Встречалась с подругой в центре. Не видилась с ней 17 лет. Работает не последним человеком в нефтяной компании. Была замужем за турком, не смогла ужиться в пригороде Стамбула, вернулась в питер, развелась в одностороннем порядке.  Дочь-подросток умница и красавица. Занимается балетом, фортепьяно, двумя инязами. Вместе с мамой состоит в волонтерской организации по пристройству кошек. Бывший муж вообще никак не появляется, женился на деревенской турчанке со всеми вытекающими. Ребёнок в 3 года практически не говорит и всем пофиг. Одна из причин, но далеко не единственная, разрыва - семья мужа и муж не давали подруге учить ребёнка читать в 1,2 года (дочка хотела читать и просила её научить), не давали заниматься развивашками. И вообще весь список претензий к Турции, турками, семье и мужу совпадает с моим один в один. 

Подруга выглядит очень хорошо, с т.з. молодости, но немного "замотана жизнью", как уставшая разочаровавшаяся девочка. Категорически против каких-либо отношений. Главный страх - вляпаться вторично в такое же дерьмо. Вторичное опасение: не хочу жигало, который придёт на все готовое: должность, квартиру, образцовой ребёнок, котедж в Пушкине, дача в зеленогорске. Не хочу делового мужика при равных активах, который бы пытался диктовать свои условия. Даже в общих чертах не может описать мужчину, который бы ей подошёл. В итоге у неё 8 кошек в трех домах. Говорит прямо моими словами. Такое ощущение, что она мой воображаемый друг, альтерэго, в которое я вынесла все свои соображения, что бы посмотреть на ситуацию со стороны.

У меня сейчас какой-то специфический период встречи с подругами, которых я не видела 10-15-20 лет. Это была подружка по курсам турецкого.  На следующей неделе встречаюсь с близкой подругой по колледжу. 20 лет не виделись. 10 лет не созванивались.

Много лет назад я подрабатывала продажей амулетов в свободное от туризма зимнее время. "Подрабатывала", это не совсем точное слово, по факту это приносила очень хороший доход, до 80 т.р., по меркам 10-летней давности это приличные деньги. Для меня это была самая классная работа. 

На днях я сидела и думала, что яястала слишком мягкая, размозня, не такая, как 5-7 лет назад. Вспомнила про амулеты и нашла себе тот, что нужно: на победу, на жёсткость, завершение дел. Я много могу рассказать про амулеты и с эзотерической и с научной т.з., много могу рассказать невероятных историй своих покупателей, своих друзей и себя лично. Много про обрядовую часть. Если коротко по-научному - амулет стимулирует нейроны и ты сам находишь решение.

Короче, заказала я себе амулеты перед НГ и у меня все сдвинулось с мёртвый точки. Хочу все бросить и опять продавать фэн-шуй и амулеты. А ещё там можно было ходить то в коронах, то в индийском сами, то ещё в чем-то эдакое. Идеальное место работы.

Нога все ещё болит, при ходьбе хромаю. На днях перестала носить бондаж. Нормально так упала, на 2 месяца выпала из жизни.

В агентстве недвижимости снова нас чему-то обучают, мотивируют на работу. Я мо всем соглашаюсь, послушно везде хожу, но так, не переламываюсь и какой-то мега активности не создаю.  

40 дней прошло после смерти папы, в середине января. Я ходила на поминки, а позавчера на кладбище. Осталась недовольна поведением дяди и брата.

Мама так активно помогает, молодец. Рада это видеть. И с ребёнком больным сидела и по моим поручениям ездит. 

Увидела квартиру, которую хочу купить. Первоначальный взнос есть, но вот дадут ли мне ипотеку?

Надо быстро решать.

И, блин, не развелась ещё! 

Стендап: "в 36 лет другие требования к красоте. Раньше мне нравилось, когда девушки увеличивали себе губы, мне тогда казалось это сексуальным. Сейчас меня уже не возбуждает такой рот. Меня больше возбуждает рот, который не несёт хуйни".

Вот у меня в 37 лет такие же требования. Хочу что бы мужик не нес хуйни.
Мой муж, кстати, по этому пункту не проходит.

П.С. это я все в себе копаюсь, что именно мне не так и что конкретно мне нужно. Опровергаю для самой себя предубеждение некоторых знакомых, что я просто с жиру бешусь. Поделилась своими мыслями, что не хочу секса, не хочу отношений, не хочу быть замужем, не хочу семью, не хочу любовника, не хочу ничего. Не просто не хочу, а даже не могу понять зачем это нужно, что именно, кроме проблем и головняка это может мне дать. Если бы я не была фертильна, то все было бы понятно, а так, для моего возраста это не нормально.

П.П.С. Вообще не считаю желание улучшить даже хорошие условия "бешенством с жиру". В принципе: почему именно я должна оправдывать свои действия и свои желания перед другими людьми? Отвечаю: Потому что эти люди живут хуже, считают мои условия хорошими и желательными для них самих, а мои претензии считают не обоснованными. С их т.з. если я пытаюсь улучшить приемлемые условия, я могу все испортить и навредить. Поэтому лучше ничего не делать. Или: они живут лучше, а мои желания обесценивают.

Сука, я нашла идеальную цитату, четко выражающую моё состояние и исчерпывающе отвечающую на вопрос, почему мне не нужен мужчина:

Секс, это конечно хорошо, но вы когда нибудь просыпались с мыслью о том, что чужие беды с башкой больше не ваши проблемы?

Много свободного времени, поэтому напишу про мужа.

Мы с ним договорились, что я подам на развод, т.к. с мужем-иностранцем мне а) не дают ипотеку, б) сложно реализовать мат.капитал, в) я не могу продать свою квартиру, потому что новая будет приобретена в браке со всеми вытекающими. 

А ещё он меня заебал шантажом.

Он со следующего дня после свадьбы угрожал мне разводом. Потом - разводом и отбором детей. Все нервы мне истрепал. Маме моей угрожал, что он со мной разведется.  Мама так и не поняла, в чем состояла угроза, она трижды в разводе. Этим летом муж на повышенных тонах говорил свекрови, что он со мной только ради детей. В мармарисе разбудил меня ночью со словами, "все, разводится!", я сказала, ок. Осенью перед поездкой в Афины писал мне ночью, что у меня якобы любовник и нам нужно развестись. Это когда я с детьми по зубным ходила. Т.е. тема развода у нас не теряет популярности в течение всех 13 лет брака. 

Короче, договорились мы в первый же день. Я подаю на развод только в РФ, в Турции мы женаты. Это для мамы, для друзей, для коллег, для зпл (на меня доп выплаты). Все довольны. Разумеется, между нами ничего не меняется. Ну это я так поняла. Х.з. м.б. в его картине мира, он теперь пойдёт по бабам. 

Все было нормально. Мы вместе шопились, он даже пару раз забрал детей из школы... И тут вчера он мне говорит: когда ты прилетишь в Турцию, ты подашь на развод. Я не очень удивилась, но все же: ок, говорю, тем лучше для тебя. А что случилось? Ты ж не хотел? Отвечает с пассивной агрессией в голосе: а я передумал! Ну что, ты рада?!

Я смотрю в стену в одну точку и медленно отвечаю: ты разговариваешь агрессовно, мне это не подходит. Ты пытаешься со мной поругаться. Этот разговор - манипуляция, ты пытаешься заманить меня в ловушку. Если я отвечу "да я рада, что мы разводимся", я плохая, я подстроила развод (и, чего я не сказала в слух, это его убедит в том, что у меня есть любовник, а это повод мне мстить и террорезировать). Если я скажу, что "нет, я не рада", это повод говорить, что мне надо было раньше думать, я плохая, не смогла сделать идеальную семью (и то что я не сказала вслух, итог он переложит ответственность за неудачный брак на меня). Т.е. при любом ответе я проигрываю в этой игре и получается скандал. Мне это не подходит. Поэтому я данный разговор не поддерживаю и не продолжаю. 

Муж попытался оправдаться, что и не с агрессией то он говорит и не с целью меня обвинить и унизить и не с целью устроить скандал, а якобы для того, что бы прояснить, что мы будем делать дальше. Я ещё раз повторила, что не собираюсь с ним разговаривать ни в таком ключе ни таким тоном. 

И? Спустя 2 дня судя по всему развод в турции отменяется. Пошёл купил мне золотой кулон. 

44 дня прошло после смерти папы. Вчера детям весь день пекла блины. Ночью приснился папа, молодой, лет 35, спрашивал может ли он остаться. Я его обнимала, целовала в волосы и говорила, что знаю, что он не настоящий, что на самом деле он умер, нет, остаться нельзя, ему нужно идти. Он грустно так согласился. Проснулась вся в слезах. 

Мама на меня немного обижена, вот он не был хорошим отцом, а ты так убиваешься. Я сама не знаю почему, но мне очень больно от того, что он умер.

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра