A&#351;k K&#305;r&#305;nt&#305;lar&#305;... — @дневники: асоциальная сеть

суббота, 21 декабря 2024

14:10

Без патетики и фокусов. Расставание должно быть кратким, как выстрел. Вот только пулю из сердца извлечь забыли…

journal.tinkoff.ru/psychological-trauma/ - статья про психологические травмы и птср

Принимаю участие в челлендже и тоже пишу свои психотравмы:

1. Развод родителей. Меня это травмировало и в результате я решила не разводиться ни при каких обстоятельствах. Эта деструктивная установка сыграла со мной злую шутку. Я много лет сохраняла брак, который не надо было сохранять, закрывала глаза на многие вещи. В результате хватило ума отследить деструктивный паттерн и развестись.

читать дальше
2. Мама всегда работала, 90-е время тяжёлое, на меня забила совсем. Занималась покупкой квартиры и мужиками. Мужики были полное отребье, я вообще не представляю, где она их находила и почему соглашалась на отношения с ними. Причем мама была очень красивая, образованная женщина, а мужики ее были на уровне бомжей. На таком уровне, что последний тырил у меня мелочь по карманам. И всех их она притаскивала к нам домой. Я для себя сделала выводы: квартира д.б. до рождения детей, что бы с нуля не строить себе дом аж 15 лет, забивая на ребенка (промахнулась, но не совсем, у меня есть 1ккв) и никаких мужиков в дом, пока там маленькие дети, вот вырастут, съедут, возможно тогда да. Это все - еще одна причина, державшая меня в деструктивном браке, т.к. я не хотела идти въябывать шестидневку и забить на детей. В принципе, я продержалась до детских 8-9 лет. Чуть позже планирую сбавить обороты, мои финансы вполне обслуживают основные наши потребности, я не хочу убиваться на работе в ущерб вниманию детям.

3. Первая любовь закончилась закономерно. Кто-то видел моего бойфренда целующегося с моей подругой. На прямой вопрос бойфренд толком ничего сказать не мог. Я прорыдала всю ночь, для меня эта была трагедия, даже думала о самоубийстве, потому что не видела жизни без него. На утро проснулась и поняла, что больше ничего не чувствую к этому человеку. Этот случай меня подвёл к тому, что я против измен в отношениях, потому, что это причиняет сильную боль партнеру. Я никогда не изменяла ни одному своему партнеру и от них ожидала того же. И еще поняла главную мысль - кончать жизнь из-за мужиков полная глупость, любовь уходит, а жизнь продолжается.

4. Первый опыт серьёзных отношений закончился, когда мой бойфренд сказал, что он меня содержит, что было не правдой. Я действительно не работала 1 месяц, но все деньги - расчёт+ отпускные - отдала ему. Т.е. мое проживание было мной оплачено на 2 месяца вперед. У меня тогда внутри что-то сломалось и я на утро поняла, что больше его не люблю. Он же как-то сказал, что если я от него забеременею (спойлер: я не собиралась, такое могло бы случиться только если бы он был неаккуратен со средствами контрацепции), то он выкинет меня из квартиры, которую мы снимали пополам, между прочим. Это научило меня тому, что всегда д.б. свое жилье и бабло и на мужчину полагаться нельзя.

5. Следующая психологическая травма связана с интеграцией в традиционной турции. Она отличается от туристической и похожа на анекдот "не путайте отпуск с эмиграцией". Пройдя через многолетнюю депрессию, я поняла, что нужно учиться понимать и называть свои состояния и самостоятельно искать решения проблемы. Самопомощь. Твое психологическое состояние и комфорт - это исключительно зона твоей ответственности. Всем пофиг, что с тобой. Никто не будет разбираться, почему тебе плохо. В лучшем случае будут игнорировать, в худшем сознательно топить. Интегрироваться по итогам я тоже смогла. Отличный опыт, теперь я могу влиться в любую компанию и со всеми найти общий язык. По сравнению с карадениз - все фигня

6. Следующую травму мне нанесли мой бывший муж, т.к. я см. п.п.1 не смогла развестись во время и выйти с минимальными потерями. До рождения детей я без большого для себя ущерба держала удар, снова и снова отстаивая свои границы, часто социально неприемлемыми способами. Например на контролирующие и/или абъюзианое поведение я запросто могла ответить открытой агрессией. Но когда я родила, под действием гормонов я стала беззащитной и ранимой, совсем не могла дать отпор, чем моментально воспользовался мой бывший муж. И пошло-поехало: абъюзивное отношение, газлайтинг, психологическое насилие и проч. Меня это толкнуло в сильнейшую депрессию, вызвало невротическое расстройство. Основываясь на предыдущих травмах, я имела материальную базу, фин независимость в декрете, и опыт самопомощи. Поэтому сломать меня не удалось и через несколько лет правильно подготовив все документы, я сначала уехала, а потом развелась. Эта травма навсегда отвратила меня от совместного быта с мужчиной. Т.е. одного замужества мне хватило, больше никогда.

7. Перед самым разводом, когда я все еще не могла на него решиться, муж по ошибке прислал мне сообщение предназначенное для проститутки. Я залезла в его запароленный телефон и обнаружила много всего такого, от чего я охуела. Проститутки на протяжении последних 10 лет совместной жизни (за более ранний период история в ватсапп не сохранилась) это было еще не самое ужасное, были вещи и похуже. Зато многое встало на свои места, например половые инфекции во время беременности. Чувак абсолютно не заботился не то что о своей жене, с которой он живет 17 лет, а о своем нерожденном ребёнке. Да и рожденном тоже, потому что многое передаётся в бытовых условиях. Я почувствовала сильную боль в сердце. Не метафорическую, а физическую. Злость. На себя, в первую очередь, что сама позволила так с собой поступать, что в упор не видела происходящего, потому что любила. И это при том , что я дала деньги, херачила наравне в общем бизнесе, активно поддерживала все начинания, рожала детей, херачила по хозяйству и не пиздела, и сама я умница-красавицв, стройная, высокая, голова не болит. Я закономерно почувствовала, что больше не люблю этого человека. Много лет брака, державшегося на моей любви и терпении закончились. Жаль, что 17 лет. Года 3 было бы достаточно. После этого я поняла, что вообще никому не могу доверять. И больше отношений мне ни с кем не нужно. Я не могу допустить, что бы еще раз пережить такое.

8. Ну и последнее, самая сильная - это психологическая травма с болезнью сына. Когда он умирал, а я ничего не могла сделать. Прошло уже 4 года, а я до сих пор плачу при малейшем упоминании об этом событии. Больше ни одна травма не вызывает у меня такой сильной реакции. Поэтому не хочу подробно расписывать. Здесь в дневнике много постов на эту тему, про все мои терзания. Эта травма во мне сформировала безусловную любовь, жертвенность, полный отказ от себя в пользу детей. И она единственная, повлекшая за собой классическое птср.

@темы: Психология, Личное

URL