Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

А акт ещё зарисовка про классических турок в естественной среде.

Мои дети нашли свою нишу в Турции. Они играют с билингвами своего возраста. Пару недель назад нашли себе девочку, назовём её Селенай. Девочка гуляет исключительно на пару с мальчиком лет 6-7, парень скорее курд, чем турок, но на 100% утверждать не берусь. Этот мальчик однозначно не в себе, ненормальный, в лучшем случае запущенный неврологический, в худшем с псих отклонениями. Я таких в пнд десятками видела. Орёт вместо разговора, неуправляемый и весь внешний вид выдаёт в нем маленького уголовника, будущего сидельца. Судя по всему он родственрик этой бойкой умненькой полукровки Селенай.

Со слов старшего, родственники хотят их поженить и мальчик даже подарил колечко своей кузине. Напоминаю, речь идёт от семилетках. Селенай жалеет его, но потому что маленькая и не понимает всей глубины ситуации, резкого отказа не дает. Мелкий уголовник же считает её своей. Поэтому ревнует и бросается на всех детей  с которыми она пытается играть. Старший, видно дал сдачи, а вот младшего, который вообще не причём, с боку припека, накинулся по серьёзному. 

У девочки бабушка русская. Странно, что хотя бы она не может сказать своей дочери, матери селенай, что ситуация опасная. Этот мелкий психопат в 13 лет запросто может её убить за то, что она просто говорила с одноклассником. Куда смотрят родители? Родственники? Почему поощряют фантазии агрессивного психически нездорового ребёнка?

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

5-этажка: 6 млн
- нет лифта
- нет балкона 
- старый дом
- ремонт с нуля
- перепланировка
- возможен снос

корабль: 7 млн
- цена выше
- мало комнат, максимум 3ккв
- плохая планировка
- невозможность перепланировки

новостройка: 11 млн
- высокая цена
- смена школы
- далеко от метро
- ремонт с нуля
- стоимость ремонта
- максимум 3ккв

Мармарис. Выгуливаю детей на площадке. Ко мне на скамейку подсаживается пожилая тучная турчанка в платке, начинает разговор. Обычно в таких случаях я сразу ухожу, т.к. не люблю информационный шум. Но сейчас  я на мексидоле, поэтому решила поболтать, а потом втянулась в разговор. Втянулась - это условно, я выступала активным слушателем, что очень радовало мою собеседницу. Назовём её условно Тейзе.

Тейзе - копия моей свекрови, и я уверена, что моя рассуждает точно так же. Тейзе лет 70, она не ходила в школу, не умеет читать и писать.  Муж умер. 2 взрослых сына. Обоим она купила по кв, но записала на себя. Сыновья женились, один на турчанке, второй на бельгийске, с обеими невестками она враждует. До свадьбы невестки относились к ней хорошо, дружили, только жля того, чтт бы получить от неё золото, а потом рассорились. (Бельгийке, особенно, золото это нужно, ага). На порог не пускают, в гости не разрешают. Бельгийская уехала с дочкой к себе. Сын с ней не развёлся, уехал за ней. Конечно, все мужчины на вас иностранок так и напрашивается, вы всегда худые и красивые. Рожает и все равно тощие (я - нет, но по турецким меркам я худая). Вот и поехал он в догонку за фигурой (за сексом т.е.) Почему вы худые? Мясо едите вместо хлеба? А я мясо не ем, не привыкла, рис ем и макароны. Живу на пенсию мужа и на деньги от сдачи квартиры сына, мне хватает.

Турецкая невестка со мной не говорит, а с бельгийской мы помирились, я в Бельгию ездила, но я вижу, что все равно не любит меня. Но к старшей невестке я не лезу, пусть уж живут, в отдельном же доме? Я сыну говорила, но он вцепился в неё. Пусть живут, сами, как знают.


Нифига она не понимает, дура старая! 

Почему мужчина запрещает общаться с семьёй и друзьями?

Основеэная цель лишить вас привычной поддержки, человеческого ресурса, и замкнуть ваш мир и жизнь на себе, чтобы в любой момент получить свою порцию внимания и утвердиться в контроле над ситуацией. 

Лично я с таким не встречалась, но часто наблюдаю такое в Турции. Никогда не думала об этом с т.з. пополнения ресурсов. Сейчас читаю интересную статью про манипуляции в паре, смысл которой сводится к тому, что управлять подавленным человеком проще, для этого его лишают возможности подпитки: общению с друзьями, чтению книг, хобби, работы и проч. Под предлогом ревности, одиночества, нецелеобразности, обесценивания. 

У меня была тяжёлая послеродовая депрессия, из которой я долго не могла выйти, потому что не понимала, что со мной происходит, а турецкие врачи мне не помогали.

Сейчас смотрю ролик, у меня просто не было шансов эту депрессию миновать, т.к. я попадаю под все пункты. 
- дети-погодки - огромная нагрузка на организм и психику
- эмиграция - отсутствие близких
- переезд в другой город
- много работающий муж, отсутствие помощи
- фин проблемы, невозможность заткнуть дыры девайсами и помощником
- отказ от кормления
- проблемы со здоровьем (мастит, воспаление шва, эндометриоз)
- муж, усугубляющий ситуацию: "ты плохая мать", "я отберу от тебя детей" и проч.
- неспокойный, неврологический ребенок

Удивляюсь, как смогла все это преодолеть. Вот жесть. Тоже чуть в окно, между прочим, не вышла. Уберегло только то, что первый этаж, смысла нет скидываться, выпрыгнешь, даже руку не сломаешь.

Случайно наткнулась на какой-то паблик в соц сети, читаю статьи, даже подписалась, что для меня редкость. Текст про удобных людей. Я не могу сказать, что я мега удобная всем окружающим, но я очень услужлива и в всепрощающа к тем кого люблю: мужу, детям, маме, близкой подруге. И они время от времени садятся мне на шею, пока я их со скандалом не ставлю на место. Потом они приходят в себя, но у меня осадок уже остался.

Статья про удобных людейепппп#tkh_archive

Случился тут у меня секс. *продолжительные аплодисменты*

Ничего особенного, встретились, слиплись, разлиплись, разбежались. Но я уже в том возрасте, когда любое событие длится от пяти минут до пары часов, а рефлексии потом пару лет. Ну ок, я всегда была в таком возрасте.

Помимо прочего, юноша в процессе — с перегоревшей от восторгов проводкой в головном мозгу — выдал гениальный комплимент. «Как здорово,» – говорит, – «что ты такая умная, красивая, нежная, а главное – НЕНАДОЛГО».

Я ржала, как сволочь, потому что определение было максимально точным. Потом ответила что-то вроде: «Ты только нормальным женщинам такого не говори, желательно, никогда, окей?» – и ушла ставить чайник. Юноша на это ответил что-то о том, что он не совсем дебил, и знает, что от НОРМАЛЬНОЙ за такое и по щщам схватануть можно.

Отлично, в общем, посидели, прекрасно провели время, много ржали.

А потом я такая.. «Минуточку!»

Вспомнила все свои попытки «нормальных» и «долгих» отношашек, в которых рано или поздно у меня возникал вопрос, мол, дорогой, а почему ты относишься ко мне как к мебели? На что получала полный искреннего удивления ответный вопрос: «А как надо?!»

Дело в том, что моя жизненная стратегия, выросшая с задней парты, на которой сидела толстая и странная девочка, строится на том, что «со мной можно то, чего с другими нельзя». Полюбите меня за то, что я удобная, ведь больше меня любить не за что.

Я – пойму. Я приму. Я подстроюсь. Да ничего, все окей, не парься за меня.

Я так делаю с друзьями, любовниками, знакомыми и вообще со всеми на свете. Ставлю границы максимально неудобным для себя образом, чтобы показать, что я – не такая как все, поэтому цените меня за это.

Это как мем про «обычные девочки vs я», вывернутый наизнанку. Где водораздел проходит не по линии «я лучше, круче и мне нужно особое отношение», а «я проще, понятнее, удобнее, со мной можно как попало, мне норм».

Когда я раскопала эту штуку внутри себя, внезапно высветилось, что такой же стратегии придерживаются очень много людей, чаще всего со сниженной самооценкой. План простой: я буду тусоваться с крутыми ребятами на их условиях, пока они не привыкнут и не перестанут меня замечать, как нечто чужеродное, и вот тогда-то я начну отлипать от стены и показывать, что я еще и человек. А не только пароход, на котором все катаются.

Проблема в том, что никаких «крутых ребят» в природе не существует. Они все остаются в старшей школе, где были очень примитивные и крайне понятные критерии успешности (хорошие оценки или крутой прикид, отсидевший батяня или виртуозное умение курить в туалете). Во взрослой жизни есть просто люди, которые пытаются коммуницировать друг с другом, несмотря на все различия и несовершенства понятийных аппаратов.

И люди эти, при всей их сложности, в общем-то, склонны к простым стратегиям. Главная из которых – следуй согласно инструкции.

Если девочка говорит «Я хочу цветов», то, как правило, мальчик идет и покупает цветы. Если в компании друзей кто-то говорит «Давайте не будем поднимать эту тему», то, как минимум, намеренно в присутствии этого человека неприятную ему тему никто поднимать не будет.

Если ты говоришь «Мне нихуя не надо», то люди слышат «Нихуя не надо». Но ты-то вообще не ту мысль туда вкладываешь, правда ведь?

«Мне нихуя не надо» – это в 90% случаев обозначает «Мне надо, чтобы вы восхитились моим отсутствием эгоизма и гибкостью, после чего, преисполненные восхищения и привязанности ко мне, сами догадались, чего же именно я хочу и преподнесли мне это неожиданным сюрпризом».

А человек услышал что? То, что ему сказали: что делать не надо нихуя. Ну и сделал то, что от него просили. Нихую.

А в тебе уже запустился процесс: «Ну я же такой хороший, я же не эгоистичная сволочь, как остальные, почему же меня все равно не любят?»

А тебя любят. Но согласно твоей инструкции.

Я каждый раз умудрялась переобуваться на лету. То есть влезать в отношения с людьми, которые пришли на мою рекламную акцию «Вот тут есть классная барышня, которой нихуя не надо», а потом через продолжительное время начинать заявлять о своих чаяниях, надеждах и ожиданиях.

Мол, «я все это время ждала, когда ты…». Еще и с чувством оскорбленной добродетели, мол, да как так-то, сколько можно от тебя всего этого ЖДАТЬ?? Я же тут для тебя…

Человек на этом месте, по моим прикидкам, должен был опомниться, устыдиться и срочно побежать исправлять нанесенную им мировую несправедливость. У человека же случался разрыв шаблона: «Ебать, тумбочка заговорила».

И тут не дело в том, что все вокруг сволочи и мрази и относятся к живым людям как к тумбочкам. А в том, что ты изначально продал человеку тумбочку, а через два года она внезапно перевоплотилась в породистого жеребца. Которому нужно овса дважды в день, конкур, попону, пять ведер воды, чесать за ушком и заплетать хвост в косичку.

А чуваку нужна была тумбочка! Он за ней приходил! Он тумбочку хотел. И плевать ему, что тот жеребец стоит как две его квартиры, а за обладание им куча народу готова застрелиться. Им надо – пусть они и стреляются. А он вообще запах конюшни не переносит.

У людей разнятся не только возможности, но и потребности. И они, гады такие, идут туда, где им норм и по потребностям, и по возможностям. И определяют для себя то место, где им норм по внешним, блин, признакам, а не по внутренним. Потому что – сюрприз, сюрприз! – о том, что происходит у тебя внутри в курсе только ты, а люди видят то, что снаружи. Внешний вид, поведение, слова.

И если первые два пункта считываются автоматически и предъявить их в оправдание своих действий или бездействий – такое себе (ну все эти «она была одета так, что всем понятно» или «ты выглядел как человек, которому совсем не до нежностей», то слова вполне себе доказательства на последующем разборе полетов.

«Пагади. Ты же говорил прям ртом, что тебе не нравятся шумные вечеринки, и если мне надо, я могу идти одна. Я пошла. Ты обиделся. Где, блядь, логика??»

Да, вообще обо всем договориться на берегу – невозможно. Да, в процессе все всегда не так, как представлялось, да, море всегда непредсказуемо. Но хотя бы примерно заложить маршрут будущего мореплавания – вполне себе решаемая задача.

Ну, вроде как, приходить к людям и с порога намечать: со мной нужно считаться. Или «я хочу, чтобы за мной ухаживали». Или «мне нужно, чтобы меня ценили, и под этим я подразумеваю вот это и вот это».

Как минимум я таких людей встречала. И у них получалось. И воспринимается это не как претенциозность или охуевание, а как нормальный способ выстраивания маршрутов. «Мне нужно в Рязань, это значит, что в Череповец я не поеду. Нет, это не по пути».

Отсеиваются ли на этом этапе люди? Да, но только те, кому надо в Череповец. А вот изначально искать тех, кому в Череповец, а на полпути попытаться убедить их, что на самом деле надо было в Рязань, там грибы с глазами – получится навряд ли.

Кстати, завершая школьные метафоры, с которых начала.

Все хотела рассказать, как пару лет назад я сходила на встречу выпускников, да все как-то повода не было.

Я шла туда как на эшафот, сама себе удивляясь, зачем я вообще туда иду. Мне было страшно, некомфортно и хотелось провалиться под землю. Я вспомнила все свои школьные травмы, то, как я отчаянно хотела быть как все клевые девочки, но разве они будут со мной дружить? Как я прибивалась к аутсайдерам, сворачивалась в маленький грустный комочек и хотела немножечко помереть прямо рядом со школьной столовой.

Мне почему-то казалось, что даже спустя десять лет, надо мной будут смеяться, тыкать пальчиком и показывать свою успешную успешность другие, клевые девочки и мальчики.

Я пришла и страшно напилась.

Сквозь алкогольные пары я смутно помню всех моих удивленных бывших одноклассников, которые по очереди подходили и говорили что-то вроде: «Блин, Тамара, ты такая клевая была всю школу и такая недоступная. Мы все так хотели с тобой дружить, но ты такую стену выстроила, что всем было очень боязно, как же так, мы такие никакие и рядом с тобой такой крутой. Может хоть сейчас у нас получится?».

Я пьяно мычала и старалась одновременно тянуть ручки и не блевануть на платьишко. Как мне рассказывали, многие это восприняли как «ну куда нам до такой успешной Тамары, пойдем нахуй сходим».

В общем, мораль сей басни в том, что люди видят то, что им показывают, а не то, что происходит в твоем богатом внутреннем мире. И винить их в том, что они читают то, что написано, и рассчитывают, что в сарае лежит именно то, что указано – глупо.

Нужно правильно прибивать таблички, а не ругаться на несовершенство мироустройства.

У меня есть любимая фишка здесь, в Турции. Здесь мы, северные девушки, выглядим очень молодо, за счёт разницы в скорости старения. Лет 10 спокойно нам скашивают. Но если меня прямо спрашивают про возраст, то я прибавляют себе 5-7 лет )))) только для того, что бы все цокали языком и спрашивали какими кремами я пользуюсь. Я всем рекомендую nivea ))))


Короче, навязалась тут к нам коллега мужа. Я не очень понимаю намёков, м.б. она к моему мужу клинья подбивает? Но сама она озвучила свое поведение как "очень хочет со мной познакомиться". Поэтому, позвонив моему мужу и спросив где он, она припёрлась к нам в торговый центр, где мы, вообще-то заняты и покупаем полностью всю летнюю одежду детям. 

Я ни с кем знакомиться не собиралась, поэтому была в таком домашнем образе, без макияжа, очень-очень белая после 2-х зим в Питере и в бельевом платье. Вид у меня тот ещё.

Подругами мы не стали. Коллега спросила, сколько мне лет, я пошутила, что 42. Это оказалось на год больше, чем ей. Она расстроилась, что я её старше, а выгляжу как её дочь ))))) Муж потом попросил больше так местных не тролить, потому что её отчёт вызвал ажиотаж среди мужчин-коллег))))) больше всего несостоявшуюся подругу потряс красотой мой болезненный сине-зеленый оттенок кожи.

Однозначно, в Турцию нужно приезжать хотябы для поднятия самооценки )))))))

... Свекровь винит себя за среднего сына, которому так же не дала жениться во время.

Когда средний сын в 30+ лет сказал, что подыскивает себе невесту, мать наложила вето. Заболел раком отец и мать сказала, что если он сейчас женится, то кто будет ухаживать за отцом? Как буд-то жены и двоих взрослых сыновей, проживающих в родительском доме не достаточно. Сын подчинился.

Никто не ожидал, но отец проболел 12 лет. И средний брат женился только в 45. Женился по сговору на первой папавшейся 38-летней родственнице. Это же Турция, понятное дело, что раз её раньше не выдали, значит она бракованная. Потом оказалось, что она регулярно наблюдается у психотерапевта и не слезает с медикаментов, каких именно, я не знаю, но то чему лично я была свидетельницей - хотя бы окр - говорит не в её пользу.

В обещанной квартире свекровь и ему тоже отказала. Отец построил дом на 6 квартир - по квартире на каждого члена семьи. Но в связи с болезнью не смог (или ему не дали) закрепить право собственности за каждым сыном отдельно. Поэтому после его смерти дом является семейным, неделимым имуществом, записанным на мать. Квартиры не равноценны сами по себе, да ещё и доля каждого члена семьи равняется 1/5 от всего жилого фонда. Что бы продать квартиру, нужно провести ряд судов по дележке, а мать не согласна, т.к. она живёт на аренду от этих квартир.

В итоге брат оказался без жилья, в доме своей жены на птичий правах. Это Турция, жена посчитала брачный договор не выполненным, что повлияло на их отношения  и на отношение к нему в ее семье. 

Кроме того оба были за 40, не очень дальние родственники, однозначно оба пограничные - она не смогла родить. Первый раз была замершая беременность, как раз тогда, когда появилась в семье я. И больше беременность не наступала. Они дважды пробовали ЭКО, когда им было 45 и 50, но оба раза что-то шло не так.

К тому же мамка постоянго тянула бабло, из среднего сына так же, как и из моего мужа. Так же жила у невестки в её квартире безвылазно впятером, невестка так же со скандалом выгоняла всех из дома, как и я.

Все это, разумеется, сказалось на их отношениях, брак распался. Они не развелись, это же Турция, религиозная провинциальный семья, но они не живут вместе. Она живёт у своих родителей, а он живёт в её квартире, потому что своей у него нет и не будет.

Сейчас свекровь жалеет, что не дала сыну жениться на молодой девушке, когда ему было 30, это её решение оставило его без дома, без жены и без детей. Он 55 летний примак-неудачник при состоятельной жене.

В то же время мой муж просто уехал на другой конец страны и втихоря женился на женщине с ребенком на 12 лет его старше, вопреки запрету матери. За это мать с ним не разговаривала несколько лет и не сообщила, что отец при смерти. Моему мужу позвонил брат, когда отец уже умирал. Муж взял билет на ближайший рейс, но не успел. Когда прилетел, отец уже умер. В последствии мать культивировала в нем чувство вины, за то, что он не успел к одру своего отца. На этом чувстве вины она играла в том числе и для того, что бы нас с ним развести. Своей вины в том что сын не простился с отцом, а отец с сыном, свекровь не видит. По крайней мере вслух не признает. 

Удивительно, как можно было расстроить жизнь всем своим детям. Неужели эти квартиры и чувство власти стоили того?