Жаркое по-домашнему

Ингредиенты на 2 порции:
- говядина - 400-500 гр
- морковь - 1 шт
- лук репчатый - 1 шт
- картофель - 400 гр
- чеснок - 2/3 дольки
- специи - по вкусу

Приготовление:

Морковь нарезать кружочками, лук-полукольцами, спассеровать на растительном масле. Чеснок порубить, добавить к луку с морковью и прогреть минут 5. Картофель нарезать на кубики или дольки и отдельно обжарить. Мясо порубить на средние куски, обжарить на масле до золотистой корочки.

В глиняный горшочек на дно укладываем сначала мясо, солим, перчим, добавляем пряности на свой вкус (у нас это гвоздика) + лавровый лист, затем картофель и жареные лук, морковь и чеснок. Опять немного посолить, посыпать розмарином, положить ещё лавровый лист, добавить немного бульона или воды.

Накрыть крышкой, готовить в духовке около 1 часа при температуре 180-200 градусов. За 15 минут до готовности, полить сметаной, посыпать рубленой зеленью и запечь.

Подавать непременно в горшочке или просто выложить на тарелку.

Автор рецепта - Юлианна Прозорова

Вчера с мамой ходили по магазинам.
Я купила себе отличные белые летние брюки-стрейч в яхтинг стиле. Давно хотела такие для шелковых блузок, но все как-то плохо на мне сидели, как мешок, а эти сели как влитые. Офигела - 34 размер. По-русски это 40. Даже не 42! Только в плечах я осталась 36-38, сисек и не было, теперь и жопы не стало. Хотя вес остался прежним - 55 кг.

Купила 3 палантина разных цветов, графитовый черный пиджак с набивным рисунком, и вязаное платье баклажанного цвета. Осталась должна маме 1500 рублей.

Всю первую неделю в России я думала. Думала что дальше. И пришла к такому выводу:
У нас с мужем проблем нет. У нас нет, как таковых, серьезных проблем и претензий друг к другу. Все наши стычки основаны на ареале обитания и поведении его родни. Спустя год я немного успокоилась, но все равно видеть этих людей, общаться с ними, у меня острого желания не возникает. Наверно должно пройти больше времени.

Но даже не это главное. Оглянувшись вокруг, я поняла, что нет мужчин лучше, чем ашкым. Их просто нет. Возможно во мне говорит любовь, но я склоняюсь, что это все-таки здравый смысл. Я провела в Турции в общей сложности 5 лет, я видела и ухаживания, и флирт, и конфетно-букетный период и семью не только на своем примере, но и на примере других русско-турецких или чисто турецких семей. Российским мужчинам до этого далеко. В Питере много хороших, умных, работящих мужчин, но им все равно несказанно далеко до средне-статистического турка во многих отношениях. Это не в обиду русским. Возможно через несколько поколений ситуация изменится, но пока я этого не вижу.

Я приехала и оглянулась на своих подруг: все девочки из хороших семей, с высшим образованием, с хорошей карьерой, все красивые и здоровые, в возрасте от 25 до 32. Но что у них творится?

Маша В.: моя самая близкая подруга, как сестра: 26 лет, из благополучной семьи, ВО политеха, инженер-проектировщик в крупной фирме, вышла замуж по большой любви, развелась в 24 года, потому что муж пил и бил. О_о Сейчас в "активном поиске", как принято говорить, но не циклится на этом. Периодически появляются мальчики, которым "не нужны серьезные отношения", читай - секс без обязательств, а так же женатые мужики, ищущие влагалище, пока их жена возится с маленьким ребенком. О_о

Наташа Ш.: 26 лет, из богатой семьи, мама фин дир завода, ВО военмеха, в 26 лет Наташа фин дир крупного холдинга с зп 5000 долларов. Сейчас разводится, потому что муж, добрый и ласковый, принял роль паразита, сосущего из нее деньги. Наташа, через 5 дней после родов снова вышла на работу, потому что иначе они бы умерли голодной смертью: в течении 8 лет муж приносит домой по 15 тыс рублей. Конечно, думать о заработке ему не надо, жена сама оплатит и ипотеку, и машину и ребенка и еду.

Маша К.: 26 лет, из бедной семьи, воспитывалась бабушкой, оставившей ей 2ккв. Маша главбух, с приличной зп, и ВО Герцина, в прошлом году купила новенькую машинку какого-то охрененного класса. Ее муж переехал к ней в квартиру, выкинув бабушкину библиотеку. Маша будет рожать ребенка в межотчетный период, что бы не уходить в декрет, т.к. муж не может взять на себя расходы по содержанию семьи. Живя в квартире и на финансы жены, он копит денежки на свою собственную машинку.

Оксана Ж.: 26 лет, из небогатой семьи. Закончила Военмех, зам глав буха одного холдинга, купила новенькую машинку. Встречается с мужчиной... внимание... 10 лет! Он с ней спит 1 раз в неделю с суб. на вс, для этого Оксана едет в пригород, собственно для этих поездок она и купила в итоге машину. Жениться не собирается, детей тоже. Периодически спит с другими бабами. Она его любит. И он ее тоже. Всей душой.

Катя Б.: 31 год, из благополучной семьи, фин дир медицинского холдинга с хорошей зпл, училась со мной в универе. Упакована машиной и квартирой, мужчины нет и не было. Причин я не знаю. Всю свою любовь отдает 2-х летнему племяннику.

Жанна В.: 26 лет, из небогатой семьи, ВО, сейчас в декрете. Живет в своей двушке, в хорошем районе города. Жила с молодым человеком, любовь-морковь, планировали свадьбу и детей. Когда она в процессе "совместного планирования" залетела, оказалось что тот хер женат, ребенок 5 лет. Жанна решила делать аборт, но тот перец уговорил оставить ребенка, типа планы то не изменились, сейчас он разведется и все будет. Когда Жанна была на 6 месяце любимый исчез, предварительно сообщив, что его обокрали и мат помощь она может не ждать.

Это самые близкие подруги. Есть еще Галя (27 лет), которой на которой парень обещает жениться только в обмен на пол московской квартиры. Яся (25 лет), от нее ушел жених перед самой свадьбой узнав, что она беременна. Наташа (32 года), родившая долгожданного мужем ребенка, от которой ушел муж, под предлогом, что не может их обеспечивать. Кристина (25 лет), родившая двойню от мужа, который оказался наркоманом. Аня (27 лет), к которой прицепляется очередной мужик с целью что бы она его к себе прописала. Света (29 лет), парень которой спился в 28 лет и она его бортанула. Люда (28 лет) первый муж которой сошел с ума, со вторым она развелась из за его блядства, а третий оказался бесплоден, надо отдать должное, сейчас они сделали искусственное оплодотворение от донора и она ждет ребенка, может быть у нее и будет все хорошо, по крайней мере я очень надеюсь.

Это реально все мои подруги. Больше нет. На их фоне моя семейная жизнь с претензиями "мужу не нравится, когда я хожу в шортах вечером" - просто фигня на постном масле.

Страх. Меня преследует страх.

Я провела 1.5 месяца в Мармарисе, только что вернулась в Питер. Ашкым и я жили в эпартах. Я ехать не хотела. Не хотела возвращаться в Турцию, настолько тяжелый, настолько ужасный был предыдущий год. Но во мне заговорило чувство долга: мы муж и жена, а значит я должна собрать себя в кулак и поехать. Плюс ко всему в конце июня, по телефону, Ашкым наконец сознался, что за последний год мы исчерпали все запасы и сейчас денег просто нет. Я не смогла оставить его одного, это бы выглядело как предательство: пока бабки есть, ты мне нужен, а нет денег - нет любви. Я летела в Мармарис скрепя сердце. Первые несколько дней во мне бурлила обида за все прошедшее, но я постаралась не обращать на нее внимание, и обида отошла. Ашкым старался. Он старался быть нежным, внимательным, на сколько хватало его сил, щедрым, на сколько хватало финансов. Последним я не злоупотребляла. Главным камнем преткновения стала моя одежда. Скандалили чуть ли не через день. Но потом вопрос сам собой разрулился.

Мы много говорили. Я сказала что в С-н не поеду даже под дулом пистолета. Причин для этого много - "восточный" тип города, "традиционность", культурная пропасть между мной и социумом, тщетность любой попытки ассимиляции и интеграции в местное общество, неадекватное поведение местных жителей по отношению ко мне, и самое главное - близость его родни. Ашкым, на удивление, со мной согласился, сказал, что не хочет на меня давить и будет работать в направлении переезда в Марм. Только вот беда - я ему не верю. Не верю и все тут. Не доверяю я ему. А ехать жить в С-н.... лучше застрелите меня на месте.

Сегодня утром проснулась в 6 утра в автобусе на подъезде к Стамбулу. И поняла что мне страшно. Страшно с ним жить. Когда начинаешь жить с человеком - все вроде бы начинается довольно естественно и плавно перетекает в семью, обустроенный быт. Свадьба дает новый толчок, новый стимул для вития семейного гнездышка, переезд вызывает потребность украшать и делать уютным совместное жилище... Так все и было. Но все эти скандалы, ссоры, драки, прессинг, депрессии, нервные срывы вытравили это во мне. Под конец жизни в С-не я забила на готовку, не гладила его рубашки, не убирала дом. Я сидела и смотрела фильмы в обнимку с котом. Я уже не разговаривала с мужем, а если начинала, то это неминуемо приводило к скандалу. Я не ходила с ним на улицу, потому что это приводило к обязательным обидам и моим слезам. Я не хотела заниматься с ним сексом, я не хотела находится с ним в одной комнате, я сменила свой ритм, что бы не бодрствовать с ним в одно и то же время.

Поэтому мне было страшно ехать в Мармарис. Но я приехала, все вроде бы устаканилось. Да устаканилось. Но как? На каком уровне? Мы жили в эпартах, ели в кафе и то не всегда вместе, занимались сексом с оргазмами, искали ключики друг к другу. Как любовники. Как в курортном романчике без обязательств. Как отношения на 1.5 месяца. А как жить вместе? Я боюсь начинать заново, мне страшно. Ашкым говорит, что будет все совсем по-другому, у него будет больше на меня времени, он переехал в новую квартиру в центре, дорого ее обставил... А мне страшно. Я не знаю что я там буду делать. 4 стены, интернет и я. Даже кота не будет, потому что муж его ненавидит. Да еще эта его навязчивая идея с деланием детей, которых я не хочу. Не вообще не хочу, а не хочу в такой обстановке и в такой семье. У него же 2 брата с официальными справками из дурки!

Короче я уехала в Питер. Знаю что это неправильно. Знаю что это может привести к разрыву. Боюсь этого до полной потери работоспособности мозга. Люблю его до одури, и ненавижу его за свою жизнь. Виню его во всем, хотя и знаю что это не так. Разрываюсь на части между тем что бы быть с ним и тем что бы не быть в С-не. Понимаю, что любому мужику нужна баба, которая варит суп и трахает через день. Реальная жена, а ни номинально-виртуальная. Но ничего с собой поделать не могу.

Мы сегодня провели отличный день. Ездили в Датчу.
Последний раз так было хорошо года 2 назад. Улыбались, смеялись. обнимали друг друга.
Но все равно нашли некий повод порычать. И опять на почве этого долбаного С-на. Хоть зарежьте меня - я туда ни ногой больше!

Конечно, жить с ним сложно.
Такое количество различных заскоков и закидонов, рамок и предрассудков у этого человека!..
Вот последний из них: не есть кончик трубочки от мороженного. Потому, что в детстве друг ему сказал, что на вафельной фабрике (!) работники чистят уши кончикам этих самых трубочек. То что это была забавная детская шутка, ашкым не понимает до сих пор. И методично не ест кончик у трубочки, веруя в сказанное, как в непременную данность: все трубочки, на всех фабриках обязательно засовывают себе в уши работники. Простые логические умопостроения, хотя бы например, что фабрика в день производит несколько сот тысяч трубочек, а работников всех подразделений всего несколько сот - нам не доступны.

Хочу выложить фотку. Вот по этому стилю я тащилась весь май-июнь.

На сайте мы часто с девочками затрагиваем тему смены религии. Я жесткая противница перехода в ислам обусловленного вероисповеданием мужа или страной проживания. Т.к. считаю эту область духовной, не имеющей ничего общего с миром земным. А уж смену религии в угоду супругу категорчески осуждаю. Т.к. религия это не сделка, это духовный поиск.

И тут мне приснился сон. Приходит ко мне ашкым, а у него на груди серебренный крест и образок Богородцы. Цепочки и креста и образа - перепутались, крестик смотрит тыльной стороной. Один раз приходит - я промолчала. Потом второй раз, и я решила спросить. А он мне отвечает - я для тебя крестился. Я во сне очень удивилась, просто даже офигела. Особенно если учесть, что такую возможность я даже не рассматриваю, никогда его об этом не просила, и никогда об этом не мечтала.

Помню, что в душе осудила его за то, что принял "для меня", а не из-за веры. Тем не менее данное заявление меня вскользь порадовало, какой-то горделивой радостью - ведь из-за меня! Но данная мысль сразу же сменилась другой - надо срочно венчаться. Тут же! В ближайшее время! И детей, надо рожать детей!

И это при условии что я противница поспешных венчаний без проверки брака на прочность. Я противница совершения обряда никяха (аналог венчания в исламе), и совершу оный только после 10-15 лет совместной жизни и то если совершу. Ибо я христианка и меня слегка смущает другая религия моего супруга, хотя в обычной жизни мы стараемся не заострять внимание на религиозных моментах. И дети. Я категорически отказываюсь рожать детей прямо сейчас. Я считаю что дети должны рождаться от большой любви и в мире, а мы пока живем не спокойно. Можно сказать, я не вполне доверяю своему мужу. Поэтому я приняла решение подождать пару лет. А тут оказывается, перейди мой супруг в православие - тут же бы родила! Шокированная этой мыслью я проснулась.

Никогда не думала, что религия может так сильно повлиять на мое решение о чем либо.

Жизнь стала обретать смысл только к началу июня. Я нашла временную работу, сделала маникюр, уложила волосы. Походила по кино, театрам и музеям, купила себе ноут. Пошли в клуб, зацепилась языками с молодым французом. Получила порцию комплиментов, вспомнила наконец, что я молодая, красивая, умная, работоспособная девушка. Вообще об этом забыла. После свадьбы получала только тычки да зазубины. Забыла, что вообще человек. Вчера продала 11 шляпок с вуалью. Выручка 8 тысяч. Высшее маркетинговое образование и опыт работы в рекламе - вещь сильная. Чувствую себя человеком. Сейчас с ужасом думаю о возвращении в турецкое село.

Мое общее состояние сводится к тому, что я забилась в комнате, отключила телефон и сижу уже неделю с грязной головой перед компьютером. Только просыпаюсь - начинаю плакать. Ем - плачу. Иду в магазин - плачу. Пишу сейчас всю эту хрень - плачу. Засыпаю - плачу. Целыми днями я плачу. Вот уже пол года. Мне вообще это не свойственно. Я могу злиться, орать, издеваться над обидчиком, но не плакать. Во мне как будто что-то прорвало.

Мама тут начала читать мне нравоучения, я расплакалась и ушла из дома. Кричала, что меня никто не понимает. Ощущала себя подростком. Мне 26 лет, а веду себя, как в 15.

Я держалась вплоть до дня рождения на прошлой неделе. Я надеялась, что соберу вокруг друзей, потусим, порадуемся.... Но мой день рождения был просто кошмаром. Пошли в клуб - в клубе никого не было. На следующий день пошли в хороший, проверенный ресторан. Уж там-то не может быть неприятностей. Так к нам подсели какие-то парни, которые окончательно испортили вечер.

Мама раскатала мои подарочные деньги на еду. Меня взбесило это просто. У нее зарплата. У меня закончилась наличка, но остались деньги на карте. Почему надо тратить мои подарочные деньги? Я оставила все деньги там 5000 рублей и ушла. Пошли нахрен все.