Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Дети встали утром, я предложила сделать им омлет. Дети сказали, что им нужны блины. Ну нужны, так нужны, готовьте сами. Сами делали тесто, сами жарили. Разок спросили почему опара густая, я сказала добавить молока. Попросили соду с уксусом смешать, потому что боялись переборщить с разрыхлителем. Разок забыли добавить масла и блин прилип к сковородке. Разок поругались на тему, кто все убирает. Я помогла убрать. 

Я пила чай на балконе, заправляла постели, разбирали чистое белье, собирала по квартире и стирала грязное. А мальчики нажарили блинов и накрыли на стол.

За завтраком старший признался, что получил огромное удовольствие от работы. Ага, значит выброс эндорфинов закрепил результат. Спросила, что именно доставило удовольствие: самостоятельность - он САМ приготовил сложное блюдо и ещё это вкусно, т.е. можно насладиться результатами своих трудов, а ещё есть польза - он сыт.

Сказал, что в уборке не видит практической пользы, только рутину, я ему объяснила в чем смысл. Что чистота полезна для здоровья, мытье посуды (шум воды) расслабляет. Конечно когда это пара тарелок, а не полная раковина, накопившаяся за 4 дня. Наведение порядка - упорядочивает мысли. Созидание (ремонт, труд, посадки), запускает в мозгу процесс удовлетворения жизнью.

Дети поскакали на улицу, я ещё раз после них убрала кухню, помыла посуду, приготовила суп и стейки, как просил старший, порезала салат себе на работу. 

Вот такой день мне нравится: поработали, поговорили, поучила жизни, поцеловала. Помылась, пошла на работу. Все здоровые, сытые и счастливые.

Благодарность детей

Вот сейчас смотрела ролик на тему, как привить благодарность детей к родителям. Коменты оказались намного интереснее самого ролика. Если сжать, то: небоаголарны ВСЕ дети, благодарность приходит только к 40 годам, когда появится жизненный опыт и опыт общения со своими детьми. 

Т.е. через неблагодарность проходят все родители и думать, что тебя это минует - самонадеяно. 

Ужаснули комментарии родителей детей от 15-20 лет. Что дети смотрят на них с ненавистью. Склонна думать, что это связано с процессом сепарации. Мне ещё до этого далеко, но предполагаю, что задача родителей облегчить этот процесс. 

Т.е. психолога массово осудили. Хотя лично я считаю правильными его посылы. У детей надо спрашивать каждый вечер, как прошёл день, что было хорошего. У взрослых это практика Дневник Благодарности. Что бы заканчивали день словами "мама спасибо тебе за ужин", "сынок, спасибо тебе за помощь". И что бы не была игра в одни ворота: родители только задаривают подарками, а помощи от детей никакой.

------

Касаемо себя. В детстве я принимала как факт, что мне чего-то недодают. В большей части я предъявляла претензии ко времени. Именно по этой причине я посвятила своим детям стооолько внимания в раннем детстве. Я предъявляла претензии к маленькой квартире именно по этому я пинала мужа, что бы он решал квартирный вопрос (ему это было не понятно, он вырос в интернате, он считал, что я должна радоваться некомфортному жилью в селе, т.к. у нас с ним были разные стартовые позиции). Сделала перерыв на болезнь старшего и развод и первое, что сейчас делаю, это решаю квартирный вопрос свой и планирую выделить первоначальный взнос детям в будущем на их жилье. Помогу с оплатой образования. Мне такой роскоши не дали.

Обижена ли я на своих родителей сейчас в 38 лет? Да, есть немного. Например я считаю, что моя мама вместо траты ресурсов на череду абсолютно дебильных мужиков лучше бы посвятила свое время и деньги мне. Про папу мне сказать вообще нечего, абсолютно эгоистичная образ жизни, закончившийся соответственно. Но и ему я благодарна: именно с его подачи в 11 лет я начала читать психологию и советскую фантастику и ещё н кто, кроме него не поддержал меня в самы страшный момент моей жизни, когда старший был в больнице.

Исходя из своего родительского опыта предполагаю, что они давали максимум, который могли. Благодарна ли я им? Да. Мама не могла меня никак поддержать, но давала правильные и умные советы, следуя которым я достигла успеха. Я своим детям таких советов не даю, мне как-то лениво их проговаривать вслух. Надо исправляться. От папы я выцарапала максимум финансов, он бы и не дал с радостью, но закон и государство, слава богу, всегда были на моей стороне. 

Испытываю ли я какой-то благодарный экстаз по отношению к своим родителям? Нет. Я говорю спасибо, но уверена, что могли бы дать и больше. Думаю, что и мои дети будут рассуждать так же. Поэтому надо морально приготовиться, что никто особо не оценит моих стараний, а примут их как должное с легким дефицитом. В конечном счёте у каждого нового поколения задача не воздать родителям по заслугам, а дать максимум своим детям - это и есть эволюция.

Вчера встретилась с подругой, посоветовашей мне адвоката для развода. Посидели с ней в рестике, взяли бутылку вина. Рассказала ей о деталях, она подтвердила, что у неё все было точно так же, как под копирку. Обнадежила тем, что у нее лет через 5 все сошло на нет. Удивилась, как я умудрилась выцарапать свои деньги.

Я поделилась тем, что меня печалит то, что я, будучи карьеристкой, по факту,  проебала свою карьеру. Первый раз в маркетинге, переехав в Турцию, второй раз в туризме, разведясь. Подруга была рада это услышать, потому что, в отличии от меня, не сохраняла брак, и развелась тут же, не успев растерять навыков и связей. Ей это как бальзам на душу. Она программист в РосНефти, начальник средней руки.

Разговаривая про работу и карьеру, проговаривая вновь и вновь про свою "точку ноль", к которой я вернулась, выслушивая все, однозначно не пустые, рекомендации, я поняла, что я абсолютно ничего не хочу с этим делать. У меня ушёл тот юношеский задор, тот запал, то честолюбие, благодаря которым я достигала успехов. Я устала и ничего не хочу. Я в 38 лет хочу растить помидоры на даче. Хочу делать уроки с детьми. Печь булочки и вышивать крестиком. А бросаться в бой, оформлять ИП, реорганизовывать коммерческое помещение, бодаться со службами, делать документы, искать арендаторов или устраивать свой бизнес - не хочу.

Как жаль, что я пошла против себя и несвоевременно вышла замуж и родила детей. Всю свою молодость я сражалась с мужем за право активно, даже я бы сказала агрессивно, учиться и работать, когда он мне навязывал жизнь степфордской жены. А сейчас я хочу растить детей и цветы, а жизнь мне, как старшина, орёт в лицо: встать в строй! в атаку!". А я не могу, у меня контузия.

Все очень не своевременно. Как мне найти силы на то, что я сейчас буду делать, на ту жизнь, которую я вела 10 лет назад?

-------
Хотя, что я, собственно, жалуюсь? Жизнь мне даёт все так, как надо и тогда, когда надо. Ща квартиру поменяю, пободаюсь со службами - вот и деньги на то, что бы растить детей, не работая каждый день с утра до ночи, не вляпываться в ипотеку. ИП открою, посмотрю, кто там в арендаторах, поднатаскаюсь, м.б. какуб-нибудь фигню замучу типа салона или интернет магазина детской одежды из Турции. Бог любит троицу - сейчас еще какую-нибудь профессию освою. Пойду на гос. курсы для предпринимателей, зря что ли экономическое образование получала? Мне будет легче, чем кому-либо. Дети с 14 лет у меня курьерами будут работать или контент менеджерами. У меня все ОК.

Посмотрела на днях фильм. На пляже, когда родители дремали под зонтом, утонула дочка. И суть фильма состоит в том, что муж и жена по разному переживают происшедшее. Мать решила вычеркнуть и жить дальше, причём уйти в работу, что бы игнорировать боль, поскорее родить другого ребенка. А отец не верил в реальность происходящего, с головой ушёл в свою боль, отказался от жизни, ежедневно съедая себя за живо в наказание за потерю дочери. 

Каждый из супругов не понимает другого, считает его способ справляться с горем неправильным, считает предательством памяти своего ребёнка. И каждый считает себя брошенным вторым супругом. В конце концов муж в попытках справиться с горем находит себе сверхидею о смене прошлого (типа машина времени/ червоточина), а жена бесится от этого, обвиняя в сумасшествии.

Мне откликнулись. Я очень понимаю отца. Я прошла с главным героем весь путь проживания горя. Не смотря на то, что фильм фантастический, главный упор сделан все-таки уязвимость психики и на включении защитных механизмов. 

Проплакала весь фильм.

Утром ездили с братом к нотариусу. Приняли наследство, написали соглашение о разделе, заплатили пошлину. Все вместе на каждого - 60 000 руб. Я взяла из денег, которые были отложены на покупку каартиры.

Документы все на комерцию забрала. Но: нет договоров с арендаторами. Нет ключей от помещения. Какие-то споры в нагрузку. 

Когда думаю об этом, понимаю, что не хочу все это разгребать. Получу доки, посмотрю что там и как на сколько все серьёзно и проблемно. Оценю. Узнаю большой ли налог и исчезает ли он через 3-5 лет как с жилой недвижимостью и подумаю о продаже. Я бы лучше свою квартиру оставила. 

Пока сидела под дверью своей квартиры, читала статьи о детском и подростковом воровстве в магазинах. Это складывается из нескольких факторов:

- казаться старше +
- заслужить авторитет в своей компании +
- заслужить расположение более старших друзей +
- подкупить наворованным своих друзей +
- проверка границ, на сколько он неуязвим, типа "тварь я дрожащая иль право имею" (надо почитать ему) +
- нехватка ресурсов +
- деструктивное проявление самостоятельности +
- отказ соблюдать установленные родителями границы (установленная сумма карманных денег), сомнение в их авторитете +

У нас все вместе взятое.

Причём все профилактические меры, о которых говорят психологи, ранее мной были приняты: разъяснения, спец литература, карманные деньги, самостоятельные покупки с моей картой при совершении которых они могут сами выбрать и приобрести то, что хотят. Присоушивалась к из просьбвюам, т.е. покупала именно те вкусеяшки, которые они просили, а не на свой вкус. Удовлетворяла их более крупные просьбы, но не по первому требованию, а в качестве подарка на д.р. или с зарплаты, причем объясняла почему это отсрочено. Про "покупку" друзей неоднократно было говорено, т.к. у старшего с детского сала был этот косяк.

В результате сын нехотя сказал, что то, что я ему даю, недостаточно и он хочет большего. Я парировала, что я трачу максимум своих доходов на детей и их нужды. Я готова давать больше, но для этого я должна спокойно работать. А для этого они не должны попадать в полицию, драться с другими детьми, меня не должны вырывать в школу посреди рабочего дня и проч. Что мы команда и конечный результат зависит от слаженой работы всех членов семьи. Потом перешла на понятный ему язык исторической географии: что мы армия, я передовые войска и я не могу захватывать новые территории (купить квартиру) если армия в тылу устраивает диверсии практически на ежедневной основе! Затем предложила ему посчитать сколько я потеряла денег за вчера, вытаскивая его из полиции вместо работы. Потом посчитать протухший обед, который они не съели, а оставили на плите без холодильника. Все сплюсовать и сравнить с суммой на которую они украли. Прикладная математика, блин. Затем демонстративно отменила пришедший заказ на озоне, который они ранее заказали для себя примерно на ту же сумму, которой лишилась наша семья в результате мелкого тупого воровства.

Ну пиздец. Сегодня детей поймали на воровстве в магазине: украли чупачупсы и оладушки. Сытые. Из дома только сто взяли пол пачки шоколадного печенья - и пошли воровать. 

С ними давно "дружит" парень лет 13. Мне это казалось странным, но т.к. я занята, я глубоко об этом не задумывалась. Так вот, по словам старшего, он их ЕЖЕДНЕВНО подбивал воровать. Ходил вместе с ними в ближайший магазин, говорил, что взять, эти брали. В итоге, когда их поймали, подростка отпустили, потому что у него в карманах ничего не было, а моих забрали. А эти 2 придурка воровали! На него и на себя. Как можно быть такими тупыми?

Мне пришлось уйти с работы из зала, хорошо сменщица ещё не успела уйти домой (я только пришла на работу). Не получила денег, разумеется за пол смены. Из-за мелких паршивцев. Вот что не так-то? 

С 1 числа поменялась банковская ставка. Теперь, если все идеально, я могу рассчитывать на 20% годовых. Это платёж примерно 88 000 в месяц 10-15 лет. 

Если я сдаю квартиру + комерцию, то у меня нестабильной доход в 80 000. Почему нестабильный, потому что, арендаторы могут съезжать или временно не платить. Т.е. не покрывает ипотеку. 

‐-----‐--------------------------------

Если я продаю свою квартиру, то максимальная цена 5,4 млн. Сбережения ещё около 1 млн. Мат капитал почти 600 тыс. Итого получается, что у меня около 7 млн.

На эти деньги я могу купить:

2ккв в своём районе (в парке, у метро, не надо менять школу). Из минусов кухня мизерная, 4 метра, комната для детей, хоть большая и удобная, эргономически разделенная на спальную и учебную зоны, но одна. По факту это будет временный вариант до подростковом возраста, все-таки детям нужна каждому своя комната, они устали друг от друга.  Балкона нет. 9 этажка.




3 ккв рядом с мамой. Из плюсов мама рядом, но это больше для личного общения, ультра помощи от нее нет. Хороший район, дом тоже в парке. Есть балкон, что лично для меня очень важно. Кухня 7 метров, влезет круглый стол, как я мечтала. Сейчас пока могут жить в одной комнате, в будущем, что бы у детей были свои спальни, нужно делать перепланировку, тогда у каждого будет комната по 10 метров, но детские комнаты получаются смежные, это возможные конфликты. Минусы, метро далеко- 3 остановки, менять школу. 5 этажка.



4 ккв в своём районе. Все плюсы локации, включая школу. Школа для меня важна, т.к. я не хочу детей вырывать из их среды, старшему тяжело адаптироваться. 3 очень маленькие, но отдельные спальни. Общая зона, можно сделать кухню-гостиную. Минусы, дома в плохом состоянии и серьёзно, как жилье до конца жизни, я их не рассматриваю. Только что бы вырастить детей с минимальным комфортом. Балкона нет, что для меня печаль. 5 этажка.



В целом, я склоняюсь больше к третьему варианту. Не надо выдергивать детей из школы. У каждого своя комната + общая зона. Балконом и внешним видом дома можно пожертвовать.

Борьба с тревогой.

Я много чего читала про борьбу с тревогой и паническими атаками, и все с моё т.з. было фигней: медленно подышите, подумайте о другом, переключитесь на другие органы чувств (метод 54321) и проч.

А тут у сомнолога встретила офигенную практику "Метод Скарлетт О'Харра".

Метод заключается в обмане мозга. Постоянные панические атаки и тревоги возникают циклически потому, что мозг не может найти решение/ответ. Это как повторяющиеся сновидение или заевшая песня. Если болит зуб мы что делаем? Записывается ко врачу. Этим мы даём мозгу команду, что мы приняли какое-то действие, по поводу зуба можно не беспокоиться, в ближайшее время мы этот вопрос решим. То же самое нужно делать и с тревогой.

Если ты начал беспричинно волноваться, нужно записать к себе в ежедневник или в телефон: я подумаю об этом, этом и этом в 18.00 такого-то числа. "Я подумаю об этом завтра". Тогда мозг получит суррогат, модель решаемой проблемы. И успокоится. Когда придёт назначенный срок, нужно перечитать весь список тревоживших вещей. Через день половина из них окажется незначительными. Констатация этого факта освобождает мозг и он больше не будет их вспоминать. Четверть проблем окажутся решаемыми, тогда нужно записать в ежедневник, когда именно ты их будешь решать и как. И постараться решить. Еще четверть окажется нерешаемыми, их нужно переписать и назначит дату через пару дней или неделю, что бы ещё раз о них подумать. Таким образом мозг видит, что психика не игнорирует проблемы, не замалчивает и не задвигает их, не замещает (окр, рпп и бессоница), а методично решает. Соответственно нет необходимости в цикличности, нет необходимости заново запускать тревогу, что вопрос так и не решён.