Ночью приснился сон, ярко отражающий мою ситуацию. Я решила сама себе срубить дом. Взяв топор, я поняла, что добротный дом я не срублю, только небольшую избушка, размером с баню. 

Начала почему-то с двери. Ярко вижу, как складываю вместе доски, потом пробивают косую поперечную доску. Материал очень плохой. Доски серые, старые, разваливаются прямо в руках. Я не унываю: здесь побольше гвоздей, а вот эту трещину и рухлядь можно пропитать клеем ПВА и стянуть (я восстанавливала в своей квартире двери, поэтому знаю тонкости). 
Когда сделала дверь, поняла, что нужно было начинать с фундамента. Думаю, ну как так? Что так ступила то? Ладно, дверь все равно пригодится. Стою, смотрю на кучу откровенно плохого и старого строй материала - ну как из этого что-то строить? Это невозможно. 

Краем глаза вижу, как мой дедушка (умер 15 лет назад) за мной наблюдает. Говорит оставь, я сам сделаю, иди отдохни, я все размещу, а ты потом присоединишься.

--------

Не первый раз мне уже снится подобный сон. Месяц назад я видела, что въезжаю в наш деревенский дом, который дедушка строил и что я его ремонтирую. 

Я люблю смотреть трукрайм с разбором проф психолога. Смотрела абсолютно левый ролик и нашла интересную мысль, созвучную с моими.

Когда человек занят выживанием, он не ищет любви. Он отвергает любую мысль об отношениях, т.к. отношения в принципе ресурсозатратны, а человек живет в дефиците этих самых ресурсов. Потребительское отношение (нет денег, найду мужика, что б за все платил; нет жильч, найду местную бабу с хатой; родители были холодные, найду партнёра, что бы всего меня любил) это не про любовь, а про закрытие своих дыр ресурсами другого человека. 

Так вот это прямая дорога в абъюз и созависимые отношения. Чуть что тебя будут шантажировать доступом к деньгам, угпюрозой выкинуть из квартиры или расставанием. И если своих ресурсов нет, тебе придётся прогибаться под партнёра, подавляя свою агрессию. 

Единственно правильное решение - не искать партнёра на этапе выживания, не пытаться закрывать свои финансовые и эмоциональные дыры ресурсами партнера, а наладить свой быт и проработаться в терапии, а уже потом идти искать "ту/того самого".

-----------

Это рассуждение еще раз подтвердило правильность моего отказа от любых отношений и фокусировки на себе и своих нуждах. Меня тут недавно пытались свести с другом другой семьи, я даже на тусовку не пришла. Категорически отказалась. Сказала, что мне сейчас не нужны чужие беды с башкой. Подруга говорит: ну не знаю, Наташ, хороший мужик, приехал из Сибири, квартиру бы вместе купили, он хорошо зарабатывает. Сама же купить не можешь! 

Ну давайте теперь, за пол квартиры с абы кем жить и спать. Пиздец, блядь. Единственное, что мне понравилось, что чел вахтовик и по 8 месяцев в году работает в сибири. Но даже с таким жирным плюсом я не хочу знакомиться, флиртовать, строить заинтересованность, слушать байки из тайги. Я хочу ебашить на двух работах, учить детей, и ебашить с гантелями 3 раза в неделю (сейчас есть время только на 1 раз). В прошлый раз, когда мужчина сказал, я решу твои проблемы, через 17 лет брака оказалось, что проблем у меня вообще-то и не было, зато после него их столько, хоть жопой ешь. Уже 4 года расхлебываю, расхлебать не могу. 

Возвращаясь к психологии: теперь мне понятен мой отказ от отношений. Просто я нахожусь в режиме выживания. Раньше я постоянно считала, что мои чувства не нормальны, друзья газлайтили, типа ненормально в твоём возрасте бегать от мужиков, м.б. с гормонами проблема или с психикой  (знаете, бывает у женщин "все мужики козлы"). И я постоянно делала вот этот чекинг мыслей и эмоций, чекинг здоровья, физического, сексуального, фертильности, чекинг окружающих мужчин, типа это же не нормально не хотеть секса, духовной близости, любви. Меня даже спрашивали не перенесла ли я сексуальное насилие или не была ли я вытянута в групповую оргию/свинг? Потому что женщины часто испытывают полное отторжение после такого рода негативного опыта. А у меня не так: я спокойно общаюсь с мужчинами,даже допускаю их на близкую дистанцию, например, у меня тренер мужчина, который может до меня дотронуться и я не испытываю от этого отвращение, мне не хочется сбежать или сжаться в комок. У меня нет установки все мужики козлы, ну например после неудачного брака, я спокойно общаюсь с мужчинами, я осознаю, что большинство из них достойные люди. Я даже могу пококетничать, покрасоваться, пофлиртовать, фривольно пошутить. Но на сближение не иду категорически. 

Теперь я наконец-то получила ответ. Это нормально для людей, занятых выживанием, активно закрывающим свои базовые потребности. Коим я и являюсь. Вот закрою свои дыры, возможно, выйду на рынок невест, а сейчас, увольте, недосуг )))))

Дети, школа, душ, экскурсия в новостройку. На обратном пути забрала доставку, купила воду, пришла домой и стала готовить квартиру к показу.

4 часа не присев: сухое белье, пол, диван, пыль, рамы, полочки в ванной, сантехника, двери, фартук в кухне, столешницы, фасады, посуда, раковина, плита, мусорное ведро, зеркала, шкафчик с косметикой, шкаф мой и детский. Аромамаркетинг: мандарины и кофе.

Оба человека не пришли. Рука лицо.

Дети пришли из школы. Я сходила в магазин, сварила сосиски, порезала салат. Села клепать сторис в телеграме, как нас добровольно-принудительно призывают в недвижке. Только увлеклась, тут же начали звонить люди продать их участок. Найти им квартиру. Все они не с тг.

В итоге в 9 вечера оказалось, что дети не сделали литературу. И съели мой салат. Я высказала им за неорганизованность. Старший еще перевёл, что потерял форму. Я уложила всех спать и пошла опять изучать тг. Нужно выкладывать 3 сторис в день. 

Так странно, у меня есть мозг, а есть я. Какое-то расщепление личности родитель/ребенок. Мне 2 ночи подряд снились сны, что я опаздываю ко врачу, будильник на телефоне, очередь в кабинет, время, время, время - 10.20, 10.20!!! Я думала, что мозг волнуется, что я, в принципе, забуду о посещении врача. Но мозг волновался по-другому поводу: оказывается я записала неправильное время в каленжарь в телефон! Узнала это только вчера, в очереди ко врачу. Я ошибочно забила время 10.20 (и пришла), а талончик у меня был на 12.00. Мозг мне пытался аж 2 ночи во сне донести эту информацию, но я непробиваема. Вот как так это прошло мимо меня, а мозг заметил? Да еще и пытался мне объяснить? Сознание - странная и удивительная вещь. Поэтому к снам я прислушиваюсь. Мозг умнее меня. 

Вчера пришла ко врачу в 10.20. Талончик на 12.00. Врач принял, но оказывается мне делали узи в сентябре, я забыла на прочь. В итоге ничего делать не надо, просто так сходила.

В офисе было обучение по сторис в телеграме. Я не хотела в это влезать, но делала вид, что заинтересована. Оказалось, я не могу оплатить премиум доступ. И тут я поняла, что нет, я хочу делать сторис с тематикой недвижки и себя любимой. Все делают и я хочу! Но оплатить доступ не могу по неизвестным причинам. 2 дня мучаюсь. 

Посмотрели с руководительницей еще раз мою квартиру в рекламе, она дала ряд советов. Сказала, что квартира не смотрится на ту цену, какую я за нее хочу. 
Позвонил агент, приедет на просмотр, у них покупка по доверенности. Проблемная, но это единственные, кто позвонил вообще.

Забрала Санаторно-курортные справки, отсканировала их в офисе и отправила по электронке в санаторий. До закрытия приёма доков оставалось 2 часа. 

На обратном пути зашла в магазин, накупила кучу мяса, как голодная, и бутылку асти мондоро себе на новый год. Еле дотащила до дома.

Забрала детей и без минуты отдыха встала к плите. Потушили гуляш, сделала пилав и салат типа Мевсим салаты из свежих овощей, запрпвленный лимоном. После ужина рухнула замертво, параллельно уча стих со старшим. 

В 19.00 начались уроки, делали до 22.00. Писали про рыб, выделяли корни, читали про толстого и проч. Вечером я просто отключилась. День без минуты отдыха.

Хочу себе недорогой паяльник. Бывают женские образцы? Маленький, лёгкий, без наворотов, максимально простой. Вот дшм себе такую нашла и шуруповерт тоже. Девчонки, никто не сталкивался? М.б. чьи то мужья посоветуют?

Вот мне интересно, все бегают на ежедневной основе, как бешеные собаки с языком на плече? Просто м.б. это норма у всех, а я постоянно жалуюсь и возмущаюсь?

Сегодня утром отправила младшего в школу, а сама пошла со старшим в поликлинику к неврологу брать направление в санаторий. Тут оказалось, что пт-пн, это последние дни подачи документов и поэтому нужно пошевелиться. А что бы и младшего отправить в тот же санаторий, нужно еще и позвонить в сам санаторий и спросить. 

Старшего отправила самостоятельно в школу, пошла в банк, выпустила карту взамен потерянной. Прошла через доставку и магазин, пришла домой, выпила чашку чая, позвонила в санаторий. Оказалось, что нужна санаторная карта, справка и прививки на второго ребенка. Побежала обратная в поликлинику к неврологу, успела до окончания приёма, выписала нужные документы, но... у старшего не все прививки. Позвонила в школу, договорилась о прививках на след неделе, позвонила в санаторий, договорилась о том, что прививка будет позже даты подачи доков. Но... главврач поликлиники не может подписать направления, только в пн после 13.00. Прием доков до пн 16.00. Если поднапрячься, то можно успеть.

В 14.30 пришла в офис, переговорила с руководительницей на тему моей квартиры. Она дала годный лайфхак. В пн воспользуюсь. Одна из коллег меня не узнала. Говорит на кухне, хочу такую же класмную видюху, как у (моя фамилия), я в толстовке  в очках и с припухшим глазом говорю спасибо. Она смотрит на меня и не понимает что это я ))))) ей дважды объясняли, она с первого раза не поверила ))) было смешно )))

К 15.00 побежала в зал. Т.к. не было времени помыться дома, помылась там в душе. Отзанималась с тренером, сегодня нафигачила спину так, что приятно болит и греет в области лопаток. Сталкивалась с мыслью, что отношения тренера и подопечного имеют садо-мазахистический характер. Тренер с садистической радостью гоняет подопечного так, что б ему было больно несколько дней )))))) а тренеруемый с мазохистической покорностью фигачит на износ. 

В прошлый раз увеличили количество повторений с 3 до 4. Сегодня увеличили вес на всех тренажёрах. Гиперэкстензию делаю с блином 5 кг к груди. Выпады назад делаю почти с лёгкостью (в начале не могла), планка 40 сек с лёгкостью. Отжимаюсь от грифа штанги с трудом, но отжимаюсь, раньше не могла. Пресс 30 раз на грани возможности.

Тренер - огонь, нравится мне все больше и больше. Ни один мужик меня так не ухойдакивал. Пока шла домой, с трудом поднимала ноги после интенсивной тренировки, запнулась о поребрик, упала, содрала руки и коленки об асфальт. Теперь многозначительно могу говорить "это после занятий спортом" ))))) 

Забрала детей, поставила в известность о санатории. Старший перевозбудился от радости, младший обиделся и ревел. Целый час его уговаривала,  Покормила всех борщем, т.к. пятница, домашки нет. Дети играют в футбол на телефоне, я смотрю ролики на тему почему звонит бывший. Перед сном посмотрим с детьми фильм Машина Времени по Уэллсу .

Глаз начинает проходить, слава богу.  Вот блин, откуда конъюктивит такой жёсткий? Это меня завистливые коллеги сглазили.

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Вчера был очень загруженный день: и ремонт и проф фотосъемка для недвижки и концерт. 

Я встала на автомате в 6.40, сходила в магазин за завтраком детям. Отправила всех в школу, позавтракала вместе с мамой, ушла в строительный за укрывающей плёнкой, вчера не хватило. Закрыла стены кухни по периметру и пол в прихожей. В 9.30 пришёл маляр, молодая девушка, сделала замечание на счет ремонта. Потолок в комнате мне делали узбеки - вот он весь отвалился. А потолок в кухне я делала сама, вот он стоял на мертво при заливке с крыши, только там где фигачил водопад совсем немного с краю отошла штукатурка. В любом случае я внимательно выслушала, как заделывают стыки плит. Для себя сделала выводы, что нужно везде крыть влагостойкой краской и на бетон без выравнивания. Ну еще швы проклеить армированой сеткой.

В 12.00 помылась и ушла на съёмку. В агентстве устроили профессиональную видео и фотосъемку для сотрудников, что бы накоепать короткие ролики для соц сетей. Для меня это реально было сложно - все вещи убраны, косметика убрана, обувь убрана, духи, серьги - все сложено по коробками и штабелированно в ванной до потолка. Эти придурки не соизволили прислать тексты для видео. У меня на подготовку к первому ролику было от силы 15 минут, так что ничего удивительного, что я забывала текст, приходилось переснимать. Но видно, я все равно говорила лучше, чем многие, потому что мне дали вторую текстовую. На подготовку ко второму ролику у меня было 1,5 часа, я отлично с одного дубля все отговорила.

Я была уставшая от ремонта и поэтому злая на организаторов съёмки и окружающих. "Проф фотограф и сммщик", оказалась психологом, пользующимся ИИ для текстовок О_о Одна коллега пришла на деловую съёмку с грязной головой. Воторая в старом вечернем платье. Третья в тюлевой кофте (хотя нам сказали прийти в ярком офисном костюме). Четвёртая рыдала прямо там, что боится сниматься, она так рыдала, что я реально подумала, у неё кто-то умер и она внезапно об этом узнала, подбежала к ней, что бы успокаивать. Какой-то сюр.

После 4-х часов съёмки решили пообедать всей рабочей группой, пошли в приличный рестик с ценником выше среднего. Обслуживание было самым ужасным в моей жизни. Такого тупого персонала я не видела никогда. Я спешила и попросила обслужить меня быстро, заказала кофе и салат, то что не надо готовить. В итоге обед мне принесли позже, чем всем, даже позже, чем счет. 

В 17.30, на час позже, чем расчитывала забрала детей. Отвела домой, налила по тарелке супа, переоделась и пошла на концерт бардовской песни (Окуджава, визбор, якушева), билеты на который были куплены еще 2 месяца назад. Вышла из дома вовремя, добралась до центра быстро, но от усталости ступила и пошла не в тот концертный зал. Мало ли концертных залов на невском? )))) самое прикольное, что меня пустили. Первый раз со мной такое )))) Вышла, извинилась и пошла искать своё мероприятие.

Ну тут было комбо из негатива. Во-первых я, конечно устала за день и от своей запутки с адресом. Во-вторых почему-то решили петь непопулярные песни, которые откровенно сомнительные. В-третьих треть певцов... картавило О_о ну и вообще я поняла что визбор и Якушева состояли в зависимых отношениях и ее творчество вообще под вопросом, все ее самые известные песни написал муж. На ее примере я поняла как по идиотский выглядит желание взрослой женщины прикидываться маленькой девочкой (сама грешу этим).

Вернулась домой в 23.30. Покормила детей и отрубилось. Из-за занятости забыла принять таблетки, поэтому вчера и сегодня дергалось веко и рука. 

Ночью в порыве любви решила спать с детьми. Ну писец. Старший ударил мне ногой в лицо, попал в нос и передние зубы, младший со всей дури треснул меня головой в живот. Уползла от них в 7 утра избитая и уснула у себя до 9 утра. В 9 позвонила мама, ей меня жалко, что я так много работаю, а денег нет. Я тоже считаю, что это обесценивание себя. Да, нужно что-то менять: или меньше работать или больше зпрабатывать. Каждая моя работа выполняла совсем другую функцию, нежели зарабатывание денег. Точнее не так: заработок не был в приоритете, в приоритете был опыт, реализация потенциала, удовольствие от работы, общение, жизнь курортницы, обучение недвижке, вовлечение в спорт. Если это еще и приносило дофига денег, я была не против. Сейчас передо мной стоит другая задача, мне нужно взять ипотеку и наладить бухгалтерию в ип. Значит нужно переходить в бухгалтерию (если возьмут еще с таким провалом в стаже). Надо однокурсниц позвонить, м.б. кому-то нужен сотрудник.

С другой стороны я колебаюсь с ипотекой и сменой работы, не могу на это решиться. Если я сейчас все брошу и возьму 6 млн на 20 лет, буду вкалывать от рассвета до заката, я пущу то, что считаю главным в своей жизни - рост и становление своих детей. Я всегда в какой-то мере винила свою маму за то, что она много работала, зарабатывая на квартиру, а я была брошенная. Одна из причин  почему я вышла замуж в Турцию - это возможность не работать с рождением детей, делегировав это мужу. Я хотела растить их, учить, заниматься с ними. Но мой муж не вывез, и сейчас я обеспечиваю нам с детьми более комфортный образ жизни, чем он нам. Но не занимаюсь детьми. Дети уже вслух говорят, что они по мне скучают, потому что не видят моего лица: я или на работе или ебашу по дому. 

Я ебашила 6 лет в декрете, потом ебашила 3 года в больнице. Сейчас я хочу отдохнуть, у меня болит колено, сердце, неврология, я устала за много лет адовой нагрузки без выходных. И сейчас сама, своими ногами иду в многолетнюю петлю с этой ипотекой. Если я так буду ебашить, то тогда пропадает тот смысл, ради которого я покупаю в принципе квпртиру: семейные вечера, обнимашки в гостиной при просмотре фильмов, семейные ужины за большим столом, домашка за этим же столом, неспешные завтраки с заварным кофе, чистота.

У меня есть доход от аренды. Я сейчас нормально живу с двумя детьми без каких-либо финансов от мужа. У меня есть ненапряжная малооплачиваемая работа у дома с возможностью заниматься в зале. У меня есть квартира. У меня есть разница и мат капитал. Нет острой необходимости влезать в ипотеку. Правильнее продавать квартиру и только тогда покупать бОльшую.

Что меня толкает в ипотеку - решить вопрос здесь и сейчас. Наладить микроклимат в семье и между детьми. Заткнуть за пояс бывшего. Сохранить свою квартиру любой ценой, т.к. я ее искренне люблю. Не хочу я ее продавать! У меня прямо рука не поднимается! Я хочу в старости сидеть в этой квартире на балконе и смотреть на озеро и парк!

Вот с такими невеселыми мыслями я фигачила сегодня по хозяйству: стирала руками шёлковые блузки и рабочие рубашки, свитер, летнее платье, отстирывала  с антипятином рукава всех школьных рубашек. Мыла посуду, варила кислые щи на грудинке.

Эх...