Aşk Kırıntıları... — @дневники: асоциальная сеть

понедельник, 23 января 2023

09:16

Без патетики и фокусов. Расставание должно быть кратким, как выстрел. Вот только пулю из сердца извлечь забыли…

Меня раздражает муж. Блин, я так счастлива, что живу отдельно! Что могу себе это позволить сидеть в абсолютно другой стране, в своей квартире. Раздражает реально всем - храпит, сморкается, кряхтит, вздыхает, чавкает - ну писец просто! Заебал ночами не спать и мне мешать. Я укладываю детей в 10 часов, человек реально не может просто взять телефон и спокойно полежать, отдохнуть. Он БЕЗ ОСТАНОВКИ жрёт, пьёт, гремит посудой! До 3 утра!!! Это невротическое, неадекватное поведение.

И это все на фоне непрекращающегося пиздежа, попыток газлайтинга и выебывания мозга.

Вчера вечером наорала на него - сказал что я никого не хочу принимать в своём мире. Да не хочу и не буду. Имею на это право в своей стране, в своей квартире. Заебал вечно болеть и заражать мне детей. У меня и так напряжённая жизнь, нахуя мне лишний раздражитель?

@темы: Негатив

URL

01:45

Без патетики и фокусов. Расставание должно быть кратким, как выстрел. Вот только пулю из сердца извлечь забыли…

Как короткий ролик из тиктока про карму и вину вылился в 5 постов, поиск психологической помощи, самоанализ и слезы в течение четырёх часов... Да просто сегодня по дороге в кукольный театр мы прошли мимо Мариинской больницы, где я срочно за башенные деньги сдавала кровь ребёнка на анализ. Где впервые услышала термин "цитакиновый шторм". Где кричала и рыдала в голос на ступеньках на улице. Сегодня прошла мимо и начал подступать ком к горлу. К вечеру, вроде, забыла - но все равно что-то да триггернуло.

С. т.з психологии, время не лечит. Если больше года зациклился на какой-либо стадии, нужно идти к специалисту. А я не хочу. Потому что не хочу об этом рассказывать постороннему человеку. Во время болезни мне очень помог папа, даже сама удивилась. Пожалуй, поговорю с ним на эту тему. Но в будущем сходить к психологу надо обязательно. Я посмотрела очень много бесплатных программ, которые спонсирует правительство РФ. Подписалась на несколько центров, м.б. потом созрею.

@темы: Личное

URL

01:32

Без патетики и фокусов. Расставание должно быть кратким, как выстрел. Вот только пулю из сердца извлечь забыли…

Дневник лично для меня это гибрид записной книжки и аналитического инструмента: записать одну информацию, что бы понять, записать другую, что бы не забыть.

Советы психологов:
читать дальше
1. Разделить боль с супругом. Не хочу. Виню его. Считаю, что не поймёт моей боли в принципе, а так же потому, что не вовлечен в изнурителтный процесс реабилитации.

2. У вас есть право горевать. Вот в этом чуть ли не основная проблема. С моим сыном все в порядке, он не инвалид. Я не понимаю ПОЧЕМУ я так горюю. Я и за помощью не хочу обращаться, потому что ожидаю непонимания типа че рыдаешь-то постоянно? Не умер же! Знакомым не рассказываю - не поймут ю, "все же обршлось'". Ну и опять де, как моя подруга сказала, что лично она против, что бы на её налоги лечили моего ребёнка. После такого вообще ни с кем кроме дневника об этом говорить вообще не хочу. В группы поддержки не хочу - там все столкнулись с РЕАЛЬНОЙ трагедией, а моя как-будто нереальная. Т.е. боюсь столкнуться с обесцениванием своих чувств, своих переживаний, своего горя, своих страхов.

3. Гнев, агрессия, депрессия, тревога - нормальные чувства, им нужно давать выход. Хочется плакать - плачь, хочется кричать - кричи. Я так и делаю. Сейчас плачу редко, где-то раз в месяц.

4. Проживайте свои чувства осознанно. Когда боль накрывает вас с головой, закройте глаза и обратите свой взор внутрь себя. Сосредоточьтесь на дыхании, спросите себя: «О чём я сейчас думаю?», «Что я сейчас чувствую?». Дышите медленно и глубоко. Я чувствую страх. Страх, что он мог умереть. Потому что я не знаю, как продолжать жить в таком случае. Потому что бы я отказалась от младшего ребёнка под предлогом, что я плохая мать, не смогла уберечь не смогла спасти свое дитятко, развелась и закрылась бы в себе, замкнулась бы на своём горе, оборвав полную связь с внешним миром. Для меня это самый страшный страх, самый ужасный ужас, я даже думать об этом боюсь.

5. Когда вам покажется, что вы смогли справиться со своим горем и всё плохое уже позади, оно может вернуться к вам и нахлынуть с новой силой. Это тоже нужно принять. Не могу принять. Хочу никогда не переживать об этом, не плакать, забыть. Меня это всегда застает в расплох. Каждый раз плачу, когда прихожу в больницу, когда вспоминаю, когда заходит об этом речь. Плачу вечером, когда дети спят и днём, когда нет. Иногда издеваются боль на своих детей, хоть и понимаю, что это не правильно. Младший сочувствует, старший защищается смехом и сарказмом.

6. Постепенно вы научитесь жить с болью утраты, примиритесь с ней и сможете выстроить новые отношения с новым для вас миром. Запомните: перестать горевать по ушедшему ребёнку — это не значит предать его. Потому что он никуда не ушёл, в вашем сердце по-прежнему живёт любовь к нему. Не знаю как адаптировать этот совет к себе. Перестать горевать о пережить- не значит не заботится о ребёнке. Жить своей жизнью, а не детьми - не значит бросить их без присмотра, в опасности. Потому что я мама и я всегда ей останусь

7. У каждого свой ресурс душевных сил. Если чувствуете, что не справляйтесь со своей потерей, что не можете найти выход из депрессии или вас мучает сильное чувство вины, не стесняйтесь попросить о помощи! Не хочу сторонней помощи. Иррационально. Глотаю антидепрессанты, не могу пройти все нужные стадии.

Про чувство вины:
читать дальшеЧасто родителей начинает терзать сильное чувство вины: «Почему я ничего не сделал для предотвращения трагедии?», «Это я виноват, что так получилось», «Как я могу теперь жить, если мой ребёнок ушёл из жизни?», «Почему я не смог его уберечь?». Это очень сильное и разрушающее чувство, которое мешает родителям смириться с потерей. Человек не должен оставаться с ним один на один.

Чтобы заглушить переживания, многие начинают злоупотреблять транквилизаторами, алкоголем или наркотиками, а кто-то начинает задумываться о суициде. (Антидепрессанты и ноотропы ещё забыли). Для того чтобы избавить скорбящих родителей от чувства вины за собственного ребёнка, потребуется квалифицированная помощь психолога или психотерапевта.

Чувство вины возникает, когда мы пытаемся контролировать то, что нам неподвластно. Мы не можем уберечь наших близких от смерти, даже если очень этого хотим. И нашей вины здесь нет. Спорное утверждение. Я с ним не согласна категорически. Поэтому и виню себя
Когда мысли о вашей вине накрывают вас с головой, вспоминайте о том, сколько хорошего было в вашей с ребенком жизни, сколько тепла и заботы он получал от вас и как был рад, когда вы были с ним рядом. Любовь к ребёнку не заканчивается с его смертью. Можно помогать нуждающимся в память о нем (сверхцель).

Для продолжения жизни нужно найти свою точку опоры: религия, благотворительность, волонтерство, работа, забота о детях (я с головой ушла в заботу и киллер опеку). Главная задача: выстроить отношения с новым миром и не потерятся в нем.

Список книг:
читать дальше

@темы: Психология, Личное

URL

00:51

Без патетики и фокусов. Расставание должно быть кратким, как выстрел. Вот только пулю из сердца извлечь забыли…

Пока искала подходящие мне программы, наискосок прочитала несколько статей на тему тревоги во время короновируса. Так же вышла на статью о том, как пережить смерть ребёнка (специфический запрос угроза жизни, риск смерти - такого нет, гугл категоричен). Провела несколько параллелей со своими переживаниями.

Есть известные стадии проживания горя: шок, отрицание, гнев, торг, отчаяние, принятие. И я поняла, что я застряла на торге.

Сначала когда ребёнка забрали в реанимацию, я была в шоке и отрицании и не понимала, как такое могло случиться. Я не ела, не пила, не спала. Мама забрала младшего, а я сидела у телефона в ожидании времени, когда можно позвонить в реанимацию и когда оно приходило, не хотела туда звонить, что бы не услышать плохие новости. Потом это сменилось поиском виноватых и суетливой деятельностью целью которой является попытка вернуть ребёнка к жизни. Я винила врачей, себя, младшего, подхватившего корону, подозревала мужа, который мог заразить после прививки, страну. Потом решила, что винить не кого и остановилась на себе. Параллельно носилась по городу в поисках лекарства, платных анализов, покупала дорогую игрушку о которой мечтал ребенок. В промежутках у меня были нервные срывы и попытки свалиться с сердечным приступом только что бы самоустраниться из этой ситуации т к проживать её я не хотела и не могла.

А потом пришла стадия торга, в которой я застряла. На этой стадии, согласно статье, родители начинают винить себя, жалеют что мало заботились о ребёнке, что не уделяли ему должного времени и внимания, не успели сказать важных слов. Что если родитель начнёт новую жизнь/ перестанет пить/ начнёт ходить в церковь (или любое другое иррациональное объяснение), то ребенок будет жив.

У меня это вылилось в откажусь от своей жизни, посвящу себя ребёнку, буду сражаться с последствиями болезни, буду ходить по бесчисленным врачам и реабилитациям. И я теперь понимаю, почему я тут держусь так долго. Потому что следующая стадия - отчаяние. Я должна устать о больниц. я должна признать, что они не помогают до конца, я должна уйти в депрессию и сказать себе, что да, у ребёнка проблемы с они с ним останутся навсегда, возможно он никогда не пойдёт в универ, не найдёт хорошую работу, не заведёт семью.

НО. Я не хочу в депрессию, потому что я там была, депрессия это нихера не романтично, это - пиздец, я не могу себе этого позволить, у меня двое детей, мне некогда смотреть в потолок, лежа в кровати. Когда я чувствую, что подхожу к краю, то принимаю антидепрессанты. Я не хочу уставать и сдаваться, потому что я должна бежать, что бы стоять на месте, а что бы двигаться вперёд, мне нужно бежать ещё быстрее. Заброшу ребёнка - будет откат. Что бы был прогресс нужно делать много и всегда. Кроме меня этого делать никто не будет и в конечном итоге только от меня зависит что из ребёнка вырастет. А я не могу пустить этот процесс на самотёк, т.к. чувствую свою вину и ответственность. И когда я устаю - я принимаю В6 и ноотропы.

До принятия я таким образом не дойду, т.к. медикаментозно не позволяю себе пройти через усталость, отчаяние и депрессию.

@темы: Психология, Личное

URL

00:08

Без патетики и фокусов. Расставание должно быть кратким, как выстрел. Вот только пулю из сердца извлечь забыли…

Пошла погуглила на предмет бесплатной психологической помощи. Очень много помощи детям и подросткам. На втором месте - пережившим насилие. На третьем - женщинам вышедшим из тюрьмы. Помощь ЛГБТ, ВИЧ, онко. Помощь инвалидам и их родственникам. Нашла помощь тем, кто в разводе, кому изменили, кого бросили. Помощь тем, кто только родил. Помощь тем, кто хочет отказаться от ребенка. Помощь тем, у кого умер ребёнок.

Помощь тем у кого чуть не умер и поэтому крыша стала подтекать, пока не нашла. Походу, это не так серьёзно, так что можно выдохнуть.

@темы: Психология

URL

воскресенье, 22 января 2023

23:26

Без патетики и фокусов. Расставание должно быть кратким, как выстрел. Вот только пулю из сердца извлечь забыли…

Рассуждение о вине и само наказании. У меня есть такая тема: я виню себя за старшего сына. Раньше, до ковида, это чувство очень сильно привалировало.

После ковида оно трансформировалось в "виню за то, что не смогла распознать проблему, за то что не внимательно отнеслась к болезни, за то что хотела уменьшить свои материнские обязанности, выделить себе свою жизнь, перестать жить детьми, виню за то, что говорила, что устала от детей, что с одним ребёнком было бы проще".

Потом я осознала эту проблему меня слегка подотпустило. Я больше не посыпаю голову пеплом (раньше посыпала), чувство вины отошло на задворки сознания, а на первый план вышло чувство ответственности, "делай что должно и будь что будет", какая-то тревожность, гиппер ответственность, настороженная внимательность, улавливание малейших отклонений от нормы на каком-то животном уровне. А ещё я загоняю себя. Загоняю свое тело, как ездовую лошадь, что бы с одной стороны заглушить чувство вины, а с другой искупить его. Типа вот я стараюсь, делаю все возможное - врачи, реабилитация, кружки, домашние задания, массажи, психологи, неврологи... Тогда проглядела, но больше этого не повторится. Умом я понимаю, что это не правильно, что я искупая вину, лишаю себя саоей собственной жизни. Я продолжаю жить жизнью детей, опасаясь повторения той ситуации на каком-то мистическое уровне: захотела жить своей жизнью - чуть не потеряла ребёнка. Если ещё раз попробую жить своей жизнью - ситуация повторится. А это было настолько страшно, до ужаса, настолько невыносимо тяжело, что я боюсь повторения, как человек под пытками ждёт и боится очередного прихода палача. Поэтому, во избежании такого поворота событий я лучше не буду вовсе жить своей жизнью. Так безопаснее, так я сохраню детей.

Абсолютно иррациональное поведение, на уровне предрассудков, веры в приметы и магического мышления. Умом понимаю, что совпадение не есть взаимосвязь, но ничего поделать с собой пока что не могу. Надеюсь, в этой ситуации будет как обычно: от осознания проблемы до её решения у меня уйдёт около полу года. Посмотрим.

А на счёт кармы лично я считаю, что в моей жизни столько хорошего, столько удачи, как ни у кого другого. Мне все так и идёт само в руки. Все, что я хотела, что я планировала - все сбылось в лучшем виде, а что пока не сбылось - обязательно сбудется. Приятно думать, что это потому, что я искренний и честный человек, без ножа в рукаве. Хотя по факту это все аналитика + скорость мышления и реагирования. Мелкие косяки типа отрезала себе пол пальца во время ремонта или чуть не сбила машина - на карму не списываю, вижу реальные причины: взяла острый кухонный нож вместо рабочего инструмента, зазевалась и стала переходить на красный. В проблемах со здоровьем так же вижу не карму, а психосоматику и то, что запустила себя во время декрета.

@темы: Психология, Личное

URL

23:08

Без патетики и фокусов. Расставание должно быть кратким, как выстрел. Вот только пулю из сердца извлечь забыли…

Интересное рассуждение о Карме, Испытаниях, Бумерангах и проч. Почему у некоторых "хороших людей" постоянно какие-то неприятности, постоянно какие-то испытания выпадают на их долю: машину украли, дача сгорела, ногу сломал, Господи, за что мне это я ведь никогда никому ничего плохого не делал?!

И в то же самое время у "плохих людей": украл миллион, подсидел коллегу на работе, изменяет на право и на лево - и все норм, живёт припеваючи, никаких бумерангов ему не возвращается, никакая карма их не настигнет, несмотря на ожидания окружающих. Почему так происходит?

Потому что никакой кармы и бумерангов не существует. Существует психика и чувство вины. Карма прямопропорциональна твоему чувству вины. Если ты чувствуешь вину, постоянно себя ругаешься за что-то, ты сам себя будешь за это наказывать, у тебя постоянно будут происходить неприятности. А "плохие люди" не страдают, у них нет чувства стыда, они не считают себя виноватым, не считают свое аморально поведение чем-то таким, за что придётся нести накащание, поэтому у них все нормально. Вот и получается, что Карма - только для хороших.

Перекликается с психосоматикой.

@темы: Психология

URL

среда, 18 января 2023

16:56

Без патетики и фокусов. Расставание должно быть кратким, как выстрел. Вот только пулю из сердца извлечь забыли…

Наткнулась на интересный канал на ютюбе, психолог разбирает знаменитостей и позиционирует себя, как спец по архетипам. Т.е. определив архетип можно объяснить существующее поведение человека, его мотивацию, и предугадать будущие поступки. Посмотрела несколько роликов и сделала вывод, что автор базируется на паттернах - повторении родительского сценария, родительских установок.

Вообще я очень давно и долго думала, как на меня повлияли те или иные события из детства. По каким признакам я выбирала себе мужа, профессию, как и когда рожала детей. К 36 годам набралась серьезная подборка таких закономерностей, которые статистически нельзя списать на случайность, т.к. буквально каждый значимый пункт после 20 лет имеет логичное объяснение в прошлом до 20.

@темы: Психология

URL

08:57

Без патетики и фокусов. Расставание должно быть кратким, как выстрел. Вот только пулю из сердца извлечь забыли…

Давно слышала такое выражение, как "поздний аборт". Иррациональное, с первого взгляда, явление, когда мать намеренно подвергает ребёнка смертельной опасности на полусознательном уровне. Например родился нежеланный ребёнок или мать задолбалась с этим ребёнком и тогда она как бы случайно оставляет грудничка с соседом-шизофреником, собакой или с удавом (реальный случай), в комнате с открытым окном,, или рядом с кроваткой стоит телевизор, который падает в кроватку и раздавливает череп ребёнка. Таким образом женщина справляется социально приемлемым способом со своей проблемой: детей больше нет, но не она их убила, а сосед-алкаш.

Я раньше отрицала даже возможность такого явления, сваливала его на халатность. У всех бывают несчастные случаи, у меня один чуть из окна на моих глазах не выпал, в год забравшись по батарее. Второй вырвался из рук и побежал на дорогу (до сих пор окна открываю только на проветривание, а младший до 4-х лет ходил на шлейке).

А на днях посмотрела худ фильм о няне-убийце на реальных событиях (в мск тоже громкий случай был) и вспомнила про этот "поздний аборт". Женщина устала от детей-погодок, только хотела выйти из декрета и опять забеременела. Родила третьего по принуждению мужа. 8 лет в декрете похерили её карьеру. Она хотела быть свободной, как раньше. И решила нанять няню. Среди десятка кандидатур, она выбрала именно неуровновешанную шизофреничку. Считаю, что выбор был подсознательным. А в совокупности с усталостью и желанием жить как до детей, именно эта неуровновешенность и была нужна. Странности няни были заметны с самого начала, но мать закрывала на них глаза и от работницы не отказывалась. В итоге шизофреничка убила троих детей и вспорола себе живот.

Неприятно было наблюдать шок и горе отца, который вообще не занимался своими тремя детьми, свалив все на жену. Т.е. 8 лет подряд он вообще жене не помогал, так что она вскрыться была готова, а тут говорит, как он будет жить без своих малышей. Да никак! Так же в комп играть.

@темы: Психология

URL

понедельник, 16 января 2023

03:25

Без патетики и фокусов. Расставание должно быть кратким, как выстрел. Вот только пулю из сердца извлечь забыли…

Муж прилетел в пятницу, привез чемодан подарков. Мне кроссовки найковские для фитесса ярко розового цвета. Я хотела серо-голубые, но он мне вручил кукольно-рлзовые. Размер 38,5 нормальный, но что-то мне узковаты. В субботу сразу же позанималась. Конечно бывшая моя модель downshifter была намного круче, эта - star runner попроще. Впринципе, из цены уже было понятно, дауншифтер были в 2 раза дороже.

Пуховик зара. Очень хороший, но тяжёлый из-за капюшона. Капюшон в модели вообще неудачный, с изнанки подбит качественным тяжёлым иск мехом. И очень огромный, раза в 2 больше нормы, в нем вообще ничего не видно. Но очень хороший верхний материал - непромокаемый, непродуваемый. Я перестраховалась, попросила размер L, но что-то мне велико, не на столько я разъелась.

Ну и так, по мелочи - линзы привёз, раствор для линз, овечий сыр... шапку прикольную, варежки, термо штаны. Все остальное детям.

@темы: Покупки

URL

03:09

Без патетики и фокусов. Расставание должно быть кратким, как выстрел. Вот только пулю из сердца извлечь забыли…

Сейчас приснился сон, что я на приёме у психолога. Идёт стандартный разговор и вдруг, неожиданно для себя, я рассказываю не о проблемах с мужем, не о том, как я переживаю за ребёнка, а о том, как сильно меня обидела моя подруга, что её слова "я против, что бы на мои налоги лечили твоего ребёнка"после того, как нас выписали из больницы (на минуточку, не просто лечили, а с того света вернули), я восприму, как величайшее предательство в моей жизни. Как я сказала себе самой во сне - это был нож мне в спину, от человека, приходя к которому, я снимаю доспехи.

Вот так. Ни больше, ни меньше.

@темы: Сны

URL

воскресенье, 15 января 2023

20:31

Без патетики и фокусов. Расставание должно быть кратким, как выстрел. Вот только пулю из сердца извлечь забыли…

Ходила с детьми на нового Чебурашку. Если честно, изначально очень предвзято относилась к российскому кинематографу, да ещё и к эксплуатации советских брендов. Но это действительно круто. И мне и детям очень понравилось. Из минусов - слегка затянуто, можно было бы подсократить моменты с падения падения проч. Из плюсов хорошие шутки и отличная игра актёров. Даже детскую "уберите этого с руля" не забыли ))))))

@темы: Досуг

URL

воскресенье, 08 января 2023

00:53

Без патетики и фокусов. Расставание должно быть кратким, как выстрел. Вот только пулю из сердца извлечь забыли…

Старший года два просил сделать ему суши, присылал мне на ватсап рецепты с ютюба. На праздниках, наконец, сделала суши Дракон. По вкусу попохоже, по внешнему виду, но взять палочками невозможно, все разваливается, т.к. переварила рис. В итоги просто все накидала внутрь и закатала в лист нори.

Фотку и рецепт выкладывать не буду - читать бесполезно, там надо именно смотреть. Ограничить отзывом.

Все ингредиенты влетают в копеечку:
- нори - 300 руб
- рис для суши - 300 руб
- сыр типа филадельфии - 300 руб.
- рыба 0,4 кг - 300 руб
- форель солёная 0,2 кг - 300 руб
- кунжут - 50 руб
- авокадо - 150 руб
- соус терияки- 100 руб.
- соевый соус - 100 руб
- васаби - 100 руб
- креветки очищенные - 500 руб.

Итого: 2500 руб

за 2 порции филадельфии, 6 порций дракона из остатков сделала паэльо 1 порцию.
С моей т.з на эти деньги можно купить большой сет в Токио сити с доставкой и не парится с приготовлением. Кстати делать роллы мне не понравилось, я не получила никакого удовольствия от готовки, как, например, от выпечки или супа, меня только все раздражало. Больше делать не буду, только покупать. Тега специального нет, поэтому поставлю #русская кухня

@темы: Рецепты

URL

среда, 04 января 2023

12:18

Без патетики и фокусов. Расставание должно быть кратким, как выстрел. Вот только пулю из сердца извлечь забыли…

Дом не велик, а спать не велит. Я поняла, наконец, что меня наполняет - ремонт. Я просто обожаю в этом всем ковыряться. Делать медленно, тщательно, спустя какое-то время, обзаведясь новыми знаниями, возвращаться, переделывать.

Больше всего на свете хочу купить убитую квартиру в пятиэтажке и спокойно, не живя в ней, ваять из неё Галатею. Оцеклевать пол, отреставрировать двери, выровнять стены, самой положить кафель.

Пока красила дверь в ванную, молярным скотчем повредила эмаль на входной двери. Фэйспалм. В целом, дверь меня удовлетворяла, но когда я её красила, я не знала про велюровые валики и поэтому осталось много волосков и моего внутреннего перфекциониста это раздражало. Да ёще и рабочий испортил порог силиконовым герметики, который было не оттепель и которому прилипала грязь с обуви.

С трудом дождалась второго числа, купила краску, шлиф машинкой зашлифовала дверь и сняла всю краску с порога. Обезжирила и тонкой акварельной кисточкой закрасила все сколы. Синтетической тонкой кистожчкой загрунтовала порог. Сегодня буду красить валиком все дверное полотно.

Остатки краски пойдут на фановую трубу, а то она немного пожелтела. Но это весной, когда буду батарею в ванной красить и перевешивать штангу для подвесной полки.

@темы: Ремонт

URL

вторник, 03 января 2023

18:14

Без патетики и фокусов. Расставание должно быть кратким, как выстрел. Вот только пулю из сердца извлечь забыли…

Ну вот. Фото моей двери. Есть некоторые недочёты. Например, процесс очень затянулся (из-за больницы старшего) и под конец я очень устала, поэтому уже доделывала на скорую руку, не обращая внимания на нюансы. Считаю главной своей ошибкой дешёвую грунтовку, в следующий раз куплю более дорогую и попрактикуюсь в нанесении ровным тонким слоем, что бы в итоге поверхность была идеально ровной. Краску тоже м.б. взять подороже. Но в целом, цвет ярко белый, как мне было и надо, матовый правда, лично мне больше нравится глянцевый.

Главным своим успехом считаю шлифовку машинкой между слоями, велюровый валик, который наносит очень тонко и ровно и не оставляет "соски" и ворс. Синтетическую, а не натуральную кисточку, она не оставляет волоски.

@темы: Ремонт

URL

суббота, 24 декабря 2022

18:51

Без патетики и фокусов. Расставание должно быть кратким, как выстрел. Вот только пулю из сердца извлечь забыли…

Проснулась покормила детей завтраком, вымыла посуду, закинула суп в мультиварку. Гороховый - мой самый любимый, его вообще не надо готовить. Просто целыми кусками все набросал, потом блендером пюрировал и кусочки мяса положил. Все.

Пока варится суп, пописала с детьми прописи, разобрала свои записи и оформила ежедневник. Тоже давно не делала, видно наконец появилось желание взять свою жизнь под контроль.

Позвонила продавцу с авито, но она не в городе и мы договорились на пн. Написал покупатель с авито, но почта в выходные не работает, отнесу в пн.

Собралась на фитнесс и поняла, что одного носкиа для йоги нет, а новые кроссы я продала в прошлом году за ненадобностью. Пофиг, позанимаюсь босиком.

Пол часа пешком до газпромовского спорт центра, сегодня пошла на растяжку. Позанималась просто в такое удовольствие! С сожалением поняла, что весь прогресс потерян за 1,5 года.... опять нифига нигде не достаю.... даже пальцами до пола при наклоне... живот просто ложится на колени, набрала лишних кило за это время.... но я занималась старательно и тело меня отблагодарило приятной болью и релаксом, как после массажа.

Вымылась, поскрабила тело и лицо посушила голову, намазалась кремом, не в спешке, как обычно, а медленно, смакуя каждую минутку. Все по правилам: почувствовать изгиб талии рукой, почувствовать воду на лице... это упражнение по границам тела для тех, кто от забот может вскрыться. Какой запах у шампуня, какой вкус у воды (лучше чем у меня дома, кстати).

Вышла из ФОКа - о боже! Все мышцы удлиннились, плечи опустились, нет зажима в шее и спине. Осанка прямая сама по себе, потому что в пояснице все собралась, а между лопатками все расслабилось. Боже, как классно! Всю дорогу до дома размышляла над глубиной фразы "спорт - это жизнь".

@темы: Насущное, Личное

URL

пятница, 23 декабря 2022

13:18

Без патетики и фокусов. Расставание должно быть кратким, как выстрел. Вот только пулю из сердца извлечь забыли…

Вчера у меня было столько злости, что я не могла успокоиться. Перемыла гору посуды, разобрала ящик с косметикой, детский шкаф, свою вешалку, разобрала гору грязного белья.

Проговорила с детьми ситуацию, объяснила, что это токсичный мудак и что если они действительно не хулиганили, нужно отвечать "я маленький, не надо на меня кричать, я не понимаю за что Вы на меня ругайтесь, я сейчас позову маму, скажите ей, она нам объяснит, что не так".

читать дальшеВесь вечер отслеживала, что бы случайно не сорваться на мелких. Почитала детям, легла спать, но уснуть не смогла. У меня прямо все клокотало внутри! Злость - отличный мотиватор. Если злишься, что бы не было психосоматики, её нужно направить не на драку (деструктивно), а на активную деятельность (конструктивно). Детей, кстати, этому же учу. Поэтому я встала с постели, оплатила квартиру, сняла показатели со счётчиков, записалась ко всем врачам, мфц, мвд, отдел вселения и регистрации.

Сегодня утром проснулась все ещё в бешенстве. Развела детей по школам-садам, в 8 утра поехала в женскую консультацию, записалась к гинекологу. От туда в мфц, разобралась с правом собственности на квартиру и ЕГРН, от туда в отдел учёта вселения - взяла форму 9. Я абсолютно не устала и была все ещё в бешенстве, без конца посыпая хуями вчерашнего соседа. Адреналин зашкаливал, поэтому я пошла в бухгалтерию, спросить как отказаться от тв и радио.

В 11 часов поняла, что хочу есть, т к. Перед выходом не позавтракала. Села в пекарне, взяла чашку кофе. Бешенство не проходит. Смотрю - напротив рояль в кустах газпромовский фитнесс центр, в который я ходила 1,5 года назад, пока все не заболели ковидом и не стали умирать. И куда мне очень хотелось вернуться, но хронически не было времени со всеми этими больницам. Пока завтракала, залезла на сайт, посмотрела сколько стоит абонемент. Оказалось, что сейчас нг скидка при покупке на 3 месяца. Тут же перешла дорогу и спустила все вырученные от пиджака деньги на спорт. Хотела идти прямо сейчас, но занятия только что начались, а на следующие я не успевала, надо забирать старшего из школы. Поэтому пойду завтра на бодишейп и растяжку.

И... меня наконец отпустило! Вот, блядь, прямо выдохнула.

Купила мясо на ужин, забрала ребёнка из школы, сейчас пообедаем, свожу его на кружки, заберу заказы из двух аптек, отвечу старшего на уколы, съезжу в лого пункт, запишу старшего к психологу, потом заберу младшего из сада, приму душ, что бы смыть с себя негатив. Если вечером не рухну замертво, то сварю суп на завтра.

Спасибо вчерашним мудокам, что позволили мне сделать месячный объем работы в один день.

@темы: Насущное, Психология

URL

12:51

Без патетики и фокусов. Расставание должно быть кратким, как выстрел. Вот только пулю из сердца извлечь забыли…

Вчера у меня был пиздец, а не день. С утра написала баба на авито, попросила жакет. Но ей нужно было привезти, у неё корпоратив. Причем я подозреваю, что эта та же баба, которая просила продать ей новый с биркой пиджак, который я купила за 12 к, за 4 к, хотя я продавала его за 6к. О_о. Я дождалась ребёнка из школы, съездила на другой конец города к маме за жакетом, приехала в центр, отдала ей жакет. Она стала ломаться, как пряник, я сказала, что на неё не давлю и собралась уходить. В итоге провозилась с ней час, продала ей жакет за 5к и была очень недовольна, чувствуя себя обманутой.

Еду в метро домой, забирать мелкого из сада. Никого не трогаю, читаю сборник шахматных задач, решаю, где там мат в 1 ход, что бы потом объяснить ребенку. Белые начинают и выигрывают. Заходит в вагон старый хрыч, я убираю под себя ноги, не отрываясь от книги. Тут он меня пинает со словами убери ноги, корова. Я от возмущения разоралась на весь вагон. Очень хотелось его пнуть в ответ, пока раздумывала, на следующей мне было выходить.

Пришла домой без ног. Попросила детей вынести мусор в мусоропровод, пока мыла посуду. Вдруг прибегает старший, ревёт во весь голос - на него наорал сосед за то, что он яко бы ломает мусоропровод. Я выхожу на лесничную площадку, уже никого нет. Сосед съебался. Мудак затаился, но я слышу звон ключей в руках. Стучусь в дверь, отделяющую 3 квартиры напротив, говорю: извините, это вы отругали моего ребёнка? Что было не так? Вылетает этот невменько - волосатый, вонючий бомж в тулупе и начинает на меня орать, что мой семилетний сын ломал мусоропровод и он будет на него орать когда мой сын начнет ссать в лифте О_о на вопрос как именно семилетний ребёнок ломал мусоропровод, старый мудак ответил, что пакет с мусором был слишком большой. Блядь, а я своими глазами не вижу, какой я даю мусор вынести ребенку - забьёт он мусоропровод или нет! Короче мы с ним орали друг на друга так, что выбежал сосед снизу. Закончилось все тем, что я пригрозила ему полицией, если он ещё раз накинется на моего ребёнка в подъезде.

Старый токсичный хер! Хуй бы он полез к здоровому мужику, выбрасывающему мусор, или ко мне, что бы я не выкидывала! Вместо того, что бы спокойно и аргументированно обратиться ко мне, он полез к детям 6 и 7 лет, потому что это очень приятненько напугать и обидеть детей и съебаться, в расчёте на то, что родители не успеют выйти и не узнают, кто на них наорал! Недоумок!

@темы: Негатив

URL

вторник, 20 декабря 2022

15:44

Без патетики и фокусов. Расставание должно быть кратким, как выстрел. Вот только пулю из сердца извлечь забыли…

Дети меня просто убивают....

Младший вчера в саду сказал, что его папа сидит в тюрьме и они с мамой ходили к нему на свидание *рука-лицо*. И вообще его мама, я то есть, давала ему сигареты и алкоголь. Ничего что у нас папа - заслуженный учитель с 20 летним стажем, и сейчас защитил свою квалификацию, получил повышение и место на доске почёта в гор администрации. Я вообще не курю и алкоголь у меня только водка для компрессов. Спрашиваю, нахрена ты эту чушь несёшь? Смеётся, говорит, что пошутил.

А сегодня меня вызвали в школу по поводу старшего. Он на физре задрал майку, танцуя с голым животом, а его друган, в попытке перещеголять, снял трусы, танцуя тем самым... ну понятно короче. И вообще про другого ребенка сказал "он нюхал мою жопу". Тут инфо разнится. Кто-то говорит, что именно мой сын нюхал чью-то жопу. Мой все отрицает. Ушёл в несознанку. Говорит ничего не делал и ревёт. Зная своего сына думаю, что он обзывался, типа ты говнище, ты нюхатель жоп, ты пахнешь пердежом и проч. А в итоге до учителей дошло, как то что он сам нюхает чьи-то жопы!

Блядь, ну что за дети?! Позорище хреново!

@темы: Бебек

URL

воскресенье, 11 декабря 2022

00:13

Без патетики и фокусов. Расставание должно быть кратким, как выстрел. Вот только пулю из сердца извлечь забыли…

Сегодня с утра на авито купила ткань детям на новогодние костюмы. Съездила в Леруа, купила 4 комплекта шлиф накладок на ДШМ. Приехала и тут же - как давай шлифовать свою дверь!

Смотрю я на свою работу - ну вот какая я молодец! Смывкой старую краску счистила! Шлифанула машинкой. Купила влагостойкую шпатлевку по дереву, специальным силиконовым шпателем замазала все дефекты. Сегодня сформировала красивые углы шпатлевкой, завтра зашлифую. Завтра высохнет, я ещё раз шлифану и загрунтую всю площадь двери. Купила рейку 11×11 мм, уложила в стусло и отпилила нужный размер. Вставила кусочки на место замков и ручек, приклеила на строительный пвх клей. Прорехи затерла шпатлевкой и полностью восстановила дверное полотно и наличники. Все-таки какая я рукастая! Сама себя не похвалишь - никто не похвалит )))))

Год колдую над этой дверью. Это у меня уже третий заход. Если не четвёртый. Только развернусь, то одно, то другое. Сейчас решила доделать в обязательном порядке.

@темы: Для дома, Ремонт

URL

Последние 1 …20 …35 36 37 38 39 40 …60 …80 …159