Отправила детей и у меня впервые за 10 лет появилась ощущение, что я вернула свою жизнь себе. 

Сегодня утром я проснулась тогда, когда я хочу.
Встала с кровати тогда, когда я хочу.
Позавтракала, вымыла посуду, попила кофе, убрала вещи, постирала, убрала кухню, вымыла плиту, зашила детские вещи, готовила себе плов с курицей и все это в таком свободном режиме без дерготни, без привязки к таймтэйбл.

А то обычно даже в туалет спокойно не сходить  все уже орут мама-мама.

Я как в анекдоте про старого еврея, всех выгнала и мне стало хорошо.

--------
Приходили люди на просмотр квартиры. В этот раз в лифт не насрали. В этот раз лифт просто не работал. 9 этаж. Ну и как я продамся? Только чудом, наверное. 

Вчера спала столько сколько влезет. Долго лежала в постели, позавтракала только в 12.00. Было время на нормальный душ, скраб для тела, маски для лица и волос. Продолжаю мыть посуду, которая валяется уже неделю - когда дети уехали были грязными просто вме тарелки, сковородки и кастрюли. Приготовила себе тот обед, какой я хочу - карбонару, дети такое не едят. К 16.00 пошла на работу.

Позвонили дети, оба всплакнули, узнав, что они в санатории еще на 2 недели (думали что на 1). Я их успокоила и показала выгоду- не учатся, не бесят друг друга, ходят в бассейн, я привезла вкусняшки, живут без мамы, как взрослые. Вроде согласились. 

Пришла вечером домой, помыла посуду, чуток прибралась, посмотрела сериальчик и легла спать. 

Кстати без детей у меня глаз дёргается значительно реже. Может всего пару раз за день. 

Будильник позвонил в 7.00, но я встала в 8.00. Тяжело было просыпаться из-за накопившиеся усталости. Собрала сумки, позавтракала и в 9.00 вышла из дома. Питерский  климат со своей неустойчивой погодой опять меня подставил. Вчера было +5 и мне было жарко, сегодня -6, я оделась легко и мне было холодно. Я стояла и мёрзла на автобусной остановке 20 минут. Зато потом пришло сразу 3 автобуса одним караваном.

Естественно при таком раскладе я опоздала на электричку в 10.10, она ушла прямо из-под носа, когда я уже прошла турникеты га вокзале. Пришлось пол часа стоять на улице и опять мёрзнуть. Хорошо, что следующий поезд был тоже "ласточка" (на них билеты дороже, но едут они быстрее, плавные и теплые), потому что обычную холодную электричку я бы не вынесла. 

Пока ехала, любовалась пейзажами. Поля, кромка леса, маленькие домики. Пригород вдоль Залива красивый, конечно. Много думала. У меня вообще нет времени подумать, какая-то вечная гонка на выживание, а тут мне подарили 40 минут тишины, тепла и красивых зимних пейзажей. 

Приехала в санаторий, отдала вещи и вкусняшки, детей теперь родителям не выводят, только обмен вещей. Погода была солнечная, морозная, вкусно пахло Заливом и соснами. Я хотела пройтись до пляжа, но времени уже не было, оставалось 15 минут до последней электрички до перерыва, в следующий раз надо раньше приезжать. 

На обратном пути поехала к маме, она меня покормила словом на баранине, домашней квашеной капустой и сливовым вареньем, которому 20 лет и которое по вкусу похоже на дорогой бренди. Мне все никак было не согреться, меня клонило в сон и я уснула под тиканье часов в маминой комнате, стилизованной под шеби-шик.

Вечером я пришла на машинке, оторванные лямки к рюкзаку. Забрала свои корректирующие платья, буду на нг корпоративе, как Бриджит Джонс - надену корректирующее белье вместо круживного )))) забрала свой ноут и свои копчёные рёбрышки. У меня маленький холодильник, поэтому замарозку я храню у мамы. Пока рылась в своих вещах, нашла свою черную шелковую сорочку. Решила, что она вполне современная и подходит под бельевой стиль. Весной буду носить ее с жакетом. Я к маме хожу, как на шопинг: то ее шмотки забираю, то свои нахожу. У меня там, оказывается, лежит куча дорого льна, который я покупала в Турции 15 лет назад. Охрененные модели, ничуть не устарели. Но малы мне на размер. Думаю, надо ли мне скидывать 7 кг, что бы влезть в эту красоту? Или носить ту красоту, которую я купила этим летом?

Мама в какой-то момент стала плакать из-за моего котика, что ей пришлось его усыпить 1,5 года назад. Я стала переживать и за нее и за котика и у меня разболелась сердце. Я попросила ее перестать тригерить и себя и меня, я сейчас не в форме и боюсь что ловлю какой-нибудь сердечный приступ.

В общим, день удался. Погуляла, поела, поспала, прибарохлилась. Пыталась выпросить у мамы ее синюю сумку из натуральной змеиной кожи, она мне не дала =(

Вчера полдня пролежала в постели. Встала только 1 раз порезала себе салат из огурцов и помидор и пообедала. Вечером пошла работать в зал, вернулась, сварила на ужин себе 2 яйца. Дети в санатории и мне не нужно фигачить первое-второе-третье и компот. 

Сегодня утром позвонили с офиса, настойчиво попросили прийти. Позавтракала, оделась в свою плюшевую шубу и поспала в офис. По дороге записала сторис, сегодня тема дня "работа риэлтора". 

Перепроверила договора на агентское сопровождение сделки, позвонила тем, с кем заканчиваем. По двум договорам поставила дату по отказным письмам. Позвонила подтвердить просмотр (отменили), заменила фото в рекламе по своей квартире. Провела ревизию всех договоров и документов.

Хотела сходить по делам, но не успела. Курьер привёз детский новогодний подарок, пришлось идти домой. Дома пожарила менемен - помидоры с чесноком и яйцами, выпила противосудорожных таблетки и с чистой совестью завалилась в кровать с телефоном в руках.

Продолжаю тему не своей жизни:

С т.з. психологии "временная петля" в фильмах это психологическая травма, сильное переживание, которое тревожит человека изнутри и запускает механизм повторений.

Никогда об этом не задумывалась, но действительно же, люди часто в своей жизни ходят по спирали, сталкиваясь с одними и теми же проблемами. Браки с одними и теми же людьми, которые вме их предают, повторяющиеся проблемы с разными друзьями, которые обманывают на деньги, коллегами начальством на разных местах работы, которые их не ценят и проч. Действительно похоже на ценную петлю.

Я увлекаюсь несколькими вещами: тема не своей жизни, тема внеземных цивилизаций (не ufo, а серьёзно - seti), история, психология, социология, экономика, антропологии, культурология.  И тут все эти мои интересы сошлись в одну точку под названием Жан Бодрийяр.

Т.к. на чтение времени нет, я ограничилась лекциями на заданную тему, если кратко "практически все, что нас окружает симулякры, вещи утратиашие изначальное значение и важные только в переносном значении". Например галстук. Раньше это был шейный платок, несущий функцию тепла/защиты от грязи. Сейчас это атрибут офисного планктона, не несущий практического смысла. Кстати, бойцовский клуб Паланика - это 100% про то, что излагает Бодрийяр. 

Одна из идей мне показалось знакомой "в профиль", интересное рассуждение про секс. Секс в современном мире превратился в симулякр. Т.е. он уже не удовлетворяет половые потребности и не рождает детей, он стал товаром (привет инцелам и фемцелам) под воздействием капитализма через рекламу. С одной стороны женщини монетизируют своё тело, как единственный ресурс в патриархальном/капиталистической мире, с другой стороны мужчины объективируют женщин, снизводя их роль только до инструмента для снятия напряжения. Проблема в том, что реклама вносит эротикк в продажу любого товара. А продажа секса (проституция, например) требует гиппертрофированного секса (порнография, выгодно отличающаяся от реального секса, извращения) - гиперреальность. В результате мужчины прибывают в постоянном поиске и смене партнёрш, а женщины пытаются продаться подороже, если внешние данные позволяют (элитку бодипозитивные модели не рекламируют, чем дороже товар, тем красивее и сексуальнее модели).

Это хорошо работает только у части населения: у мужчин готовых платить за секс и у женщин с хорошей внешностью, способных себя продать. Все остальные группы идут мимо и остаются вынужденно или целенаправленно без пары. С вынужденными все понятно - это нищие/страшные мужчины и страшные/возрастные женщины (отсюда и культ молодости). А теперь про целенаправленно отказывающихся от отношений. Мужчины считают, что лучше откажутся от пары, чем будут в той или иной форме платить за секс, потому что их это унижает. Секс должен быть подарком друг другу. А женщины уклоняются от отношений, т.к. одни чувствуют себя в большей безопасности, чем в паре (по разным причинам от объективизации до абъюза). Их девиз, как песня Майли Сайрус - I can love myself better then you can. И вот тут я поняла, что я в тренде. Больше всего меня удивило то, что я отлично вписываюсь в современные антикапиталистические движения даже не зная об их существовании.

Сюда же вспомнила про ситуацию в ю.корее - женщины отказываются вступать в сексуальные отношения, т.к. боятся, что половой партнёр их занимает на камеру и будет шантажировать. В Корее эпидемия с этим, мужики съехали с катушек, записывают своих девушек/жён, а потом сливают это в сеть против их желания/без их ведома, для доп заработка или для своих куколдских эмоций - им нравится, когда видюшки с их женщинами смотрят другие мужчины. Т.е. выводят обычный секс на уровень гиперреального порно. Это увлечение спровоцировало массовый отказ женщин от отношений, как единственный способ обезопасить себя.

Резюме: во всем виноват капитализм, возвращаемся к социалистическому феминизму образца Цеткиной и Люксембург - и будет нам счастье.

А начала с того, что культовый фильм матрица, как архитипичная концепция не своей жизни, опирается на философию бодрийяра. 

Утром встали, позавтракали, взяла младшего и поехала на кладбище, у папы был сегодня год. Очень замёрзли. Впечатление у меня от всего было странное. Я чувствовала их, как случайных людей, почти на грани с неприятием.

Старший остался дома. Все еще тепературит, но уже 37, ест, ходит по дому, играет, даже вредничать брату снова начал, но вид больной. Как завтра в санаторий?

Приехали домой, поели суп, старший сам поел, нас не дождался. Я выпила еще чашку горячего чая и забралась под одеяло. Только стала засыпать, позвонили по объекту, договорились о просмотре на вторник. Записала контакты, уснула. 

Проснулась в 8 вечера. Сходила в доставку, сходила купила тапки в санаторий, лампочку,  и эпоксидный клей. На ужин сварила пельмени. Старший ожил, но он все еще на жаропонижающем. Я переживаю. Горло больше не болит, насморка, кашля нет. Но все равно температура! Боюсь, вдруг какое-то воспаление лёгких!

Приснилось 2 сна.
1. Я ехала с мамой и ловила машину. Вдруг подъехала моя коллега. Мы обе удивились встрече, она взялась меня подвезти. Сказала, что в свободное время таксует. В конце поездки выставила мне счет на 19200 руб. Я возмутилась, сказала, что на яндекс такси это стоит в 10 раз дешевле, максимум 2000. Он сказала нет  ее сумма такая. Я сказала, что больше 5000 (в 2 раза больше, чем яндекс такси) я платить не буду. После приперательств заплатила свою цену. 

Этот сон по поводу сопровождения моей сделки, если я продам свою квартиру. Знаю мозг, спасибо, о цене нужно договариваться на берегу. 

2. Я жду в каком-то месте типа привокзального кафе. Рядом со  мной пара с грудным ребёнком. Говорят на турецком и вдруг девочка, обращаясь ко мне переходит на русский. Оказывается я на обеденной остановке межрейсового автобуса в турции.

Едем втроём я, бывший муж и моя подруга, с которой мы провели весёлую молодость на средиземное. Сели в автобус, за окном типичный средиземноморский пейзаж, елые мазанки с рыжей черепицей. Бывший муж спрашивает, какое вино принести и уходит? Подруга говорит: зачем ты с ним пьёшь? Зачем ты вообще сюда поехала? Ты так и не сказала ему, что развод - это конец отношений? Ты видишь - он не понимает, он считает, что если налить тебе вина, и устроить все как раньше, ты уступишь! Скажи ему! Я отвечаю, что вечером доедем и я дома скажу. Сама во сне понимаю  что это глупо.

Устала от перепетий.
Ребенок на лекарствах всю ночь спал спокойно. Но днем опять поднялась температура 38,5. 

Утром покормила младшего завтраком, довела до метро, передала бабушке и та поехала с ним в театр. Я вернулась домой, вымыла посуду, поспала, вымыла, покормила больного ребенка и пошла искать частную лабораторию, куда сдать анализы. С меня взяли всего 300 руб. т.к. я попала в какую-то акцию. 

Забрала младшего, тот ревел, что бабушка на него орала без конца. Попросил больше никогда не брать билеты в театр. Привела  его домой, налила тарелку супа и бегом побежала на работу в зал. Еле успела.

Пока ела винегрет и смотрела про аварию на Фукусиме, позвонил старший. Сказал, что весь покрылся красными пятнами и чешется. Да ептвоюмать! Это закончится или нет? Этот ебаный пиздец!

Еще одна беспокоцная ночь, но старший справлялся сам. Вставал, отхаркивался, пил воду, снова вставал.... Мучился сам и мучил меня. Ели дожили с ним до утра. Утром принесла ему в постель чай с кусочком хлеба. Температура уже была 39. Дала лекарства.

Позавтракали с младшим, сделала заготовки сторис в тг по работе. За эту неделю нашла кучу полезных приложений, конструкторы по инфографике, баннеров, фоторедакторов и проч. Раньше мы все это клепали сами в индизайне, т.е. создавали макеты сами, а тут можно не париться и юзать уже готовые шаблоны,  что многократно ускоряет работу, облегчилась работа с изображениями. Сегодня уложилась за час с небольшим.

Поговорила с мамой. Выложила сторис, взяла младшего и пошла с ним в поликлинику за доками, в озон за приблудами для санатория на 5000), в магазин за водой.

Дома пообедали, покормила старшего с ложки, дала жаропонижающее и медленно пошли в поликлинику на мед осмотр. Врач, на удивление, дал допуск в санаторий О_о, сказал, что красное горло поголовно у всех детей зимой. Типа вот там и подлечат. Главное что бы не было ротавируса, вшей и ветрянки О_о. Я так нервничала, а оказывается с ОРВИ спокойно детей берут. Другое дело, что я пропустила пункт в списке и вместо 5 анализов, мы сдали 4, на выходных нужно срочняком делать за деньги (3000 на двоих детей). На обратном пути зашла в школу за справками о карантине и в аптеку. Ко вчерашним 2000 потратила еще 1000 на какие-то блядские лекарства для более быстрого выздоровления. Итого мне санаторий уже обошёлся в 10 к за 10 дней и подозреваю, что это не предел.

Пришли домой, дети легли отдыхать, а у меня все не пропадало ощущение, что я что-то забыла,  а что, вспомнить не могу. Такой лёгкий нервяк. Под вечер еще и младший заявил, что сильно живот болит. Ну и как при такой жизни избавится от нервных тиков?