Сегодня у меня чистый четверг. В последний раз занималась нормальной уборкой до нового года. Вымыла посуду, раковину, кран, плиту, столешницу, фартук. Вынесла мусор, помыла ведро. Пропылесосила и вымыла пол. Замочила с отбеливателем белое белье. Закинула в стирку коврик для ванной. Пошла подметать и мыть общий коридор: пожилая соседка умерла, а душевно больной мужчина уехал, мы теперь одни, поэтому я долго не мыла.

Дети тут же решили делать опыт с извержение вулкана и солёными тестом и... засрали всю кухню. Фэйспалм. Заставила их все убирать, а сама села с чашкой чая.

Вечером навела блинов с мясом. Обожаю печь блины! Решила сделать тонкие-тонкие! Люблю ещё кружевные, но их нужно делать из чуть подкисшего молока и на очень горячей чугунной сковороде. Завтра на завтрак у меня оладьи на ряженке. Будем есть с черничным йогуртом. Масленица в самом разгаре.

На третий приём с психологом я пришла во взвинченном состоянии. Сказала, что считаю, что муж виноват в происходящем, что он специально накручивает ребенка. Пересказала все происшедшее и добавила, что считаю, что муж это делает специально. Специально разрушает то, что я с таким трудом, кропотливо и старательно создаю. Потому что он бесится, что хорошее образование даю детям я, мед помощь - даю я, квартиру - тоже даю я. А он не может дать низрена и поэтому пытается сделать так, что бы и я ничего не дала своим детям.

В итоге 2 часа была психотерапия для меня, а не для сына. Честно, мне это было необходимо - проговорить в слух все то, что я копила в себе годами. Я все сама прекрасно знаю, мне не нужны никакие доп советы, но мне была необходима эта молчаливая поддержка. Более того, это единственный психолог, к которому я бы сама пошла на консультацию, только она смогла вызвать у меня доверие (ну ещё мне нравится одна девка с ютюба Рикарда Орловская), со всеми остальными я бы даже словом не перекинулась. 

Я начала с того, что к детям у меня на первом месте чувство гиппер ответственности (не путать с гиппер опекой), потом чувство вины и только на третьем месте любовь. Что к огромному списку, за что я себя виню, сейчас добавилось то, что я-то подготовилась к приезду мужа, закупилась антидепрессанты и принимала их регулярно, а своего нервного ребёнка оставила без поддержки соответствующих медикаментов. И ничего удивительного, что у ребёнка рядом с таким отцом был нервный срыв. У меня в Турции тоже был, когда не было доступа к медикаментам.

Психолог озвучила мысль, что обычно так себя ведут мужчины, когда хотят развестись. Или когда их гордость ущемлена, когда они воспринимают свою жену как врага. И тут я вспомнила, как часто говорила мужу в турции: почему ты так себя ведёшь, я не твой враг? Лично я считаю, что он просто подыхает от зависти и злости, потому что не может заткнуть меня за пояс: у меня квартира, я собираюсь покупать вторую, выходить на работу, у меня поддержка рф, родителей, а он - ноль. Полный банкрот в 50 лет. Ни машины, ни квартиры, ни бизнеса, ни здоровья, ни молодости. Так же позже подумала, он боится, что я с ним разведусь и "работает" на опережение.

Дальше психолог спросила, что я думаю делать: я ответила, что развод, т к. я буду действовать в интересах детей. 40 т.р. я и сама им обеспечу, а мозгоебство мне не нужно. Она посоветовала проконсультироваться с юристом до объявления решения. 

Дальше она спросила почему я ему так позволяю себя вести? Обычно не отстаивают свои границы люди с низкой самооценкой. Я молодая, красивая, образованная, с квартирой, с профессией - и с такой низкой самооценкой? Как так получилось? Обычно те, у кого изначально такая самооценка, не пробивные, а я, судя по тому, чтотя делаю с ребёнком, очень пробивная, целеустремлённая женщина. Я сказала, что меня сломал муж. Он пограничный и истрепал за 7 лет мне всю психику. Что я не скандалю, что бы не тревожить детей, а он этим пользуется. Что и сама вижу, что от меня прежней даже половины не осталось и не знаю, что с этим делать. Что только вернувшись в РФ стала потихоньку поднимать голову, но болезнь ребёнка меня просто раскатать раскатать теперь я суеверно боюсь заниматься собой, бросаю все свои силы на детей. Психолог посоветовала мне заниматься тем, что нравится, я ответила, что тащусь от ремонта и спорта. Посоветовала выйти на работу и лучше, что бы она была статусная, это придаёт уверенности в себе. Я это знаю, обязательно выйду. Дети подросли, уже пора. 

В общем я все поняла. Я все делала и думала правильно. Сейчас подумываю, если со старшим будет все норм, м.б. найду себе подработку, а заработанные деньги пущу исключительно на психотерапию.

Во вторник ходили к бесплатному детскому психологу, я очень довольна работой. Вообще меня удивляет серьёзность, качество, ответственность ГОСУДАРСТВЕННЫХ психологов (т е. не частных по 3500 руб за сеанс).

Я пришла в Гос Центр психолого-педогогического сопровождения с просьбой подобрать любую психологическую программу моему ребёнку, но лучше программу направленную на коррекцию эмоционально-волевой сферы. Меня спросили в чем проблема, я кратко описала: после болезни диагностировали энцефалопатию со всеми сопутствующими психологическими проблемами. Ко мне вышел директор центра, ещё раз уточнил запрос, прошерстил все программы и предложил не групповые занятия, а частные. Тут же подошел психолог и спросил могу ли я подойти с ребёнком на первичную консультацию сегодня через 2 часа.

На консультации я развёрнуто объяснила психологу что было, что стало, что не устраивает, что пугает, какие проблемы в школе, какие дома, какие со сверстники, какие с родителями, у каких врачей наблюдается, какие диагнозы стоят. Психолог внимательно выслушала, сделала пометки, протестировпала сына на умственные способности, развитие речи, предложила план работы - 5 занятий по 2 часа 1 раз в неделю.

На первой консультации ребёнок вывалил все то, что меня не устраивает в его поведении: захватит мир, всех убьет, сам вскроется, атомная бомба, все рабы, я-диктатор, всех расстрелять, в тюрьму, в концлагерь. Никто мне не указ, хватит мной управлять, вы не смеете мной манипулировать, кто вы такие?! Я вас убью. Брата ненавижу, лучше бы это он болел и умер. Все умрут. Я умру. Я хороший, все плохие, всем плохим - смерть. Всем вам смерть. Мама меня любит, брата не любит, пусть он умрёт, только мешает, надоел. Кругом враги, все обманщики, всё украли, только обманывают и манипулируют. Смерть врагам!

Психолог очень мягко предлагала подумать о последствиях таких желаний. Например, что если все умрут, то некому будет работать, в городе не будет электричества и отопления, никто не будет доить коров и привозить молоко, печь хлеб и выращивать овощи, в таком мире ему самому будет не выжить. Что если все умрут, то мама тоже умрёт и даже поговорить будет не с кем. Прогнала по цветовому тесту, который показал, что он брата просто ненавидит. Прогнала по тесту с группами людей, надо было посмотреть и сказать, что делают люди. У сына все всех обижали, смеялись, убивали, умирали, оставались в одиночестве.

Игротерапия: тоже все всех убивали, умирали, задыхались, не могли дышать, тонули, захлебывались, задыхались в песчаный буре, проваливались под землю, там задыхались и умирали.

Психолог вычленил психотравму от пережитой болезни, подкрепление вниманием темы смерти (усиленный уход во время болезни), соревновательный момент с братом, травма старшего ребёнка и перенос её на одноклассников. Проблемы с отсутствием личного пространства (1ккв).  Попытка заслужить внимание и любовь деструктивным способом.

Дала пару дельных рекомендаций: шатёр, что бы уединения в условиях 1ккв, снятие стресса через лепку, управляемый сценарий игры, что в итоге вме выжили, никто не умер, всех спасли на лодках, вертолётах, врачи всех откачали.

Попросила в следующий раз прийти с двумя детьми. 

На следующий день в школе сказали, что он ни на кого не бросался и не орал, просто был расторможеный и баловался без конца.

Купила ещё одну книгу по детской психологии в формате вопрос-ответ, сегодня начала читать.

Из всего сделала вывод, что я даже не допускала и мысли, что у ребёнка тоже МОЖЕТ БЫТЬ ТРАВМА от пережитого ( справедливости ради, я и про себя не понимала, пока мне год назад детсадовский психолог не сказал,  что у меня все признаки пост травматического синдрома). Страшно, плохо, больно, мамы нет, бред, галлюцинации, чужие люди, плач других детей, затруднено дыхание, обмороки, кислородная маска, неоднократные проколы легких, слова врача "ты чуть не умер", слезы мамы с утра до вечера... 

В общем ещё одно чувство вины в мою копилку.

Первый класс, вторая четверть! Меня третий раз вызывают в школу, теперь к социальному педагогу. Мой сын на всех бросается, орёт, ругается матом, скандалит, дерётся, угрожает убить одноклассников, с ноги открывает дверь из класса и уходит в неизвестном направлении. 

Завтра идём к психологу в местный лого-психо пункт. На неделе - в школу. 

Меня раздражает муж. Блин, я так счастлива, что живу отдельно! Что могу себе это позволить сидеть в абсолютно другой стране, в своей квартире. Раздражает реально всем - храпит, сморкается, кряхтит, вздыхает, чавкает - ну писец просто! Заебал ночами не спать и мне мешать. Я укладываю детей в 10 часов, человек реально не может просто взять телефон и спокойно полежать, отдохнуть. Он БЕЗ ОСТАНОВКИ жрёт, пьёт, гремит посудой! До 3 утра!!! Это невротическое, неадекватное поведение.

И это все на фоне непрекращающегося пиздежа, попыток газлайтинга и выебывания мозга. 

Вчера вечером наорала на него - сказал что я никого не хочу принимать в своём мире. Да не хочу и не буду. Имею на это право в своей стране, в своей квартире. Заебал вечно болеть и заражать мне детей. У меня и так напряжённая жизнь, нахуя мне лишний раздражитель?

Дневник лично для меня это гибрид записной книжки и аналитического инструмента: записать одну информацию, что бы понять, записать другую, что бы не забыть. 

Советы психологов:
читать дальше
1. Разделить боль с супругом. Не хочу. Виню его. Считаю, что не поймёт моей боли в принципе, а так же потому, что не вовлечен в изнурителтный процесс реабилитации.

2. У вас есть право горевать. Вот в этом чуть ли не основная проблема. С моим сыном все в порядке, он не инвалид. Я не понимаю ПОЧЕМУ я так горюю. Я и за помощью не хочу обращаться, потому что ожидаю непонимания типа че рыдаешь-то постоянно? Не умер же! Знакомым не рассказываю - не поймут ю, "все же обршлось'".  Ну и опять де, как моя подруга сказала, что лично она против, что бы на её налоги лечили моего ребёнка. После такого вообще ни с кем кроме дневника об этом говорить вообще не хочу. В группы поддержки не хочу - там все столкнулись с РЕАЛЬНОЙ трагедией, а моя как-будто нереальная. Т.е. боюсь столкнуться с обесцениванием своих чувств, своих переживаний, своего горя, своих страхов.

3. Гнев, агрессия, депрессия, тревога - нормальные чувства, им нужно давать выход. Хочется плакать - плачь, хочется кричать - кричи. Я так и делаю. Сейчас плачу редко, где-то раз в месяц.

4. Проживайте свои чувства осознанно. Когда боль накрывает вас с головой, закройте глаза и обратите свой взор внутрь себя. Сосредоточьтесь на дыхании, спросите себя: «О чём я сейчас думаю?», «Что я сейчас чувствую?». Дышите медленно и глубоко. Я чувствую страх. Страх, что он мог умереть. Потому что я не знаю, как продолжать жить в таком случае. Потому что бы я отказалась от младшего ребёнка под предлогом, что я плохая мать, не смогла уберечь не смогла спасти свое дитятко, развелась и закрылась бы в себе, замкнулась бы на своём горе, оборвав полную связь с внешним миром. Для меня это самый страшный страх, самый ужасный ужас, я даже думать об этом боюсь. 

5. Когда вам покажется, что вы смогли справиться со своим горем и всё плохое уже позади, оно может вернуться к вам и нахлынуть с новой силой. Это тоже нужно принять. Не могу принять. Хочу никогда не переживать об этом, не плакать, забыть. Меня это всегда застает в расплох. Каждый раз плачу, когда прихожу в больницу, когда вспоминаю, когда заходит об этом речь. Плачу вечером, когда дети спят и днём, когда нет. Иногда издеваются боль на своих детей, хоть и понимаю, что это не правильно. Младший сочувствует, старший защищается смехом и сарказмом.

6. Постепенно вы научитесь жить с болью утраты, примиритесь с ней и сможете выстроить новые отношения с новым для вас миром. Запомните: перестать горевать по ушедшему ребёнку — это не значит предать его. Потому что он никуда не ушёл, в вашем сердце по-прежнему живёт любовь к нему. Не знаю как адаптировать этот совет к себе. Перестать горевать о пережить- не значит не заботится о ребёнке. Жить своей жизнью, а не детьми - не значит бросить их без присмотра, в опасности. Потому что я мама и я всегда ей останусь

7. У каждого свой ресурс душевных сил. Если чувствуете, что не справляйтесь со своей потерей, что не можете найти выход из депрессии или вас мучает сильное чувство вины, не стесняйтесь попросить о помощи! Не хочу сторонней помощи. Иррационально. Глотаю антидепрессанты, не могу пройти все нужные стадии.


Про чувство вины:
читать дальшеЧасто родителей начинает терзать сильное чувство вины: «Почему я ничего не сделал для предотвращения трагедии?», «Это я виноват, что так получилось», «Как я могу теперь жить, если мой ребёнок ушёл из жизни?», «Почему я не смог его уберечь?». Это очень сильное и разрушающее чувство, которое мешает родителям смириться с потерей. Человек не должен оставаться с ним один на один.

Чтобы заглушить переживания, многие начинают злоупотреблять транквилизаторами, алкоголем или наркотиками, а кто-то начинает задумываться о суициде. (Антидепрессанты и ноотропы ещё забыли). Для того чтобы избавить скорбящих родителей от чувства вины за собственного ребёнка, потребуется квалифицированная помощь психолога или психотерапевта.

Чувство вины возникает, когда мы пытаемся контролировать то, что нам неподвластно. Мы не можем уберечь наших близких от смерти, даже если очень этого хотим. И нашей вины здесь нет. Спорное утверждение. Я с ним не согласна категорически. Поэтому и виню себя  
Когда мысли о вашей вине накрывают вас с головой, вспоминайте о том, сколько хорошего было в вашей с ребенком жизни, сколько тепла и заботы он получал от вас и как был рад, когда вы были с ним рядом. Любовь к ребёнку не заканчивается с его смертью. Можно помогать нуждающимся в память о нем (сверхцель). 

Для продолжения жизни нужно найти свою точку опоры: религия, благотворительность, волонтерство, работа, забота о детях (я с головой ушла в заботу и киллер опеку). Главная задача: выстроить отношения с новым миром и не потерятся в нем.

Список книг:
читать дальше
1. Клаудиа Панутос, Кэтрин Ромео. «Прервавшиеся начинания. Исцеление утрат, связанных с деторождением».

2. Анна Старобинец. «Посмотри на него».

3. Уильям Пол Янг. «Разговор с Богом».

4. Анастасия Стайпек. «Семь дней жизни вечной: опыт переживания утраты младенца».

5. Татьяна Никитинская. «Живи. Как полюбить жизнь, когда рухнул мир».

6. Лариса Пыжьянова. «Разделяя боль. Опыт психолога МЧС, который пригодится каждому».

7. Ирвин Ялом. «Вглядываясь в солнце. Жизнь без страха смерти».

8. Меган Девайн. «Поговорим об утрате. Тебе больно, и это нормально».

9. Джулия Самуэль. «Переживая горе».

10. Протоиерей Андрей Ткачев. «Слово утешения. Как пережить смерть ребёнка».

11. Митрополит Антоний Сурожский. «Смерть: уходящие и остающиеся».

12. Митрополит Антоний Сурожский. «Дети и смерть».

Пошла погуглила на предмет бесплатной психологической помощи. Очень много помощи детям и подросткам. На втором месте - пережившим насилие. На третьем   - женщинам вышедшим из тюрьмы. Помощь ЛГБТ, ВИЧ, онко. Помощь инвалидам и их родственникам. Нашла помощь тем, кто в разводе, кому изменили, кого бросили. Помощь тем, кто только родил. Помощь тем, кто хочет отказаться от ребенка. Помощь тем, у кого умер ребёнок.

Помощь тем у кого чуть не умер и поэтому крыша стала подтекать, пока не нашла. Походу, это не так серьёзно, так что можно выдохнуть.

Интересное рассуждение о Карме, Испытаниях, Бумерангах и проч. Почему у некоторых "хороших людей" постоянно какие-то неприятности, постоянно какие-то испытания выпадают на их долю: машину украли, дача сгорела, ногу сломал, Господи, за что мне это я ведь никогда никому ничего плохого не делал?! 

И в то же самое время у "плохих людей": украл миллион, подсидел коллегу на работе, изменяет на право и на лево - и все норм, живёт припеваючи, никаких бумерангов ему не возвращается, никакая карма их не настигнет, несмотря на ожидания окружающих. Почему так происходит? 

Потому что никакой кармы и бумерангов не существует. Существует психика и чувство вины. Карма прямопропорциональна твоему чувству вины. Если ты чувствуешь вину, постоянно себя ругаешься за что-то, ты сам себя будешь за это наказывать, у тебя постоянно будут происходить неприятности. А "плохие люди" не страдают, у них нет чувства стыда, они не считают себя виноватым, не считают свое аморально поведение чем-то таким, за что придётся нести накащание, поэтому у них все нормально. Вот и получается, что Карма - только для хороших.

Перекликается с психосоматикой.

Давно слышала такое выражение, как "поздний аборт". Иррациональное, с первого взгляда, явление, когда мать намеренно подвергает ребёнка смертельной опасности на полусознательном уровне. Например родился нежеланный ребёнок или мать задолбалась с этим ребёнком и тогда она как бы случайно оставляет грудничка с соседом-шизофреником, собакой или с удавом (реальный случай), в комнате с открытым окном,, или рядом с кроваткой стоит телевизор, который падает в кроватку и раздавливает череп ребёнка. Таким образом женщина справляется социально приемлемым способом со своей проблемой: детей больше нет, но не она их убила, а сосед-алкаш.

Я раньше отрицала даже возможность такого явления, сваливала его на халатность. У всех бывают несчастные случаи, у меня один чуть из окна на моих глазах не выпал, в год забравшись по батарее. Второй вырвался из рук и побежал на дорогу (до сих пор окна открываю только на проветривание, а младший до 4-х лет ходил на шлейке). 

А на днях посмотрела худ фильм о няне-убийце на реальных событиях  (в мск тоже громкий случай был) и вспомнила про этот "поздний аборт". Женщина устала от детей-погодок, только хотела выйти из декрета и опять забеременела. Родила третьего по принуждению мужа. 8 лет в декрете похерили её карьеру. Она хотела быть свободной, как раньше. И решила нанять няню. Среди десятка кандидатур, она выбрала именно неуровновешанную шизофреничку. Считаю, что выбор был подсознательным. А в совокупности с усталостью и желанием жить как до детей, именно эта неуровновешенность и была нужна. Странности няни были заметны с самого начала, но мать закрывала на них глаза и от работницы не отказывалась. В итоге шизофреничка убила троих детей и вспорола себе живот. 

Неприятно было наблюдать шок и горе отца, который вообще не занимался своими тремя детьми, свалив все на жену. Т.е. 8 лет подряд он вообще жене не помогал, так что она вскрыться была готова, а тут говорит, как он будет жить без своих малышей. Да никак! Так же в комп играть.

Сейчас приснился сон, что я на приёме у психолога. Идёт стандартный разговор и вдруг, неожиданно для себя, я рассказываю не о проблемах с мужем, не о том, как я переживаю за ребёнка, а о том, как сильно меня обидела моя подруга, что её слова "я против, что бы на мои налоги лечили твоего ребёнка"после того, как нас выписали из больницы  (на минуточку, не просто лечили, а с того света вернули), я восприму, как величайшее предательство в моей жизни. Как я сказала себе самой во сне - это был нож мне в спину, от человека, приходя к которому, я снимаю доспехи.

Вот так. Ни больше, ни меньше.