Приснилось 2 сна.
1. Я ехала с мамой и ловила машину. Вдруг подъехала моя коллега. Мы обе удивились встрече, она взялась меня подвезти. Сказала, что в свободное время таксует. В конце поездки выставила мне счет на 19200 руб. Я возмутилась, сказала, что на яндекс такси это стоит в 10 раз дешевле, максимум 2000. Он сказала нет  ее сумма такая. Я сказала, что больше 5000 (в 2 раза больше, чем яндекс такси) я платить не буду. После приперательств заплатила свою цену. 

Этот сон по поводу сопровождения моей сделки, если я продам свою квартиру. Знаю мозг, спасибо, о цене нужно договариваться на берегу. 

2. Я жду в каком-то месте типа привокзального кафе. Рядом со  мной пара с грудным ребёнком. Говорят на турецком и вдруг девочка, обращаясь ко мне переходит на русский. Оказывается я на обеденной остановке межрейсового автобуса в турции.

Едем втроём я, бывший муж и моя подруга, с которой мы провели весёлую молодость на средиземное. Сели в автобус, за окном типичный средиземноморский пейзаж, елые мазанки с рыжей черепицей. Бывший муж спрашивает, какое вино принести и уходит? Подруга говорит: зачем ты с ним пьёшь? Зачем ты вообще сюда поехала? Ты так и не сказала ему, что развод - это конец отношений? Ты видишь - он не понимает, он считает, что если налить тебе вина, и устроить все как раньше, ты уступишь! Скажи ему! Я отвечаю, что вечером доедем и я дома скажу. Сама во сне понимаю  что это глупо.

Устала от перепетий.
Ребенок на лекарствах всю ночь спал спокойно. Но днем опять поднялась температура 38,5. 

Утром покормила младшего завтраком, довела до метро, передала бабушке и та поехала с ним в театр. Я вернулась домой, вымыла посуду, поспала, вымыла, покормила больного ребенка и пошла искать частную лабораторию, куда сдать анализы. С меня взяли всего 300 руб. т.к. я попала в какую-то акцию. 

Забрала младшего, тот ревел, что бабушка на него орала без конца. Попросил больше никогда не брать билеты в театр. Привела  его домой, налила тарелку супа и бегом побежала на работу в зал. Еле успела.

Пока ела винегрет и смотрела про аварию на Фукусиме, позвонил старший. Сказал, что весь покрылся красными пятнами и чешется. Да ептвоюмать! Это закончится или нет? Этот ебаный пиздец!

Еще одна беспокоцная ночь, но старший справлялся сам. Вставал, отхаркивался, пил воду, снова вставал.... Мучился сам и мучил меня. Ели дожили с ним до утра. Утром принесла ему в постель чай с кусочком хлеба. Температура уже была 39. Дала лекарства.

Позавтракали с младшим, сделала заготовки сторис в тг по работе. За эту неделю нашла кучу полезных приложений, конструкторы по инфографике, баннеров, фоторедакторов и проч. Раньше мы все это клепали сами в индизайне, т.е. создавали макеты сами, а тут можно не париться и юзать уже готовые шаблоны,  что многократно ускоряет работу, облегчилась работа с изображениями. Сегодня уложилась за час с небольшим.

Поговорила с мамой. Выложила сторис, взяла младшего и пошла с ним в поликлинику за доками, в озон за приблудами для санатория на 5000), в магазин за водой.

Дома пообедали, покормила старшего с ложки, дала жаропонижающее и медленно пошли в поликлинику на мед осмотр. Врач, на удивление, дал допуск в санаторий О_о, сказал, что красное горло поголовно у всех детей зимой. Типа вот там и подлечат. Главное что бы не было ротавируса, вшей и ветрянки О_о. Я так нервничала, а оказывается с ОРВИ спокойно детей берут. Другое дело, что я пропустила пункт в списке и вместо 5 анализов, мы сдали 4, на выходных нужно срочняком делать за деньги (3000 на двоих детей). На обратном пути зашла в школу за справками о карантине и в аптеку. Ко вчерашним 2000 потратила еще 1000 на какие-то блядские лекарства для более быстрого выздоровления. Итого мне санаторий уже обошёлся в 10 к за 10 дней и подозреваю, что это не предел.

Пришли домой, дети легли отдыхать, а у меня все не пропадало ощущение, что я что-то забыла,  а что, вспомнить не могу. Такой лёгкий нервяк. Под вечер еще и младший заявил, что сильно живот болит. Ну и как при такой жизни избавится от нервных тиков?

Ну теперь байки из недвижки.
Директор посетила какой-то московский слет за дофига денег, где ее убедили, что если она будет делать супер формулу, то будет у неё сверх прибыль. Поэтому если она хочет отбить дохуя денег, потраченных на соет, ей нужно внедрять чудо формулу прямо сейчас и уже через неделю она получит деньги.

Блиновская и все интернет мошенники работают по одной и той же схеме. Дорогой семинар - простая формула успеха (запустить фонарик в небо/запустить сторис в телеграмм,) - результат за 7 дней бешеные бабки через кучу заказов. А если этих заказов нет, то это не формула литровая, а вы не так делаете. Добро пожаловать на новый семинар по открытию денежной чакры.

Я человек с высшим экономическим говорю: не будет эффекта. Здесь смысл в получении прибыли только для организаторов семинара. А рынок любой, в т.ч. и недвидка, так не работает. Есть агенты с 20 летним стажем, с огромным списком контактов, будут или не будут они выставлять сторис, к ним придет 1 человек в год из бывших клиентов. Есть агенты без этого списка. К ним не придет никто вне зависимости от тг канала.

Что и требовалось доказать ))))) я реально злорадствую )))) через неделю директор филиала говорит, ну что, делитесь результатами. *и потирает руки, в ожидании договоров как из рога изобилия* и наши агенты такие у меня 50 просмотров и 10 лайков, 0 сделок. А у меня (у меня то есть) 20 просмотров, 4 лайка ))))))))))))) и так у всех )))) 50 просмотров у начальника новостроя с опытом овердохуя и контактным листом толщиной с городской справочник. 

И все такие давай жопу лизать ну это ничего, мы только учимся, у нас все впереди. Все, кроме меня. Я в открытый конфликт не иду, чё мне? Я еще в самом начале сказала, что что бы продавать мы должны стоять у входа на рынок, а не за его пределами. Плюс мы не выдерживаем конкуренцию с мелкими агентствами и никакого конкурэентного преимущества у нас нет.  Когда спрашивают я повторяю вслух свою позицию. Когда нет - молчу. Мое дело сторона, я в этом агентстве исключительно для юр поддержки со стороны коллег для своей личной будущей сделки (которая никогда не наступит, судя по всему). Это моя маленькая протестная акция. Раньше я бодалась с преподавателями, выступала в Гринпис, что бы отмывать морских котиков от нефти, потом спасала дурочек в турции. Сейчас у меня нет столько сил и энергии, на полноценный протест и анти- движение, ноговенный характер берет своё и поэтому я демонстративно не лижу жопу. За что меня недолюбливают и коллеги и руководство.

Короче оскорбленная до глубины души директор филиала, сказала, что мы каждая просто что-то делаем не то. Блядь! Я, сука  маркетолог и смм-щик! С двумя, блядь дипломами. Я чётко знаю, что у меня у единственной сторис не скачены из пинтереста, а сделаны самостоятельно. Эти дуры, ставят фотки со ссылками на других агентов, других компаний. Уж мне эта байка про то  что я что-то не так делаю не пройдёт. И пилюли я эти сторис вообще не для недвижки, а для того, что бы восстановить свои навыки и поднять самооценку. Еще год назад у психолога встретила совет, что лучшее средство восстановления после развода - это публичная жизнь в отрыве от бывшего (канал/страница, где бывшего нет) и там ты такая постишь свои фоточки, тебя лайкают и ты поввшаешь свою самооценку. Типа ну да, так и есть, я красавица, а он говна кусок. 

Сижу с попкорном, жду следующую неделю. Впнгую, что начнут врать, что за 5 дней неумелых сторис, у них увеличился охват на 200%. И стало не 20 лайков, а 60. )))))

Сегодня была на разрыв между детьми и работой. Я не знаю, возможно это можно совмещать, если дохуя родственников, которые берут на себя этих самых детей. У меня не получается и меня это бесит, а результате это выливается в раздражение, которое я выплескиваю на детей и в острое неприятие работы, как нечто бесполезное, отрывающее меня от важных семейных дел.

Сегодня у детей был экскурсионный день. У младшего в 8.20, у старшего в 9.10. А мне нужно было на работу в недвижку к 10.30, было итоговое годовое собрание со всеми директорами, опаздывать нельзя. Отвела младшего, ждала и мёрзла на улице 40 минут. Вернулась к 9.00, пошла отводить старшего, по дороге высказывала ему по поводу дебильного экскурсионного дня, который мне, как родителю нахер не сдался. Платишь по 2000 за ребенка да еще и работать в этот день не можешь. Бедный ребенок все это выслушивал.

Оставила ребенка в школе, не стала дожидаться, когда там учитель выйдет и заберёт. Убежала домой мыться. Из душа звонила, спрашивала сел ли он в экскурсионный автобус. Высушила голову, аккуратно накрасилась, белый верх-чёрный низ, выпила залпом чашку кофе и бегом побежала в офис. Пришла за 3 минуты до начала собрания. 

Пиздец по недвижке заслуживает отдельного поста. Я пытаюсь искренне отвлечься в происходящее, но испытываю исключительно один негатив. 

Собрание длилось 2,5 часа! Параллельно отслеживала род чаты. Обоих детей вернули в школу уже к 12.00. Сука, даже до обеда за 4 косаря не поразвлекали! Я не ожидала, чтовсе так рано закончится и отказалась от продленкаи и обеда. Как только этот пиздец закончился, я к 13.30 побежала в школу. По дороге купила 3 шавермы, потому что готовить времени не было. 

Дети отдохнули. Я прибралась, сделала фото своей квартиры при солнечной погоде. Дети ушли гулять, потом на футбол. Пока их не было, часа 1,5 делала слайды для сторис. Мне нравится это делать, но бесит, что по факту нет на это времени и нет компа с которого это делается в 2 раза быстрее.  

Помыла посуду, приготовила ужин, разобрала сухое белье, вернулись дети, поели, отдохнули, младший сел за уроки. И тут старший говорит, что чувствует себя плохо. Я на повышенных тонах начала возмущаться, что серьёзно? Перед санаторием, блин? Что нельзя было на неделю раньше/позже заболеть?

Расправила кровать, уложила, измерила температуру - 38. Сделала свежевыжатый сок из мандаринов. Доделала уроки с младшим, пошла за лекарствами. Когда вернулась старший уже спал. Разбудила, дала лекарства.

Посмотрим, что будет завтра. Даже если будет себя нормально чувствовать - отправлю в школу только на пару уроков, потом заберу. У меня завтра с утра зал, вечером Сбербанк. Даже если захотела бы оставить на больничный - не могу вызвать врача! Я вообще никогда не прошу меня подменить. Но сегодня попросила - мне все отказали. И в зале и в недвижке. Я им это припомню. Еды дома нет - я 2 дня подряд работала. Завтра утром, до работы, поставлю варить гороховый суп, что бы уже сготовился, когда ребенок придёт. 

Послезавтра - у нас должен был быть стоматолог (у старшего периодически болит зуб, наконец-то решили вырывать), педиатр мо справкой для санатория. Мне надо из школы взять справку. Забрать карту из банка.

В субботу у нас должен был быть театр с классом (дети + родители), потом работа до 23.00

В вс - год смерти папы и я со всей роднёй еду на кладбище в 8 утра. А потом д.б. обед у меня дома (который я д.б. приготовить в 6
утра).

А в пн к 10-11 утра - в санаторий. 

-------
В 12 ночи старший проснулся, поменяла ему одежду и постельное белье - был весь сырой от пота. Налила чашку чая с лимоном. Поговорила. Извинилась за резкость. Он ответил  что все понимает, просто у меня большая нагрузка и я переживаю. Я подтвердила. Сказала, что люблю его любым и больным и здоровым. И желаю ему только самого лучшего. 

Я участвую в рабочем челлендже типа 1 день новая сторис в ТГ по заданной тематике. И так весь декабрь. 

Утром отвела детей не в свой день на анализ крови, покормила в кафе, отвела в школу и дома пилила эти самые сторис. Вспомнила кучу приблуд из прошлой жизни рекламщика. Вспомнила про тинэй! Фотошоп! Неудобно конечно клепать слайды на телефоне. Ноут у мамы. 1,5 часа на 3 слайда потратила: поиск, редакция, размещение. Еле успела к 12.00 - время, когда вся инициативная группа разом выкладывает посты. Это очень низкая эффективность работы, надо ускоряться. 

В офис не пошла, не вижу смысла туда ходить. С какой целью вообще? Провалялась весь день в постели. Встала только к 16.00, к приходу детей. Пообедала, покормила мальчиков, помыла посуду. Плотно 1,5 часа позанималась с младшим: литература, русский, математика. Все равно все плохо, подвижки очень незначительные. Старший лучше, схватывает все на лету: математика, русский, литература, английский. Сын спросил чем some отличается от any. Я предложила позвонить папе - учителю английского. Папа трубку не взял и не перезвонил. Старший возмущался. Я села и быстро в двух словах объяснила. 2 часа со старшим. И того 3,5 часа. Под конец мозг уже начал вскипать. 

Старший практически самостоятельный, с ним сидеть не надо. Поэтому я параллельно готовила ужин- котлеты с кукурузой, солёными огурцом, хлебом и сладким чаем. Было очень вкусно.

Уложила спать в 21:45, но младший баловался, пришлось поставить в угол. 22:05. Умираю от усталости. 

Встала в 10 утра, дети уже сами позавтракали. Заплатила задолженность по коммуналке за комерцию. Проверила оплатила ли я налоги за имущество. Поняла, что пропустила подачу декларации по ИП в октябре. Заказала на 5000 всяких прибоуд дря санатория типа дорожных щёток и мыла, шапочек для бассейна и тапок. Дофига, если честно, на всякую ерунду. 

Позавтракала, помыла посуду, постирала и развесила белье, дети помогли прибраться. Обсудили с младшим смысл нетленок от Арии - "кровь за кровь", "тебе дадут знак" и проч. Он очень музыкально ориентирован, его бы куда-то отдать, в хор например, что бы логопедию подправить. Я вообще в музыке ничего не понимаю, у меня слуха нет. 

Забрала детей и повела в детский досуговый центр. Дети пусть скачут, а я хожу по магазинам. Старший целый день играет в футбол. Часами. Ни батуты, ни скалодром, только футбол. В ютубе только футбол. Все разговоры только о футболе. Даже сны, по его словам, только о футболе. 

С недавнего времени старший стал делится со мной своими снами. Вчера сказал, что приснилось, что он мне грубая ответил и я расстроилась и отвернулась. И для него это было больнее, чем я бы разозлилась или заплакала. Проснулся от того, что плачет. Странно с чего такой сон,  обычно если он грубит, я ему спокоцно говорю, "сын, ты в себе вообще? Как ты можешь со мной так разговаривать? Я отношусь к тебе с любовью, давай и ты ко мне будешь относится с любовью". Обычно на этом у нас все конфликты заканчиваются. Если бесятся - наорать могу. Дважды довели меня до слез. Первый раз не помню из-за чего, а второй - специально били советские ёлочные игрушки, которые с моего и маминого детства, т.е. с 60-х годов! Я была в шоке от такого варварства. 

Ночью приснился сон, ярко отражающий мою ситуацию. Я решила сама себе срубить дом. Взяв топор, я поняла, что добротный дом я не срублю, только небольшую избушка, размером с баню. 

Начала почему-то с двери. Ярко вижу, как складываю вместе доски, потом пробивают косую поперечную доску. Материал очень плохой. Доски серые, старые, разваливаются прямо в руках. Я не унываю: здесь побольше гвоздей, а вот эту трещину и рухлядь можно пропитать клеем ПВА и стянуть (я восстанавливала в своей квартире двери, поэтому знаю тонкости). 
Когда сделала дверь, поняла, что нужно было начинать с фундамента. Думаю, ну как так? Что так ступила то? Ладно, дверь все равно пригодится. Стою, смотрю на кучу откровенно плохого и старого строй материала - ну как из этого что-то строить? Это невозможно. 

Краем глаза вижу, как мой дедушка (умер 15 лет назад) за мной наблюдает. Говорит оставь, я сам сделаю, иди отдохни, я все размещу, а ты потом присоединишься.

--------

Не первый раз мне уже снится подобный сон. Месяц назад я видела, что въезжаю в наш деревенский дом, который дедушка строил и что я его ремонтирую. 

Я люблю смотреть трукрайм с разбором проф психолога. Смотрела абсолютно левый ролик и нашла интересную мысль, созвучную с моими.

Когда человек занят выживанием, он не ищет любви. Он отвергает любую мысль об отношениях, т.к. отношения в принципе ресурсозатратны, а человек живет в дефиците этих самых ресурсов. Потребительское отношение (нет денег, найду мужика, что б за все платил; нет жильч, найду местную бабу с хатой; родители были холодные, найду партнёра, что бы всего меня любил) это не про любовь, а про закрытие своих дыр ресурсами другого человека. 

Так вот это прямая дорога в абъюз и созависимые отношения. Чуть что тебя будут шантажировать доступом к деньгам, угпюрозой выкинуть из квартиры или расставанием. И если своих ресурсов нет, тебе придётся прогибаться под партнёра, подавляя свою агрессию. 

Единственно правильное решение - не искать партнёра на этапе выживания, не пытаться закрывать свои финансовые и эмоциональные дыры ресурсами партнера, а наладить свой быт и проработаться в терапии, а уже потом идти искать "ту/того самого".

-----------

Это рассуждение еще раз подтвердило правильность моего отказа от любых отношений и фокусировки на себе и своих нуждах. Меня тут недавно пытались свести с другом другой семьи, я даже на тусовку не пришла. Категорически отказалась. Сказала, что мне сейчас не нужны чужие беды с башкой. Подруга говорит: ну не знаю, Наташ, хороший мужик, приехал из Сибири, квартиру бы вместе купили, он хорошо зарабатывает. Сама же купить не можешь! 

Ну давайте теперь, за пол квартиры с абы кем жить и спать. Пиздец, блядь. Единственное, что мне понравилось, что чел вахтовик и по 8 месяцев в году работает в сибири. Но даже с таким жирным плюсом я не хочу знакомиться, флиртовать, строить заинтересованность, слушать байки из тайги. Я хочу ебашить на двух работах, учить детей, и ебашить с гантелями 3 раза в неделю (сейчас есть время только на 1 раз). В прошлый раз, когда мужчина сказал, я решу твои проблемы, через 17 лет брака оказалось, что проблем у меня вообще-то и не было, зато после него их столько, хоть жопой ешь. Уже 4 года расхлебываю, расхлебать не могу. 

Возвращаясь к психологии: теперь мне понятен мой отказ от отношений. Просто я нахожусь в режиме выживания. Раньше я постоянно считала, что мои чувства не нормальны, друзья газлайтили, типа ненормально в твоём возрасте бегать от мужиков, м.б. с гормонами проблема или с психикой  (знаете, бывает у женщин "все мужики козлы"). И я постоянно делала вот этот чекинг мыслей и эмоций, чекинг здоровья, физического, сексуального, фертильности, чекинг окружающих мужчин, типа это же не нормально не хотеть секса, духовной близости, любви. Меня даже спрашивали не перенесла ли я сексуальное насилие или не была ли я вытянута в групповую оргию/свинг? Потому что женщины часто испытывают полное отторжение после такого рода негативного опыта. А у меня не так: я спокойно общаюсь с мужчинами,даже допускаю их на близкую дистанцию, например, у меня тренер мужчина, который может до меня дотронуться и я не испытываю от этого отвращение, мне не хочется сбежать или сжаться в комок. У меня нет установки все мужики козлы, ну например после неудачного брака, я спокойно общаюсь с мужчинами, я осознаю, что большинство из них достойные люди. Я даже могу пококетничать, покрасоваться, пофлиртовать, фривольно пошутить. Но на сближение не иду категорически. 

Теперь я наконец-то получила ответ. Это нормально для людей, занятых выживанием, активно закрывающим свои базовые потребности. Коим я и являюсь. Вот закрою свои дыры, возможно, выйду на рынок невест, а сейчас, увольте, недосуг )))))

Дети, школа, душ, экскурсия в новостройку. На обратном пути забрала доставку, купила воду, пришла домой и стала готовить квартиру к показу.

4 часа не присев: сухое белье, пол, диван, пыль, рамы, полочки в ванной, сантехника, двери, фартук в кухне, столешницы, фасады, посуда, раковина, плита, мусорное ведро, зеркала, шкафчик с косметикой, шкаф мой и детский. Аромамаркетинг: мандарины и кофе.

Оба человека не пришли. Рука лицо.

Дети пришли из школы. Я сходила в магазин, сварила сосиски, порезала салат. Села клепать сторис в телеграме, как нас добровольно-принудительно призывают в недвижке. Только увлеклась, тут же начали звонить люди продать их участок. Найти им квартиру. Все они не с тг.

В итоге в 9 вечера оказалось, что дети не сделали литературу. И съели мой салат. Я высказала им за неорганизованность. Старший еще перевёл, что потерял форму. Я уложила всех спать и пошла опять изучать тг. Нужно выкладывать 3 сторис в день.