Прилетела я в Россию и прибываю в состоянии культурного шока )))))

Первое, что бросилось в глаза: обилие самокатов среди взрослых. Когда я на второй день поехала по делам, поняла почему. Стоимость проезда 50 руб, до метро и на метро, а потом обратно - 200 руб. А если в день нужно съездить в 2 или в 3 места.... Для сравнения в турции, в измире 35 руб на любой транспорт в течение часа. Т.е. ты можешь делать любые пересадки в течение часа.

Обратила внимание на кучу развозчиков еды. Раньше их не было.

Удивилась количеству плохо одетых людей даже в центре города. Дети и молодёжь одеты очень хорошо, со вкусом, но после 25 лет, процент хорошо одетых людей стремительно падает. Наверное все рожают детей и берут ипотеку )))

По сравнению с Турцией, очень мало привлекательных мужчин, как от природы, с правильными приятными чертами лица, так и мужчин, ухаживающих за собой. Все-таки бесконечные войны и чистки дали о себе знать.

Когда дошла до метро, каждый встречный мне казался знакомым. Предполагаю, что эту шутку сыграл со мной мозг при регистрации новых лиц - они все были славянских типажей. В измире попавшаяся на дороге славянка скорее всего была бы мне знакома по тем или иным мероприятиям.

Везде тюркоязычные люди. Я постоянно ловлю краем уха какие-то тюркские числительные, приветствия, глаголы. В питере их столько же, как наших в измире.

Из бытовых моментов я поняла, что вообще не помню город. Везде новые магазины, здания, поэтому я абсолютно не ориентируюсь в своем микрорайоне.

Не помнила как пользоваться транспортом, точнее куда прикладывать карту оплаты, как рассчитываются поездки. Дважды, с кондуктором и с водителем, начинала говорить на турецком О_о мама решила, что я понтуюсь, а я даже стушевалась от реакции окружающих.

Пока не понимаю что с деньгами. Мне кажутся очень дорогими продукты. Пока что все пересчитывают в лиры, по факту дорогие только овощи и колбасы, мясо еще не покупала.

Очень понравилась вежливость персонала Сбербанка. Для меня это был прямо шок.

Неприятно было осознавать, что в России ко мне вернулась моя обычная скупость, я начала считать каждую копейку и на всем экономить. В турции я спорю деньгами и пинают мужа, если он на чем-то экономит. Не понимаю откуда такая метаморфоза, муж не отказал в нашем содержании и будет высылать нам столько, сколько надо.

Короче, впечатлений за 2 дня масса. Главное, меня не оставляет ощущение невероятности, удивляюсь, как я все-таки смогла выехать! 3 года к этому шла.

Вчера был ну прямо-таки классический конфликт в нашей семье.

Муж приехал 5 дней назад и так и не сходил на полноценный шопинг, что бы забить холодильник. За 5 дней он не нашёл для этого время. Первый день он спал, второй день я всех сгоношила на пикник (вечером в 18.00, до этого он спал), третий день он работал (пол дня), а вчера он тусоваться с друзьями.

Я вчера была занята весь день: стирала, сушилка вещи, которые нужно взять в дорогу, перепроверяла доки, долго искала детский кимлик, и другие мелочи, которые нужно доделать перед вылетом. Попросила, муж пойдём ужинать в кафе? Он отказал, сославшись на прививку, которую ребенку сделали утром. И... ушел в кафе с другом О_о

Пока я готовила 2! ужина, для нас креветки, а для детей котлеты (дети не едят морепродукты, а котлет на всех на 2 дня не хватало), одновременно собирала сухое/развешивала мокрое белье, одним глазом следила за детьми - котлеты сгорели. Дома больше ничего нет, положила детям подгоревшие котлеты.

Пришел муж, начал орать на предмет, как я могу кормить детей вот таким. Я минут 10 пыталась спустить ситуацию на тормозах, а потом начала орать в ответ, что да, котлеты подгорели, потому что я осталась в последний вечер дома одна, уставшая и вынужденная заниматься другими делами. Я попросила тебя взять нас в кафе, но ты отказал. В наш последний вечер ты пошел тусоваться с другом, не смотря на то, что завтра ночью мы с детьми улетаем. А положить детям в тарелку альтернативный ужин невозможно, потому что холодильник пустой уже 5 дней.

Муж ушел в другую комнату и от туда попытался мне угрожать моим отъездом, по крайней мере я это так восприняла, типа зря он сделал детям гражданство, это была его ошибка, теперь я начала себя вести вот как. Как? Спросила я? Котлеты пережаривать? Или возмущаться, что в последний день он пошел в кафе с другом, а не с семьей? Но на всякий случай спрятала сумку с паспортами и деньгами. Муж видно тоже понял опасность ситуации и спустили на тормозах.

Старший пятилетний сын, как человек со здоровой психикой, переспросил, что случилось. Я объяснила, папа ругается, что котлеты обгорели, я не следила. Он уточнил, потому что было много работы и ты устала? Я подтвердила. Он ответил, мам, надо было попросить меня помочь. Давай я тебе сейчас помогу? И они с младшим разобрали мне ппм. Я ответила, что завтра мы сами пойдём в кафе, сейчас уже поздно.

Конфликт получился из-за того, что муж НЕ принимает во внимание базовые потребности семьи + не принимает мои альтернативные решения. Я что запрещаю тусоваться с друзьями? Набей холодильник и иди. Жена говорит, что не справляется с объемом работы и предлагает решение - поужинать в кафе. Ты можешь принести готовую еду, ты можешь дать денег и отправить в кафе, ты можешь остаться дома и поглядывать за котлетами и детьми, пока жена занята другим. Ладно, все, котлеты уже сгорели. Ты можешь спокойно сказать, жена, таким детей кормить нельзя, пошли есть пиде.

Но нет. Нужен был скандал, правда? Скандал, что бы снять с себя ответственность за последний вечер с другом вместо вечера с семьей. Скандал, на канкуне отъезда, с приплетением гражданства, что бы жена в пылу ссоры сказала я не вернусь, и тогда ты бы подтвердил все свои опасения. Скандал, потому что у тебя в голове нет никаких других моделей решения нестандартных (даже не конфликтных, я не конфликтовала до последнего и мне было пофиг на то, что он ушел) ситуаций.

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Последнее время я стараюсь не коментировать посты в соц сетях, т.к. мне жаль времени на переписку с идиотами. Но тут меня вывели на срач в коментах. Оказывается, в 21 веке, при современном развитии медицины и ценности женщины, как личности, до сих пор осуществляется давление на принявших решение об аборте. О_О Оказывается матери до сих пор держат в взаперти и отбирают документы у девушек решивших сделать аборт, пишут отказ за несовершеннолетних, вынуждая их рожать. Давят на молодые пары, вынуждая жениться по залету.

Уже давно всем ясно, что финансовые расходы, воспитание, образование и обеспечение жилплощадью (хотя бы собственной комнатой) ложится целиком на родителей, бабушки и дедушки в процессе участвуют косвенно и практически никогда не решают серьёзные проблемы (например, покупки/улучшения жилья молодой семьи), так почему же они имеют голос в решении рожать ребенка или нет?

Сейчас не 80-е года, когда после первого аборта, женщина оставалась бесплодной в 90%, сейчас нет необходимости делать хирургический аборт в 4 месяца железным крюком. Иди в частную клинику, плати от 20 до 50 к и спокойно делай медикаментозный аборт на ранних сроках, который проходит без последствий для будущего зачатия. Откуда эти бабкины страшилки и предрассудки?

Чем внеплановая беременность в 18 лет от случайного партнера лучше запланированного ребенка, рожденного в крепком браке? Зачем принуждать свою дочь рожать до получения образования? Не лучше ли закончить универ, получить хороший опыт работы, состоятся в какой-либо области, а потом на пике уйти в хорошо оплачиваемый декрет? Через 3 года ты вернёшься на свое место и тебя будут обязаны взять на ту же зарплату. А что тебя ждёт с ребенком в 18 лет? В 23 года - опыта работы нет, образования нет, пока закончишь тебе 28. Кто тебя все это время кормить будет? Родители? А в затылок дышат молодые бездетные, перспективные, которых возьмут, а тебя нет. Родители, запрещающие своим дочерям делать аборты в 18-20 лет, вы об этом думаете или, когда дочь родит, вы ее будете пилить за то, что годами содержите и ее и ребенка?

А то что с ребенком в разы сложнее найти достойного мужчину? И от этого у нас столько неполных семей? А дети из неполных семей так же не могут вступить в здоровые отношения, повторяя негативные паттерны матери?

Зачем приносить жизнь своей 16-18-20 летней дочери в жертву? Зачем лишать ее хорошей карьеры и крепкой семьи? В угоду чего? Общественному мнению? Своим страхам? Эгоистичному желанию раз в неделю понянчиться с внуком? Псевдо религиозности? Самоутверждаться, на всю жизнь поставив дочь в зависимую позицию?

Безусловно, материнство имеет свои плюсы, но сейчас 21 век и это не единственная социальная роль женщины. Зачем насильно сужать ЧУЖУЮ жизнь исключительно до деторождения?

История психосоматики

Изначально, в 70-х годах прошлого века, соматика (от греческого слова «сома» – тело, оторванное от ума) объясняла… осанку. То, как мы несем себя по жизни, зависит от мускулов, которые где надо напряжены, где надо расслаблены. Так вот «отцы основатели» соматики заметили, что это наше положение тела зависит от того, что мы чувствуем и переживаем. Мышцы напрягаются или расслабляются в ответ на сигналы, которые подает нервная система. А уж дальше мышечное напряжение запускает паттерн поведения и внутренним системам и органам.
⠀
Например, рефлекс «зеленого света»: во время стресса особенно усердно в работу включаются мышцы ног и спины, которые толкают нас вперед, заставляют тело двигаться, а не лечь и ждать, когда накроет. Мы принимаем такое положение, когда живем в спешке и в режиме опасности. Когда такое происходит редко, это имеет позитивный эффект. Но если человек постоянно живет в состоянии такого мышечного напряжения, его тело начинает отвечать болезнями: межпозвонковые грыжи, боль в шее, в верхней и средней части спины. Это (если сильно упростить) и есть ПСИХОСОМАТИКА, то есть ответ тела (сома) на эмоциональное (психо) состояние, в котором человек пребывает постоянно. И с точки зрения мозга, это сигнал скорой помощи: «Друг, очнись! Ну сколько можно так жить!».

Вот у меня проблемы с ногами и спиной, я живу в состоянии стресса

Прекрасный способ, который поможет убрать складки с обуви: плотно налейте ботинок, например носками, что бы расправить нос. Положите на него мокрое полотенце в несколько слоёв, несколько секунд прогладьте утюгом по мокром полотенцу

ОДРОСТОК: ТУПОЙ, ЛЕНИВЫЙ, ЗЛОБНЫЙ ЧЕЛОВЕК В МОЕМ ДОМЕ

Если почитать о проблемах, на которые жалуются родители подростков, то они кажутся очень похожими: "Ничем не интересуется", "Постоянно грубит", "Нахамила бабушке", "Не делает уроки", "Бардак в комнате", "Прогуливает школу", "Все бросает", "Ни в грош меня не ценит", "Сидит в телефоне", "Ноет".

Кажется, что в квартире родителей завелся паразит: мрачный, ленивый, злобный, несчастный, грязный. У кого-то с этим проще, у кого-то - сложнее, но какие-то черты встречаются почти у всех. Как ни странно, так и должно быть: если маленький ребенок должен быть очень милым, чтобы о нем заботились, то подросток, пусть и странным образом, решает свои задачи: предотвращает инцест (именно поэтому он может плохо пахнуть и отказываться мыться) и запускает сепарацию (ведь даже самый терпеливый родитель порой думает, не выкинуть ли это "чудо" из гнезда). Конечно, бывает и альтернативный сценарий, когда подросток тих и послушен, но это либо случай отложенного пубертата (когда половое или психологическое созревание запускается ближе к двадцати), либо пропуск кризиса - и тогда можно ждать бунта лет в двадцать пять.

Давайте попробуем ответить на самые больные вопросы (про запах мы уже сказали):

- Бардак в комнате: его легко объяснить на примере сквоттеров, захватывающих квартиры в Испании: они часто приводят их в негодность и даже могут устроить в одной из комнат туалет, чтобы хозяину... правильно, меньше хотелось отбивать эту недвижимость. То есть бардак - это попытка отвоевать себе территорию, ведь вы бы не стали жить в таком месте, правда?

- Лень: родителям часто кажется, что подростковый возраст - это отличное время, чтобы учиться или чем-то заниматься. Также думают учителя. Парадокс в том, что это не совсем так: у подростка именно в это время рушится доверие ко всему, его задача, скорее, найти себя, к тому же он проходит через телесные, психологические и социальные перемены, поэтому на уроки и тренировки у него часто не остаётся психологических, а порой и физических сил. Зато мангу, которая помогает ему социализироваться в значимой группе, он может читать сутками напролет;

- Агрессия: у подростков падает эмпатия и возрастает готовность давать отпор. Как сказала одна мама: "То, что хочет он, должно делаться немедленно, то, что нужно нам, он откладывает бесконечно". И это правильно, потому что он больше не часть вас, а кто он - он и сам не знает. Поэтому ко всему, что касается его самого, подросток чувствителен. А к близким часто черств. Но это не личность - потом это в большинстве случаев проходит;

- Отсутствие уважения: как ни грустно, авторитет родитель зарабатывает в первые десять-двенадцать лет. Если вам кажется, что вы потеряли уважение - это значит, что вы и раньше не были для ребенка авторитетом, просто настало время, когда он не боится это показать. Восстанавливать авторитет в подростковом возрасте очень сложно, и обычно нужно начать с заботы о себе, своих границах, профессиональной карьере и так далее. Обычно подросток, который считает, что его родители успешны, счастливы и эмоционально устойчивы, даже в сильный собственный шторм прислушивается к их мнению.

Что не работает? Угрозы, оскорбления, принуждение, шантаж, обман и газлайтинг: так родитель только ускоряет потерю контакта. Что работает? Выражение обеспокоенности ("меня очень расстраивает то, что ты замкнулась и перестала приходить поговорить со мной, я скучаю"), искреннее сочувствие, выражение поддержки и тепла, сработавшие удачные решения (но не всегда). Очень помогает говорить, что вы любите ребенка, гордитесь, интересуетесь его жизнью.

И - самое общее - помните, что это уже довольно большой, но очень неустойчивый и далеко не самостоятельный человек: интеллект у него уже довольно развит, а вот эмоциональная сфера и опыт только начали это делать. Поэтому не думайте, что это готовый результат, что он будет таким, как сейчас, всю жизнь: вполне вероятно, что он ещё приедет помогать маме с розами на даче, будет бегать с бабушкой по врачам, будет звонить и рассказывать, как у него дела, или с удовольствием поедет со всей семьёй в отпуск. Просто не сейчас. Но уже скоро.

Вещи мои:
- нижнее белье, носки
- футболки
- куртка кож
- кардиган роз
- ботинки осенние черн
- ботинки осенние корич

На себе:
- джинсы
- футболка
- рубашка джинсовая
- рюкзак черн
- кеды бел кож

Дети:
- куртка ст. купить
- куртка мл
- кроссовки осень ст купить
- кроссовки мл проверить
- куртка тонкая ст, мл, купить
- сапоги осень ст купить
- сапоги осень мл проверить
- свитер ст - 2 шт купить
- джинсы утеплённые ст купить
- штаны утеплённые 2 шт ст купить
- нижнее белье, майки, носки
- футболки (м.б. запасными)

На себе:
- джинсы
- футболки
- кроссовки
- спортивные куртки
- подушки

Моя любимая поговорка "бедные люди потому бедные, что у них нет денег действовать во время".

Вот и у меня так. Я не смогла вылететь и сделать документы до пандемии и упустила момент, когда цены на квартиры упали. Сейчас я смотрю, как один за одним заканчиваются отличные предложения и ничего сделать не могу.

Ну что, буду ждать следующего экономического кризиса в России, благо у нас они раз в 3 года.

Механизмы психологической защиты

психика защищается от проблемных ситуаций. Разберем некоторые.

1. Вытеснение
«Я совсем не помню общения с отцом, — вспоминает Максим, 21 год. — По рассказам мамы знаю, что он часто выпивал, а когда мне исполнилось шесть, ушел из семьи. Пытался ли я найти отца и наладить отношения? Мне хорошо и без него».

Так работает вытеснение — устранение из сознания неприятных переживаний, называемое также «мотивированным забыванием». Несмотря на уверенность человека в том, что он не помнит событий из детства, память о них продолжает жить в бессознательном и прорываться наружу. Например, Максим может заводить дружбу с более взрослыми мужчинами, компенсируя недостаток общения с отцом.

2. Проекция
«На меня постоянно смотрят прохожие! — жалуется Ирина, 28 лет. — Я не могу спокойно пройти по улице, каждые пять минут достаю зеркало: может, потекла тушь, растеклась помада. Не зря же меня все разглядывают». у меня так было в первый год, когда я только переехала в турцию


Она приписывает прохожим свои переживания. Это проекция, ее интересует внешний вид и она сама постоянно разглядывает прохожих. Бороться с желаниями сложно, поэтому они проецируются на других. Проекция направлена на того, чья ситуация схожа с нашей. Ирина постоянно разглядывает симпатичных женщин, ищет в них недостатки, чтобы повысить самооценку.

3. Отрицание
Анастасия, 32 года, говорит, что супруг постоянно задерживается на работе, часто приходит домой под утро, объясняя это сильной загруженностью. «Конечно, я ему верю! Сейчас у него много заказов, ему нужно налаживать деловые контакты». Срабатывает механизм отрицания неприятных событий и фактов. Часто один из супругов закрывает глаза на измены. Этот механизм позволяет игнорировать очевидное, защищая психику от травм.

4. Рационализация
«Учительница просто придирается, — объясняет родителям Леша, 13 лет, двойки за поведение в дневнике. — В классе все разговаривают больше, чем я, а все шишки падают на меня!»

Психика защищается рационализацией — поиском приемлемых объяснений для неприемлемых действий. Это помогает избавиться от переживаний. Признаться себе и родителям в том, что в плохих оценках виноват ты сам, слишком болезненно для самолюбия, поэтому школьник объясняет двойки предвзятостью учителя и плохим поведением одноклассников.


5. Регрессия
Ольга, 35 лет, рассказывает, что после ссоры с мужем уходит в свою комнату, закрывает дверь и плачет: «Муж сначала стоит за дверью и просит открыть, я его игнорирую. Потом он уходит, через час я с надутыми губами выхожу и говорю, что обиделась и больше с ним не разговариваю». Женщина прибегает к регрессии, возвращению к примитивным способам реагирования на проблему, например тем, что были в детстве. Это не решает проблему, но переживать происходящее становится комфортнее. не считаю это защитным механизмом, больше похоже на негативный сценарий решения конфликтов из детства

6. Сублимация
«Когда я в третий раз развелся, то сказал себе: стоп, хватит быть тряпкой, — вспоминает Сергей, 45 лет. — Записался на бокс, которым мечтал заниматься с детства, начал реанимировать бизнес».

Так действует сублимация, самый полезный защитный механизм. В попытке забыть о травмирующем событии мы переключается на деятельность, приемлемую для нас и окружающих: начинаем заниматься творчеством, спортом, благотворительностью.

Защитные механизмы могут как помогать справляться со сложными ситуациями, сохраняя психическое здоровье и целостность, так и наносить вред, препятствуя росту и развитию. Бывает, что мы способны решить проблему, но защитный механизм включается по привычке. Важно научиться отслеживать такие моменты и стараться действовать осознанно.