Приснилось 2 сна в связке. Первый от том, что долго еду с детьми в трамвае, окна запотели, поэтому не вижу, куда еду и где выходить. Раздраженная достаю навигатор и оказывается мы проехали и очень сильно, мы очень далеко от дома. Мы вышли и оказались у метро на другом конце города, я босая. Беру детей за руки и успокаиваю, ну ничего, бывает, сейчас спустимся в метро и через час будем дома, на Академической, не переживайте, да не очень приятно, но бывает. 

Словила себя на мысли что это не первый сон про метро с детьми и даже вход на эту станцию (не существующую) я вижу не первый раз. 

-----------

И второй сон очень странный и яркий. Я с мамой пришла в театр и нас пересадили в партер, т.к. были свободные места. На сцене очень яркое шоу с красивеннвми костюмами в белых, золотых и жемчужины оттенках. Я отмечаю очень красиво одетых людей в партере, бросается в глаза мужчина с большим количеством толстых браслетов из оникса на руке и золотыми кольцами. Мужчина с вьющимися волосами в дорогом пиджаке. Женщина передо мной с красивой заколкой в волосах. Я в бордовом бархатном вечернем платье. Тут звенит сигнализация, дым. Всё люди выходят из зала. Мама переживает, что это теракт, я её успокаиваю, прошу не поддаваться панике, мы первые к выходу, благодаря тому, что нас пересадили, мы точно выйдем. Люди мечутся по улице без верхней одежды в своих красивых платьях в абсолютно безумном состоянии, ко мне подходит женщина, снимает с меня дорогой лакированный ботинок и уходит, я в одном ботинки иду за ней, толкают её в грудь со словами "ты чо" и отбираю свой ботинок. Мама пытается вызвать такси через приложение, я говорю, это бесполезно и долго. Выхожу на дорогу, подхожу к первой попавшийся машине и спрашиваю довезут ли нас до Академической, мужчина сначала отказывается, потом спрашивает за сколько? Я говорю тысяча. Он соглашается. Я дала 4 цены. Мама возмущается, что дорого, я отвечаю, мам это теракт, сейчас вообще все перекроют, а водители когда прознают, будут вывозить за 10 000, как было в Москве. Смотрю в сумочку, деньги последние, но их хватает. По дороге водитель говорит, что и так бы довёз, но я прошу взять деньги, не люблю быть должной. Водитель часто оборачивается и в какой-то момент остановился, что бы поговорить со мной. Я прошу нас сначала довезти до Академической, а потом мы поговорим, а то сейчас все дороги перекроют и будет не доехать, а у меня дома дети.

------
Оба сна про бедность, поиск пути, трудности и возвращение домой (Академическая, там живёт мама).

Вот этот мотив возвращение на ст.м. Академическая довольно частый мотив в моих снах последние 10 лет.

Байки из зала. Девушка занимается с тренершей рано утром, когда никого нет, рассказывает. Долго не занималась, потому что в юности попала в лапы к маньяку. Она 48 размера, не могу назвать ее толстой, но тело не упругое, не фитоняшка, но никакого криминала. Регулярные занятия спортом не повредят, конечно, но она хотела быть именно худенькой, была подписана на группу в вк и институ "45 кг" (я тоже на неё была подписана) и мечтала быть, как девочки из этой группы.

Познакомилась с тренером, бывшим боксером. Не поняла, как она его нашла, сама или это был тренер в зале. Стали заниматься, тренер пообещал, что через 3 мес она будет не 70 кг, а 45 кг. Она перешла га ПП, упорно занималась по 4 раза в неделю, у неё были хорошие результаты, она быстро окрепла и скинула до 55 кг. Они сблизились и в итоге она переехала к нему. Дальше у неё произошла остановка веса (плато) и её тренер-брйфренд предложил сесть на строгую диету. Она согласилась, но у неё постоянно были срывы. Он начал обвинять её в слабохарактерности. Потом обзывать и унижать. Называл её тупой ленивой жирной свиньёй. Повесил замок на холодильник. Готовил сам и выдавал ей порции еды. Считал горошины в тарелке. Ей ночами в кошмарах снилось, что она превысила кбжу. Она стала есть печеньки ночью. Он узнал, орал на неё, говорил, что он старается для него, а она его предала и отвесил пощёчину. Она закрылась и плакала.

В итоге она скинула до 45 он её хвалил. Его возбуждено, какая она худенькая. Но он сказал, что у неё все равно есть жир под кожей и ей нужна сушка (диета на сжигание жира), и что она вполне может быть и 42 кг и 40, если не будет "лениться". Она смотрела га себя в зеркало и тоже видела этот "жир", какая она "толстая". Она села на ещё более строгую диету, с которой тоже скрывался. Ночью она пила из бутылки кунжутное масло, бальзамический уксус и соевый соус прямо из бутылки. Когда её парень об этом узнал, он избил её ногами. 

После 42 кг у неё не было сил сопротивляться. У неё было затуманенное сознание и порабощенная воля. Все мысли были только о еде. Хотелось уснуть, что бы не чувствовать этот голод. Она перестала встречаться с подругами, потому что все спрашивали, что с ней, она больна? Она перестала звонить родителям в другой город. Потому что они спрашивали как у неё с парнем, а она боялась сказать, что он, 90 кг, гора мышц, регулярно избивает её худенькую 40 килограммов девочку ногами. 

Он её морил голодом, избивал, насиловал, вызывал рвоту, засовывая ей пальцы в рот, делал клизмы душем и запирал в ванной мокрую и голую на ночь (что бы жир от холода сжигался). В какой-то момент, когда он опять запер её в ванной, она разбила зеркало и осколков вскрыла себе вены. Он нашёл её утром, вызвал скорую, её спасли.

Потом откормили в психушке. Психушку она вспоминает с теплотой и нежностью. Врачи убедили её в том что он псих и она попала в руки к контролирующему садисту, убедили подать на него заявление. Она подала, делу хода не дали. Нет состава преступления, он её не похитил и не морил насильно голодом. Теоретически она могла выйти из дома и поесть у подруги (он не давал деньги, что бы она не ела, а сама она по ходу не работала, а была студенткой). Ему ничего не было даже за побои, потому что он ей ничего не сломал. Как спортсмен, по ходу, он знал куда бить. 


Она восстанавливалась после него 15 лет. Боится мужчин  до сих пор. Боится беременности, что бы не переедать и не габрать вес. Боится диет, спорта.


Если честно, я в шоке от истории. И в шоке от того, что во время реабилитации она столкнулась  с большим количеством женщин, попавших в аналогичную ситуацию. Т.е. теоретически среди нас ходит толпа безумных тренеров, которые ищут себе новых девочек, желающих слегка похудеть. 

Пиздец, как страшно жить.

Посмотрела интересный норвежский фильм. Девушка с демонстративным типом личности (типа меня), работает баристой в кофейне и жаждет внимания. Проблема в том, что ее бойфренд, подаюший надежды скульптор, переживает свой зетвездный час, все сфокусировались на нем и на девушку никто не обращает ванимание. Девочка совсем обычная, не умеет шутить, не умеет интересно говорить и явно не душа компании, в отличии от своего парня. Поэтому, что бы выделиться из толпы, и спровоцировать разговоры о себе, решает изуродовать себе лицо. 

Я вот эту девочку отлично чувствую, я тоже люблю быть в центре внимания. Единственное, я не понимаю, нафига нужно было идти таким деструктивным путем? Я много, чем увлеклась в школе, но мою жажду внимания вполне удовлетворили конкурсы чтецов. Я выступала на всех городских и районных конкурсах, на всех школьных праздниках и со сцены читала стихи. Бонусом получила хорошую память, хорошо поставленную речь и полное отсутствие боязни сцены и публики.

Мне нравилось понтоваться и для понта я сделала очень много, например купила этимологический словарь в трех томах и весь прочитала только для того, что бы затыкать людей в споре. Выучила турецкий (хотела арабский, потому что там другой тип письма). Все инглиш учат, а я вот так выеживалась. Много лет ходила на лекции по искусству в Эрмитажный лекторий, читала классику, что бы всегда мочь поддержать разговор. С 12 лет ушла в психологию, что бы научиться базовым манипуляциям: карнеги, пиз, литвак, что там еще было популярно в 90-е. Это все позволило мне держать внимание группы людей. Я могу интересно рассказывать любую фигню, хоть про новое одеяло, хоть про северное возрождение.

Я эксперементировала со внешностью: красила волосы в фиолетовый и ярко-красный, была готом до 23 лет - ходила на работу в офис в бархатных кружевных винтажных юбках и шляпах, которые часами искала в секонде (секонды нулевых - это раскладушки на морозе у станции метро удельная, а не аутлеты с примерочными, как сейчас). Моим кумиром была Дита фон Тиз. Даже в Турции, на курорте, я в какой-то момент ходила в короне. Сейчас я немного подуспокоилась и просто хожу в кожаном кокошнике и ярко-красном пальто )))))) а ну и в цветных линзах, причём цвет линз подбираю в образ. 

Я не курю только потому, что все в моей подростковой компании курили. Про толстого еврейского мальчика в очках - он тоже был частью моего образа. Любая бы постеснялась с ним дружить, а я тусовалась с ним в том числе и потому что, все однозначно обсуждали нашу дружбу. И меня сложно было не заметить в толпе благодаря ему.

Я уехала жить в Турцию, считаю, только для того, что бы отыгрывать эту программу. Потому что я выделялась на фоне местных и меня ну невозможно было не заметить. Однажды соседка сказала что я по улице не иду, а пылаю (ходила в алом платье). Та же соседка призналась, что вся округа считает, что я таскаюсь по мужикам, и вся общественность в шоке, что я всегда на улице с детьми (оказывается семейная, не гулящая). Т.е. за мной вся округа следила, а я была даже не в курсе. Я хорошо разобралась в исламе и могла часами задвигать туркам про их религию. Я много лет держала православные посты вплоть до беременности, это была моя духовная потребность, но об этом всегда можно было поговорить.

Я даже работу сменила с душного офиса на туризм (недвижку), это там, где ты стоишь посередине группы людей и долго рассказываешь, а тебя все слушают с открытым ртом и интересуются твоим мнением. 

Девочка в фильме постоянно врала, что бы хоть о чем-то говорить, но если ты живёшь активной жизнью, врать вообще не нужно. Я могу цикл непридуманных историй выпустить хоть о муже, хоть о жизни в турции, хоть о своих тусовках с подружкой, хоть о ремонте. Собственно, для этого у меня дневник, потому что я предпочитаю не нагружать близких своими эмоциями по каждому поводу, а выплеснуть их нужно.  Короче, своё отклонение нужно использовать по максимуму. Своих тараканов нужно приручать, организовать и заставлять работать на себя.

-----
Старший тоже демонстративный. Учу его как правильно привлекать внимание. Хотела отправить его на сценическую речь, но он упирается.

-----
Сейчас подумала, что бывшему мужу тоже хотелось внимания, но на моем фоне он всегда проигрывал. Тут он в шелковом бордовом галстуке и лакированых ботинках, а тут я русская девица в фиолетовых линзах и с короной на голове )))))) Ну понятное дело, что шансов перетянуть на себя внимание просто нет ))))) Единственное, что он мог придумать, это начать врать, пить и саморазрушаться, прямо как девочка в фильме.

У меня много лет стойко держится ещё одно дурацкое желание. Я хочу научиться класть печку. Не знаю зачем мне это нужно, но вот хочется самой из кирпичей сложить печь и трубу.

Когда выращу детей, обязательно свалю в деревню, буду летом класть печь, а зимой у этой печи пить домашнее вино из черноплодки и клубничный ликёр.

-------
Старший спросил счастливая ли у меня жизнь или несчастная. Всё ли я успела сделать за жизнь или нет. Я не раздумывая сказала, что счастливая, потому что я сама наполняю её счастьем. И я реализовала практически все свои желания. Везде побывала, везде поработала, везде поучилась, везде потанцевала и позажигала. Из базовых планов осталась только большая квартира и выучить детей. Всё остальное это вот такая вот придурь по типу печки и винишка. Ну еще хочу посетить 3 страны: Кубу, Марокко и храмовую Индию. Причём не в отель с детьми, а одной, дикаркарем, что бы не отвлекаться от достопримечательностей и не привязываться all inc.

Посмотрели с детьми фильмы Прометей и Чужой (1979 года). Второй раз сталкиваюсь с тем, что игра актёров и напряжение в старых фильмах сильнее. 

По ходу фильмов обсудили много насущных вопросов от космической физики до эволюции. Старший наконец-то увидел то, что идентифицировал как аборт. 

Младшему было страшно, но он смотрел. Очень удивился, узнав что корабль, чужой и лицехват - это игрушки, просто снятые крупным планом, а живот разрезали не настоящий, а резиновый.

-------
Весь день просидела дома. Отдыхала, читала, общалась, смотрела ролики на ютюбе, мыла посуду, стирала пылесосила. Дети трижды сгоняли в магазин. Пришлось подкупать их сосисками в тесте и шоколадными пряниками.

"Я ругаюсь на ребенка, кричу, вырываю листы из тетради, могу шлепнуть за то, что он ничего не может сделать без меня. Понимаю, что это неправильно, но ничего поделать с собой не могу, в следующий раз делаю то же самое".

Это затравка онлайн курса про домашку с детьми.  Хочу заметить, что моя мама так же учила со мной уроки в начальной школе. Ни к чему хорошему это не привело, лишь воспитало во мне полное отторжение процесса обучения. Дальше был полный многолетний игнор с ее стороны моей ситуации в школе и только в 8 классе мама наконец спохватилась, что школу я могу и не закончить. Удивительным образом это совпало с очередным кризисом и тем, что ее уволили с работы и у нее наконец-то появилось время на меня. Самостоятельно взялась за голову я лет в 15, когда попала в колледж в среду подростков-отличников и за меня взялся архитипичный толстый еврейский мальчик в очках )))) Он мне спокойно, глядя в глаза, объяснял сложные темы, а если я совсем не понимала, просто делал за меня. Коледж я закончила без троек. А с тем потенциалом, который он в меня заложил, закончила вуз с красным дипломом.

Я считаю, что невозможно объяснять своему ребенку спокойно, если в детстве на тебя орали. В этом весь секрет. Не знаю, помогут ли в таком случае курсы для родителей, думаю что в этом случае, как и в ситуации с абъюзом, что бы прервать эту преемственность насилия, должен найтись тот человек, который вынесет тебя на руках из этой ситуации. 

------

Я очень долго не хотела детей (и они у меня не роджались). Лет в 28 у меня начало зарождаться желание иметь ребенка. В тот период я себя очень осторожно, но настойчиво спрашивала "зачем тебе ребенок, для чего?". Я боялась неверных мотиваций "что бы семья была полная" или "что бы не быть одинокой". Но я каждый раз отвечала, что хочу его учить. Хочу вырастить и обучить нового человека. Не знаю, возможно это тоже не вполне верная мотивация, возможно нужно отвечать "что бы любить", но для меня это попахивает безысходностью, когда женщина не может социализироваться, и рожает себе объект любви, замещая ребенком мужа, работу, котика, хобби - все то, что тоже можно любить. 

Сегодня я забрала детей из школы и легла спать. Когда проснулась старший предложил свою помощь. Он спросил, что я выберу, что бы он сделал всю работу за меня или, что бы он сделал работу вместе со мной. Мне это показалось каким-то каверзным вопросом на собеседовании, от ответа на который зависит, получишь ли ты должность или нет. Я искренне ответила, что предпочитаю делать работу вместе с ним.

Для меня работа по дому это еще один контакт с ребенком, в ситауции дефицита времени на детей. И еще одна вещь, которой нужно обучить. Бывший муж-педагог этого никогда не понимал и запрещал привлекать детей к работе по дому ссылаясь на гендер "нельзя делать из них девочек", а еще ему казалось, что я их "заставляю" работать, потому что сама ленивая (на самом деле маленькие дети наводят больше суеты и грязи, чем помощи, проще сделать самой). Мы из-за этого с ним постоянно ругались. 

Я мыла посуду, а дети готовили под моим руководством. Старший делал котлеты, а младший резал салат. Старший привык к моим аргументациям почему все полезно, поэтому на каждом этапе спрашивал, какую пользу приносит готовка котлет, полезно ли это для мелкой моторики?  ))) Зачем люди едят мясо, почему лук жжет глаза, почему нужно мочить ладони? фарш это кишки или что? и проч и проч. В конце сказал, что у него сегодня новое достижение, он научился готовить котлеты с нуля, теперь он никогда не останется голодным. С младшим мы так же делали салат, пока готовили проговорили про организацию рабочего места, оптимизацию процесса производства, экономию и влияние всех факторов на эффективность. И что ни один из этих факторов не может быть в ущерб безопасности. В итоге банальное обслуживание потребностей в еде превратилось в урок биологии и экономики. И мне это очень нравится. Я искренне рада, что мы учимся и вот так тоже, а не только как в фильмах про изгнание демонов.

----------
Перед сном спросила старшего интересно ли ему было готовить и много ли он узнал. Короче, все прошло мимо, он в упор не помнит, о чем мы с ним говорили и очень удивился, когда я вкраце повторила содержание разговора. Что с головой у человека? *фэйспалм* )))))) будем надеяться, что где-то на подкорке это откладывается, в противном соучае - бисер перед свиньями ))))

Открываю новую рубрику бизнес и я.

У меня 2 подвальных помещения, которые я сдаю в аренду под копицентр и парикмахерскую. Помещение обременено долгами, размер которых я пока не знаю, но, думаю, знатно охуею, когда узнаю. Ремонт и там и там плохой. Есть проблемы с отоплением, по доками его нет, по факту оно есть, за него заставляют платить, но это не правомерно, поэтому от них нужно отбрыкиваться. Есть проблемы с водой, там что-то регулярно течет/затапливает. 5сть проблемы с раздачей электричества - рубильник находится на территории другого собственника. Там появилась крыса, хотя раньше не было, нужно вызывать дератизаторов. Место во дворе, не на главной улице. В следствии всего это аренда невысокая - 50000 руб.

При любом раскладе, даже если сделать ремонт и сменить арендаторов, то аренда не превысит 70 000 руб.

Что бы получать больший доход, нужно вместо сдачи аренды открывать свое дело на этой площади. Только тогда можно перешагнуть за сотню. Площадь имеет ряд ограничений, которые я знаю и, наверняка, куча всего, чего я пока не знаю. Обычно такого рода помещения берутся под салоны, мастерские, мелкие магазины типа канцелярии, 24 часа и, возможно, пвз (надо узнать требования, они, кстати, сами делают ремонт).

Сейчас повысили опять банковскую ставку. Поэтому у меня все меньше и меньше шансов взять квартиру в ипотеку. Вот, сижу думаю, может имеет смысл направить имеющиеся деньги на выкуп соседнего помещения и организовать там пвз? Или убрать одних арендаторов и открыть фэншуй магазин, как я всегда мечтала? Тогда будет шанс отдать ипотеку.

А с другой стороны я могу прогореть, просрать накопленную разницу и тогда уже не смогу сделать рывок и купить квартиру, а для меня это первостепенно, потому что дети. Не было бы детей, я бы так и сделала.

Вторая вещь, которая меня останавливает - я одна. У меня нет мужа, нет сестры/брата-единомвшленников. Дети маленькие, мама больная. Одной, без возможности делегировать, очень тяжело. Было бы мальчишкам лет по 16-17, я бы любую затею сделала бы семейным делом.  

В любом случае это не сейчас, сейчас мне нужно разобраться с документами, проблемами и долгами, как коммерции, так и своими - у меня долги по коммуналке за пол года, какой мне к черту бизнес, ассортимент фэншуй магазина примерно на миллион (знаю по опыту).

Не могу купить квартиру, поэтому мечусь из стороны в сторону.

Продала на авито одновременно всякую фигню: чайник, советские чашки, 2 сломаных циркуля, 2 шапки, 7 пар носков и на эти деньги купила искуственную шубу на али экспресс. На зпл никогда бы такую фигню не купила. Но тут совпали скидки и деньги, так что шубе из шкуры мишки Тедди - быть. На зарплату купила платье и линзы. Потом расскажу удачно или нет. 

Детей из школы заберу, нужно сходить в доставку и в магазин за продуктами, отправить оплату за детское питание, оплатить хотя бы частично коммуналку. 

Такой странный сон приснился. Мне передают мешок с покрывалами, одеялами. Они все в крови, в них заворачивали убитого человека. Мне этот мешок нужно выкинуть, избавиться от улик, а потом уехать из города по новому паспорту, оба паспорта у меня в сумке. При всем при этом мне нужно сохранять видимость обычной жизни, что бы не вызвать подозрений. Я иду с этим мешком в метро, в надежде, что меня не остановят. Потом понимаю, что там будет стоять полиция, разворачивать и иду обратно. Потом начинаю стремиться и хочу выкинуть мешок в мусорку у метро. Но вижу, что там роется бомж, а это значит, что может сдать в полицию. Метаюсь-метаюсь у метро и тут понимаю, что наверняка у метро камеры, а я достаточно ярко одета и меня точно отследят на записях с камер. Решаю вызвать такси, сажусь в машину с этим мешком. На первом же повороте, проезжаем опять у этой станции метро и нас останавливает полиция, просит предъявить паспорт. Я протягиваю, полицейский листает и говорит, паспорт новый, почему меняла, по возрасту ещё рано. Я отвечаю что только что развелась. Он отвечает, это не причина для смены. Я говорю, что не хочу, что бы новый муж знал о факте предыдущего брака. 

Проснулась в недоумении. 
Однозначно это связано с квартирами, которые я хожу смотрю у метро. Потому что во сне я была одета так же, как на последний просмотр.

-------
Последний сон про то, что у меня какой-то новый вирус и про то, что меня за руки кусают зомби через 2 недели вылился в длительную болезнь, однозначно вирус, с осложнением на руки. Потом мне ещё раз снилось, что у меня обнорели руки и из скорее всего ампутируют, что на меня овчарка нападает, я от нее защищаюсь и она кусает меня за руку. И снилось, что я укусила человека и вырвала ему кусок мяса из руки. А дней через 10 свалилась с температурой и болями в кистях рук.

Люблю свой мозг, такие интересные вещи подкидывает во сне. Вот как ещё можно сложить и донести информацию "ты подцепила парвовирус от ребенка и начались ревматоидные процессы в мелких суставах кистей рук"

Целый день пролежала в постели. Кашляю, чихаю, сморкаюсь каждые 2 минуты, болит горло, ухо, насморк. В носу вскочила простуда. На глазу писяк. Считаю, что меня сглазили, я слишком красивая ходила ))))))

В какой-то момент вышла в магазин за водой и в озон за моющими средствами, принесла домой фейри, помыла посуду. Дети дошли до дома сами, старший задержался на шахматах. Я приготовила кабачки с мясом. Младший сказал, что перцы были лучше. 

Вечером все дружно залипали в телефонах. Всем за неделю надоела учёба. В парке собрала яблоки с яблони напротив дома, заварила с ними чай в термосе . Было очень вкусно. Втроем пили чай и разговаривали.

Я начала пересматривать игру престолов. 

Завтра у меня много дел, включая работу, а я все никак не поправлюсь. Тяжело болеть.