Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

journal.tinkoff.ru/psychological-trauma/ - статья про психологические травмы и птср

Принимаю участие в челлендже и тоже пишу свои психотравмы:

1. Развод родителей. Меня это травмировало и в результате я решила не разводиться ни при каких обстоятельствах. Эта деструктивная установка сыграла со мной злую шутку. Я много лет сохраняла брак, который не надо было сохранять, закрывала глаза на многие вещи. В результате хватило ума отследить деструктивный паттерн и развестись. 

читать дальше
2. Мама всегда работала, 90-е время тяжёлое, на меня забила совсем. Занималась покупкой квартиры и мужиками. Мужики были полное отребье, я вообще не представляю, где она их находила и почему соглашалась на отношения с ними. Причем мама была очень красивая, образованная женщина, а мужики ее были на уровне бомжей. На таком уровне, что последний тырил у меня мелочь по карманам. И всех их она притаскивала к нам домой. Я для себя сделала выводы: квартира д.б. до рождения детей, что бы с нуля не строить себе дом аж 15 лет, забивая на ребенка (промахнулась, но не совсем, у меня есть 1ккв) и никаких мужиков в дом, пока там маленькие дети, вот вырастут, съедут, возможно тогда да. Это все - еще одна причина, державшая меня в деструктивном браке, т.к. я не хотела идти въябывать шестидневку и забить на детей. В принципе, я продержалась до детских 8-9 лет. Чуть позже планирую сбавить обороты, мои финансы вполне обслуживают основные наши потребности, я не хочу убиваться на работе в ущерб вниманию детям.

3. Первая любовь закончилась закономерно. Кто-то видел моего бойфренда целующегося с моей подругой. На прямой вопрос бойфренд толком ничего сказать не мог. Я прорыдала всю ночь, для меня эта была трагедия, даже думала о самоубийстве, потому что не видела жизни без него. На утро проснулась и поняла, что больше ничего не чувствую к этому человеку. Этот случай меня подвёл к тому, что я против измен в отношениях, потому, что это причиняет сильную боль партнеру. Я никогда не изменяла ни одному своему партнеру и от них ожидала того же. И еще поняла главную мысль - кончать жизнь из-за мужиков полная глупость, любовь уходит, а жизнь продолжается.

4. Первый опыт серьёзных отношений закончился, когда мой бойфренд сказал, что он меня содержит, что было не правдой. Я действительно не работала 1 месяц, но все деньги - расчёт+ отпускные - отдала ему. Т.е. мое проживание было мной оплачено на 2 месяца вперед. У меня тогда внутри что-то сломалось и я на утро поняла, что больше его не люблю. Он же как-то сказал, что если я от него забеременею (спойлер: я не собиралась, такое могло бы случиться только если бы он был неаккуратен со средствами контрацепции), то он выкинет меня из квартиры, которую мы снимали пополам, между прочим. Это научило меня тому, что всегда д.б. свое жилье и бабло и на мужчину полагаться нельзя. 

5. Следующая психологическая травма связана с интеграцией в традиционной турции. Она отличается от туристической и похожа на анекдот "не путайте отпуск с эмиграцией". Пройдя через многолетнюю депрессию, я поняла, что нужно учиться понимать и называть свои состояния и самостоятельно искать решения проблемы. Самопомощь. Твое психологическое состояние и комфорт - это исключительно зона твоей ответственности. Всем пофиг, что с тобой. Никто не будет разбираться, почему тебе плохо. В лучшем случае будут игнорировать, в худшем сознательно топить. Интегрироваться по итогам я тоже смогла. Отличный опыт, теперь я могу влиться в любую компанию и со всеми найти общий язык. По сравнению с карадениз - все фигня 

6. Следующую травму мне нанесли мой бывший муж, т.к. я  см. п.п.1 не смогла развестись во время и выйти с минимальными потерями. До рождения детей я без большого для себя ущерба держала удар, снова и снова отстаивая свои границы, часто социально неприемлемыми способами. Например на контролирующие и/или абъюзианое поведение я запросто могла ответить открытой агрессией. Но когда я родила, под действием гормонов я стала беззащитной и ранимой, совсем не могла дать отпор, чем моментально воспользовался мой бывший муж. И пошло-поехало: абъюзивное отношение, газлайтинг, психологическое насилие и проч. Меня это толкнуло в сильнейшую депрессию, вызвало невротическое расстройство. Основываясь на предыдущих травмах, я имела материальную базу, фин независимость в декрете, и опыт самопомощи. Поэтому сломать меня не удалось и через несколько лет правильно подготовив все документы, я сначала уехала, а потом развелась. Эта травма навсегда отвратила меня от совместного быта с мужчиной. Т.е. одного замужества мне хватило, больше никогда.

7. Перед самым разводом, когда я все еще не могла на него решиться, муж по ошибке прислал мне сообщение предназначенное для проститутки. Я залезла в его запароленный телефон и обнаружила много всего такого, от чего я охуела. Проститутки на протяжении последних 10 лет совместной жизни (за более ранний период история в ватсапп не сохранилась)  это было еще не самое ужасное, были вещи и похуже. Зато многое встало на свои места, например половые инфекции во время беременности. Чувак абсолютно не заботился не то что о своей жене, с которой он живет 17 лет, а о своем нерожденном ребёнке. Да и рожденном тоже, потому что многое передаётся в бытовых условиях. Я почувствовала сильную боль в сердце. Не метафорическую, а физическую. Злость. На себя, в первую очередь, что сама позволила так с собой поступать, что в упор не видела происходящего, потому что любила. И это при том , что я дала деньги, херачила наравне в общем бизнесе, активно поддерживала все начинания, рожала детей, херачила по хозяйству и не пиздела, и сама я умница-красавицв, стройная, высокая, голова не болит. Я закономерно почувствовала, что больше не люблю этого человека. Много лет брака, державшегося на моей любви и терпении закончились. Жаль, что 17 лет. Года 3 было бы достаточно. После этого я поняла, что вообще никому не могу доверять. И больше отношений мне ни с кем не нужно. Я не могу допустить, что бы еще раз пережить такое. 

8. Ну и последнее, самая сильная - это психологическая травма с болезнью сына. Когда он умирал, а я ничего не могла сделать. Прошло уже 4 года, а я до сих пор плачу при малейшем упоминании об этом событии. Больше ни одна травма не вызывает у меня такой сильной реакции. Поэтому не хочу подробно расписывать. Здесь в дневнике много постов на эту тему, про все мои терзания. Эта травма во мне сформировала  безусловную любовь, жертвенность, полный отказ от себя в пользу детей. И она единственная, повлекшая за собой классическое птср.

Прошла тест на тип личности. Я ярко выраженный шизоид с праноидальными и асоциальными чертами.

Одиночество, независимость, самодостаточность. Жертвую отношениями в пользу автономии. Могут иметь дело с кем-нибудь для достижения определенных целей, таких как профессиональная деятельность или секс, но в других случаях предпочитаю поддерживать дистанцию. Любые попытки сблизиться воспринимаю как вторжение и угрозу. Не показываю эмоции, поэтому меня считают бесчувственной. 

Считаю, что меня хотят контролировать и мной манипулировать, а потому пошли все на кол. 

И я могу запросто врать под присягой, обманывать и манипулировать, а если разозлить, то и въебать. Хитрость, расчетливость и выжидание благоприятного момента. Единственное, с чем не согласна, это с чувством несправедливости по поводу распределения благ в этом мире. Я как раз таки считаю, что всем воздастся по трудам. Кто-то хорошо работает, кто-то имеет влиятельного папу. Поэтому если нет влиятельного папы, хватит пиздеть, иди работай.

У меня в меру нарциссизма, пассивной агрессии, окр и демонстративности. И я вообще не созависимая, не избегающая и не пограничная.

Все так. По поводу въебать: с возрастом перестала так не делать, т.к. боюсь сесть за убийство. С моей т.з. лучше развестись/разойтись, чем сидеть. Но раньше вполне могла закусить удила и пойти даже на более сильного противника. 

Анализ планов на год, что сделала, что нет. 


Глобально: 
- купить 4ккв квартиру
- сделать завещание от мамы
- уладить вопрос с наследством
- подать на гражданство ТР
- активнее продажа недвижки, как риелтор
- активнее туризм
- взять на себя управление торговыми площадками
- работа для ипотеки
-  развод
- расширять связи

Ремонт:
- пол, отреставрировать сколы
- пол в ванной покрасить
- наличники в комнате покрасить
- батареи покрасить
- балкон отремонтировать откосы и покрасить
- потолок покрасить
- фартук покрасить

Здоровье:
- ежедневный уход и макияж
- спорт
- стоматолог
- гинеколог (стандартная ежегодняя проверка)
- массаж
- очки вторые
- удалить родинку на веке

Гардероб:
- нижнее белье (не до конца)
- босоножки на каблуке
- туфли-лодочки
- кроссовки спорт
- объёмная сумка на зиму
- несколько белых блузок
- тонкие классические брюки
- шёлковый халат
- ободок кокошник
- высокие сапоги
- лоферы

Психика:
- активная культурная жизнь
- сходить пару раз в клуб
- профессиональный психолог
- работа над самооцкнкой

Дети:
- больница дети
- стоматолог старший
- лор-диагностика младший
- футбол, гитара, шахматы

Техника:
- ноут новый
- принтер

Мебель:
- картины, рамки с фото, фотоальбомы
- корзиночки привезти
- 2 вытяжки

запись создана: 02.01.2024 в 00:23

Выключила будильник в 7.00 и уснула . Проснулась в 8.00, когда соседские дети пошли в сад и галдели под моей дверью. Помылась, позавтракала, вымыла посуду и развесиоп белье, кое-как накрасилась (потеряла весь набор кистей для макияжа!) и пошла работать в банк.

По дороге купила подарочный сертификат в Детский Мир для беременной подруги, она родит на НГ. В банке отсняла несколько 
сторис. Попыталась послушать онлайн курс по фото, но было так шумно, а наушников у меня не было, что я все бросила и пошла покупать себе 6аушники. Купила беспроводные за 1000 руб. Мои прошлые наушники перестали работать, после того, как старший сын их бросил об пол, что бы меня обидеть. Пока работала, увидела сообщение от соседки снизу, стоят ее заливаю. После ремонта потолка - месяц не прошёл, я могу отдохнуть, а?

В 14.30 бегом побежала домой, забрала билеты на ёлку, проверила, где течет (нигде), пообедала и побежала на тренировку.

После тренировки получила карту сбера, сходила в доставку, сходила за мясом и сыром (купила сыр бри), получила карту озона и пошла домой.

Дома сделала себе макароны барилла с сыром бри и томатно-чесночным соусом с укропом и кинзой. Соус делала сама. 

Послушала последнюю лекцию курса по фото. Записала кое-что. Пока слушала, погладила 3 своих офисных белых блузки. Поговорила с мамой.Сейчас читаю новый ежедневник.

Рано я радовалась. В пн вечером позвонили из санатория - у старшего заболел зуб. Тот самый, который мы проверяли 1,5 месяца назад и нам сказали, лечить бестолку, он уже шатается, скоро сам выпадет, а вырывать сейчас не будем, что б ребенка не пугать, вырвем, когда заболит. Ну вот, заболел, блин.

Мне звонят, говорят, приезжайте, забирайте, ведите к стоматологу. Время 7 вечера. Час на метро, час на электричке и еще час подождать эту самую электричку. Итого 3 часа в одну сторону, 3 часа в другую. Вернёмся в час ночи, если не застрянем где-то в снегах ближнего пригорода, т.к. хз до скольки эти электрички ходят, вдруг я опоздал на последнюю. При благоприятном исходе, вернёмся домой к часу ночи. Я сказала, что не потащу ребенка с больным зубом ночью в мороз. После недолгих приперательств, договорились, бабушка утром заберёт, т.к. я во вторник работаю, а я на следующий день верну.

Мама съездила в пригород, забрала старшего, привезла домой, покормила, я как раз пришла с работы, и тут же повезла его в детскую стоматологию. На удивление и транспорт подошёл быстро и у врача по острой боли вообще, кроме нас, никого не было. На все вместе с дорогой потратили 1,5 часа. 

Старший держался стойко, не пикнул, чем меня удивил. Обычно он сражается с врачами, год назад у него брали кровь со скандалом. Видно зуб болел так, что он был рад от него избавиться. 

Зашли в магазин, накупили вкусняшек для санатория. Пришли домой, поели. У меня сил уже ни на что не было. Я легла и не вставала до 9 вечера. 

Уже ночью постирала и повесила детское белье, что бы отдать обратно в санаторий.

Отправила детей и у меня впервые за 10 лет появилась ощущение, что я вернула свою жизнь себе. 

Сегодня утром я проснулась тогда, когда я хочу.
Встала с кровати тогда, когда я хочу.
Позавтракала, вымыла посуду, попила кофе, убрала вещи, постирала, убрала кухню, вымыла плиту, зашила детские вещи, готовила себе плов с курицей и все это в таком свободном режиме без дерготни, без привязки к таймтэйбл.

А то обычно даже в туалет спокойно не сходить  все уже орут мама-мама.

Я как в анекдоте про старого еврея, всех выгнала и мне стало хорошо.

--------
Приходили люди на просмотр квартиры. В этот раз в лифт не насрали. В этот раз лифт просто не работал. 9 этаж. Ну и как я продамся? Только чудом, наверное. 

Вчера спала столько сколько влезет. Долго лежала в постели, позавтракала только в 12.00. Было время на нормальный душ, скраб для тела, маски для лица и волос. Продолжаю мыть посуду, которая валяется уже неделю - когда дети уехали были грязными просто вме тарелки, сковородки и кастрюли. Приготовила себе тот обед, какой я хочу - карбонару, дети такое не едят. К 16.00 пошла на работу.

Позвонили дети, оба всплакнули, узнав, что они в санатории еще на 2 недели (думали что на 1). Я их успокоила и показала выгоду- не учатся, не бесят друг друга, ходят в бассейн, я привезла вкусняшки, живут без мамы, как взрослые. Вроде согласились. 

Пришла вечером домой, помыла посуду, чуток прибралась, посмотрела сериальчик и легла спать. 

Кстати без детей у меня глаз дёргается значительно реже. Может всего пару раз за день. 

Будильник позвонил в 7.00, но я встала в 8.00. Тяжело было просыпаться из-за накопившиеся усталости. Собрала сумки, позавтракала и в 9.00 вышла из дома. Питерский  климат со своей неустойчивой погодой опять меня подставил. Вчера было +5 и мне было жарко, сегодня -6, я оделась легко и мне было холодно. Я стояла и мёрзла на автобусной остановке 20 минут. Зато потом пришло сразу 3 автобуса одним караваном.

Естественно при таком раскладе я опоздала на электричку в 10.10, она ушла прямо из-под носа, когда я уже прошла турникеты га вокзале. Пришлось пол часа стоять на улице и опять мёрзнуть. Хорошо, что следующий поезд был тоже "ласточка" (на них билеты дороже, но едут они быстрее, плавные и теплые), потому что обычную холодную электричку я бы не вынесла. 

Пока ехала, любовалась пейзажами. Поля, кромка леса, маленькие домики. Пригород вдоль Залива красивый, конечно. Много думала. У меня вообще нет времени подумать, какая-то вечная гонка на выживание, а тут мне подарили 40 минут тишины, тепла и красивых зимних пейзажей. 

Приехала в санаторий, отдала вещи и вкусняшки, детей теперь родителям не выводят, только обмен вещей. Погода была солнечная, морозная, вкусно пахло Заливом и соснами. Я хотела пройтись до пляжа, но времени уже не было, оставалось 15 минут до последней электрички до перерыва, в следующий раз надо раньше приезжать. 

На обратном пути поехала к маме, она меня покормила словом на баранине, домашней квашеной капустой и сливовым вареньем, которому 20 лет и которое по вкусу похоже на дорогой бренди. Мне все никак было не согреться, меня клонило в сон и я уснула под тиканье часов в маминой комнате, стилизованной под шеби-шик.

Вечером я пришла на машинке, оторванные лямки к рюкзаку. Забрала свои корректирующие платья, буду на нг корпоративе, как Бриджит Джонс - надену корректирующее белье вместо круживного )))) забрала свой ноут и свои копчёные рёбрышки. У меня маленький холодильник, поэтому замарозку я храню у мамы. Пока рылась в своих вещах, нашла свою черную шелковую сорочку. Решила, что она вполне современная и подходит под бельевой стиль. Весной буду носить ее с жакетом. Я к маме хожу, как на шопинг: то ее шмотки забираю, то свои нахожу. У меня там, оказывается, лежит куча дорого льна, который я покупала в Турции 15 лет назад. Охрененные модели, ничуть не устарели. Но малы мне на размер. Думаю, надо ли мне скидывать 7 кг, что бы влезть в эту красоту? Или носить ту красоту, которую я купила этим летом?

Мама в какой-то момент стала плакать из-за моего котика, что ей пришлось его усыпить 1,5 года назад. Я стала переживать и за нее и за котика и у меня разболелась сердце. Я попросила ее перестать тригерить и себя и меня, я сейчас не в форме и боюсь что ловлю какой-нибудь сердечный приступ.

В общим, день удался. Погуляла, поела, поспала, прибарохлилась. Пыталась выпросить у мамы ее синюю сумку из натуральной змеиной кожи, она мне не дала =(

Вчера полдня пролежала в постели. Встала только 1 раз порезала себе салат из огурцов и помидор и пообедала. Вечером пошла работать в зал, вернулась, сварила на ужин себе 2 яйца. Дети в санатории и мне не нужно фигачить первое-второе-третье и компот. 

Сегодня утром позвонили с офиса, настойчиво попросили прийти. Позавтракала, оделась в свою плюшевую шубу и поспала в офис. По дороге записала сторис, сегодня тема дня "работа риэлтора". 

Перепроверила договора на агентское сопровождение сделки, позвонила тем, с кем заканчиваем. По двум договорам поставила дату по отказным письмам. Позвонила подтвердить просмотр (отменили), заменила фото в рекламе по своей квартире. Провела ревизию всех договоров и документов.

Хотела сходить по делам, но не успела. Курьер привёз детский новогодний подарок, пришлось идти домой. Дома пожарила менемен - помидоры с чесноком и яйцами, выпила противосудорожных таблетки и с чистой совестью завалилась в кровать с телефоном в руках.