Младшему 5,5 лет. Очень умный мальчик. Схватывает все на лету. Стихотворение запоминает с 1-2 раза. Не любит учиться, т.е. прилагать дополнительных усилий, главным образом потому, что 95% ему даётся с лёгкостью. Отличный словарный запас, очень хорошая речь. Может послушать и пересказать сказку (старший - нет). В саду его хвалят.

Логопедические проблемы серьёзные, наверное из-за того, что он упал и откусил язык в 2 года. Язык, как мышца, слабый, но за этот год в саду логопед поставил звуки:
Р, С, З и чуть хуже Ж, Ш, Ч, Щ. У нас с ним ещё целый год впереди, думаю к школе наверстает. 

Очень спортивный. Постоянно прыгает, ходит по поребрикам, жердочкам, висит на кольцах, лазает по деревьям (запрещаю), прыгает на скакале, гоняет на самокате. Хочет быть паркурщиком (запрещаю) или делать трюки на велосипеде и самокате. Когда вырастет будет или пожарным или полицейским (для сравнения старший хочет быть учёным, инженером или продавцом суши) 

Маленький мужчина: спокойный, уравновешанный, отстаивающий свои границы. Умеет контролировать свои эмоции, но все равно, в силу возраста часто плачет. Ни разу не было, что бы он с кем то поругался на площадке или в саду.

Очень смешливый, очень много балуется. Все пакости в доме - это он. Кто разлил сок, кто расковырял горшок с цветком, кто откусил колбасу в холодильнике, кто сломал стул, можно не спрашивать - это точно он. Вчера, поганец, насквозь проткнул саморезом подошву моего кроссовка. Отругала, наказала - без сладкого и мультиков на неделю. Спрашиваю: зачем? Зачем ты это сделал? Молчит. А я знаю зачем. Просто рядом с кроссовками лежал саморез и он просто так его туда вогнал.

Зачинщик ссор и драк. Постоянно бьёт старшего по голове, целится кулаком в глаз. Говорит плохие слова типа: жопа, писька, сиська. Пару раз накормила его горчицей, но не помогает, не знаю, как с этим бороться.

Очень помогает по дому. Готовит с удовольствием и хорошо (под моим присмотром). Каша, тосты, омлет, блины, чай, кофе - его меню. Посуду моет неохотно, любит пылесосить, боится выбрасывать мусор. Что не делаю - тут же рядом крутится, ему нужно помогать. 

Очень ласковый, без навязчивости. С ним приятно обниматься. Часто прибегает ко мне спать. Очень меня радует. Безумно рада, что у меня двое детей и я, несмотря на сомнения, родила второго такого хорошего мальчика. Мне было очень тяжело с двумя детьми, когда он был маленький, сейчас я сполна вознаграждена за прошлые трудности!

У меня странные интересы. Одно время я смотрела про психологию маньяков, потом про психологию самоубийц, теперь смотрю про психологию алкоголиков. И вот что я интересное для себя нашла.

Часто женщине, находящейся в семейном кризисе советуют сместить фокус на себя. Т.е. не пытаться изменить мужа, повлиять на него, что бы он что-то не делал плохое (не изменял, не валялся на диване, не работал на безденежной работе, не играл в компьютер), а заняться собой - сделать маникюр, сходить в кино, провести вечер с детьми или друзьями. Вот лично у меня все эти рекомендации не работали, потому что я не совсем понимала их глубиной смысл. Ну да, ну ты занимаешься собой, ну типа, "треугольник Крапмана" - ты перестаёшь преследовать мужа и муж начинает преследовать тебя, т.е. сам пытается что-то сделать. 

А тут, после роликов про зависимости, я увидела проблему семейных кризисов гораздо глубже. Не фокус нужно сместить на себя, а наконец-то снять с себя ответственность за жизнь мужа и за будущее семьи. Потому что в противном случае он выставляет жену виноватой в своей зависимости, в неудавшемся браке, в своей неудавшейся жизни.

Не надо от алкоголика прятать бутылку. Он будет говорить, что напился потому что ты виновата, не успела её спрятать. Не он виноват, потому что принял такое решение, а ты, потому что не подсуетилась. Если ты не играешь в эту игру, не прячешь бутылку, не отбираешь зпл, не выгоняешь пьющих друзей, то ему приходится признать СВОЮ ответственность за СВОЙ выбор ежедневно пить.

То же самое со всеми семейными проблемами. Ах, муж изменяет, пойду красится, жопу качать, осваивать уроки орального секса. Муж: это ты виновата, что я изменяю, распустила себя/сосать не умеешь. Т.е. не он мудак, а она не смогла удержать мужа. Качать жопу надо, но не для того что бы муж не изменял, а для себя любимой. Бегать выслеживать,  проверять телефон бесполезно. Тогда вы взваливаете на себя ответственность за его измены, а мужу только это и нужно для очистки собственной совести. Единственно правильная позиция не брать на себя ответственность за его решение, потому что в любом случае виноваты будете вы. Вы же сами взяли ответственность за происходящее. Будет ли он изменять или останется в семье - это д.б. его решение, которое он должен озвучить. Ваше решение должно базироваться на ответственности за вашу жизнь, а не за мужа, общество, семью и детей. Ваше решение состоит в том, принимаете ли Вы, подходит ли лично вам то, что решил муж. И развод, если вам не подходит его решени. Главное годами не тянуть, а расставить все точки над i, как можно скорее. Хотя тянуть - это тоже ваше решение.

То же с малозарабатывающим, лежащим, не помогающим по дому, играющим в компьютер мужем. Абсурд ходить на тренинги, как вдохновить мужчину больше зарабатывать. Зарабатывать мало - его решение, обеспечивающее его потребности. Вам денег мало - вы и зарабатывайте. Только зарабатывайте на себя, а не на себя и мужа. Хотя обеспечивать лежащего мужа тоже - ваше решение. Признайтесь тогда себе в нем и примите на себя за это ответственность.

Моя тема: муж не помогает с детьми. Это его решение. Бесполезно было ругаться с ним, привлекать его к семейному досугу. Как здорово, что я это поняла во время. Я очень быстро переключился на детей и мы вместе ходили в музеи, зпнимались развивашками, а муж остался один, как он и хотел. Через год он осознал, что я (цитата) "создала свой мир с детьми, в котором нет места доя него, дети живя в турции даже забыли турецкий язык". Т.е. его не смутило, что турецкие дети, проживающие бок о бок с отцом турком забыли турецкий язык.  Я его внимательно выслушали и сказала: это было твоё решение. 

Как с квартирой: я 15 лет его пинала, что бы он решал с матерью вопрос или сам покупал квартиру, или снял ту, в которой удобно жить. А год назад просто переехала к себе и сделала свой дом таким, каким я хочу. То что у мужа нет жилья - это его решение. Моё решение жить в своей квартире.

Тема с родственниками. Он мне всю жизнь отправил своей мамашей и братьями. Я много раз пыталась повлиять на мужа, на родню, разговаривала, скандалила, выкидывала всех из дома, переехала в другой город. Только сейчас я понимаю, почему я не могла это поменять: мужу так было удобно. Ему было удобно мамка готовит, жена трахает и не пиздит, не привлекает к воспитанию детей. Не будет же пиздеть при мамке. Начнёт пиздеть, мамка разрулит. А раз не пиздит, значит можно не менять комфортную для себя ситуацию. А виноват не он, не он. Это мамка-дура старая приезжает сама. Хорошо, сто жена её выгнала (жена, не он). А я взяла и уехала в Питер. Сначала без детей, а потом с детьми. Моё решение - жить без свекрови и троих деверей. Моё решение касается меня и моей жизни, а не мужа, семьи и свекрови. Я не должна решать за них, я должна решать за себя.

Моя проблема в том, что я все это поняла поздновато. Я сделала, а осознала только сейчас, по факту. Жаль, что меня не осенило лет 7 назад и я не планомерно, а методом тыка шла, к этому. 

У меня отличные антидепрессанты, надо признаться )))))))))). Я очень счастлива, у меня все понятно и закономерно, меня окружает дзен и полное познание мира. ))))
Я очень довольна собой, окружающими и жизнью в целом ))))

Случайно наткнулась на интервью Лабковского про супругов с игровой, алкогольной и проч зависимостямями. Никого не надо спасать, помогать и лечить.

Разговор может быть только один: дорогой, после того, как ты вылечишься, мы вернёмся к разговору. Но ты не тяни с этим, я врядли долго останусь одна. А пока до свидания.

Собрать свои вещи и уйти. И никак по другому.

Попала в сюжет С. Кинга "Мгла". В поликлинике в очереди ко врачу сидит невменяемая и проповедует на всю аудиторию коридора. Сначала про ковид   правительство, потом про китайцев, религию и совесть, теперь про политику и радостное ожидание ядерной войны. У неё уже 4 последователей. 

Хорошо, что я не запрета с ней в одном бункере и могу уйти, когда меня примут. Вообще надо держать в голове классику литературы и в случае потенциальной угрозы таких убивать первыми. Никогда не думала, но Кинг оказался прав.

---- 

Блядь, а ларчик просто открывался. Только что проповедник сообщила, что пьёт настой из определённых грибов, когда его пьёшь, начинаешь резко понимать, что ты отличаешься от других. И вообще она медиум и путешествует в прошлое, настоящее и будущее. Мне интересно, вот её последователи не слышат этих тревожных звоночков?

Уложила детей, налила себе чай с лимоном и случайно включила Наутилус. И так меня накрыла... нет не ностальгия... а атмосфера Питера конца 90-х. Эти тусовки на кухнях в убитых квартирах, жёлтые обои и запах советских книг. Дешёвые сигареты и дешёвый алкоголь, джинсы и свитера с китайского рынка. Фото на мыльницу в парадных. Песни под гитару. Гитары было 2 и одна была с 3 струнами )))) Гитары передавали по кругу, как и сигареты, как и банки с джинтоником. Нам было по 14-15 лет. Удивляюсь, как родители в таком возрасте разрешали нам шляться ночью по дворам? Мобильников не было, компов тоже, зато была травка, гитары и портвейн. Я зацепила самый конец этой субкультуры.

...Одинокая птица ты летаешь высоко... и лишь безумец был способен так влюбиться... за тобой вслед подняться, за тобою в след понятия, что бы вместе с тобой разбиться... 

Я диванный невролог, диванный логопед и диванный воспитатель. Сейчас срочно переквалифицируюсь в диванного хирурга-ортопеда.     У меня сильно болит нога в колене, так что я с трудом хожу последние 2 месяца, обошла всех врачей, поставили "гонартроз".

Никаких травм у меня не было, я списываю все на психосоматику. Ещё перед новым годом, я подумала, что как только старший начнёт поправляться, я тут же сдам. Единственное, я думала, только бы не рак, пусть лучше будут какие-нибудь кисты, как раньше. Ну вот колени тоже из серии, что б не бегала.

Второй день провожу в кровати, смотрю фильмы про зомби. Раз болеешь - лежи, нечего по городу носиться.

Есть же такие матери, которые реализуются за счёт успехов своих детей, типа сами ничего из себя не представляют, но вот хоть за счёт детей вылезти: видите, я воспитала умного ребёнка, значит я сама умная, он весь в мать.

Так вот, добрая половина всех специалистов считает, что я пытаюсь самореализоваться за счёт ребенка, пытаюсь сделать из него гения в угоду своему тщеславию.

Когда я первый раз столкнулась с такой оценкой, оценила, теперь привыкла и просто иду к другому специалисту. Я и без детей знаю, что я умная; у меня отличное образование, хорошая профессия и интересная карьера. Я не ставлю себе задачу вырастить вундеркиндов. Я всегда была противником раннего развития, 20-ти кружков в неделю и чтения стихов на табуретке перед всеми родственниками. 

Я приверженец стратегии "идти за ребенком". Нравится тебе гитара - будем учиться играть на гитаре, не нравится, тут же бросили. Нравится считать примеры в уме - считаем, трудно считать после 40 - значит продолжаем складывать-вычитать в пределах 30. Вот тебе книга - читай. Не интересно - не читай. Не получается - попроси помощи, не получается и не надо - не проси.

Когда я говорю врачам, что меня не устраивает в ребёнке, некоторые специалисты несут откровенную ересь.

Он не может выучить ни один стих - невролог отвечает - а зачем ему учить? Как, блин, зачем? Ему в школе учиться 10 лет, ему нужно запоминать не только стихи, но и формулы, правила, планы на завтра, технологию производства на работе. 

У него снижается словарный запас - невролог - почему вас это беспокоит? Как почему? У него сл.запас меньше чем у младшего брата, он не может высказать элементарную мысль, он на глазах забывает простые слова типа "стол", "обед", "сапоги". Это явные дегеративные процессы!

У него бытовой интеллект на нижней границе. Невролог - нижняя граница это тоже норма. Да нихуя это не норма, если семилетний ребёнок не может ответить на вопрос как сделать чай, когда завтрак, чем отличается луна от солнца и прочие элементарные повседневные вещи.

Невролог: все дети разные. Он - такой. Нихуя он не такой! Он такой после тяжёлого заболевания! У него энцефалопатия, повлиявшая на когнетивные функции и эмоционально-волевую сферу; астенический синдром и, как следствие, нарушение крупной и мелкой моторики; дегеративная деменция, нарушения речи на стадии распознавания и воспроизведения. У меня есть второй ребёнок, который не неврологический и я вижу разницу. 

И т.д. и т.п. т.е. все мои замечания по здоровью ребенка воспринимаются, как повышенные требования. Для бОльшей части специалистов норма - это типичный двоечник, нифига не понимающий, не могущий сконцентрироваться, не могущий складно говорить и выразить элементарную мысль. Это норма и помогать ему не нужно.

"Двоечник" это я выразилась не в плане оценок, как мерила хорошего ребёнка, а в неврологическом плане: характер, тип общения, когнетивные функции, концентрация.

Норма это "четверышники". Постараются - все сделают на отлично, не постараются - получат свою четвёрку, профилонят - получат трояк. Норма - запомнить небольшой объем информации с первого раза. Норма - быстро соображать в критичной ситуации. Норма - уметь сконцентрироваться на процессе, если это важно. И ЕСТЬ МЕТОДЫ, которые выводят на эту норму. 

Спорт, физеотерапия, психологические занятия, неврологическое лечение, специальные методики на развитие тех или иных навыков "в обход" (например, мнемотехники), психологические трюки.

Отказ врачей и педагогов от помощи, отсутствие информации у матерей, намеренная дезинформация всяких тренингов ("ваше ребёнок не хочет учиться? Вот 5 действенных слов, которые вы должны ему сказать!" Спойлер: он не хочет учиться, потому что у него проблемы с неврологическим статусом, а не потому что вы не смогли его уговорить).

А потом у нас складываются архитипы:
Мужики не танцуют. Не танцуют потому что проблемы с крупной моторикой, а невролог маме не сказал, что с этим делать.

Суровый немногословный мужик. Потому что недоразвитие речи, а маме в 3 года сказали, ничего страшного позже заговорит.

Женщина за рулём, как обезьяна с гранатой - концентрация, "топографический кретинизм", лечится ноотропами в детстве. Но её маме сказали, что девочка просто гипперактивная.

Истеричка, пмс, абъюзер - расстройства эмоционально-волевой сферы. Исправляться определёнными видами спорта. Но мама всю жизнь была уверенна просто её дочь прЫнцесса, а у сына взрывной характер. 

На меня очень сильное впечатление произвело самоубийство 28-летней девушки, жены друга. Теперь сижу на каналах и блогах психологов, читаю рекомендации по выходу из подобных загнаных состояний. Не то что бы я могла самовыпилиться, я отчётливо понимаю, что если меня не будет, не кому будет помочь моим детям, кормить  одевать их будут конечно, но ходить по врачам, корректировать их косяки и вылепливать из них нормальных людей - нет. 

Тем не менее у многих матерей происходит этот задвиг, когда заботы о другом намного больше, чем заботы о себе. Например, о маленьком ребёнке, о стариках-родителях, муже-инвалиде, неполноценном или больном ребенке.

Всем известна эта формула: что бы не загоняться "сначала помоги себе, а потом ребенку". И даются такие бесячие советы, типа "уделяй больше времени себе, дольше спи, полежи в ванне с пеной ". Вот, блядь, у меня были погодки, я 5 лет не спала дольше 3 часов за раз и 4 часов в сутки! Когда я буду спать подольше?! Сейчас у меня 5 дней в неделю с утра до вечера больницы, а 2 дня - готовка, уборка, домашние задания с детьми. Какая, блядь, ванна с пеной? Когда? Я в 5 утра встаю, что бы вымыться в душе, пока дети спят! Все эти советы на уровне Марии Антуанетты, абсолютно оторваны от реальности действительно загруженных матерей!

Сейчас в разных роликах нашла несколько рекомендаций. Смысл сводится к тому, что бы из роли матери-героини временами переходить в роль женщины-любовницы. Т.к. Мать отдаёт, а Любовница берет. Это, кстати, одна из причин, почему и мужчины и женщины, устав от отцовства/материнства находят себе любовников на стороне. Измена - это деструктивный способ, а есть конструктивный, который заключается в нескольких практических упражнениях.

читать дальше1. Удовлетворение своим телом. После душа обязательно посмотреть на свое тело и найти, что в нем нравится. Во время разглядывания нанести на тело крем - это тактильные ощущения, ты гладишь себя, т.е. хвалить, прощаешь, утешаешь, любишь. Мысленно разрешить себе и своей фигуре не быть идеальной не потому что ты мать троих детей, а потому что ты живой человек. На это уходит 3 минуты. 

2. Купить себе комплект нижнего белья. Оно не обязано быть дорогим, оно не обязано быть сексуальным или неудобным, это м.б. обычный хлопковый комплект спортивного покроя. Ты надеваешь его и весь день помнишь, что у тебя обновочка, которая тебя радует. А обновочка тебе за то, что ты хорошая девочка, много трудились и заслужила. Почему белье а не кофточка? Белье ты носишь всегда, а кофточку может не найдёшь случая надеть. Потому что любое белье в мозгу связано с сексом.  Время надеть - 15 секунд. 

3. Здесь и сейчас. Стараться подмечать радостные моменты в реальном времени и улыбаться им. Солнышко светит. Подснежники распустились. Ребёнок смншно пошутил. Мелкий уснул наконец, похож на ангела - милота. А сегодня прогресс: сам взял ложку или не описался ночью (для матерей детей-инвалидов). Время - 5 секунд.

4. Если есть силы и партнёр, выделять время на секс. Если нет - на мастурбацию. Оргазм повышает уровень счастья, а регулярный оргазм выводит женщину из отдающей матери в берущую любовницу на гормональном уровне. Время до 5 минут, можно совместить с мытьем в душе.

5. Этот пункт созвучен с предыдущим. Если есть 20 мин на сериал, лучше вместо него посмотреть порно.

6. И туда же: с подругами обсудить не детей, а последний секс.

7. Удалить из жизни критикующих людей, полностью прекратить с ними общение. Свекровь, которая говорит, что ты не так заботишься о младенце - в сад. Людей, осуждающих твоё решение родить третьего ребёнка - лесом. Знакомых "сочувствующих", что ты оставила ребенка-инвалида - на кол. Мать, осуждающую, что ты такая молодая, похоронила себя заживо, осталась с лежачим мужем - нахуй. Окружать должны только те люди, которые тебя хвалят. В противном случае ты чувствуешь себя беспомощной, не в силах справиться с навалившимся объёмом проблем. Здесь прямой выход в окно. Время - 0 минут.

8. Визуализация и мечты. Какой ты хочешь себя видеть? Красивой молодой матерью пятилетнего пацана? Счастливой жружной семьёй с ребёнком дауном? Все представлять в любую свободную секунду: моешь посуду, моешься в душе, качаешь ребёнка, сидишь в очереди ко врачу, едешь в метро, выгуливаешь детей, ложишься спать - прорабатывай каждую деталь, отшлифовывай свой идеальный мир и свое место в нем, бесконечно проживай в нем разные ситуации.

9. Пошаговое движение. Не надо все и сразу: и маску наложить и пресс накачать и мужа найти. Как в менеджменте или в флай леди: задачи разбиваем на пункты по 5 минут, ставим будильник, делаем раз в день или раз в неделю, как получится. Время - 5 минут. 

10. Ролевая игра. Снять с себя ответственность за происходящее, посмотреть со стороны. Это не ты помираешь с погодками, это некая Светка, соседка новая тебе рассказывает. Что ты ей посоветуешь? Это не ты сорвалась на ребёнка от усталости, это Светка. Ты ей сказала, что она не права, Светка согласилась и обещала в следующий раз проконтролировать ситуацию. Это предохраняет от самоубийства тех женщин, которые заламывают руки, что они не справились, переоценили себя, например взяв ребёнка из дет дома или по их вине из-за несчастного случая ребёнок умер, стал инвалидом (у меня такая тема). Вот эти дамы тоже могут вскрыться.

11. Мыслить телом. Переключиться с душевных терзаний на потребности тела. Постоянно прислушиваться к себе, отслеживать свои состояния, самое их начало: захотела в туалет, устали ноги, заболела спина, першит в горле. Хорошо позаниматься спокойным спортом типа йоги, растяжки, самомассажа. Это все можно совместить с ребёнком, выдавать, например, ему массажёр или поделать вместе утреннюю зарядку. Время 5-10 минут.

12. Не пренебрегать антидепрессантами. Только ни в коем случае не назначать себе медикаменты самостоятельно. Нужно пойти к неврологу и пусть он пропишите препарат. Т.к. одни имеют возбуждают действие, вторые седативные, а третьи устраняют тревогу или побуждает к действию. Например побуждающие препараты могут спровоцировать самоубийство, если вы о нем задумывались. О суицидальных мыслях обязательно нужно сказать специалисту. Родственникам, если они не специалисты в психологии и неврологии, лучше не говорить, потому что лучшее, что они могут сказать "ты преувеличиваешь, ничего страшного, все образуется" или "у всех были дети и никто не вскрыл себе вены", а это не помощь, это ещё одна указка на твою несостоятельность. Если хочется убить ребёнка и стыдно или страшно об этом говорить врачу, скажите, что хочется сдать в дет дом, отказаться. Врачу необходимо об этом знать, что бы оказаться вам квалифицированную помощь до того, как все закончится трагедией.

Как влюбляется мужчина?
Мужчина влюбляется в образ из детства: в мать, тёте, воспитательница в саду. Причём это м.б., как внешний облик, так и определённый стиль поведения. Если женщина заинтересовала, он начинает про неё разузнать. Наводить справки через друзей, искать в соц. сетях. Разглядывать внешность: ноги, руки, полнота/худоба. Состояние волос, состояние зубов  опрятность. Начинает приближаться и нюхать. Вся эта оценка "глазами" идёт на подсознательном уровне и нужна для того, что бы определить детородность партнерши.

читать дальшеЕсли женщина подходит, то мужчина берет инициативу и презентует себя: рассказывает о себе в выгодном свете, "продает". Далее идёт проверка связи, откликается ли женщина на это, заинтересована ли она, нужно ли дальше продолжать. Одним из важнейших откликов является длительный визуальный контакт. Мужчина ловит взгляд и задача женщины не отвадить глаза, а смотреть долго и спокойно в ответ.

Если мужчину поощрять, то включается стадия ухаживания: приглашения, переписки, телефонные звонки, секс.

После близости у мужчины включается рациональная оценка женщины, как спутница жизни. Есть ли препятствия, для совместной жизни. Все ли норм с её характером, хорошо ли готовит, сколько зарабатывает. Перевешивают ли её качества, например, наличие маленького ребёнка.

Если с рациональной т.з. мужчина решил, что женщина ему подходит, он начинает вводить её в круг своих друзей и семьи, знаеомить с мамой, бабушкой и другой значимой женщиной. Дарение дорогих подарков, помощь с бизнесом, здоровьем, решение жилищных вопросов происходит в этой же фазе и рассматривается мужчиной, как инвестиции в совместное будущее. 

Крепкий же брак получается тогда, когда в плюс ко всему вышеперечисленному женщина искренне разделят ценности и интересы своего мужчины. Чем больше точек соприкосновения, ием долговечнее будет связь.

Приходил рабочий, повесил мне шторы. Болтали с ним, шутили и ржали, как кони. Я ему радуюсь, как родному. Теперь я понимаю, почему в традиционном порно милфы спят с сантехниками. Я электрика расцеловать готова, как старого друга, пришедшего ко мне в гости и поболтавшего со мной! Настолько моя жизнь бедная на события, лишена общения и зациклена только на детях и больницах! Что любого человека готова за пуговицу держать только что бы он с тобой поговорил пол часа!