Хожу на обучение в риэлторское агентство. Как проф маркетолог, понимаю, что полный тухляк. Рынок недвижимости на спаде и как бы старшая не мотивировала свою группу это просто дохлая лошадь. Надо отдать ей должное, она действительно опытный риэлтор, но блин... даже не знаю как сказать... там, где она училась, я преподавала.

Попыталась она меня слегка проэкзаменовать перед введением в специальность, на предмет на сколько я вообще шарю в продажах. За 8 лет, что я не в сфере, терминология серьезно поменялась, например то, что сейчас называется Лиды, раньше называлось Потенциальные покупатели и т.п. Возможно я сейчас ворчу, как старая бабка, но реально не вижу смысла в английских терминах кириллицей, если были понятные русские. Ещё перед первым собеседованием я слегка погуглила обновила словарный запас, поэтому не "плавала"... в отличии от старшей. Нафига спрашивать то, в чем не разбираешься сама? Потому что так учили на корпоративных тренингах?

Риэлторы из группы толком не могут сформулировать свою мысль. Из чего я сделала вывод, что они все новички. Начали вслух рассуждать о листовках, они даже стилистически не понимают в чем разница "Продаю квартиру в вашем доме" и "продам вашу квартиру". Изначально не хотела выступать на их первом собрании, но пришлось вставить свои 5 копеек, потому что аж кровь из ушей полиласть.

На втором собрании пришлось прямо сказать, что та политика продаж КВАРТИР, которые они предлагают - 400 холодных звонков наугад и распространение 400 листовок в месяц по рандомным почтовым ящикам - это стрельба по воробьям. Выхлоп от этого стремится к нулю. Просто какая-то имитация бурной деятельности! Третий способ, который предлагает старшая - это "тёплый круг" - т.е. сама продай свою квартиру, продай квартиру родителей. Т.е. как я и сказала, они набирают новичков и впаривают им услуги своей же фирмы со скидкой. Тактика, как у Амвэй. Сетевой маркетинг с пирамидальной структурой. Не удивлюсь, если окажется, что старшая так же на проценты от каждого последующего риэлтора завязана. 

Объективно, не вижу чему они меня там могу обучить. Вот я на вскидку могу сказать 3 инструмента для привлечения клиентов, более действенные, чем листовки в почтовые ящики, но пока придержу при себе, не хочется бесплатно давать консультационные услуги. Работали же как-то до меня? Пусть дальше работают.

На третьем собрании старшая предложила написать "маркетинговый план". Меня не бесит, нет, но вводит в ступор то, что человек, начальник, вообще не владеет терминологией. Я слегка напрягаясь, говорю, что именно Вы имеете в виду? Оказалось речь идёт о комерческом предложении. Причём последнее тоже пришлось проговорить мне. Ну что за фигня? Пойди туда, не знаю куда, принеси то, не знаю что. Играли в угадайку! Написать буклет? Нет. Рекламу? Нет, нужно рассказать, чем вы полезны клиенту. Комерческое предложение? Да! Какой продукт? .... Что продаём в КП? Квартиру, услуги компании, или риелторскую деятельность? Последнее. 

Справедливости ради, на собеседовании в серьёзную компанию, да ещё и без подготовки я бы провалилась. А здесь так, тренировка на кошках. Судя по всему старшая без спец образования, а вся остальная группа даже без серьёзного опыта в продажах. Уровень такой, что позволяет блеснуть академический знаниями, потешить свое чсв и поднять себе самооценку.  В промежутках я освежила терминологию, теоретические и практические знания. За пару часов освежила в памяти и с лёгкостью написала граммотное комерческое предложение. И не просто написала, а ещё и сверстала в виде листовки - хочешь в типографию сдавай, хочешь в тело письма для почтовой рассылки. А вот если бы на серьёзном собеседовании бы попросили написать сходу, без предварительной подготовки, однозначно не смогла бы.

Положа руку на сердце, я не "охотник", т.е. я не агрессивный ищущий продажник. Вот мой муж - да. Я ещё знаю парочку таких охотников. А я - нет. Мне это не нравится. Я - рекламщик и если мне  приходится продавать, я занимаюсь "продажей панибратства". Т.е. я подружка-подружка, я слушаю внимательно и продажей решаю проблему покупателя. Мне не сложно послушать человека впустую 3 часа, рассказать ему про историю, философию, след в культуре от товара, потому что в следующий раз он придёт сам и притащить пару друзей, что бы купить именно у меня. Т.к. покупатель, принимая решение о покупке, в итоге покупает не товар и не в магазине, а у конкретного продавца. Ну и сенсорную перегрузку никто не отменял. Т.е. я не дожимаю, а забалтываю.

Именно по этому я серьёзно здесь не рассчитываю работать. Можно было бы потерпеть, если бы рынок был на подъёме... а так... все-таки думаю про удаленку по профилю, например ведение соц сетей компании или интернет магазина  здесь можно сопрягать с бухгалтерией, заказ/разработка печатной продукции, вёрстка каталогов. Сейчас освежу все в памяти и осенью посмотрю, что можно найти по заданной теме.

Утром отвела старшего в школу, пришла домой, помылась, накрасилась и с младшим поехала в кдц сдавать анализы. С 1 марта у нас начинается комплекс для поддержки логопедии: массаж, лекарства, физеотерапия, лфк и проч. Процедуры ежедневно на протяжении 3 часов. Время не очень  удобное с 14 до 17, но какое есть. Первые 2 недели каждый день, потом 3 недели по 2 р. в неделю . Там в конце накладывается на больницу старшего, не знаю пока, как разрулить. 

Ещё хочу сходить на обучение, в риелторской компании, это вообще-то необходимость, но реально не могу выбрать время. Там нужно ехать в центр с 9 до 17. Мама моя работает. У мелкого процедуры. По факту у меня свободные только 2 часа в день, в которые я обычно готовлю. Ну и когда мне работать? Пока что транслирую готовность к работе. Сдать назад всегда успею.

На 3 дня уехала к маме. Она работает с 10 до 21 и мы оккупировали её 2ккв. Я лежала в отдельной комнате под одеялом, не вставая с постели, практически все время и смотрела сериал. Вставала только что бы испечь блины. Блины у нас были 3 раза в день: и с мясом, и с яблоками, и кружевные, как я люблю, и оладьи и сырники. 

Мама сказала, что я в депрессии, подарила мне брюки к моему желтому пиджаку, прямо из того же лука, жакет охрененный, который ей мал, она его взяла осенью из принципа, только что бы коллеге не достался. Мне великоват, но смотрится органично, благодаря идеальному покрою, как оверсайз. Хорошо, когда мама работает в сети магазинов одежды, имеет доступ к производственному складу и политику цен для своих))))) Сет из ремня и браслета. Серьги.  Порошок для всего. Я имею ввиду стирка/уборка, не запрещенка )))))) Очиститель для труб. Сеточку для душевой. Но как классическая мама с условием: "это тебе на день рождения". Ну все понятно, базара нет ))))

Пока она работала я присмотрела в её магазине 2 футболки, 2 зимних платья, перемерила весь ассортимент. Вроде бы мне стало полегче, даже смогла говорить ещё о чем-то помимо наболевшем тем: дети, муж, работа, здоровье. Потому что до этого я действительно была в очень подавленном состоянии. 

Серьёзно занялась поиском работы, главным фильтром была не зпл, а близость к дому. 

Нашла несколько вакансий на 50-60к.

Вчера сходила на первое собеседование, которое прошло очень хорошо, в числе прочих мне задали главный вопрос: когда Вы готовы приступить к работе? И я поняла, что... никогда, блядь.

Если опустить школу до 12.00 и кружки (можно отказаться от кружков и отдать на продленку) у старшего раз в неделю психолог с 14.00-16.00 и продолжаются врачи (лор, инфекционист, педиатр, уколы) в кдц. С 1 марта у младшего ребенка начинается физеотерапия в 14.00 до 16.00 ежедневно 5 недель, т.к. у него дизартрия. С 6 апреля у старшего начинается реабилитация в больнице с 9 до 14 ежедневно в прошлый раз это было 6 недель, если все будет норм, и процедуры совпадёт, то закончим за 4. В мае праздники. Летом каникулы 3 месяца. И? Следующий год +/- такой же.

Короче, я очень расстроена.

Муж приехал в Питер на 3 недели и превратил мою жизнь в ад. Стал накручивать детей против России, против школы. Раздевание в клочья нестабильной психику старшего. Только к концу я поняла, что то, что вдруг стало происходить с ребёнком- это работа мужа. 

После первого похода к психологу ребёнок успокоился до выходных. Но после выходных с папой все началось по новой. В школе дрался, орал, изрисовал парты и шкафы оскорблениями, побоялся наказания за это, поэтому наврал, что одноклассник повалил его на пол и ударил ногой в лицо. Про "избиение" в слезах рассказал папе, который его забирал из школы (папа ходил за детьми из под палки и исспользовал данный случай, что бы соскачить). Муж орал, как ненормальный в прямом смысле этого слова. Орал и прыгал, складывалось в прыжке пополам. Если бы я не была на антидепрессанты, я бы охуела. Я и так охуела, но не остро. Орал, что ебаная Россия, что его диточку забивают потому что он турок, что он спасёт своего малыша из этого ада, ебал он всех и меня и школу и учителей. Намекал на то, что отберёт у меня детей или что не даст их вывезти из турции.

Я спокойно позвонила учителю, без наезда, без претензий спросила, что случилось. Учитель расставил все точки над и. Но муж не унимался: ТЫ ХОЧЕШЬ СКАЩАТЬ, ЧТО МОЙ РЕБЕНОК ВРЕТ?! Да, ребёнок врёт. Он не идеальная картинка, он живой человек и он может врать. Все врут.

...Тогда папа сказал неврологическому мнительному обидчевому семилетнему ребенку, что он должен всех бить...

После этого в школе начался ад. Ребёнок стал на всех бросаться с кулаками, угрожать убить, разбил мальчику нос, валялся в истерике на полу, рыдал без конца с утра до вечера. Писал оскорбления и угрозы в учебниках, тетрадях в сторону России, школы, учителя, одноклассников.

Подошёл день очередного психолога, где она работала с двумя братьями, старший показал себя не в лучшем свете. Пока я была занята с детьми, муж пошёл в школу и, не говоря по русски, устроил кипиш на английском. Муж был очень  доволен собой, повыделывался в русской школе, показал всем их место  потешил чсв.  После этого мне предложили забрать ребёнка из школы и перевести на домашнее обучение. 

После психолога и до выходных опять все более или менее устаканилось. Но после выходных с папой, в пн началось снова. Во вторник муж улетел, а меня вызвали в школу после второго урока и попросили забрать ребёнка. Все то же самое: всех убет вы враги, Турция хорошая, Америка враги, Грецию захвату и всех убью,  Россия лох, в России только умирать, школа это ад, все умирают, классной написал "ты дурак". Слово "дура" он не знает. Все сопровождается соответствующими рисунками в учебниках, тетрадях, проверочных листочков, истериками, валяниями по полу, дикими криками, дракой. Учитель сказал, что боится давать детям задание с ножницами и иголкой, т к. Мурат может напасть на кого-то, боится выйти в туалет, оставить других детей с моим ребенком. У учителя уже явно сдавали нервы, она сказала, что не может продолжать работать в такой обстановке и сказала, что бы я срочно забирала сына вместе с доками и валила на все 4 стороны, т.к. там явная психиатрия (она была предельно корректна, это мои слова).

Я привела ребёнка домой, взяла ремень и впервые в жизни всекла ему. В промежутках сказала, что поведение не допустимо, нападать на других детей нельзя, истерики устраивать нельзя, учителя оскорблять нельзя, учебники, парты и шкафы портить нельзя. Как ни странно на следующий день все проблемы ушли, ребёнок очень гармонично вписался в школьный процесс без каких либо эксцессов.

Вечером я позвонила мужу в Турцию и очень корректно сказала ему, что нельзя накручивать ребенка, он маленький и нервный. Муж возмутился, теперь я говорю, что это он во всем виноват? Больше со мной не разговаривает.

Смотрю сериал "Пронзительно громко" (спецом посмотрела название, а то спрашивают, что за фильм, что за книга, а я не знаю, т.к. автор и название мне не важны), одна серия - один независимый фильм на 40 мин. Феминистские и расистские темы, большинство из которых мне не понятны. Чёрную не слышат белые потому, что она черная. Чёрная не может родить, потому что врачи белые. Какой-то непонятный мне конфликт поколений. Но несколько сюжетов мне показались интересными.

Самый известный из сюжетов - Полка. Муж взял в жены модель, посадил её на полку и любуется, как трофеем. Рано или поздно жена ему наскучила и женщина принимает решение соскочить с этой полки вниз. Соскакивая, она понимает, что у неё нет ни денег, ни дома, ни работы и в итоге возвращается к мужу. Теперь она так же сидит на полке, но в своём магазине косметики. Хорошая метафора про фин зависимость в браке. Кто-то трактует концовку, как то, что она ушла, я же трактую, как то, что муж купил ей бизнес, что бы жена не скучала, в обмен на согласие продолжать сидеть на полке.

Хороший сюжет про укусы на руках у женщины совмещающей материнство и карьеру: невроз, чувство вины, недосып, уязвимость приводят к срыву, галюценациям и психосоматике. Чувство вины, как будто сжирает её изнутри. Концовка - психотерапия решит проблемы. Мне откликнулось.

И ещё понравился сюжет с метафорой абъюза. Девка заводит себе селезня, т.к. одна. Утка её абъюзит по полной, обсирает весь дом, газлайтит, унижает, оскорбляет, бьёт. Причём утка начала дерзить уже при знакомстве, но девка списала это на мужественность. В итоге она все-таки избавляется от утки, но когда ей предлагают завести собаку- отказывается. Не трудно догадаться, что с мужиками у неё так же и следующий будет такой же абъюзер. 

В общем, эти метафоры просто замечательные, ещё лучше, чем если бы было все показано открытым текстом.

Немного детективного расследования. В предыдущих сериях: я летом поняла, что дом свекрови не строится. Из-за этого она решила меня благословить, а муж вдруг резко стал не против, что мы живём в России.

Сейчас муж опять стал поднимать тему о покупке квартиры в Питере на мат капитал. Только риторика сменилась, он уже хочет быть сособственником (раньше был отказ в пользу детей), вот только денег у него хватает только на четверть )))) на все остальное я должна взять кредит и переплатить в тридорога из своего кармана, пожизненно сдавать свою квартиру. Не понимаю, почему он должен заплатить 2 млн, а я 10 млн при равной доле в квартире. Пусть у себя в Турции на таких условиях покупает. 

"Ветер перемен" навёл меня на мысли проверить гугл карты, а именно спутниковые фото дома, который построил Джек, в котором обещана люксовая квартира мужу за дофига денег. Снимки 2023 года,  явно зимние, т.е. они вот прямо свеженькие, январские. На фото - недостроенный дом, практически в таком же состоянии, как я его видела. Т.е. не работники отдыхали именно в те 2 недели моего приезда в Амасью. ЧТД.

Спросила мужа, что с домом, построили? Не знает, говорит, не спрашивал. Ну да, за 8 месяцев ни разу речь даже не зашла достроили дом, который тбещали сдать в 22г. или нет. Спроси, говорю. Не вежливо, отвечат. Все сразу поймут, что это ты интересуешься. Пусть поймут, отвечаю, я не стесняюсь этого. Я полноправный член семьи и интересуюсь семейными делами, не вижу здесь ничего такого. Муж заюлил: ну понимаешь, сейчас ребёнок болеет, у него температура, а мы звоним звоним говорим про дом. Продолжаю давить: ребёнок уже выздоровел, температуры нет. Звони, спрашивай ))))) Не буду, вот летом поедешь сама посиотришь.

Теперь вообще родне не звонит. Ну да все понятно. При такой реакции возможная ошибка на гугл картах исключена. 

И вот теперь при таком раскладе, он правда считает, что получит долю в моей квартире? А где, за 15 лет, моя доля в его?

Как короткий ролик из тиктока про карму и вину вылился в 5 постов, поиск психологической помощи, самоанализ и слезы в течение четырёх часов... Да просто  сегодня по дороге в кукольный театр мы прошли мимо Мариинской больницы, где я срочно за башенные деньги сдавала кровь ребёнка на анализ. Где впервые услышала термин "цитакиновый шторм". Где кричала и рыдала в голос на ступеньках на улице. Сегодня прошла мимо и начал подступать ком к горлу. К вечеру, вроде, забыла - но все равно что-то да триггернуло.

С. т.з психологии, время не лечит. Если больше года зациклился на какой-либо стадии, нужно идти к специалисту. А я не хочу. Потому что не хочу об этом рассказывать постороннему человеку. Во время болезни мне очень помог папа, даже сама удивилась. Пожалуй, поговорю с ним на эту тему. Но в будущем сходить к психологу надо обязательно. Я посмотрела очень много бесплатных программ, которые спонсирует правительство РФ. Подписалась на несколько центров, м.б. потом созрею.

Пока искала подходящие мне программы, наискосок прочитала несколько статей на тему тревоги во время короновируса. Так же вышла на статью о том, как пережить смерть ребёнка (специфический запрос угроза жизни, риск смерти - такого нет, гугл категоричен). Провела несколько параллелей со своими переживаниями.

Есть известные стадии проживания горя: шок, отрицание, гнев, торг, отчаяние, принятие. И я поняла, что я застряла на торге. 

Сначала  когда ребёнка забрали в реанимацию, я была в шоке и отрицании и не понимала, как такое могло случиться. Я не ела, не пила, не спала. Мама забрала младшего, а я сидела у телефона в ожидании времени, когда можно позвонить в реанимацию и когда оно приходило, не хотела туда звонить, что бы не услышать плохие новости. Потом это сменилось поиском виноватых и суетливой деятельностью целью которой является попытка вернуть ребёнка к жизни. Я винила врачей, себя, младшего, подхватившего корону, подозревала мужа, который мог заразить после прививки, страну. Потом решила, что винить не кого и остановилась на себе. Параллельно носилась по городу в поисках лекарства, платных анализов, покупала дорогую игрушку о которой мечтал ребенок. В промежутках у меня были нервные срывы и попытки свалиться с сердечным приступом только что бы самоустраниться из этой ситуации  т к  проживать её я не хотела и не могла. 

А потом пришла стадия торга, в которой я застряла. На этой стадии, согласно статье, родители начинают винить себя, жалеют что мало заботились о ребёнке, что не уделяли ему должного времени и внимания, не успели сказать важных слов. Что если родитель начнёт новую жизнь/ перестанет пить/ начнёт ходить в церковь (или любое другое иррациональное объяснение), то ребенок будет жив. 

У меня это вылилось в откажусь от своей жизни, посвящу себя ребёнку, буду сражаться с последствиями болезни, буду ходить по бесчисленным врачам и реабилитациям. И я теперь понимаю, почему я тут держусь так долго. Потому что следующая стадия - отчаяние. Я должна устать о  больниц. я должна признать, что они не помогают до конца, я должна уйти в депрессию и сказать себе, что да, у ребёнка проблемы с они с ним останутся навсегда, возможно он никогда не пойдёт в универ, не найдёт хорошую работу, не заведёт семью.

НО. Я не хочу в депрессию, потому что я там была, депрессия это нихера не романтично, это - пиздец, я не могу себе этого позволить, у меня двое детей, мне некогда смотреть в потолок, лежа в кровати. Когда я чувствую, что подхожу к краю, то принимаю антидепрессанты. Я не хочу уставать и сдаваться, потому что я должна бежать, что бы стоять на месте, а что бы двигаться вперёд, мне нужно бежать ещё быстрее. Заброшу ребёнка - будет откат. Что бы был прогресс нужно делать много и всегда. Кроме меня этого делать никто не будет и в конечном итоге только от меня зависит что из ребёнка вырастет. А я не могу пустить этот процесс на самотёк, т.к. чувствую свою вину и ответственность. И когда я устаю - я принимаю В6 и ноотропы.

До принятия я таким образом не дойду, т.к. медикаментозно не позволяю себе пройти через усталость, отчаяние и депрессию.

Рассуждение о вине и само наказании. У меня есть такая тема: я виню себя за старшего сына. Раньше, до ковида, это чувство очень сильно привалировало.

После ковида оно трансформировалось в "виню за то, что не смогла распознать проблему, за то что не внимательно отнеслась к болезни, за то что хотела уменьшить свои материнские обязанности, выделить себе свою жизнь, перестать жить детьми, виню за то, что говорила, что устала от детей, что с одним ребёнком было бы проще". 

Потом я осознала эту проблему   меня слегка подотпустило. Я больше не посыпаю голову пеплом (раньше посыпала), чувство вины отошло на задворки сознания, а на первый план вышло чувство ответственности, "делай что должно и будь что будет", какая-то тревожность, гиппер  ответственность, настороженная внимательность, улавливание малейших отклонений от нормы на каком-то животном уровне. А ещё я загоняю себя. Загоняю свое тело, как ездовую лошадь, что бы с одной стороны заглушить чувство вины, а с другой искупить его. Типа вот я стараюсь, делаю все возможное - врачи, реабилитация, кружки, домашние задания, массажи, психологи, неврологи... Тогда проглядела, но больше этого не повторится. Умом я понимаю, что это не правильно, что я искупая вину, лишаю себя саоей собственной жизни. Я продолжаю жить жизнью детей, опасаясь повторения той ситуации на каком-то мистическое уровне: захотела жить своей жизнью - чуть не потеряла ребёнка. Если ещё раз попробую жить своей жизнью - ситуация повторится. А это было настолько страшно, до ужаса, настолько невыносимо тяжело, что я боюсь повторения, как человек под пытками ждёт и боится очередного прихода палача. Поэтому, во избежании такого поворота событий я лучше не буду вовсе жить своей жизнью. Так безопаснее, так я сохраню детей.

Абсолютно иррациональное поведение, на уровне предрассудков, веры в приметы и магического мышления.  Умом понимаю, что совпадение не есть взаимосвязь, но ничего поделать с собой пока что не могу. Надеюсь, в этой ситуации будет как обычно: от осознания проблемы до её решения у меня уйдёт около полу года. Посмотрим.

А на счёт кармы лично я считаю, что в моей жизни столько хорошего, столько удачи, как ни у кого другого. Мне все так и идёт само в руки. Все, что я хотела, что я планировала - все сбылось в лучшем виде, а что пока не сбылось - обязательно сбудется. Приятно думать, что это потому, что я искренний и честный человек, без ножа в рукаве. Хотя по факту это все аналитика + скорость мышления и реагирования. Мелкие косяки типа отрезала себе пол пальца во время ремонта или чуть не сбила машина - на карму не списываю, вижу реальные причины: взяла острый кухонный нож вместо рабочего инструмента, зазевалась и стала переходить на красный. В проблемах со здоровьем так же вижу не карму, а психосоматику и то, что запустила себя во время декрета.