Нога болит, хожу в фиксаторе, наступаю только на кончики пальцев, поэтому из дома не выхожу. Появилось дофига времени и я много читаю. Обожаю социологию, в очередной раз нырнула с головой.

Те люди, детство которых пришлось на 90-е отказываются от семьи и детей, потому что были свидетелями того пиздеца, что последовал за развалом. Семью они расценивают как обременение и сверх ответственность. Это я. Все моё сознательное детство - это 92-00 года. Вот я именно так и говорю семья - это трудозотратно и обременительно. А раз так - то нах Семью. Детей родила, столько сколько хотела, вырастила так, как хотела. С остальным ко мне не лезть. 

Те люди, детство которых пришлось на нулевые увидели и запечатлели страну на экономическом подъёме, соц помощь от государства, а так же слишком быстро меняющуюся действительность (смартфоны и интернет чего стоят). Их крен в многодетной 3 и более детей. Семью они расценивают как стабильность и защиту от внешнего мира.

Просто мне все как бэ намекают, что то, что я делаю, как живу - не нормально. А тут оказывается кучу соц исследований подвезли в подтверждение моему мироощущению.

Нашла шуточный гороскоп, как знаки зодиака провели 2023 год:
Телецы: весь год охреневали от происходящего и просят пощады у следующего.
Истинно так.

Сейчас посмотрела ролики, СВБ развивается, когда прекращаются программы обучения. Поэтому единственная продуктивная помощь - это что бы кто-то "вынес на руках" из ситуации, показал/научил, как из неё выйти, возобновил обучающую программу. Наверное именно в этих случаях нужен психолог.

С чем нужно работать:
- классическая работа с травматическим опытом
- восстановление психологических границ
- восстановление психологических внутренних опор
- невелирование невротических механизмов, которые предохраняли психику в момент кризиса от разрушения
- вернуться в точку травмотизации, прожить её по другому и получить новый опыт. Это нужно, что бы переписать свою историю, перепрограмировать себя. 

Работа с конкретной ситуацией:

1. Вернуть контроль над ситуацией. Важно сознание, чувство, что ты можешь повлиять на то, что происходит в твоей жизни. Хотя бы в мелочах.
2. Ориентироваться только на себя и не сравнивать с кем-либо.
3. Бережное отношение и любовь к себе.
4. Учитывать контекст ситуации. Есть объективные причины, почему что-то не получается. 
5. Дневник для анализа: ситуация, мысли о происходящем, оценка себя в этой ситуации, чувства, эмоции. Определить, какое убеждение лежит за каждой мыслью, за каждой эмоций, какое отношение к себе лежит за этими мыслями. Подискутировать с вымышленными оппонентами. Найти реальную поддержку у близких или друзей. И снова описать результат.

Самое ужасное, что я вообще не могу отдохнуть.  Меня единственное желание, что бы меня все оставили в покое. Хочу забиться в угол и не вылезать. М.б. в санаторий уехать?

Это пиздец, блядь! Когда уже закончится этот год? Мне уже надоело перечислять идиотские происшествия типа маньяка, падения со стула с вывихом ноги, утечки газа...

Сегодня дети гуляли в парке и старшего сбил курьер на велосипеде. Сука, тут даже машин нет! Дом в центре парка стоит! Зима, блядь! 

Младший прибежал домой, я быстро оделась и поковыляла вглубь парка. Ебаного курьера, конечно, след простыл. Старший впорядке, сказал что просто шёл по тропинке вдоль озера и смотрел в сторону, а доставщик въебался в него на полном ходу. Цел, переломов нет, ушибов тоже. Потому что в пуховике и лыжных штанах, в шапке с капюшоном. Упал в снег. 

Пиздец! Меня уже заебали эти непридуманные истории, о которых невозможно молчать! Я уже не могу представить, что ещё может случиться?!  Самолёт упадёт прямо на мой дом? Метеорит?

Когда пришла в себя, на следующий день после отпевания, позвонила подруге. Рассказала случившееся и добавила, что мне стыдно за такую незапланированную истерику. Подруга меня успокоила и привела ряд доводов.

Обычно говорят, что что бы не случилось, это не страшнее смерти. Всё можно исправить, только смерть нельзя. И вообще, что ты воешь, как по покойнику. Так что похороны - это единственный повод легально поистерить и никто ничего тебе не скажет. Более того, на моем фоне, можно усомниться, действительно ли все они испытывают гое по усопшему или притворяются? Короче поддержала меня.

Моей маме позвонили друзья, поделились впечатлениями. Ко всему прочему добавился шок от крахоборства и жадности моего младшего брата. И ощущения, что я инфантильнвя дочка родителей и как это я умудряюсь воспитывать двоих детей, если я такая незрелая. 

Зато брат перестал тянуть одеяло на себя и сменил риторику. Теперь мы уже вместе идём к нотариусу, а не все достаётся ему. Раньше на меня хотели давить всей семьёй, а теперь никто не хочет ко мне ехать. Хрен знает, захоти я поиграть на публику спецом, отстаивая свои права на наследство - не смогла бы. Думаю, теперь все просто боятся со мной связываться, проще отдать мою половину, чем ещё раз увидеть такое.

С 8 на 9 день мне снился папа. Я пришла на кухню и увидела, что он там сидит, где его нашли, у самой двери на стуле. Поворачивается ко мне, смеётся. Я говорю: пап, ты живой? а я подумала ты умер. Он смеётся, типа обманул меня, напугал и отвечает: а я и умер. Я проснулась вся в слезах. Мама сказала надо поминки, 9 день. Сказала иди пеки блины. Вчера не смогла напечь, не было продуктов, мама сходила в магазин, я испекла сегодня. Каждый день плачу. Никакого праздничного настроения. Дедушка тоже под новый год умер. Я хочу забиться под одеяло и не вылезать. Не видеть никого, не слышать, проплакать весь день. А у меня нет такой возможности. Не знаю, как люди находят время на депрессию? У меня то в травму с ногой, то утечка газа, то дети, то курьер не может в домофон позвонить и мне приходиться спускаться на улицу. Задолбали все уже. 

Сегодня было отпевание и прощание в морге.
Раньше я не понимала людей, бросающихся в могилу на гроб, а теперь я точно знаю - это нервный срыв.

Привет, нервный срыв. Это уже второй. Первый был, когда старший был при смерти в реанимации.

"Добавь Драму в свою жизнь" - был такой рекламный слоган у одного тв канала... 

Я с вывихнутой ногой, на костылях вызвала такси, мама помогла сесть в машину на заднее сидение и осталась с детьми. Водитель д.б. ехать 1 час по окружной, я начала писать смс-ки родственникам, когда я приеду и проч. Когда я подняла голову, мы ехали по центру Питера. Я про себя покривилась, типа водитель мудак, ну да ладно, по центру минут на 15 дольше. Но водитель действительно оказался мудак. Мы ехали уже 40 минут и я постоянно слышала сообщение навигатора "найден более быстрый маршрут". Я посмотрела на навигатор водителя, он показывал ЧАС ДО МЕСТА, а сам водитель постоянно перестраивал маршрут, что бы попасть в очередную пробку, потом еще в одну и в ещё. А навигатор ему говорил, что найден другой более быстрый маршрут.... И вме это только для того, что бы за длительность поездки получить на 200 рублей больше....

Я сказала водителю срывающимся голосом, что у меня хоронят отца, теперь я опоздаю на прощание, потому что он вместо часа по окружной, устроил мне 2 часа по центру и начала плакать. Водитель что то промямлил и попытался исправиться, но было уже поздно, мы были на старопетергофском по дороге на васильевский и намертво застряли. Он собрал все самые крупные пробки города: петергофский, Васька, большой на петроградке, пр энгельса. Мне уже начали звонить. Я начала рыдать ещё громче. Уже пришло время прощания, а мы все ещё были хрен знает где, на половине пути.

Брат сказал звони, когда подъедешь. Мы подбежим, что бы тебя с костылями дотащить побыстрее. Когда подъезжали к моргу, навстречу такси бежали 3 мужика под 2 метра в огромных чёрных куртках. Водитель решил, что его явно сейчас будут пиздить, выгрузил меня и дал по газам. Когда меня подхватили вместе с костылях я начала рыдать в голос на всю улицу. Незнакомые мужики меня тащили и пытались успокоить. Я рыдала ещё громче, привлекая внимание и своих и чужих. На лестнице меня неудачно поставили, я встала на больную ногу, почувствовала сильнейшую боль, у меня рефлекторно подогнулись колени и я рухнула прямо под ноги всем друзьям и родственникам. Меня подняли, довели до гроба, я упала на гроб и продолжала громко рыдать пугая всех присутствующих и священника. Остановиться я не могла. Я билась в истерике и кричала папочка я боялась опоздать, папочка без тебя я осталась совсем одна, папочка я тебя очень люблю. И прочее...

Потом от меня отобрали костыли и посадили в темный угол рядом с покойницкой. Я напугала священника, сидя там. Кто-то меня спросил, что я тут делаю, а я ответила, что не могу идти. Меня вынесли на улицу к людям. Потом я повисла на каком-то парне, обмякла и не на что не реагировала. Т.к. только что я себя вела, как умалешенная, ко мне боялись подходить. Все были в шоке от такого перфоменса. На старых советских костылях, визжащая, ревущая, бросающаяся на гроб.... Меня осторожно спросили, поеду ли я в крематорий и на кладбище, я ответила отрицательно, сославшись на сильную боль в ноге, и все выдохнули с облегчением.

Где там эта баба, которая говорила, что при смерти близкого нужно грустно улыбаться?
Пошла ты нахуй, лицемерия блядина!

Пока я ехала в другом такси домой, мне позвонил брат, якобы он волнуется из-за этого водителя. Этот, как и все нормальные водители, вёз меня по КАДу. Наверное он проверял, не откинулась ли я по дороге.  Ну или проверял не пьяная ли я. Потому что лично мне сложно представить, что такое мог устроить трезвый адекватный человек.

Меня встретила мама, вся опухшая от слез, она переживала за меня. Жалела, что не поехала со мной. Вот и получилось, что на похоронах отца плакала только бывшая жена и нелюбимая дочь. 

Приехала домой, в ожидании поддержки позвонила мужу. Муж ответил, что я сама виновата, и вообще хватит убиваться, выпей успокоительное. Охуеть. Спасибо за совет, капитан очевидность. Это сказал человек, которому смерть отца нанесла психологическую травму, потому что он летел из другого города, опоздал и не успел с ним проститься. Я ответила что не знаю как он, а я плакала и буду плакать, потому что смерть родителя оставила во мне огромную рану, потому что мне больно, а он пошёл нахуй.

Муж ещё дважды звонил, потом позвонил старшему сыну и сказал, что бы тот перезвонил бабушке. Свекровь попыталась меня успокоить нормальными человеческими словами, я опять рыдала и сказала, что ее сын вряд ли человек.

Мама боялась меня оставлять, ей уже позвонили и рассказали в каком я была состоянии. Я проспала до вечера и сказала, что она может ехать. Ей завтра на работу. 

Последний месяц был просто пиздец. Сломался замок, дети остались на улице. Потом ночь я спала без замка и просыпалась от каждого шороха. Потом мудила вскрывал мне дверь, угрожая изнасиловать и убить. Отказали в кредите. Соседскую квартиру поставили по овердохуя цене. Младшему поставили эписиндром. Умер отец в 59 лет по нелепой! случайности. Был инфаркт, подружка брата, 19 летняя медсестра стала делать иск дыхание, а у отца во рту была еда, он ужинал. После её помощи он не дышал. Не факт что он умер от того, что задохнулся, но и обратное не доказать. Брат каждый день мне в лицо говорит, что хуй мне, а не наследство. Упала с табуретки, вывернула ногу, не могу ходить, хожу с огромными уродливыми костылями. Училка старшего позвонила и стала пиздеть, почему я не пришла на род собрание, ей есть что мне сказать. Водитель спецом повёз по пробкам. Я чудом застала отца, хотя опоздала на прощание на пол часа - машина от крематория задержалась из-за снега в лен области. 

Напряжение последнего месяца выплеснуть вот так... Зато точно, никто не сможет сказать, что я не скорблю.

Давно, ещё в детстве, мне сказали, что нужно приходить в коллектив так, что бы тебя невозможно было не заметить и ты навсегда врезалась в память. Я всегда следую своим принципам. Однозначно, меня заметили и запомнили все. Я была более, чем эксцентрична. Эти похороны будут самыми запоминившимися у всех собравшихся. 

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Рассказала всему своему окружению о ситуации с мудаком за дверью. Цель рассказа поделиться опытом: а) замки надо менять своевременно; б) быть аккуратным, открывая двери службам, потому что можно не просечь, что перед тобой преступник, а не работник. А вовме не то, что мужик козел, а я бедная овечка.

Подавляющее большинство отнеслись адекватно (двое решили поменять сломанные замки), но, в т.ч., я столкнулась и с виктим блеймингом - обвинениями жертвы - причём в кругу своей семьи.
Папа мне выдал: а ты никому плохого не делала? Это тебе бумеранг за какое-то злодеяние. И вообще это потому что ты в РФ живёшь, идёшь не своим путем, нужно возвращаться в Турцию и жить с мужем. 

Я взорвалась: я кому-то что-то плохое сделала? Да я вообще святая! И именно за эту святость я всегда отделываюсь легким испугом. Что в своей жизни, что в ситуации с ребенком. Я всю жизнь занимаюсь только своими детьми, ни сплетнями, ни подставами, ни любовниками, ни воровством. Из всего спектора грехов у меня только лёгкие наркотики в виде, запрещённых в некоторых странах, антидепрессантов.

Вот такое магическое мышление меня просто выворачивает! Оно уходит корнями в религиозные представления: если ты праведник, Бог тебя любит и благославляет счастьем (в протестантизме делает богатым). Если ты грешник - Бог тебя наказывает. =>> Если тебя Бог наказал, значит ты грешник. =>> Ты сам виноват в своих несчастьях, нельзя было грешить (в современном мире: бумеранг/притягивание негатива мыслями). Этот подход напрочь игнорирует мат статистику и вероятность! Да, дерьмо случается! С любыми людьми и с хорошими и с плохими. Просто потому что. Виктим блеймер в данной ситуации ведёт себя как страус, прячущий голову в песок. Таким утверждением он успокаивает свою тревожность: если я буду хорошим, со мной никогда ничего не случится. Но это ошибка! Дети болеют, родственники умирают, машины угоняют, дачи горят, квартиры обворовывают, с работы увольняют - это жизнь! Но воинствующий виктим блеймер рискует заработать себе нехилый такой невроз (в добавок к имеющийся тревожности). Потому что рано или поздно shit happens и в его жизни. И тогда, согласно его теории ему придётся признать, что дерьмо случилось именно потому что он сам дерьмо. 


Родственница: сама виновата, всем же известно, что нельзя открывать дверь незнакомым.

Да, известно. Я поэтому и рассказываю, что известно, а все равно открыла. Потому что трагедия случается, когда соединяются несколько факторов. Как с Чернобыльской АС. Один косяк не привёл бы к взрыву, а ряд обстоятельств спровоцировал ядерную катастрофу на пол Европы. Так и у меня: ждала покупателя - открыла дверь маньяку . На моем месте может оказаться любой: ты, твоя престарелая мать, твоя несовершеннолетняя дочь. Преступник по кличке "мосгаз" убивал семьями по 4 человека, включая здоровых мужиков. Убеждение "сама дура, я бы никогда не открыла" даёт ложное чувство защищённости. Ложное, потому что шит хэппенс. Я могу набрать с десяток опасных ситуаций из своей собственной жизни, как в турции, так и в России. И ещё с десяток из маминой. И ещё с десяток из жизни каждого близкого знакомого и члена семьи: преступления, неоправданный риск, пренебрежение правилами безопасности и прочее. Отказывайся себе в ошибках и сталкиваясь с ними ты приглашает к себе депрессию, неуверенность в себе, заниженную самооценку.

Вчера от нечего делать начала смотреть Теорию Большого Взрыва. Тогда, когда сериал вышел, было не до него. Сейчас смотрю впервые - очень смешно, конечно. Отлично разбавляет мои тяжёлые будни.

Лечение  закончилось. Последняя неделя была максимально трудной, т.к. я простудилась и ездила больная с температурой на другой конец города.

По итогам лечения, врач сказал, что у старшего положительная динамика. Ушла агрессия и истеричность. Лучше с сосудами. Про тики сказала, что к сожалению они сохранятся на всю жизнь. И будут появляться при перегрузке нервной системы. Поэтому не перенапрягаться, не уставать, а в тяжёлые периоды типа экзаменов принимать успокоительное. Про СДВГ сказала, что так же сглаживает, нужна постоянная работа с психологом. Прописала ноотропы + МгВ6

Про младшего сказала, что нужен логопед на постоянку, нужна физеотерапия, но они ограничены из-за эпи активности в мозгу и повышенного внутречерепного давления. Вся эта фигня из-за спецефического строения одного из отделов мозга, такое бывает при формировании в утробе. Поэтому обычное лечение не применимо, а то что могут предложить - малоэффективно. Прописала легкие ноотропы и сосудистые лекарства. Сказала, что лого проблемы не уйдут, но, если все детство работать в связке невролог+логопед, он может научиться выговорить буквы и в нужные моменты говорить чётко, что бы его понимали, но в "домашней атмосфере", расслабляясь, все равно будет говорить "с кашей во рту". 

Ну ладно. Я уже приняла тот факт, что вся моя жизнь это борьба за здоровье детей.
Просто теперь это за двух детей.

Мне не на что роптать. Дети умненькие, с руками и ногами, живут со мной, я в н х вкладываю то, что хочу вложить, мне это возвращается сторицей.

Сегодня вечером шли из больницы. Я устала, больная, много часов там отсидели по кабинетам и процедурам, потом врач долго выписку делал, долго все объяснял. Шли к метро по неубранной дороге, через сугробы снега и старший меня спросил:
- Мама, а зачем нужны дети?
Я незадумываясь ответила:
- Для любви. Только дети любят тебя безусловно. И только детей можно любить безусловно.
- Это значит ты нас все равно любишь, болеем мы или нет? И мы тебя тоже любим!