким образом отказ от секса это защитная реакция от возможного нанесения травмы. Подспудно я это понимала и раньше. 

- Причём эта реакция м.б. тоже очень разной. М.б. потеря чувствительности эрогенных зон. Потеря возможности получать оргазм. Оргазм у женщин связана с доверием и безопасностью. Я даже здесь писала, что в определенный момент сначала перестала испытывать оргазм во время секса, а потом вообще перестала хотеть мужа. Т.е., в моей ситуации, я стала ощущать себя небезопасно рядом с этим человеком, стала видеть в нем угрозу.

- Отказ от секса с конкретным человеком, отказ от секса с партнёрами противоположного пола (такое бывает после изнасилования, женщина переключается на женщин, т.к. все мужчины угроза).

- Отказ от секса с любым партнёром, т.к. никому нельзя доверять, все предадут и обманут (моя тема). Женщины обычно переключается на детей, мужчины на работу.

- Полная утрата интереса к сексу даже на уровне фантазий, просмотра порно, эротическая снов, самоудовлетворения. Восприятие именно секса, как источник опасности. У меня не так все запущено и я могу построить глазки симпотичным мужчинам, меня это все ещё забавляет и является информационным поводом.

Вывод: я нормальная (ну слава богу), хотя бы потому, что я за себя переживаю. Я здоровая, потому что проявляю интерес к противоположном полу, выделяю из толпы интересных мне мужчин. Травмированная, потому что напрочь отказываюсь не только от отношений и секса, но даже от встречи и более интенсивной коммуникации.

Вот сюда же мне вспомнился случай, когда я пол года назад, показывая квартиру испугалась двух мужчин, с которыми я осталась наедине, хотя они вели себя абсолютно нормально, по-деловому. А мне потом снились ночью кошмары с тем, что они меня душат и избивают. Т.е. не насилуют, как было бы логично, а именно наносят физический урон. Интересно в этой ситуации то, что за 17 лет брака муж меня не бил. Хватал за одежду, один раз вывернул руку во время скандала. Но, он постоянно мне угрожал. Угрожал расправиться, убить, развестись, выгнать из дома, выслать в Россию, отобрать детей и проч. Каждый раз я ему давала равноценный отпор, но, как видно, бесследно это не прошло. Это отразилось в кошмарах, в ассексуальности, в психосоматике, в усталости от жизни и от борьбы, в отказе сражаться за все, но конкретно за работу. Так что я считаю себя глубоко травмированной.

Теоретически да, все это нужно прорабатывать и возвращаться в нормальный мир, в т.ч. и в сексуальную сферу. Практически - я не хочу, т.к. вторичная выгода здесь обеспечение самой базовой потребности - моей безопасности и безопасности детей.

Вчера старший мне сказал, что сережки для женщины это не главное. Главное миленькое лицо и талия ))))) И то и другое, по его словам, у меня есть. Ну слава богу, у меня есть талия, хоть кто-то это признает ))))))

Сегодня осмотрела себя в зеркало. Решила, что, да, талия у меня есть, хотя фигуру нужно подтянуть по всем фронтам. А вот ягодицы и галифе меня не устраивают абсолютно. Почитала, нужно бегать. Я бегать не могу вообще, после короны, мне жжёт лёгкие, даже если пробегусь чуток до остановки. И приседать. Приседать я ненавижу. Вот что за фигня! Поэтому и жопа не орех. Потому что приседать не люблю. 

Надо с этим что-то делать. Наверное ребенка подговорю вместе приседать, самой мне никак. 

Дети нашли у моей мамы соусники. Решили, что это лампа алладина, терли их и загадывали желания. Младший загадал деньги и что бы все желания исполнялись. Старший загадал деньги и власть. 

Так и вижу эту картину: трет соусник и загадывает себе власть ))))

Палата номер шесть ))))

Мне такой странный сон приснился. Я учусь на медицинском, первокурсница. Здание старое с колоннами и лестницами, очень холодное. Это зима. Я в толстом шерстяном свитере с горлом и поверх белый халат. И волосы у меня заплетены в веночек, но не по всей голове, а только на затылке. Иду по улице, потом по лестнице в другой корпус в столовую. Там, в основном, студенты-парни. Это хирургия. Профессора вот такие архитипичные. Тоже в халатах и шапочках. Я подхожу к группе преподавателей и прошу чай и сахар, что бы унести их с собой в корпус. Это точно не для меня, наверное кто-то из преподавателей попросил принести. Они спорят между собой давать кипяток или нет, т.к. пока донесу, может остынуть. В итоге дают мне граненый стакан с пакетиком чая и стеклянную мисочку с кусковым сахаром (не прессованные квадратики а разбитая сахарная голова). Пока я несу сахар обратно, я вспоминаю сама для себя что-то из лекции про глюкозу в крови. 

Странность сна заключалась в очень реалистичной локации старого мед института. Я видела эти коллоны, эти лестницы и запутанные коридоры с высоким потолком. Выкрашенные белой краской большими тяжелые двери. Я чувствовала запах снега на улице, снежная каша с песком на дорожке, запах мокрого каменного пола. Запах кускового сахара. Запах чистого халата. Шум людей в большой столовой. И очень много деталей: волосы, очки, тесемки от шапочек, испещренные временем колонны, стертые в середине лестницы. Подмоченный с одной стороны кусок сахара.
-----
Если так подумать, я бывала в своём старом универе культуры на дворцовой набережной, хотя постоянно мы учились в новом корпусе на Чёрной речке. В детстве мама меня брала к себе в лесотехнический сдавать экзамены, там тоже старое здание. Потом мы часто тусовались в Политехе, у меня бой френд был оттуда. Я даже там училась на повышении квалификации. Тоже старое здание. В 5 лет я лежала в педиатрическом институте, но я оттуда практически ничего не помню. Т.е. мозгу есть из чего скомпелировать этот сон. Но все равно реализм зашкаливал.
-----
Толкование тоже очень в духе сложившейся ситуации: проблемы с семьёй, нужда, убытки, получила не то, что хотела. Переживания, тревоги, сомнения. Нехватка знаний, поиск наставника. Решительный шаг. Страх перед предстоящим испытанием. Движение вверх, сложный подъем, многочисленная поддержка в виде колонн.