Вчера была на д.р. у подруги. Ехала в ресторан на такси и первый раз попалась на таксиста, который работает таксистом только для души, а на самом деле он ого-го. Раньше только о таких слышала, теперь ещё и увидела. ))))

Потом спросил из Питера ли я, я ответила да. Он спросил с какого года я петербурженка ))))))) с 86-го, говорю )))) он допытывался, что и мама-папа? Что и бабушка-дедушка? Ну да. Я больше скажу, ещё и прадедушка по папиной линии, его призывали из Ленинграда на войну, на балтийский флот. 

Таксист, мой ровесник, грубовато набивался мне в партнёры, рассказывал что-то про клубы (в которые я не хожу) про пьянки и драки у клуба (на сколько это от меня далеко...) и что-то там ещё.

Спросил живу ли я одна и почему. Я вполне серьёзно ответила, потому что слишком занята, не хочу подстраиваться, и хочу закончить жизнь не с мужчиной, а с кошками. Таксист ответил, что это все потому что я не приезжая. Была бы иногородней, тут же бы ухватилась за возможность - пойти в клуб потусить, переехать к мужику. 

Потом намекнул, что готов забрать меня с праздника и отвезти к себе. Я такая в легком шоке поблагодарила и вышла. 

И опять меня посетила та же мысль: вот тебе мужчина, со своей квартирой, рукастый, сам делает ремонт, 38 лет, с машиной (ну судя по всему). Нельзя его назвать красавчиком, но вполне нормальный, с подтянутой фигурой...

А мне не надо. 

А я такая занудная - дом, дети, работа... кремчики новые купила, надо опробовать. За новыми серьгами в доставку сходить. Чашки нашла винтажные, купила, хочу их отмыть. Посуду вымыть. В ресторан вот с подружками сходила сейчас и на праздниках. Если выпить надо, сама Куба Либре или Махито намешала - выпила. Драться я не с кем не дерусь. Мысль о возможном сексе меня не заводит. Квартира своя. Сейчас вторую куплю. Любимых детей уже родила.

На празднике старый друг подбивал ко мне клинья. Я смеялась, но отвечала, что замужем. Он тоже смеялся, говорил забей, поехали ко мне, муж только завтра утром приезжает, как раз встретишь (он живет прямо в самом центре, у московского вокзала). Я попросила повторить свое предложение, когда я разведусь. Мы немного выпили и нам было очень смешно. От одной мысли, что мы знаем друг друга 20 лет, знаем всех подружек/мужей и можем стать парой. И тоже: молодой, высокий, интеллегент, инженер, с квартирой в центре Питера, без детей. Но тоже - нет.

Вот я думаю, чисто теоретически, а для чего мне нужен Мужчина? Я уже не помню, а раньше для чего Он мне нужен был? Чем может человек компенсировать потраченное на него время? И должен ли?

С этой мыслью я сегодня встречаю мужа, которого вижу 2 раза в год и то через несколько дней он меня начинает раздражать слишком близким контактом: ходит, говорит, жуёт. Он тоже тратит мое время и бесит тупыми разговорами, газлайтингом, и проч. Нужно продержаться всего 3 недели. Не знаю, как выдержу.

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

О! Ещё одна интересная мысль:

Психолог: ко мне в кабинет часто приходят женщины с запросом реанимировать брак, причём по всем пунктам видно, что мужчина в этой семье не вывозит ни финансово, ни психологически ни в бытовом плане. 

Дальше развивается мысль, что как на женщину накладывается огромный груз противоречивых требований:
- красивая, стройная, спортивная, следящая за собой
- мама 2-3 ангелочков с упором на раннее развитие
- идеальная хозяйка, ежедневная домашняя кухня для всей семьи
- образованная, саморазвивающаяся начитанная карьеристка с высокой зпл
- ублажительница мужа, не выносящая мозг, что бы он не ушёл к любовнице
- не требовательная, скромная, домашняя, не тратящая деньги, уступчивая, с женской хитростью (манипуляторша, по современному)

К мужчинам такие же высокие и взаимоисключающие требования:
- бизнесмен, руководитель с высоким доходом
- обеспечивающий все потребности семьи
- недвижка, машина, желательно до брака
- образованный, интеллигентный, душа компании
- решала со связями 
- чадолюбивый, домашний,  проходящий досуг с семьей
- без в/п, со здоровой психикой (не абюзер)

В итоге в браке живут 2 невротика. Оба не вывозят даже свою часть обязанностей, не то, что помощь другому. И если без детей ещё удаётся как-то лавировать, то с детьми уже нет. Единственный выход из сложившейся ситуации - развод. Потому что только он снимает с обоих супругов противоречивые пункты. Если ты бизнесмен, то уже не обязан появляться дома. Если ты мать троих мелких спиногрызов, то уже не должна быть хозяюшкой и спортивной чикой, живущий на стреме, вдруг муж уйдёт.

Рекомендации психолога: если 2 невротика не вывозят брак - нехер там сохранять, разводитесь и не ебите мозг. Но. Женщины вопреки всему пытаются этот брак сохранить, потому что общество давит, потому что без мужа - стигма, потому что будут осуждать (от хорошей жены мужик не уйдет). Она сохраняет вопреки вмему, муж лезет на стенку и начинается рукопрекладство. Она все равно сохраняет, потому что так надо. Единственный выход из ситуации - общество должно признать, что семья без одного супруга - это тоже полноценная и полная семья. И снять уже наконец с женщины ответственность за сохранение семьи, дав тем самым ей право на развод.

Нога болит, хожу в фиксаторе, наступаю только на кончики пальцев, поэтому из дома не выхожу. Появилось дофига времени и я много читаю. Обожаю социологию, в очередной раз нырнула с головой.

Те люди, детство которых пришлось на 90-е отказываются от семьи и детей, потому что были свидетелями того пиздеца, что последовал за развалом. Семью они расценивают как обременение и сверх ответственность. Это я. Все моё сознательное детство - это 92-00 года. Вот я именно так и говорю семья - это трудозотратно и обременительно. А раз так - то нах Семью. Детей родила, столько сколько хотела, вырастила так, как хотела. С остальным ко мне не лезть. 

Те люди, детство которых пришлось на нулевые увидели и запечатлели страну на экономическом подъёме, соц помощь от государства, а так же слишком быстро меняющуюся действительность (смартфоны и интернет чего стоят). Их крен в многодетной 3 и более детей. Семью они расценивают как стабильность и защиту от внешнего мира.

Просто мне все как бэ намекают, что то, что я делаю, как живу - не нормально. А тут оказывается кучу соц исследований подвезли в подтверждение моему мироощущению.

Нашла шуточный гороскоп, как знаки зодиака провели 2023 год:
Телецы: весь год охреневали от происходящего и просят пощады у следующего.
Истинно так.

Сейчас посмотрела ролики, СВБ развивается, когда прекращаются программы обучения. Поэтому единственная продуктивная помощь - это что бы кто-то "вынес на руках" из ситуации, показал/научил, как из неё выйти, возобновил обучающую программу. Наверное именно в этих случаях нужен психолог.

С чем нужно работать:
- классическая работа с травматическим опытом
- восстановление психологических границ
- восстановление психологических внутренних опор
- невелирование невротических механизмов, которые предохраняли психику в момент кризиса от разрушения
- вернуться в точку травмотизации, прожить её по другому и получить новый опыт. Это нужно, что бы переписать свою историю, перепрограмировать себя. 

Работа с конкретной ситуацией:

1. Вернуть контроль над ситуацией. Важно сознание, чувство, что ты можешь повлиять на то, что происходит в твоей жизни. Хотя бы в мелочах.
2. Ориентироваться только на себя и не сравнивать с кем-либо.
3. Бережное отношение и любовь к себе.
4. Учитывать контекст ситуации. Есть объективные причины, почему что-то не получается. 
5. Дневник для анализа: ситуация, мысли о происходящем, оценка себя в этой ситуации, чувства, эмоции. Определить, какое убеждение лежит за каждой мыслью, за каждой эмоций, какое отношение к себе лежит за этими мыслями. Подискутировать с вымышленными оппонентами. Найти реальную поддержку у близких или друзей. И снова описать результат.

Самое ужасное, что я вообще не могу отдохнуть.  Меня единственное желание, что бы меня все оставили в покое. Хочу забиться в угол и не вылезать. М.б. в санаторий уехать?

Это пиздец, блядь! Когда уже закончится этот год? Мне уже надоело перечислять идиотские происшествия типа маньяка, падения со стула с вывихом ноги, утечки газа...

Сегодня дети гуляли в парке и старшего сбил курьер на велосипеде. Сука, тут даже машин нет! Дом в центре парка стоит! Зима, блядь! 

Младший прибежал домой, я быстро оделась и поковыляла вглубь парка. Ебаного курьера, конечно, след простыл. Старший впорядке, сказал что просто шёл по тропинке вдоль озера и смотрел в сторону, а доставщик въебался в него на полном ходу. Цел, переломов нет, ушибов тоже. Потому что в пуховике и лыжных штанах, в шапке с капюшоном. Упал в снег. 

Пиздец! Меня уже заебали эти непридуманные истории, о которых невозможно молчать! Я уже не могу представить, что ещё может случиться?!  Самолёт упадёт прямо на мой дом? Метеорит?

Когда пришла в себя, на следующий день после отпевания, позвонила подруге. Рассказала случившееся и добавила, что мне стыдно за такую незапланированную истерику. Подруга меня успокоила и привела ряд доводов.

Обычно говорят, что что бы не случилось, это не страшнее смерти. Всё можно исправить, только смерть нельзя. И вообще, что ты воешь, как по покойнику. Так что похороны - это единственный повод легально поистерить и никто ничего тебе не скажет. Более того, на моем фоне, можно усомниться, действительно ли все они испытывают гое по усопшему или притворяются? Короче поддержала меня.

Моей маме позвонили друзья, поделились впечатлениями. Ко всему прочему добавился шок от крахоборства и жадности моего младшего брата. И ощущения, что я инфантильнвя дочка родителей и как это я умудряюсь воспитывать двоих детей, если я такая незрелая. 

Зато брат перестал тянуть одеяло на себя и сменил риторику. Теперь мы уже вместе идём к нотариусу, а не все достаётся ему. Раньше на меня хотели давить всей семьёй, а теперь никто не хочет ко мне ехать. Хрен знает, захоти я поиграть на публику спецом, отстаивая свои права на наследство - не смогла бы. Думаю, теперь все просто боятся со мной связываться, проще отдать мою половину, чем ещё раз увидеть такое.

С 8 на 9 день мне снился папа. Я пришла на кухню и увидела, что он там сидит, где его нашли, у самой двери на стуле. Поворачивается ко мне, смеётся. Я говорю: пап, ты живой? а я подумала ты умер. Он смеётся, типа обманул меня, напугал и отвечает: а я и умер. Я проснулась вся в слезах. Мама сказала надо поминки, 9 день. Сказала иди пеки блины. Вчера не смогла напечь, не было продуктов, мама сходила в магазин, я испекла сегодня. Каждый день плачу. Никакого праздничного настроения. Дедушка тоже под новый год умер. Я хочу забиться под одеяло и не вылезать. Не видеть никого, не слышать, проплакать весь день. А у меня нет такой возможности. Не знаю, как люди находят время на депрессию? У меня то в травму с ногой, то утечка газа, то дети, то курьер не может в домофон позвонить и мне приходиться спускаться на улицу. Задолбали все уже. 

Сегодня было отпевание и прощание в морге.
Раньше я не понимала людей, бросающихся в могилу на гроб, а теперь я точно знаю - это нервный срыв.

Привет, нервный срыв. Это уже второй. Первый был, когда старший был при смерти в реанимации.

"Добавь Драму в свою жизнь" - был такой рекламный слоган у одного тв канала... 

Я с вывихнутой ногой, на костылях вызвала такси, мама помогла сесть в машину на заднее сидение и осталась с детьми. Водитель д.б. ехать 1 час по окружной, я начала писать смс-ки родственникам, когда я приеду и проч. Когда я подняла голову, мы ехали по центру Питера. Я про себя покривилась, типа водитель мудак, ну да ладно, по центру минут на 15 дольше. Но водитель действительно оказался мудак. Мы ехали уже 40 минут и я постоянно слышала сообщение навигатора "найден более быстрый маршрут". Я посмотрела на навигатор водителя, он показывал ЧАС ДО МЕСТА, а сам водитель постоянно перестраивал маршрут, что бы попасть в очередную пробку, потом еще в одну и в ещё. А навигатор ему говорил, что найден другой более быстрый маршрут.... И вме это только для того, что бы за длительность поездки получить на 200 рублей больше....

Я сказала водителю срывающимся голосом, что у меня хоронят отца, теперь я опоздаю на прощание, потому что он вместо часа по окружной, устроил мне 2 часа по центру и начала плакать. Водитель что то промямлил и попытался исправиться, но было уже поздно, мы были на старопетергофском по дороге на васильевский и намертво застряли. Он собрал все самые крупные пробки города: петергофский, Васька, большой на петроградке, пр энгельса. Мне уже начали звонить. Я начала рыдать ещё громче. Уже пришло время прощания, а мы все ещё были хрен знает где, на половине пути.

Брат сказал звони, когда подъедешь. Мы подбежим, что бы тебя с костылями дотащить побыстрее. Когда подъезжали к моргу, навстречу такси бежали 3 мужика под 2 метра в огромных чёрных куртках. Водитель решил, что его явно сейчас будут пиздить, выгрузил меня и дал по газам. Когда меня подхватили вместе с костылях я начала рыдать в голос на всю улицу. Незнакомые мужики меня тащили и пытались успокоить. Я рыдала ещё громче, привлекая внимание и своих и чужих. На лестнице меня неудачно поставили, я встала на больную ногу, почувствовала сильнейшую боль, у меня рефлекторно подогнулись колени и я рухнула прямо под ноги всем друзьям и родственникам. Меня подняли, довели до гроба, я упала на гроб и продолжала громко рыдать пугая всех присутствующих и священника. Остановиться я не могла. Я билась в истерике и кричала папочка я боялась опоздать, папочка без тебя я осталась совсем одна, папочка я тебя очень люблю. И прочее...

Потом от меня отобрали костыли и посадили в темный угол рядом с покойницкой. Я напугала священника, сидя там. Кто-то меня спросил, что я тут делаю, а я ответила, что не могу идти. Меня вынесли на улицу к людям. Потом я повисла на каком-то парне, обмякла и не на что не реагировала. Т.к. только что я себя вела, как умалешенная, ко мне боялись подходить. Все были в шоке от такого перфоменса. На старых советских костылях, визжащая, ревущая, бросающаяся на гроб.... Меня осторожно спросили, поеду ли я в крематорий и на кладбище, я ответила отрицательно, сославшись на сильную боль в ноге, и все выдохнули с облегчением.

Где там эта баба, которая говорила, что при смерти близкого нужно грустно улыбаться?
Пошла ты нахуй, лицемерия блядина!

Пока я ехала в другом такси домой, мне позвонил брат, якобы он волнуется из-за этого водителя. Этот, как и все нормальные водители, вёз меня по КАДу. Наверное он проверял, не откинулась ли я по дороге.  Ну или проверял не пьяная ли я. Потому что лично мне сложно представить, что такое мог устроить трезвый адекватный человек.

Меня встретила мама, вся опухшая от слез, она переживала за меня. Жалела, что не поехала со мной. Вот и получилось, что на похоронах отца плакала только бывшая жена и нелюбимая дочь. 

Приехала домой, в ожидании поддержки позвонила мужу. Муж ответил, что я сама виновата, и вообще хватит убиваться, выпей успокоительное. Охуеть. Спасибо за совет, капитан очевидность. Это сказал человек, которому смерть отца нанесла психологическую травму, потому что он летел из другого города, опоздал и не успел с ним проститься. Я ответила что не знаю как он, а я плакала и буду плакать, потому что смерть родителя оставила во мне огромную рану, потому что мне больно, а он пошёл нахуй.

Муж ещё дважды звонил, потом позвонил старшему сыну и сказал, что бы тот перезвонил бабушке. Свекровь попыталась меня успокоить нормальными человеческими словами, я опять рыдала и сказала, что ее сын вряд ли человек.

Мама боялась меня оставлять, ей уже позвонили и рассказали в каком я была состоянии. Я проспала до вечера и сказала, что она может ехать. Ей завтра на работу. 

Последний месяц был просто пиздец. Сломался замок, дети остались на улице. Потом ночь я спала без замка и просыпалась от каждого шороха. Потом мудила вскрывал мне дверь, угрожая изнасиловать и убить. Отказали в кредите. Соседскую квартиру поставили по овердохуя цене. Младшему поставили эписиндром. Умер отец в 59 лет по нелепой! случайности. Был инфаркт, подружка брата, 19 летняя медсестра стала делать иск дыхание, а у отца во рту была еда, он ужинал. После её помощи он не дышал. Не факт что он умер от того, что задохнулся, но и обратное не доказать. Брат каждый день мне в лицо говорит, что хуй мне, а не наследство. Упала с табуретки, вывернула ногу, не могу ходить, хожу с огромными уродливыми костылями. Училка старшего позвонила и стала пиздеть, почему я не пришла на род собрание, ей есть что мне сказать. Водитель спецом повёз по пробкам. Я чудом застала отца, хотя опоздала на прощание на пол часа - машина от крематория задержалась из-за снега в лен области. 

Напряжение последнего месяца выплеснуть вот так... Зато точно, никто не сможет сказать, что я не скорблю.

Давно, ещё в детстве, мне сказали, что нужно приходить в коллектив так, что бы тебя невозможно было не заметить и ты навсегда врезалась в память. Я всегда следую своим принципам. Однозначно, меня заметили и запомнили все. Я была более, чем эксцентрична. Эти похороны будут самыми запоминившимися у всех собравшихся. 

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра