Борьба с бессонницей.

У меня вот уже 10 лет нарушение сна. Началось все с грудного старшего. 5 лет к ряду я не спала ни одной ночи целиком. В итоге паталогическая невозможность уснуть, неправильное употребление снотворных, когда я стала принимать тройную дозу, что бы уснуть. Суицидальные мысли, типа умереть только что бы поспать. Добровольный отказ выходить из наркоза, когда я перепугала всех врачей, только для того, что бы выспаться. И придурошный муж, который меня специально будил, как только я тяжело и мучительно засну. Апогеем пиздеца были галюцинации и сон наяву после 4-х суток суток без сна.

Короче, сон я наладила только в РФ путем строго режима сна, когда меня некому было будить. Сейчас нарушения сна сохраняются, но я их могу охарактеризовать, как минимальные.  Я, в принципе, отхожу ко сну за положенные 20 минут НО исключительно с лекциями в наушниках. Без звукового сопровождения я ВООБЩЕ, НИКАК не могу уснуть, даже сильно устав. И второе: если что-то меня разбудит посреди ночи, я уже не смогу уснуть. А ещё я частенько сама просыпаюсь в 4 утра после 1 цикла сна, и уже не могу уснуть. 

С утра послушала подкаст сомнолога. Тезисно:
читать дальше- потратите деньги на организацию спального места. Хорошее дорогое постельное белье, новая подушка, мягкий ортопедический матрас. Что бы кровать ассоциировалась с комфортом и отдыхом, а не с местом пыток сном. Вот это было для меня откровение, потому что я этому значения не продавала, у меня постельное белье из разных комплектов, старая ортопедическая подушка и удобный но все-таки диван, а не кровать. 

- перестаньте спать днем. Я не могу перестать. Если я чувствую, что устала и хочу спать, я тут же ложусь. В противном случае я сижу, смотрю в одну точку и медленно и тихо говорю. Один раз я так "выключилась" на работе. Коллега сказала, что это было крипово. 

- соблюдайте гигиену и режим сна. Никакой еды и гаджетов за 2 часа до сна. Никаких телефонов в постели и лекций для сна. Всегда вставать в одно и то же время и на работу и в выходные. Ложиться спать до 12 ночи. 

- вести дневник сна (как и дневник питания)

- научиться справляться с паникой и тревогой

Отказаться от медикаментов: антидепов, успокоительного и снотворного.

Короче, как толко куплю другую квартиру, начну с научной организации спальни. 

Встала в 9 утра. Старший сварил кашу под моим чутким руководством, я мыла посуду с вечера, младший заправлял постели. Его, почему-то, эта работа выводит из себя, поэтому его и заставляю.

После завтрака выдала по 20 рублей на мороженное и выпроыюводила на улицу. Помылась, накрасилась, оделась в жёлтый костюм и пошла в офис агентства недвижимости. В 11.00 у меня д.б. быть встреча по поводу новостроек, но женщина не пришла. В 12.00 пришёл продавец 3ккв, сделка по его кв срывалась дважды. Вот сейчас третий аванс и он уточнял детали, если все будет хорошо, то на следующей неделе продам квартиру. В 13.00 д.б. подойти мужчина на заключение договора. Все ему рассказала, он взял договор, обещал подумать. 

И вот по итогам за пол года: у меня в "портфеле":
- 3ккв в пятиэтажке 
- 4ккв в той же пятиэтажке
- студия с черновой отделкой на окраине СПБ.
- комната в общежитии
- земля в котеджном посёлке
- запрос на поиск квартиры для многодетной семьи.

И НОЛЬ ПРИБЫЛИ!

Шикарным считается 10 объектов, у меня 6. Меня выворачивает отрицательный КПД.

Из офиса прямиком поехала в зал, где за пол дня 3 раза в неделю я получаю хоть какие-то деньги. 

В то же время мне начали писать туристы с предложением перечислить деньги уже сейчас, потому что через 2 недели они едут ко мне в Мармарис. Ну да, 15 лет работы, огромная база клиентов, дофига денег при сокращенном раб. дне. Сказала по семейным обстоятельствам пропускаю сезон.

Сегодня совершенно случайно, слушая подкаст по нейробиологии, нашла ответ на вопрос почему я не хочу секса, нормально ли это и нужно ли с этим что-то делать. Тезисно:

- отсутствие полового влечения называется асексуальность.

- есть ложная и истина асексуальность.

- истиная асексуальность подтверждается тем, что секс не интересовал никогда даже в период полового созревания. Т.е было не интересно что там и как происходит. Во взрослом возрасте нет ни фантазий ни эротических снов, ни самоудовлетворения, ни тяги смотреть порно. Больного это НЕ волнует, ему пофиг, ему комфортно, он не считает, что с ним что-то не так. Связано с нарушением гормонального фона, кистами, опухолями в т.ч. в мозгу, решается операбильно, гормональной терапией.

- Если все это есть (а я еще и овуляцию у себя чувствую), человек постоянно задается вопросом почему я не хочу, нормально ли все со мной,  то асексуальность ложная. Это проблема не физическая, а психологическая. И мужчин и женщин с такой проблемой жёстко обидели, травмировали в отношениях. Причины могут быть очень разные, огромный спектр от высмеивания и унижения у мужчин, критики фигуры у женщин, до измены, шантажа с понуждением на нетрадиционный секс (свинг, групповуха, или оральный секс, если партнёр категорически это не приемлет), рукоприкладства вне секса и в его рамках, вплоть до изнасилования. Таким образом отказ от секса это защитная реакция от возможного нанесения травмы. Подспудно я это понимала и раньше. 

- Причём эта реакция м.б. тоже очень разной. М.б. потеря чувствительности эрогенных зон. Потеря возможности получать оргазм. Оргазм у женщин связана с доверием и безопасностью. Я даже здесь писала, что в определенный момент сначала перестала испытывать оргазм во время секса, а потом вообще перестала хотеть мужа. Т.е., в моей ситуации, я стала ощущать себя небезопасно рядом с этим человеком, стала видеть в нем угрозу.

- Отказ от секса с конкретным человеком, отказ от секса с партнёрами противоположного пола (такое бывает после изнасилования, женщина переключается на женщин, т.к. все мужчины угроза).

- Отказ от секса с любым партнёром, т.к. никому нельзя доверять, все предадут и обманут (моя тема). Женщины обычно переключается на детей, мужчины на работу.

- Полная утрата интереса к сексу даже на уровне фантазий, просмотра порно, эротическая снов, самоудовлетворения. Восприятие именно секса, как источник опасности. У меня не так все запущено и я могу построить глазки симпотичным мужчинам, меня это все ещё забавляет и является информационным поводом.

Вывод: я нормальная (ну слава богу), хотя бы потому, что я за себя переживаю. Я здоровая, потому что проявляю интерес к противоположном полу, выделяю из толпы интересных мне мужчин. Травмированная, потому что напрочь отказываюсь не только от отношений и секса, но даже от встречи и более интенсивной коммуникации.

Вот сюда же мне вспомнился случай, когда я пол года назад, показывая квартиру испугалась двух мужчин, с которыми я осталась наедине, хотя они вели себя абсолютно нормально, по-деловому. А мне потом снились ночью кошмары с тем, что они меня душат и избивают. Т.е. не насилуют, как было бы логично, а именно наносят физический урон. Интересно в этой ситуации то, что за 17 лет брака муж меня не бил. Хватал за одежду, один раз вывернул руку во время скандала. Но, он постоянно мне угрожал. Угрожал расправиться, убить, развестись, выгнать из дома, выслать в Россию, отобрать детей и проч. Каждый раз я ему давала равноценный отпор, но, как видно, бесследно это не прошло. Это отразилось в кошмарах, в ассексуальности, в психосоматике, в усталости от жизни и от борьбы, в отказе сражаться за все, но конкретно за работу. Так что я считаю себя глубоко травмированной.

Теоретически да, все это нужно прорабатывать и возвращаться в нормальный мир, в т.ч. и в сексуальную сферу. Практически - я не хочу, т.к. вторичная выгода здесь обеспечение самой базовой потребности - моей безопасности и безопасности детей.

Вчера старший мне сказал, что сережки для женщины это не главное. Главное миленькое лицо и талия ))))) И то и другое, по его словам, у меня есть. Ну слава богу, у меня есть талия, хоть кто-то это признает ))))))

Сегодня осмотрела себя в зеркало. Решила, что, да, талия у меня есть, хотя фигуру нужно подтянуть по всем фронтам. А вот ягодицы и галифе меня не устраивают абсолютно. Почитала, нужно бегать. Я бегать не могу вообще, после короны, мне жжёт лёгкие, даже если пробегусь чуток до остановки. И приседать. Приседать я ненавижу. Вот что за фигня! Поэтому и жопа не орех. Потому что приседать не люблю. 

Надо с этим что-то делать. Наверное ребенка подговорю вместе приседать, самой мне никак. 

Дети нашли у моей мамы соусники. Решили, что это лампа алладина, терли их и загадывали желания. Младший загадал деньги и что бы все желания исполнялись. Старший загадал деньги и власть. 

Так и вижу эту картину: трет соусник и загадывает себе власть ))))

Палата номер шесть ))))

Мне такой странный сон приснился. Я учусь на медицинском, первокурсница. Здание старое с колоннами и лестницами, очень холодное. Это зима. Я в толстом шерстяном свитере с горлом и поверх белый халат. И волосы у меня заплетены в веночек, но не по всей голове, а только на затылке. Иду по улице, потом по лестнице в другой корпус в столовую. Там, в основном, студенты-парни. Это хирургия. Профессора вот такие архитипичные. Тоже в халатах и шапочках. Я подхожу к группе преподавателей и прошу чай и сахар, что бы унести их с собой в корпус. Это точно не для меня, наверное кто-то из преподавателей попросил принести. Они спорят между собой давать кипяток или нет, т.к. пока донесу, может остынуть. В итоге дают мне граненый стакан с пакетиком чая и стеклянную мисочку с кусковым сахаром (не прессованные квадратики а разбитая сахарная голова). Пока я несу сахар обратно, я вспоминаю сама для себя что-то из лекции про глюкозу в крови. 

Странность сна заключалась в очень реалистичной локации старого мед института. Я видела эти коллоны, эти лестницы и запутанные коридоры с высоким потолком. Выкрашенные белой краской большими тяжелые двери. Я чувствовала запах снега на улице, снежная каша с песком на дорожке, запах мокрого каменного пола. Запах кускового сахара. Запах чистого халата. Шум людей в большой столовой. И очень много деталей: волосы, очки, тесемки от шапочек, испещренные временем колонны, стертые в середине лестницы. Подмоченный с одной стороны кусок сахара.
-----
Если так подумать, я бывала в своём старом универе культуры на дворцовой набережной, хотя постоянно мы учились в новом корпусе на Чёрной речке. В детстве мама меня брала к себе в лесотехнический сдавать экзамены, там тоже старое здание. Потом мы часто тусовались в Политехе, у меня бой френд был оттуда. Я даже там училась на повышении квалификации. Тоже старое здание. В 5 лет я лежала в педиатрическом институте, но я оттуда практически ничего не помню. Т.е. мозгу есть из чего скомпелировать этот сон. Но все равно реализм зашкаливал.
-----
Толкование тоже очень в духе сложившейся ситуации: проблемы с семьёй, нужда, убытки, получила не то, что хотела. Переживания, тревоги, сомнения. Нехватка знаний, поиск наставника. Решительный шаг. Страх перед предстоящим испытанием. Движение вверх, сложный подъем, многочисленная поддержка в виде колонн.

Я потребляю на ютюбе 2 типа контента: научные лекции и тру крайм. А т.к. дети у меня с энцефалопатией, я слушаю очень много материала по нейробиологии. Вот сегодня узнала, что яйцеклетка пахнет ландышем. Овулирующая женщина источает запах сходный с запахом ландыша и именно этот запах сносит крышу всем мужчинам. 

Из любопытства залезла посмотреть, что за ароматы имеют в себе ноты ландыша - черутти 1881, жа,доре, пойзен, опиум, пани валевская, шанель 5. Мне никогда не нравились эти ароматы, я их просто ненавижу. Последние много лет душусь исключительно тёплыми фруктовыми. Короче, только к 40 годам я вдруг поняла, что никогда не пахла, как фертильная женщина. Надо пойти ещё раз посмотреть эти ароматы, м.б. я для себя открою что-то новое.

Подруга развелась, т.к. спала с другим мужчиной, муж нашёл переписку. Квартира была её. Имущественных споров не было, развелись. Любовник купил квартиру, замуж она не хочет, хочет просто жить вместе. Сейчас она забеременела вторым ребёнком. Первым она особо не занималась, свалила его на свою маму. Нафига ей второй? Тем более замуж за него она не хочет. 

Вот примеряю на себя: мне было тяжело с двумя детьми, я только сейчас вздохнула. Поэтому сейчас третьего в жизни бы не родила. Х.з. короче. Кринж с моей т.з. 

Вчера был единственный выходной за долгое время. Я убрала детские постиранные куртки, достала старшему новые футболки на лето из запасов. 

Убрала чистую зимнюю обувь. Подклеила свои повседневные кроссовки, и детские бутсы - за пару месяцев оба сына измочалили новые бутсы. Покрасила чёрные туфли - там сбился каблук. Почистила и выставила на авито белые лодочки. Перебрала вообще все туфли на каблуке и все почистила. В общей сложности - 10 пар обуви.  Почистила школьные ботинки старшего и убрала для младшего. Через 2 года будет носить. 

Постирала рюкзаки и мешки для сменки. Постирала белье. Постирала руками офисный свой комбез, который недавно нашла у мамы.

Приготовила ужин - рис и мясной гуляш. Перемыла кучу посуды.

Сегодня целый день посвятила недвижке: с утра ездила на экскурсию в новый ЖК на берегу финского залива, в 20 минутах транспортом от меня. Красота, конечно, но цены огромные, я квартиру за 24 млн могу позволить только в мечтах.

Днем быстро поехала в офис, в 13.00 меня ждал собственник квартиры, сделка уже вторая расстраивается. Есть подозрения, что его жена не нормальная. Если так, то 4 мес работы коту под хвост, от объекта просто откажутся. 

Потом оформила доки на новую квартиру - нашла людей, со встречной продажей, вот, заключили договор, теперь продаю.

Чуть позже позвонила соседу "нехорошей капртиры" и все-таки навязать ему договор. Пусть и на 2 месяца. Сказала, что бы сам пришёл в пт заключать договор. 

В конце рабочего дня съездила в загс за свид о разводе и штампом в паспорте, а так же созвонились с нотариусом по наследству, завтра к ней съезжу на консультацию.