Доступ к записи ограничен
Спустя 4,5 месяца мы начали активно общаться.
В последний раз это длилось чуть меньше двух недель. Сейчас как раз неделя и чуть-чуть.
Спустя неделю моей тупой болтавни, он всерьез занялся моим английским. Учить английский на английском - просто жжжесть. Я непонимаю нихрена.
Короче я сижу и реву перед компом. Как дура.
Я совсем не умею учиться. Чуть что не получается - сразу же реву.
-----------------------------------
Ну вот короче произошло то самое страшное, о чем я начала писать еще до того как он вышел сегодея в msn.
Я купила себе вэб-камеру и сижу в мсн регулярно.
Я ничего не хочу знать, не хочу спать, не хочу есть.
Женя устраивает истерики и скандалы. Порывался уйти от меня. Я ему мозги вправляла целый день.
А я все говорю с ним и говорю.
Обо всем.
Дом, семья, учеба, фильмы, английский, друзья, яхта...
Я тащусь от общения с ним.
Зовет замуж. Но на проверку предложение оказалось не настоящим. Говорит о какой-то совместной жизни и детях.
Я не верю.
Я теперь уже ясно вижу и понимаю, что я его интересую только как сексуальный объект. Пусть даже немного неординарный.
Он, извращенец, тащится, когда я рассказываю, какие-то мометы из своего сексуального опыта. Короче еще и тема с виртуальным сексом пошла.
Лицо у меня - просто жесть. Мне все говорят на работе - ты что - заболела?
А я вот каждый раз думаю, что если выйду за него замуж, то работать вообще не буду.
Дура. Противоречу сама себе. То выйду, то не выйду.
Работа вообще достала. Проблемы - ужасные. Вплоть до увольнения. Почему-то пришла к выводу, что не могу работать ни кем. Ни бухгалтером, ни рекламистом. Хочу сидеть дома и загорать на яхте. А муж, что б меня обеспечивал.
Вот так вот губу раскатала.
I want to see you very much.
I want to speak whith you
I want to look at your eyes
I just want you
I can speak just at nigth and i drinking coffe now because i wait you at this time cause i need you like sun or air I dont want to sleep I want to touch you but i cant to do it.
I can to do nothing I can just to dream of you Sorry If i made a mistakes but i said from my heart.
Мне абсолютно не с кем поделиться происходящим...
Подруга считает, что я свихнулась. Что у меня есть нормальный парень. И секс на стороне, да еще и с турком, да еще и самой спокойной внешности...
Ну вот как тут объяснишь, что секс был всего лишь следствие, а не самоцель. Я бешено хотела этого человека.
Я сейчас вспоминаю, как именно все было.
Я поняла, что он мне интересен после второй-третьей встречи. Мне нравилось, как он со мной говорит. Мне нравилось, что он говорит. Его воспитанность, учтивость и интеллигентность. Еще пару дней я походила, поприсматривалась к нему. Потом два вечера подряд я не могла его поймать по маминой вине. То она меня утаскивала в Ичмелер, вместо того, что бы встретится с ним. Это при условии, что он нас ждал. Я тогда пошла тусанулась с другим знакомым парнем. Мы потусовались в клубе, потом сидели на пристани в Ичмелере. Без последствий. А на следующий день, когда я подошла к яхте, его не было. Был его друг, который подбивал клинья к маме. Тогда я пошла в клуб с ним. Мне было жутко неудобно. Я, сикава, стаяла на пристани, а этот долбаный Антонио на яхте. И получалось, что я смотрю просительно снизу в верх и спрашиваю "где Ада?". А этот козел, решил насладится моментом... Блин, ну короче я пошла с ним. Тоже без последствий и продолжений.
Как раз в эти дни маман стало плохо. И она не ходила со мной. Я благодарила небо за происшедшее, как бы это кощунственно не звучало.
Но в этот раз она вдруг почувствовала лучше и потащилась со мной на яхту. Я досадовала.
Мы сидели на втором этаже яхты. Пили вино. Хохотали.
Мама сидела напротив меня, Ада сел со мной рядом. После первого винного захода я голой ногой прижалась к его голой ноге. По всей длине голени. Прижалась крепко. Я боялась что он отстранится...
Разница в возрасте... 11 лет...
Он одинаково вежливо разговаривает как со мной, так и с мамой... Он был очень тактичен, не позволял никакого флирта. Я смогла уловить его симпатию только в том, что до меня он хотел дотронутся. Опять же безобидно. Потрепать, как девочку, за щеку. Я естественно, скромно уворачивалась.
Дотронуться до руки во время разговора, я мягко убирала руку....
По этим еле заметным для окружающих моментам, но безусловно заметным мне и ему, я поняла его заинтересованность во мне. Думаю что маме это тоже было заметно. Кстати мама сама на него метила. И ее немного раздражала мое желание к нему ходить.
Удивительно, как столь внешне обыкновенный человек мог привлечь и меня и ее.
... Я боялась, что он отстранится. Я была почти уверенна в этом.
НО он не убрал ногу. Я весь вечер чувствовала его тепло. Когда он спускался за вином, и возвращался к нам обратно, то мы снова прижимались друг к другу под столом...
Я сейчас думаю, что его самого нужно было спровоцировать на первый шаг. Хотя большая вероятность, что он мог бы на это первым не пойти, и тогда я бы просто потеряла время. И это явно надо было делать без маман. А она таскалась за мной. Чем бесила меня безумно. А потом мы вместе с мамой ушли.
А на следующий день крепко прижимался к моей ноге уже он.
------------------------------------------
Ну короче, что сейчас мне просто не с кем поделится о происходящим. В итоге я рассказываю маман. Правда не все и без деталей. Остальное она додумает сама. У нее для этого есть высшее образование и жизненный опыт.
читать дальше
Вот это именно то, что я пыталсь объяснить на протяжении недели. Что это не мазохизм.
А настоящая боязнь, что в какой-то момент прийдется выбирать.
А страшно от того, что ты прекрасно знаешь, что когда прийдет время, выбор ты сделать не сможешь.
Там, где я твоё имя на мокром песке написала.
На край света и даже за край я пойду за тобой -
Ведь любовь наши линии жизни навеки связала.
А казалось недавно - разлуку нельзя отменить.
Километры, часы, телефонно-наивная нежность,
Ожидание встречи... Почти невозможность прожить
Без тепла твоих слов... И тоски одинокой безбрежность...
Но границы стираются, если иначе нельзя,
Если врозь невозможно никак... И, назло расстояньям,
На край света спешу, чтоб взглянуть в дорогие глаза.
Пусть законом любви отменяются все расставанья!
Самое ужасное, что мы вчера все-таки списались в мсн... Я немогу и не хочу рвать. И продолжать не в силах.
Он говорит такие вещи, что я с ума схожу перед монитором. Пусть даже, если не правда, все равно с ума схожу. Бросила бы все, уволилась бы с работы и рванула бы туда. Я опять до 3-х перед монитором сидела. Еле встала на работу.
А т.к. оба ночью напились с горя, разговор получился эмоциональным и содержательным.
Он меня замуж звал. Я всерьез задумалась, прикинула на себя роль турецкой жены, и в лоб стала задавать вопросы о его доходе, движимом и недвижимом имуществе, доходе будущих периодов, что он думает про разницу в возрасте, что я не знаю турецкого языка, что думает о детях, о том, какой он видит свою жену, знает ли он близко русско-турецкие семи, какой процент таких семей в городе и по стране, юридическое положение иностранных жен....
Ашкым терпеливо и грамотно отвечал на все вопросы. Что не знает - узнает, некоторые вопросы поднимал сам (например по поводу моего обучения и образования). Говорили 4 часа. Короче, его добило мое "подведем итоги"... Не знаю плакать или смеяться. Но мне смешно и грустно одновременно. Это был только крючек для "поболтать на интересную тему". Я это поняла на следующий день. Он элементарно не ожидал такого массового и серьезного подхода от столь юной особы, как я. c'est la vie.
Потом я была в мсн дважды по чуть-чуть, но он не захотел ничего мне написать.
Я почему-то ждала этого. И скорее всего он просто дал мне услышать то, чего я так хотела.
Я ждала этого потому что это часть "Восточной сказки" для русских девушек. Что-то типа золушки или спящей красавицы.
Приехала с холодного севера в жаркую страну. Встретила там красивого прЫнца. Смуглого, темноволосого, белозубого, с прессом, как плитка шоколада. А он по совместительству оказался не парнишкой из зачуханной турецкой деревни, а хозяином пятизвездочного отеля или, как минимум, золотого магазина. И что бы холостой. И что б полюбил твою загадочную русскую душу с первого взгляда. Что бы у вас был бурный роман,а декорациями к нему было бы бесконечное море и солнце. А потом, когда ты уедишь, он будет весь год писать тебе нежные письма и слезливые смс. И длинными зимними ночами, лежа в холодной постели, ты будешь прокручивать в голове вашу будущую встречу, застенчивые взгляды, ласковые слова и горячие турецкие ночи. И ты будешь ждать что в какое-нибудь октябрьское утро или мартовский вечер ты получишь жаркое бессвязно смс, в которм будет на турецком, английском и русском написана фраза: "Я не могу без тебя жить. выходи за меня". Ты тогда обзвонишь близких подруг со словами: "вот видете! а вы говрили!". И покидав все нужные вещички в дорожную сумку, вне зависимости от сезона, ты рванешь на средиземное море.
На этом-то все и заканчивается. По крайней мере все хорошее.
Дальше 2 варианта развития событий*:
а) не совсем такой, как хотелось.
в) совсем не такой, как хотелось.
*Варианта с) не будет.
а именно:
а) Полноценно работать тем, на кого вы учились за 5, а то и 10 лет, не получиться. Барьеров много. От несовершенного владения турецким языком до особенностий бизнесса и экономической структуры. Следовательно работа не супер-престижная. Если вам повезет и вы будете жить не в глухой турецкой деревне, а на окраене курортного города, вы будете развлекать русских туристов. А так как работа не слишком престижная, то и денег не шибко много (читай суверенитет). А тут еще муж предлогает - повыкаблучивалась и хватит - сиди дома и рожай детей. Нет, возможно, для кого-то это - предел мечтаний. Но не для меня. Хотя иногда хочеться тихого спокойного семейного счастья...
в) Не замужем, без работы, без жилья, без денег, без документов.
Короче я реально заколебалась. Между мечтами и реальностью.
Посылать кого-то что бы узнать "правду" я не стану. Я не думаю, что кому-то там он будет душу выворачивать. Я бы точно не стала. Я сама не очень правильно говорю по английски. А он раньше был преподом английского в универе, и говорит, что человека можно узнать по тому как он говорит на иностранном языке. Каждый человек, даже свободно владеющий языком, использует в повседневной речи определенный набор слов, фраз и выражений. И меня он распознает - за 3000 км. А подружек подсылать - это как в 7 классе средней школы. К тому же, как известно из того же 7 кл. обычно подосланные подружки уводят твоего мальчика. Т.к. мальчик считает, что подружка больше им интересуется, чем ты. И ни я в 21 год этим страдать не собираюсь, и он в 32 это раскусит. А если раскусит, то я буду дурой.
Когда он у меня спросил, что я в нем нашла, я стала перечислять. И тут в 3 часа ночи меня безумно стал мучить вопрос: почему ТАКОЙ мужчина не женат в 32 года. О чем я и спросила. Когда в ответ я прочитала фразу "я женился в 2000 году", у меня сердце остановилось.
И я не хотела его снова запускать. Я перестала дышать и у меня оцепенели пальцы над клавиатурой.
Эти несколько секунд я не жила. Я вздохнула только тогда когда увидела следующую фразу "и развелся в 2003". Дальше пошли другие вопросы. И жестокие, ужасные ответы, режущие сердце и мне и ему. И на все из них я получила ответы. кроме одного. Я повторила свой вопрос. Но в ответ получила технику "шланга". И тут я поняла, что в сущности я не нуждаюсь в этом ответе. И если я узнаю никому лучше от этого не будет. Мой разум не нашел ни одного места, чтобы подкопаться. Он отвечал честно, даже если это ставило его в невыгодном свете...
В принципе я приняла уже решение. Где-то в глубине души. В котором боюсь признаться моему сердцу. А сердце, уже понимая что к чему начинает истерически метаться и вопить "не смей! не смей этого делеть! он же любит тебя!". Но я решила. И не вышла сегодня в мнс. в 6 часов вечера, на пустом поле, я оставила сообщение, что бы он меня не ждал всю ночь... А теперь я открываю мсн на 2 минуты и подглядываю как в замочную скважину. И наверно ближе к 12, если он не уйдет, я напишу ему.
Он увидел как я однажды ночью в постели отправляла смс, я наврала, что не спалось и я играла в тетрис на телефоне.
Письма на английском - да ребята из турции - мало ли было знакомых всем давала свой почтовый адрес.
Сегодня он все таки увидел msn а там на аватарке фотка Ашкыма. А я опять вру. Что парня выловила на одном из форумов. Просто болтаем по английски. Да турок. Я специально так искала. Вдруг еще и турецкий выучу.
На вопрос зачем мне веб-камера я ответила глядя в глаза - что бы язык учить.
Да, souriceau, ты права тут по расчету и по любви. Расчет здесь не денежный, упаси Боже. А человеческий. Я себе долго искала удобного мужа. Нашла, и до сих пор не видела, что бы кто-то даже рядом стоял с этим человеком. А есть еще мужчина на другом конце света, который говорит, что любит меня, который помнит каждую черточку моего лица, и даже если нет камеры за моими неправильными английскими выражениями видит мои глаза, который помнит дословно, что я говорила при знакомстве, который переживает, когда я говорю ужаснейшие вещи, для своей девчачьей проверки... и много-много еще таких вещей, начинающихся с "который...".
Я не знаю. Не знаю...
Я пытаюсь вторые сутки "вывести его на чистую воду". Что бы мой разум сказал моему сердцу: "вот видишь! я же говорил! он обманывает тебя! он играет с тобой! да у него с десяток таких соплюх, как ты". И в этой ситуации сердце было бы разбито, но разум был бы свободен и счастлив, а по прошествии 3-5 лет сердце бы успокоилось. А так я боюсь, как в "гранатовом браслете", упустить единственного человека, который любил меня по-настоящему. Только потому что побоялась, бросив все, пойти к нему на край света. Только потому что побоялась рискнуть и проиграть.
Извините за этот опус. у меня обострение.
Девочки, ну не знаю что мне делать. если бы своего парня любимого рядом не было, бросила все разом и уехала туда, к нему. Он такие говорит вещи, что я просто с ума схожу. мы вчера до 4 утра говорили, говорили... Он всю душу передо мной вывернул. А я молчу. у меня здесь парень и я вроде как бы и замуж теоретически лет через 5 за него выйду. И я не знаю...
Мой Ашкым говорит, что любит, говорит почему, приводит убедительный доказательства. и вроде бы все так, особенно если учесть, что я хочу ему верить. У него веб-камера, у меня нет. но он все равно сидел с включенной, что бы я видела его лицо. я впервые за 4,5 месяца вновь увидела его. я совсем забыла что глаза у него синие-синие, как море. Он сказал что дома, обвел камерой комнату где живет. Я по началу дурой прикидывалась - не хочу мешать если у тебя жена. а по дому действительно не скажешь, что есть там женщина. мало мебели, нет украшений. обои - простые без выкрутасов, хотя их моды на интерьер я не знаю. Он курил весь вечер, я спрашивала такие вещи, что в глаза бы никогда не спросила. а он отвечал.
...а в это время, рядом спал мой русский парень, за которого я как бы собираюсь выйти замуж.
просто бьется в истерике.
не пускает меня в Турцию, заставляет удалить фото.
Я не знаю что делать. Мне нравится говорить об этом, мне нравится смотреть на фотки. я как маньяк - фетишист.
А он пытается отнять любимую игрушку.
Я понимаю - ему больно и обидно, ему нужно внимание, ему страшно что я уйду.
По правилам, я должна бросить эту мутатень и быть с ним.
Я с ним. но бросить это не могу. это как наркотик.
Доступ к записи ограничен
Хочу спать.
Лена снизошла до меня и оставила в контакте сообщение. Пишет, что какая-то разведка донесла, что я пила по черному по этому и не приехала на конюшню. Из четырех обещенных раз была только один. Остальные борзо прогуляла. А она соскучилась. Стала бы так писать... Михалыч... ))) Интересно кто меня сдал. Интересная Вы дама, Елена К*ва. А я ведь с ней до сих пор на Вы... хотя мы полгода уже знакомы. Даже больше. Я никогда не перехожу на ты с людьми на энное количество лет меня старше, да еще и без разрешения. А она его не давала. Хотя теперь идет на попятную, говорит что уже обращалась ко мне с просьбой на ты. Но все это трындеж и провокация. Конфеты женщин цепляют. Как завоевать женщину за 7 минут? Подарить ей коробочку хороших конфет и объяснить, почему ты ей их даришь. И все.


Сегодня меня потянуло на девочковость. Не смотря на то, что я не ЭМО (распостронение этой субкультуры проплачено), на то что я не девочка-поросток, я ищу глупые стихи по дебильным блогам, да еще и преобрела в Рив Гоше на подарочный сертификат набор Moschino I love love. Это наверно контрацептивы так действуют... Пошел гормональный сбой

Я слишком гордая, чтоб падать на колени
Пусть даже до безумия люблю.
Уйдешь к другой - уйду без сожаленья
И даже взглядом не остановлю.
Начну шутить, смеяться даже,
Обиды никакой не покажу,
Пусть говорят, что сердцу не прикажешь,
Так знай - я даже сердцу прикажу.
Женька бедный мой. Надеюсь, что все обойдется. Хорошо ему все это не высказала, а так про себя... Хорошо, что ему ума хватило не лезть ко мне. А то иногда не хватает. Любимый мой, заботливый спит уже, десятый сон видит. Сам рассторился. Завтра прыгать вокруг меня будет.