A&#351;k K&#305;r&#305;nt&#305;lar&#305;... — @дневники: асоциальная сеть

понедельник, 23 января 2023

00:51

Без патетики и фокусов. Расставание должно быть кратким, как выстрел. Вот только пулю из сердца извлечь забыли…

Пока искала подходящие мне программы, наискосок прочитала несколько статей на тему тревоги во время короновируса. Так же вышла на статью о том, как пережить смерть ребёнка (специфический запрос угроза жизни, риск смерти - такого нет, гугл категоричен). Провела несколько параллелей со своими переживаниями.

Есть известные стадии проживания горя: шок, отрицание, гнев, торг, отчаяние, принятие. И я поняла, что я застряла на торге.

Сначала когда ребёнка забрали в реанимацию, я была в шоке и отрицании и не понимала, как такое могло случиться. Я не ела, не пила, не спала. Мама забрала младшего, а я сидела у телефона в ожидании времени, когда можно позвонить в реанимацию и когда оно приходило, не хотела туда звонить, что бы не услышать плохие новости. Потом это сменилось поиском виноватых и суетливой деятельностью целью которой является попытка вернуть ребёнка к жизни. Я винила врачей, себя, младшего, подхватившего корону, подозревала мужа, который мог заразить после прививки, страну. Потом решила, что винить не кого и остановилась на себе. Параллельно носилась по городу в поисках лекарства, платных анализов, покупала дорогую игрушку о которой мечтал ребенок. В промежутках у меня были нервные срывы и попытки свалиться с сердечным приступом только что бы самоустраниться из этой ситуации т к проживать её я не хотела и не могла.

А потом пришла стадия торга, в которой я застряла. На этой стадии, согласно статье, родители начинают винить себя, жалеют что мало заботились о ребёнке, что не уделяли ему должного времени и внимания, не успели сказать важных слов. Что если родитель начнёт новую жизнь/ перестанет пить/ начнёт ходить в церковь (или любое другое иррациональное объяснение), то ребенок будет жив.

У меня это вылилось в откажусь от своей жизни, посвящу себя ребёнку, буду сражаться с последствиями болезни, буду ходить по бесчисленным врачам и реабилитациям. И я теперь понимаю, почему я тут держусь так долго. Потому что следующая стадия - отчаяние. Я должна устать о больниц. я должна признать, что они не помогают до конца, я должна уйти в депрессию и сказать себе, что да, у ребёнка проблемы с они с ним останутся навсегда, возможно он никогда не пойдёт в универ, не найдёт хорошую работу, не заведёт семью.

НО. Я не хочу в депрессию, потому что я там была, депрессия это нихера не романтично, это - пиздец, я не могу себе этого позволить, у меня двое детей, мне некогда смотреть в потолок, лежа в кровати. Когда я чувствую, что подхожу к краю, то принимаю антидепрессанты. Я не хочу уставать и сдаваться, потому что я должна бежать, что бы стоять на месте, а что бы двигаться вперёд, мне нужно бежать ещё быстрее. Заброшу ребёнка - будет откат. Что бы был прогресс нужно делать много и всегда. Кроме меня этого делать никто не будет и в конечном итоге только от меня зависит что из ребёнка вырастет. А я не могу пустить этот процесс на самотёк, т.к. чувствую свою вину и ответственность. И когда я устаю - я принимаю В6 и ноотропы.

До принятия я таким образом не дойду, т.к. медикаментозно не позволяю себе пройти через усталость, отчаяние и депрессию.

@темы: Психология, Личное

URL