Старший выбрал себе классные очки интересной 8 гранной формы черные с красными акцентами. Они и спортивные и деловые одновременно. 8000 очки на ребенка, с ума сойти! Вчера забрала их из оптики и он начал скандалить, что не будет такие носить, типа похож на ботана. В итоге уговорила. Утром перед школой уложила сыну волосы, повязла галстук, разрешила идти без шапки.  Ему весь класс завидует, что он ходит с бондажем на сломанной руке, интересно будут ли завидовать очкам.

Себе заказала стекла на оправу Polaroid pl 504 086 - вместе со стеклами обошлась в 16900. Для меня это очень огромные деньги, но мне захотелось. Я считаю, что я заслужила. Потрачу на них свой первый заработок. И третью оправу спортивную голубую Dacchi 35562 мне дали в подарок. У меня уже не было денег на стекла, потом поставлю. Четвертую glory 019 pink оправу я себе приметила за 3 000 всего приглушенного нежно-розового цвета м.б. к весне куплю, закажу через интернет. Форточку поставила, что бы не забыть марки и в следующий раз быстро купить то, что надо.

Впервые столкнулась с женщиной-абъюзершой на работе, точнее впервые это отследила. Причём сценарий, как у мужчин.

1. Знакомство: очень мягкая дружелюбная женщина.
2. Попытка прощупать границы: ой, Наташ, сходи, принеси мне кофе 
3. Подруга, идущая на открытый и интимный разговор, пытающаяся узнать и твою подноготную в ответ на её откровенность
4. Настойчивые приглашения к себе домой, попытка прийти ко мне в гости.
5. Очень хотела "принять меня в семью", познакомить с родителями и братом, т.к. я отказалась, регулярно показывала мне их фото.
4. Отказ от общения (пропала)
5. Попытка взять в оборот (кафе, бары рестораны). 
6. Капризы
7. Заинтересованность в твоей жизни/работе, педложение помощи. Впрочем, уверена на 200% она бы не стала оказывать помощь, если бы я к ней обратилась.
8. Комплименты, заверение в дружбе, попытка вытащить ответные комплименты
9. И тут же: обидки на пустом месте, попытка вызвать чувство вины
10. Демонстративная "дружба" с другой коллегой и попытка вызвать в нас соперничество )))
11. Отказ от общения (пропала)

Не удивлюсь, если она появится через месяц, как ни в чем не бывало.

И все это за 2-3 месяца.Т.к. я изначально очень сдержанный человек, тяжело идущий на сближение, да еще и занятой, то меня не так просто вовлечь вот в этот круговорот. При знакомстве я сразу отметила капризный тон не по возрасту и инфантилизм. Она моя ровесница, но ведёт себя, как девочка-подросток. В какой-то момент она стала со мной разговаривать с надутыми губками))))) что я ей и озвучила.

Я легко отказываю людям, поэтому сбегать за кофе, распечатать и подежурить вместо нее это не ко мне.

Про личную жизнь я пишу исключительно в дневнике и ни с кем ее не обсуждаю никогда. Зато она мне рассказывала, как ей кто-то изменял, как у неё был женатик, как её бросили перед свадьбой, как кто-то лайкает, она думает, что быаший, показывала мне переиски - архитипичные истории, хоть одна из которых была у каждой женщины. Даже у меня был женатик для секса без обязательств.

Попытка развести на чувство вины была не однократно и вообще она это применяет регулярно ко всем окружающим, на мне это особо не работает, я глуха к чувствам окружающих.

Но вот все равно она умудрилась меня поймать на сопереживании. У неё мама болела раком и в ремиссии, а у меня ребёнок. И вот на этот крючок "возможная утрата близкого человека" я попалась. Кстати вторая женщина, с которой меня пытались сталкиваться лбами, тоже после утраты. У неё в прошлом году умер муж от прививки. Я это узнала только вчера, подумала об этом прямо сейчас.

Ну и она меня раскачала на групповые походы в кафе и на шашлыки, до этого я всех избегала, за это, кстати, спаибо. Эти 2 цикла уложились в 2-3 месяца (летом я уезжала). 

Я долго не вдумывалась в происходящее, т.к. очень занята своими детьми. А вчера другая коллега пробросила такую фразу: "Кристины опять нет, она наверное другой офис обрабатывает" и чуть позже "я с ней особо не общаюсь, она слишком обидчивая, не люблю, когда мне навязывают чувство вины". Я не очень обратила на это внимание, была занята ребёнком, а сегодня было время подумать, соединить все факты и увидеть ситуацию со стороны. 

Какое ощущение от всего этого?  Недоумение. Я искренне не понимаю зачем женщинам абъюзить женщин, когда и так хватает мужчин ))) Похвалила себя, что изначально не особо вовлеклась. В конце концов все-таки вынурнула из своего Саргасова Моря и отследила происходящее. Теперь понимаю, что значит осознанность. А то я со своими детьми вообще не отслеживаю что делается вокруг меня. Предполагаю, что на работе выгода должна была быть в том, что кто-то из коллег должен был взять на себя часть её работы.

Сегодня ходила по делам через парк под дождем. И в голове стала крутится фраза из какого-то психологического разбора: все в жизни надо делать от избытка, а не от недостатка.

Например, нужно идти на языковые курсы, потому что хочешь говорить с новыми людьми, а не потому что не хватает знаний для работы.
Рожать детей, потому что много любви и ты хочешь делиться теплом и заботой (я, кстати, так родила), а не потому что хочешь удержать мужа.
Заниматься спортом, потому что много энергии, а не потому что нет красивого тела.
Искать вторую половину, потому что у тебя много всего, что ты хочешь ей дать, а не потому что тебе одиноко.
Работу выбирать не от недостатка денег, а от избытка знаний/сил/творческих способностей

И я поняла, что прямо сейчас я живу в норме. Я только-только от недостатка перехожу в стадию накопления "жирка" на будущее. У меня появляется та энергия, которую потом можно будет направлять в правильное русло. Я возвращаюсь к тем позициям, которые у меня были до пмж в Турции и рождения детей. Все таки насколько брак и турецкий быт - это не моё. Как мне нравится жить одной с детьми в своей обустроенной квартире и ходить под осенним питерским дождём. И если что-то делать - то делать от избытка энергии, любви, времени.

Я такая вся занятая, шурую по городу. Со мной решил познакомиться мужчина: возраст, какой мне нравится 35-40, хорошо и стильно одет, как мне нравится - новый дорогой синий пиджак, бордовый бадлон, коричневые брюки, ботинки/ремень в тон, хорошо подстрижен, высокого роста, хорошая речь, какая-то там вымытая машина. Ай девушка, красавица, коса до пояса, пошли в ресторан. 

А я поймала себя на мысли, что мне лень...

Лень! Лень, блядь, и некогда! У меня дома новые шкафы! Нужно замерить и коробочки купить! Потом все это по коробочкам сложить и в шкафчик убрать! Обед сварить, пол вымыть! Мне некогда краситься, куда-то там идти, где-то там сидеть и два часа слушать как какой-то хрен распушает свой павлиний хвост! Мужики ругают "тарелочниц", типа девка придёт пожрать, не даст и свалит. А вот девка, типа меня, которая сама может себе организовать поход в ресторан в любое время, клала на такого приглашателя десять хуев. Не. Нуж. Но. Не нужно. Понимаете? Не нужно!  Моё время стоит дороже, чем сытный обед, чем хороший секс (это кстати под большим вопросом, потому что мужчина без рекомендаций - это кот в мешке), чем возможность покрасоваться и получить пару комплиментов.

Сначала я решила, что мне не нужен на постоянку муж - это дофига как трудозатратно. Потом я для себя определила, что и просто мужчина для встреч мне не нужен - это отнимает много времени. Теперь я даже разово на свидание с приятным мужчиной не хочу идти, мне лень. 

По-моему у меня ранний климакс в 37 лет. Ну или я асексуал. На столько меня вообще не интересует ни флирт, ни секс, ни мужчины. Чуваку сказала, что у него нет шансов. За последние пол года это уже 4 пожиратель времени, которого я отшиваю.

Я сейчас живу свою лучшую жизнь. Работаю в свободном графике за небольшие деньги, вью свое гнездышко, ращу птенцов. Какая я счастливая! Мне не нужен мужчина, что бы быть такой счастливой и не нужен мужчина, что бы портить это моё счастье своими закидонами.

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Наконец-то пазл сложился: на авито я докупить недостающие навесные шкафы от икеевской кухни кноксхульт. Мне нужно было не обычный, а 60×60 да ещё и в количестве 3-х штук да еще и по цене не выше 2000 руб. Я их собирала по всему городу аж 2 года. Метровые рейлинги привезла из Турции. БЕЛУЮ икеевскую сшилку из мтарх коллекций нашла на авито.

Купила в комнату икеевскую гирлянда с авито. Именно такую, какую хотела, черную, но мне результат не понравился, надо было белую.

Купила ящик для роутера.  Вызвала мастера, все повесил. 

Купила дополнительную вешалку для сумок в прихожую. Купила банкетка с полкой для обуви. 

Ребёнку купила красивый мягкий плед и термос из sinsay. 

В ванной попросила перевесить штангу и для нее купила икеевскую сушилку для носков. Штангу мне перевесили криво, на днях куплю шуруповерт и перевешу.

Осталось только купить контейнеры для кухни, повесить вентиляционну решётку, поменять гирлянда и покрасить косяк в комнате. И все!

... и можно заново красить потолок, потому что он уже начал отваливаться =(

Вернулась позавчера в Питер. Первое, что сделала, это с любовью намыла свою кухонку.
Перелёт был просто писец. За месяц мне начали сниться кошмары: то я га самолёт опоздала, то доки с билетами потеряла, а в день вылета мне приснилось, что у меня перевес багажа, меня просят оплатить, а я потеряла кошелёк со всеми деньгами и обоих детей.

Муж в последний момент сказал, что не приедет меня провожать, ему работать надо. У меня, на секундочку, 3 чемодана по на 63 кг, 4 ручные клади и двое детей. Мне нужно оплатить штраф на границе за безвиз, типа деньги он переслал мне на карту. Я пошла снимать в банкомат и у меня сожрало карточку. Налички нет даже на такси жо аэропорта, не то что бы на штраф. Я в истерике. Муж порешал удалённо, я полетела. Штраф был 915 лир за месяц безвиза. Перевес был 3 кг и то потому что ребенок наступил спецом на весы с каждым чемоданом. Я ругалась. На перевес закрыли глаза.

В дороге была 13 часов. В полете мне сломали самый большой чемодан. Треснул корпус, выломали ножку с колесом и вырвали молнию. На выдаче не заметила, увидела только дома. Через 2 дня, когда разбирали сумку, не досчиталась вещей. Видно из чемодана все рассыпается, а они собрали не все.

Злая. Как собака.

Вчера пришлось усыпить моего котика. Ему было 15,5 лет. У него был рак кишечника. Он был моей Любойвью всей жизни, моим первым ребёнком. Я его возила с собой по всему миру. Ему стало плохо накануне моего отъезда, я с неспокойно сердцем улетела. 2 месяца моего малыша бесконечно рвало, он писал кровью, не ел, похудел с 10 кг до 4-х... его пытались лечить... но... даже людей не спасают... Я просила дождаться меня, но малышу было так плохо, что тянуть дальше уже было нельзя...

А сегодня ночью, во сне он ко мне пришёл. Я достала его из рюкзака, подросточка. Он спал в рюкзаке, я его взяла под брюшко и вытащила. Он проснулся, отряхнулся и вышел. Спасибо, малыш, что ты не в обиде на меня, что я не смогла проводить тебя в последний путь. Спасибо, малыш, что пришёл ко мне сразу же в первую ночь. Навещай меня почаще. Я тебя очень люблю. Беги по радуге, малыш.

Приснился кошмар, похожий на какой-то триллер. Я стою в подъезде и вижу, как женщина отказывается взять посылку из почтового ящика. Понаблюдав за ней немного, я поднимаюсь по лестнице на второй этаж. Моя спутник говорит, что зря она это сделала, теперь она умрёт. Потому что, нельзя отказываться от заданий, если ты согласился участвовать. В маленькой хрущевке грязно, похоже на наркотики притон: на полу повсюду сидят и лежат грязные люди. Больше всего меня пугают их молочно белые глаза. Пожилой мужчина мне что-то объясняет, я соглашаюсь. Судя по всему речь идёт о продаже наркотиков. Спутник, который меня привёл, мимоходом "сдает" отказавшуюся женщину, хозяин подтверждает, что она умрёт.

Какое-то время я на него работаю, но потом понимаю, что он меня начинает подставлять. Я чувствую слежку и отдаю себе отчёт, что если сегодня я заберу очередную "посылку",  меня посадят, если не заберу - меня убъют. Я выхожу из подъезда точно так же, как когда-то вышла та женщина. На улице темно, но людно, я боюсь каждого шороха, везде мне чудится опасность. Всё эти люди, похожме на зомби, медленно начинают подтягиваться ко мне, я замечаю, что у всех у них белые глаза. Мне кто-то говорит, что это и есть цикл. Это и есть цель. Цель не распространение наркотиков, а увеличение вот таких вот слепых жертв. Всё они начинали как курьеры, желая заработать. И все они рады, что кто-то ещё попался на эту удочку. Я почувствовала, что начинаю слепнуть, последнее что я уловила - старика-хозяина с такими же белыми глазами и грязными пальцами, тянувшимися к моему лицу

И попыталась проснуться - и не могла, даже пошевелиться или закричать не могла. Я поняла, что надо что-то срочно делать и закричала что будет только так, как я захочу. Это моя жизнь и все будет по моим правилам. Я не буду слепой. Я не буду на него работать. Я не буду забирать посылки и мне за это ничего не будет. Тогда во сне ко мне стало возвращаться зрение. Все ещё в ужасе, все ещё не способная двигаться, я проснулась. 

Считаю, что мозг забавно скомбинировал недавно просиотренную документалку по наркотикам в подростковой среде, зомби, которые у меня ассоциируются с турецким родственниками и с турками вообще и мои внутрисемейные о ношения с мужем. 

В прошлом году, когда я приехала в Турцию, меня посетило 2 мысли:

1. Как можно было проебать столько бабла, что бы к концу жизни остаться полным нищебродом у разбитого корыта (это я про мужа, у меня все ок).

2. Наконец-то, спустя 15 лет, я адаптировалась к Турции, у меня нет отторжение, я как дома.

А в этом году меня посетили другие 2 мысли:

1. Как можно было быть таким кретином, что бы проебать семью, что бы жена сказала, пошёл нахуй и свалила с детьми в другую страну. 

2. Приехав в Турцию, я наконец-то спокойно приняла эту страну, со всеми её плюсами и минусами, у меня нет эйфории, как у туристов и у меня нет негативизма, как у недавно переехавших. Я терпеливо отношусь к недостаткам и спокойно принимаю достоинства. Я бы вполне могла спокойно прожить здесь всю жизнь, но не хочу из-за мужа. Каждый день, наблюдая поведение своего мужа, я вижу это уебище, с его ежедневным истериками, ежедневным мелким враньем, ежедневными театральными выступлениями, ежедневной мелочной ленью. И вот думаю: ну не мог же он вот только сейчас таким стать, наверняка он таким был с самого начала, просто я отказывалась это понимать. Хорошо, что я могу взять и уехать в другую страну, в свою квартиру и вообще его не видеть. А когда дети подрастут и смогут летать одни, вообще с ним не пересекаться.