Вчера был очень загруженный день: и ремонт и проф фотосъемка для недвижки и концерт. 

Я встала на автомате в 6.40, сходила в магазин за завтраком детям. Отправила всех в школу, позавтракала вместе с мамой, ушла в строительный за укрывающей плёнкой, вчера не хватило. Закрыла стены кухни по периметру и пол в прихожей. В 9.30 пришёл маляр, молодая девушка, сделала замечание на счет ремонта. Потолок в комнате мне делали узбеки - вот он весь отвалился. А потолок в кухне я делала сама, вот он стоял на мертво при заливке с крыши, только там где фигачил водопад совсем немного с краю отошла штукатурка. В любом случае я внимательно выслушала, как заделывают стыки плит. Для себя сделала выводы, что нужно везде крыть влагостойкой краской и на бетон без выравнивания. Ну еще швы проклеить армированой сеткой.

В 12.00 помылась и ушла на съёмку. В агентстве устроили профессиональную видео и фотосъемку для сотрудников, что бы накоепать короткие ролики для соц сетей. Для меня это реально было сложно - все вещи убраны, косметика убрана, обувь убрана, духи, серьги - все сложено по коробками и штабелированно в ванной до потолка. Эти придурки не соизволили прислать тексты для видео. У меня на подготовку к первому ролику было от силы 15 минут, так что ничего удивительного, что я забывала текст, приходилось переснимать. Но видно, я все равно говорила лучше, чем многие, потому что мне дали вторую текстовую. На подготовку ко второму ролику у меня было 1,5 часа, я отлично с одного дубля все отговорила.

Я была уставшая от ремонта и поэтому злая на организаторов съёмки и окружающих. "Проф фотограф и сммщик", оказалась психологом, пользующимся ИИ для текстовок О_о Одна коллега пришла на деловую съёмку с грязной головой. Воторая в старом вечернем платье. Третья в тюлевой кофте (хотя нам сказали прийти в ярком офисном костюме). Четвёртая рыдала прямо там, что боится сниматься, она так рыдала, что я реально подумала, у неё кто-то умер и она внезапно об этом узнала, подбежала к ней, что бы успокаивать. Какой-то сюр.

После 4-х часов съёмки решили пообедать всей рабочей группой, пошли в приличный рестик с ценником выше среднего. Обслуживание было самым ужасным в моей жизни. Такого тупого персонала я не видела никогда. Я спешила и попросила обслужить меня быстро, заказала кофе и салат, то что не надо готовить. В итоге обед мне принесли позже, чем всем, даже позже, чем счет. 

В 17.30, на час позже, чем расчитывала забрала детей. Отвела домой, налила по тарелке супа, переоделась и пошла на концерт бардовской песни (Окуджава, визбор, якушева), билеты на который были куплены еще 2 месяца назад. Вышла из дома вовремя, добралась до центра быстро, но от усталости ступила и пошла не в тот концертный зал. Мало ли концертных залов на невском? )))) самое прикольное, что меня пустили. Первый раз со мной такое )))) Вышла, извинилась и пошла искать своё мероприятие.

Ну тут было комбо из негатива. Во-первых я, конечно устала за день и от своей запутки с адресом. Во-вторых почему-то решили петь непопулярные песни, которые откровенно сомнительные. В-третьих треть певцов... картавило О_о ну и вообще я поняла что визбор и Якушева состояли в зависимых отношениях и ее творчество вообще под вопросом, все ее самые известные песни написал муж. На ее примере я поняла как по идиотский выглядит желание взрослой женщины прикидываться маленькой девочкой (сама грешу этим).

Вернулась домой в 23.30. Покормила детей и отрубилось. Из-за занятости забыла принять таблетки, поэтому вчера и сегодня дергалось веко и рука. 

Ночью в порыве любви решила спать с детьми. Ну писец. Старший ударил мне ногой в лицо, попал в нос и передние зубы, младший со всей дури треснул меня головой в живот. Уползла от них в 7 утра избитая и уснула у себя до 9 утра. В 9 позвонила мама, ей меня жалко, что я так много работаю, а денег нет. Я тоже считаю, что это обесценивание себя. Да, нужно что-то менять: или меньше работать или больше зпрабатывать. Каждая моя работа выполняла совсем другую функцию, нежели зарабатывание денег. Точнее не так: заработок не был в приоритете, в приоритете был опыт, реализация потенциала, удовольствие от работы, общение, жизнь курортницы, обучение недвижке, вовлечение в спорт. Если это еще и приносило дофига денег, я была не против. Сейчас передо мной стоит другая задача, мне нужно взять ипотеку и наладить бухгалтерию в ип. Значит нужно переходить в бухгалтерию (если возьмут еще с таким провалом в стаже). Надо однокурсниц позвонить, м.б. кому-то нужен сотрудник.

С другой стороны я колебаюсь с ипотекой и сменой работы, не могу на это решиться. Если я сейчас все брошу и возьму 6 млн на 20 лет, буду вкалывать от рассвета до заката, я пущу то, что считаю главным в своей жизни - рост и становление своих детей. Я всегда в какой-то мере винила свою маму за то, что она много работала, зарабатывая на квартиру, а я была брошенная. Одна из причин  почему я вышла замуж в Турцию - это возможность не работать с рождением детей, делегировав это мужу. Я хотела растить их, учить, заниматься с ними. Но мой муж не вывез, и сейчас я обеспечиваю нам с детьми более комфортный образ жизни, чем он нам. Но не занимаюсь детьми. Дети уже вслух говорят, что они по мне скучают, потому что не видят моего лица: я или на работе или ебашу по дому. 

Я ебашила 6 лет в декрете, потом ебашила 3 года в больнице. Сейчас я хочу отдохнуть, у меня болит колено, сердце, неврология, я устала за много лет адовой нагрузки без выходных. И сейчас сама, своими ногами иду в многолетнюю петлю с этой ипотекой. Если я так буду ебашить, то тогда пропадает тот смысл, ради которого я покупаю в принципе квпртиру: семейные вечера, обнимашки в гостиной при просмотре фильмов, семейные ужины за большим столом, домашка за этим же столом, неспешные завтраки с заварным кофе, чистота.

У меня есть доход от аренды. Я сейчас нормально живу с двумя детьми без каких-либо финансов от мужа. У меня есть ненапряжная малооплачиваемая работа у дома с возможностью заниматься в зале. У меня есть квартира. У меня есть разница и мат капитал. Нет острой необходимости влезать в ипотеку. Правильнее продавать квартиру и только тогда покупать бОльшую.

Что меня толкает в ипотеку - решить вопрос здесь и сейчас. Наладить микроклимат в семье и между детьми. Заткнуть за пояс бывшего. Сохранить свою квартиру любой ценой, т.к. я ее искренне люблю. Не хочу я ее продавать! У меня прямо рука не поднимается! Я хочу в старости сидеть в этой квартире на балконе и смотреть на озеро и парк!

Вот с такими невеселыми мыслями я фигачила сегодня по хозяйству: стирала руками шёлковые блузки и рабочие рубашки, свитер, летнее платье, отстирывала  с антипятином рукава всех школьных рубашек. Мыла посуду, варила кислые щи на грудинке.

Эх...

Сейчас тренировки устаканилось и представляют собой 3 круговых сета. Тренер даёт 3 круга на разные группы мышц, потому что иначе я сама по себе не отдыхаю между подходами и к концу тренировки очень сильно устаю так, что не могу делать полноценные подходы. Вот и получилось, что тренировка подходами не отвечает моему темпераменту, сама бы я этого не поняла, для этого нужен тренер. 

1 круг ×4:
- планка
- приседания на петлях
- подтягивание на петлях

2 круг ×4:
- разгибание ног сидя
- сгибания ног лёжа
- разведение ног сидя 

3 круг ×4:
- жим гантелей треугольником лежа
- жим гантелей через стороны стоя
- гиперэкстензия на ягодицы

Пресс
---------
За пол года я по параметрам осталась так же:

- талия 69
- живот 93
- бедра 104
- вес 61,5 кг

Нажрала бутерами и пельменями за месяц работы без выходных.

Сегодня проспала. Выключила будильник и уснула. У меня такое, когда устаю. Через месяц больницы всегда было так же. Я сейчас редко, когда 1 день в неделю выходной имею и тот не то, что не отдыхаю, а вкалываю еще больше. Дети съели только по пол тарелки и убежали в школу. Вечером спросила - успели. 

Все утро чувствовала себя плохо, очень сильно, до тошноты, болела голова, даже завтракать не хотела, но в 9 утра все-таки пришлось пойти в маназин. Выходя из дома, поняла, что мне тяжело открывать глаза, веки наплывают. Поняла, что это давление. Еле дошла до магазина и обратно. С огромным трудом поднялась на 9 этаж. Съела таблетку и пролежала час, только потом пошла завтракать. 

К 12.00 пошла в офис. Когда пришла, то обнаружила, чтотвся моя группа, включая руководительницаюу, отсутствует! Это при том  что она мне обещала помочь с продажей моей квартиры и с покупкой другой. Помочь не бесплатно, а за деньги, кстати, что я озвучила и она согласилась. Я сделала несколько звонков и ушла домой.

Сходила в магазин, принесла мясо. Поставила варить суп. Заправила постели, вытерла пыль, помыла балконную дверь изнутри и рамы, светильники, пропылесосила пол, собрала сухое белье, закинула стирку. Сделала пару фото комнаты. 

В 14..00 пришла женщина-маляр из жека, договорились, что будут красить в следующий понедельник. 

Позвонила на продленку, что бы выпустили детей. Дети сами дошли до дома, переоделись, я им вручила по банану и они ушли на футбол. Я немного отдохнула, выпила чашку чая, помыла посуду, заправила суп, сделала корейский салат из огурцов (не получился). 

Дети пришли счастливые, поели, отдохнули и сели за уроки. С младшим справились за 1,5 часа. Он ревел только на моменте  когда учили очередной стих. Старший сидит, сам занимается. Но постоянно спрашивает правильно ли он сделал. И если рядом не сидеть и не подгонять  тут же начинает играть с резинкой, карандашом и проч.  Все никак не выйдет на уровень полноценного самообучения.

Пока делали ромашку  проверила школьную одежду, штаны оказались грязные, поэтому закинула вторую стирку. Частично оплатила жкх за квартиру. Повесила чистое белье.

В пн был какой-то адский конвейер: доделывали задания с детьми.
Математику, 4 урока, тест по русскому, проверочную по литературе со мной. Окружающий мир, учили стих - с бабушкой. 
Мама в промежутках сходила в магазин и сготовила ужин. Я делала только перерывы на еду. 

Вернулись домой в 20.00. Дети разобрали сумки, я пошла в магазин за минимальным набором продуктов и водой. Лифт опять не работал. В 21.00 вернулась, поставила вариться картошку в мундире и закинула мясо в мультиварку. Дети собрали портфели, расправили кровати, младший даже успел помыться. 

Я грубо подгоняла детей, старший меня успокаивал. Утром извинилась перед ним за грубость.

Легли в 22.00, я через час, потому что ждала, когда приготовится еда. 

Утром, пока мылись, дети уже встали, позавтракали, почистили зубы и убрали кухню. Старший сказал, что рад вернуться домой и ухаживать за своим домом. Убежали в школу раньше чем я  что бы пообщаться с друзьями, которых не видели 3 недели. 

Практически досмотрела первый сезон отчаянных домохозяек и хочу отметить отличную работу сценаристов. Главные героини сериала находятся на разных стадиях брака, которые характеризуются своими специфическими проблемами. Для меня это пример пример четкого попадания сценария в целевую аудиторию.

История Габи - это вот 100% попадание, как я вышла замуж за мужчину с деньгами и уехала в турецкую глубинку. Как вся эта глубинка была в шоке от русской фифы, а я от неё. Как токсичная свекровь, постоянно встревала в наши отношения, муж беспочвенно подозревал в изменах, мне было безумно скучно в этом селе и все на меня давили родить детей. Как мужчина полностью профукал все бабки и я такая: не унываем, можно постирать руками в ванной. Конечно я ж тебя люблю, я не за деньги выходила замуж, а за тебя. 

Линнет  - это вот прям я с двумя сдвгэшными погодками. Нарушение сна, галлюцинации от недосыпа, нервные срывы на фоне постоянного ора детей  проблемы со здоровьем. Кстати Линнет надо было обзавестись берушами, меня они спасали. Муж, который забил хер на семью и его всегда нет. Хотя инициатором рождения детей был именно он. Он где угодно только не дома: в другом городе, в другой стране, в другой семье у друзей, у мамы, у брата. На няню денег нет, на частный сад тоже. Только угроза развода заставила выделить деньги на сад. И званые ужины с двумя мелкими на руках, которые нужно приготовить вот прям завтра. И ворующие по всей округе дети.

Бри - это зрелый брак, со своими проблемами. Подавление негатианых эмоций выливается в невроз и окр. И муж такой, а пойду-ка я по шлюхам-садисткам, дома слишком хорошо: ужин из 10 блюд, дети, чистота. Вот тоже попадание 100%. Проблема Бри, что она не смогла выпнуть мужа. Сын-подросток стал повторять пренебрежительное отношение к матери, беря пример с отца.

Сюжетная линия Сьюзен - это что будет, если все-таки развестись. Вот ты такая вся на срыве, обиженная на бм и весь мир и бегаешь за мужиками, что бы хоть кто-то приголубил. И бесишься, что тебе уже  35+  и спрос падает. В итоге бросаешься на сомнительного мужика, хотя вокруг куча звоночков. Эта линия поведения мне совсем не близка, я ее не понимаю. 

Из сериала я сделала следующие выводы: моя жизнь это 100% клише женских сериалов. Мои проблемы не уникальны. Жаль, что сценаристы дают героинями несуществующие выходы из ситуаций. Токсичная свекровь умерла, муж-изменщик одумался и в итоге умер, позволяя сохранить героине лицо, многодетный отец все бросил и стал заниматься детьми, разведенка счастлива с накаченным соседом. Я все-таки за реальность, а не за магию вне стен хогвартса: свекровь со скандалом выставить за дверь, мужа послать нахуй и развестись, не бегать не искать сильное плечо, а фигачить самостоятельно.

В общем, хороший сериал, зря не посмотрела в 2004 году.

Вчера была в офисе, сегодня в зале. 
Вчера с руководительницей обсудила покупку квартиры, она против, что бы я брала такую сумму, сумма большая, ипотека неподъемная. Я сказала мне пофиг я готова, уже на стенку лезу, больше ждать не могу, квартира хорошая. Про то, что планирую сменить работу ей не сказала, разумеется.  Посчитали ипотеку в сбере - мне одобряют 2900. Поэтому велика вероятность, что 5000 мне в Тинькове не твердят. Она попросила отложить до понедельника, в пн вместе посмотрим перспективы. 

Объявление по своей квартире я так и не сделала заново - нет фото, нет отрисованной планировки. Надо перефоткать сегодня-завтра и сделать.

Пришла из офиса домой, помыла посуду, приготовила себе простенький ужин: сварила картошку в мундире и шпроты. Помыла посуду, постирала вещи, детские куртки, разобрала сухое белье, протёрла полки от пыли, нашла акт о заливе. Поужинала, отдохнула пол часа, собрала сумку с учебниками, ноутом, чистым бельём и поехала к маме и детям. 

Мама готовит, как не в србя: салат с кальмарами, салат с грушей, печёночный паштет, запечённую картошку и прочие вкусности. Дети и я трескаем в 3 горла, за неделю наверное, 3 кг набрала. 

Сегодня я пошла себе за сапогами, нужны были высокие на небольшом каблуке под платья. В итоге мама меня заставила купить золотые ботильоны и резиновые сапожки ))))) и еще я 11.11 хочу заказать на алике еще одну шубу за 2000 и детям зимние сапоги в детском мире тоже где-то по 2000. Коммуналку так и не платила. 

Вчера оставила детей у мамы, т к. у обоих к вечеру поднялась температура. Я, кстати, тоже чувствовала слабость, но забила, т к было много дел. Вернулась домой, начала смотреть отчаянные домохозяйки. Посмотрев первую серию, была шокирована тем, что это, по сути, серьезная семейная драма, которую преподносят в виде комедийного ситкома. Одна бегает за мужиками, что бы что-то доказать быашему мужу. Другая - невротик с окр (не оскорбояю бри, а констатирую факт) и пытается спасти брак. Две другие выбрали семью вместо карьеры и жалеют об этом. Выдавать в комедийном ключе проблемы женщин в браке - это как-то фу. Это как-то обесценивает их проблемы и попытки их решить. И следом за сериальными героинями обесценивает реальных женщин. Но смотреть интересно за счет детективной составляющей.

Встала в 5.30 от кошмара. Решила не досыпать. Написала в поддержку авито в попытке восстановить доступ к аккаунту. В 6.40, когда прозвинеь будильник, пошла в душ, позавтракала и в 7.40 убежала на работу.

В 9.30 закончила уборку, пересчёта денег  раскладку бара и попыталась удалённо решить как ребёнок будет писать тест с учи.ру. говеный сайт и платформа. С телефона не открывал тест. Бпбушка и внуки не разобрались. Родители в чате обосновались. Учитель проигнорировал мой вопрос. В итоге послала их нахуй и сделала сама с рабочего компа. Когда сделала, оказалось, что с телефона не открывается тест. Только с компа. Выясняли час! Выбесили меня.

Почему я, работая, должна не только придумать, к о с этими детьми сидит в карантин, но и организовать питание, учебный процесс и угадать почему сторонние прилодение не выдаёт тест.  

Уже второй раз идёт кровь из носа, из-за таблеток, наверное. 

Глинтвейн удался, выпила одну чашку.

Сделала себе сырную тарелку из сухой брынзы, тильзера и бри.

Не хватает красных яблок, винограда и сухофруктов к сыру. 

Компенсировала это ароматической свечкой с новогодним запахом ели и мандаринов.

Противосудорожное на всякий случай отменила. Во избежании нежелательного эффекта.

До матрицы не дошла, застряла на видео про аутизм.

На ужин сварила пельмени и шпроты. Отличный вечер холостяка ))))) Жаль только раз в 4 года. 

Раньше я резко осуждала женщин, которые после развода ограничивают общение саоих детей с бывшим мужем. Типа, вот сволочь, ладно развелись, но зачем ребенка отца лишать? Зачем прятать? Ограничивать общение? Зачем продавать общение ребенка за алименты (раз не платит  пошёл нафиг)? Он может быть тебе плохим мужем но ребенку - хорошим отцом. 

А теперь я понимаю почему.
Потому что разводятся из-за того что бм - мудак. Потому что не бывает хороший отец и плохой муж в одном человеке! И раз он мудак по отношению к жене, то мудак и по отношению к детям. 

Я искренне не хотела присекать общение детей с отцом, каким бы мудилой его не считала, но я реально на пути к этому. Моя мама, пара моих подруг да и я сама офигеваю, куда уже дальше. Человек проклинает меня в тот момент, когда я сняла ему отель, заказала такси и везу ему деньги и детей. Я заплатила 100к за развод, что бы не слушать это, нахуя я все это должна выслушивать после развода? Он что? Квартиру купил мне или детям? Машину? Дает деньги на детей? Оплатил им образование в частной школе? Берет детей на все каникулы к морю и заботится о них давая мне возможность работать или отдохнуть? Зачем мне его выслушивать и терпеть его выходки? Только для того что бы он приезжал и терпел всем нервы?

Да хрен со мной, я со своими тиками справлюсь, я взрослый человек со зрелой психикой и доступом к бесплатной медицине. Мне детей жалко!

Он доводил меня своими закидонами на ежедневной основе, пока я не собрала детей в кучу и не отчалила в РФ. Рпп, нарушение сна, серьезная постродовая депрессия, психосоматика и тревожные состояния - это результат брака с ним. Тут весь дневник посвящён определению и ликвидации этих состояний. Пока не было детей, я успешно от него отбивалась и еще могла сверху навесить. А с рождением детей, у меня изменился гормональный фон, я стала ранимая, уязвимая и он целенаправленно, несколько раз в день доводил меня до слез. Он реально издевался, как можно только что родившей женщине он угрожать отобрать детей? По нескольку раз в день закатывал мне скандал по-любому поводу, вплоть до сбежавшего кофе! И угражал отбором детей! А я каждый раз рыдала. Пока, через 2 года гормональный фон не выправился и я не сказала "да в пизду, воспитывай! И уехала все свекрови на другой край страны.  Он создал не здоровую обстановку в доме, у меня не было чувства безопасности - мне ежедневно угрожали отбором детей, высокой в рф, разводом. Все это привело к неврозу. Понятное дело, что я не сидела сложа руки, а методично делала доки  что бы свалить в рф. 

Когда я уехала, он начал дербанить детей, довёл старшего до того, что у него случился нервный срыв в школе. Тогда я решила, что уехать не достаточно, нужен развод. 

Я тогда устроила скандал и сказала, что бы не смел дербанить ребенка, у него и так куча неврологических проблем после коронавируса. И оказалось, что меня не достать, я в другой стране, на проклятья не реагирую,  а временами ещё и крою хуями. Старшего нельзя дербанить у него медотвод. Остается - младший! Что он успешно и делает последний год. Нахуя дербанить своего любимого ребенка? Зачем целенаправленно доводить его до слез и истерик? Путём вранья и манипуляций? У него нет денег на 3 билета, зачем он предлагает купить? Только для того, что бы Я сказала вслух, что мы не поедем, что бы я была для ребенка плохой, а ребёнок бы плакал от того что я не даю ему видеться с папой. ПАПА ТОЛЬКО ЧТО БЫЛ ЗДЕСЬ И ОТДЫХАЛ БЕЗ ДЕТЕЙ В ЦЕНТРЕ ГОРОДА В АЛКОМАРКЕТЕ! Но восьмилетний мальчик не может соединить эти 2 факта, он видит  что плохая мама отказалась везти его к хорошему папе. 

Господи, я хочу чтт бы он скинул в ад и никогда не появлялся даже на периферии моей жизни!