Мозг - кованая штука. Вчера соседка спросила, как у меня с работой, а сегодня приснился сон, что дали мне на анализ текст рекламной брошюры. А рекламщик, его составлявший, толи новичок, толи начитался какой-то "теневой" литературы и мнит себя окуенным манипулятором: весь текст пестрит неумелыми аппеляциями к чсв.

Во сне я читаю, вычитываю, делаю пометки, подчеркиваю логические ошибки, пишу замечания, переписываю обороты, заменяю мотивацию с чсв на выгоду, логику, комфорт.

Мозг так активно заработал, что я проснулась. Проснувшись, немного расстроилась, ох как хотелось мне предоставить анализ! Видно всколыхнула подруга во мне мои затаённая желания, а соседка подлила масло в огонь: я очень соскучилась по своей профессии, я её очень люблю и хотела бы в неё вернуться.

В пт Мурат заболел орв с температурой и нас выписали раньше времени на 2-3 недели. Муж улетел в воскресенье. Выдали историю болезни в кратком варианте на дофига страниц. В пн вызвала врача на дом, они перекладывают ответственность с больной головы на здоровую. Месяц мы будем проверятся в своей поликлинике, а 19.10 нас опять госпитализируют. 

Вчера позвонила подруга, сказала, что в их компанию требуется интернет-маркетолог. Причём, я на это место метила до декрета, но там сидела знакомая начальника, не справлялся, но сидела намертво. Подруга спросила есть ли у меня корочки. Есть, говорю, аж две: из Университета Культуры и из Политеха. 

Самое крутое, что нужен сотрудник на неполную рабочую неделю, да ещё и не сейчас а с октября-ноября. Это вообще предел моих мечтаний, га полную неделю я бы выйти не смогла. Если действительно будет так, я однозначно согласна. 

Ух!... обожаю свою работу и очень скучаю по ней! Если все действительно получится, я буду очень счастливым человеком! С первой зарплаты куплю себе ноут!

По понедельникам лечащий врач разговаривает с родителями и даёт всю информацию о состоянии ребёнка. У Мурата все очень плохо с жкт. Увеличена печень, желчь в печени, воспаление желчного пузыря, панкреатит и гастрит, кровоизлеяния в кишечнике, жидкость в брюшной полости, живот постоянно вздут. И опять какая-то фигня с сердцем. Пульс в спокойном состоянии - 144 удара в минуту. Из-за этого мне всю ночь снились кошмары.

Если честно, я думала, что восстановление после болезни это быстро, думала, что к концу августа нас выпишут из больницы. Но сейчас говорят, что, мы здесь на весь сентябрь, а возможно, и на весь октябрь. Реабилитационные процедуры и лекарства он д.б. получать ещё 6-9 месяцев. 

Сейчас, помимо лекарств, ему делают физеотерапию, массаж,  барокамеру. По моей просьбе, раз уж все равно мы лежим в неврологии, будут проводить процедуры на прокачку речи. 

Муж, в своём репертуаре, в попытке прыгнуть выше моей головы, звонил в минздрав Турции в Анкару, узнавал можно ли ребенку получить спец лечение после ковида. Сказали можно, только в Анкаре, привозите. Но никаких тебе массажей и барокамер - лечение только медикаментозное, никаких реабилитационных процедур. Муж угомонился.

У мелкого в 9 месяцев была пневмания, нас положили в измирскую детскую больницу и так же не дали никакой реабилитации, в отличии от РФ, где это обязательно. Даже за деньги не предложили, даже на словах не сказали, что есть специальные массажи и гимнастика для лёгких, я бы сама делала. Как итог - мелкий задыхается в маске, от в его кашляет и проч. Только сейчас, сравнив, я поняла разницу. Медицинская помощь - это главная причина по которой я сделала РФ гражданство детям.

Муж связался с директором и сказал, что не может выйти на работу, т.к. ребёнок в больнице, сдал билеты. 2 дня он сидит с младшим, а 2 дня, отдав его моей маме, привозит нам лекарства, еду, стирает наши вещи.

Он, по началу, рискнул повыделываться, но потом так получил от меня и от свекрови, что теперь образцовый муж и отец. Он, безусловно молодец, много делает, не жалеет денег. Когда нужны были имуноглабулины, он поднял всю турцтю,  англию, вышел на консульских работников в Питере. На него, безусловно, можно положиться, когда надо что-то сделать невыполнимое и сверхестественно трудное. Но вот эта нестабильная психика все портит, конечно. 

Когда Мурат был в реанимации и врачи не давали никакой гарантии на благополучный исход, я собралась и держалась из последних сил. Он начал на меня давить с идеей фикс, что я просто обязана прорваться к нему в реанимацию, в палату. Я и так переживаю, я и так понимаю, что могу больше не увидеть ребёнка, но нафига прорываться, мешая врачам? принося бактерии в стерильную среду, к ребёнку с полностью подавленным иммунитетом? у углубляться ситуацию и рискуя не просто его здоровьем, но и жизнью? Додавил меня до того, что я в итоге сломалась и начала рыдать в голос прямо на улице на ступеньках лаборатории. Не просто рыдать, а голосить, как по умершему. Я сорвалась в истерику в тот момент, когда нужно было быть железобетонной и я была бы, если бы мой муж и моя мама не сливали бы на меня свои собственные страхи. 

Мама взяла на себя всю заботу обо мне и младшем, но пыталась избавится от своих страхов, пугая меня. "Он умрёт, он умрёт, а ты даже не попрощаешься с ним!" Пока я тоже вся в слезах не закричала на улице "хватит, я знаю, я сама все знаю, зачем ты мне это говоришь?!". К вечеру успокоилась и попросила её больше никогда мне не говорить таких вещей и держать свои страхи пр себе, мне хватает своих собственных. У мамы 2 дня назад был гипертонический криз. На нервной почве, разумеется.

Обвинять мужа и маму в испуге глупо, конечно, но именно от этих людей я ждала спокойствия, стойкости и невозмутимости. Это утешение, как ни странно, мне дал мой папа, он меня выслушивал столько сколько надо и уверял, что он точно знает, что все будет хорошо, было бы плохо, он бы это почувствовал. Я понимала, что это просто слова, ничего он там не чувствовал, но это были именно те слова поддержки, которые мне были нужны. Спасибо ему за это. Папа недавно свалился с симптомами похожими на ковид. Вполне возможно, что это психосоматика.

А мою боль и страх разделила со мной свекровь. У неё погиб ребёнок в 12 лет. Она, сразу после моего звонка, срочно продала золото и в тот же день перевела деньги на имуноглабулины. Когда Мурат поправился, я нашла в интернете стих на турецком, переписала его (экая я умница, пишу стихи на турецком!) и выучила с сыном. Мы записали видео и отправили турецкой бабушке в знак благодарности. 

Так же меня поддерживали две подруги, которые знали о случившемся, звонили и писали почти каждый день. Одна из них ездила за нас молиться. И ещё вы тут, девочки, на дайри. Мне эта поддержка была очень необходима. Вот эти слова, что все будет хорошо. Они позволяли хоть как-то надеется, потому что в какой-то момент я уже не верила в благоприятный исход.

Вот для этого и нужен дневник - для анализа. Если прописать эмоцию, ситуацию, чувство  мысль, то станет понятно, что это и как двигаться дальше.

Я поняла, что у меня посттравматическое стрессов расстройство. ПТСР развивается при переживании травматического события и тесно связано с ощущением собственной беспомощности беспомощности. Это вот про меня. Я чувствовала себя беспомощности, никак не могущей повлиять на ситуацию, пока ребёнок был в реанимации.

:читать дальшеДля ПТСР характерны следующие симптомы: тревожность, флэшбэки, кошмары. Кошмары мне не снятся, но я нахожусь в состоянии постоянной тревоги с регулярными паническиеми атаками. И постоянно всплывают в памяти сцены, как Мурата увозили в реанимацию, как я стояла в реанимации и плакала, как звонила с ручкой в руках в реанимацию и с ужасом ждала, когда там поднимут трубку, боясь услышать что-то ужасное. Как ехала с его кровью в сумке на другой конец города. Как рыдала в камеру, сообщая свекрови, что нужны дорогие лекарства. Как мы искали эти лекарства по всему городу. Как я боялась уснуть все это время, пока меня снова не положили с ним в больницу.

Травма м.б. выщвпна в том числе и несчастными случаями, длительной болезнью, медицинским вмешательство, смертью или угрозой смерти себя и близких людей.

Травматичность ситуации зависит от факторов:
- внезапность
- непредсказуемость
- длительность
- отсутствие похожего жизненного опыта
- ущерб фактический и гипотетически
- риск смерти
- невозможность сохранения контроля над ситуацией, чувство беспомощности
ПТСР более травмотично, если жертвой оказывается ребёнок. 

Вот это все про меня. 

Период, который следует за травмирующим событием, часто имеет большое значение для дальнейшего развития ПТСР. В этот момент непосредственная опасность исчезает. Страх и симптомы диссоциации становятся менее интенсивными, и индивид осознаёт случившееся. Это может оказаться дополнительным психотравмирующим фактором, особенно если нет уверенности, что опасная ситуация не повторится.

Во время и непосредственно после травмирующего события индивид находится в состоянии психологического шока. Эта фаза обычно длится не более нескольких дней. Из всего перечисленного у меня: интенсивный страх, реакция отрицания, проявляюшаяся в ощущении того  что события происходят во сне или в фильме. А так же эмоциональная уязвимость, например, острая реакция на советы, невнимание или отсутствие помощи. Ну и моя любимая психосоматика: боль в сердце, затруднено дыхание, тошнота и отсутствие аппетита. Я 5 дней вообще не ела, мне кусок в горло не лез.

После травмы должна наступать фаза восстановления. Но что-то идёт не так. Я думаю, что в моем случае это длительное пребывание в больнице (3 недели), не дающие забыть произошедшее, держатель меня в состояни постоянного стресса. При неблагоприятных динамике ПТСР идёт генерализация одной из эмоций: страха, гнева, ухода в себя, попытки выдать выгоду из ситуации. У меня генерализация страха с поиском виноватых, чувством вины и понижением самооценки в сторону "я плохая мать".

Методы преодоления.
- спорт, помогает вернуть чувство контроля над ситуацией.
- борьба, это тем, у кого гнев
- йога, массаж для релакса
- психотерапия (многократное перепроживание ситуации в мелких деталях и подтверждение, в конце, что все закончилось зорошо)

Причина флэшбеков и зацикливания в попытке перепрожить ситуацию в решить её по другому. А так же заново пережить страх и почувствовать прилив эндорфинов от того, что все в порядке. 

Карточки больным на руки не выдают. Наша карточка - папка А4 толщиной в 6 см, в разы толще, чем другие. Мне удалось завладеть карточкой на 5 минут, за это время я перефотографировала 86 страниц, только тех, что из реанимации, потому что мне вообще не говорили, что там происходило. Врачебной почерк вообще не понимаю, но вот что удалось разобрать:

Состояние тяжёлое, с отрицательной динамикой:
- цереберальная недостаточность
- дыхательная недостаточность,
кислородозависимость
- острая лвусторонняя пневмония
- экссудативный серозный плеврит
- поражение лёгких 35%
- уплотнение лёгких
- жидкость в легких - пр. 400 и лев. 250 мл
- сердечно сосудистая недостаточность
- снижение мускульного сокращение сердца
- гипотония
- галлюцинации
- сознание на уровне оглушения
- гастроэнтерит
- жидкость в брюшной полости - 300 мл
- печень увеличена
- интексикационный синдром
- рвота
- лихорадка до 40°

- кислородная маска
- кормление через зонд
- катетер для мочи
- вводили психотропные препараты
- дважды прокалывали лёгкое и откачивали жидкость

Пришёл невролог, посмотрел. Сказал все это последствия тяжёлой болезни, но не критические, на грани нормы и, главное, обратимые. Может нас выписать, а может положить на 2 нелели в неврологическое отделение, где сделают полное обследование и дадут реабилитационный курс: нейротропы, физиотерапия и проч. Я только за. Сад подождёт, 2 года не ходили, ничего, если ещё месяц не походит. 

Мурату провели ряд исследований. Сохраняется жидкость в лёгких и в плевральной области. Начал по-тихоньку, с моей поддержкой, ходить. Но теперь другая, беда: восполение в животе не осталось без последствий, часть кишечника не работает, не сокращается, а значит не выводит продукты жизнедеятельности. Сейчас пока смотрят. Боюсь, что могут оперировать.

Я уже даже загадывать что-то боюсь. Думала, что вроде все закончилось, осталось только выписаться, а как бы все только не началось.

Пока сын был в реанимации мне снился сон, что я заблудилась с детьми в лесу, потом по компасу посмотрела направление, увидела, что иду не в ту сторону и повернула обратно. Из леса вышла, но, выходя, наступила в трясину, в которой промочила ноги. - мокрые ноги это большие траты. Так и получилось, днем позвонил врач и сказал, что нужны лекарства. 

Во вторую ночь мне приснилось, что 2 чайки принесли мне ветку со спелыми яблоками и бросили под ноги. Яблоки были не все хорошие, но я выбрала самое крепкое, не гнилое. Чайки печаль и скорбь, а красные яблоки успех в тяжёлом деле.

А сегодня мне приснился сон, что я за старой бабушкиной иконой в окладе ищу спрятаные деньги и не нахожу. Досадую, говорю, что очень нуждаюсь, злюсь. Подумала, наверное я сфокусирована на проблеме с мат стороны: деньги потратили, ребёнок не ходит, нужна длительная реабилитация. Мозг уже просчитывает на будущее: где, как, сколько. А должна думать: слава Богу жив.