История психосоматики

Изначально, в 70-х годах прошлого века, соматика (от греческого слова «сома» – тело, оторванное от ума) объясняла… осанку. То, как мы несем себя по жизни, зависит от мускулов, которые где надо напряжены, где надо расслаблены. Так вот «отцы основатели» соматики заметили, что это наше положение тела зависит от того, что мы чувствуем и переживаем. Мышцы напрягаются или расслабляются в ответ на сигналы, которые подает нервная система. А уж дальше мышечное напряжение запускает паттерн поведения и внутренним системам и органам.
⠀
Например, рефлекс «зеленого света»: во время стресса особенно усердно в работу включаются мышцы ног и спины, которые толкают нас вперед, заставляют тело двигаться, а не лечь и ждать, когда накроет. Мы принимаем такое положение, когда живем в спешке и в режиме опасности. Когда такое происходит редко, это имеет позитивный эффект. Но если человек постоянно живет в состоянии такого мышечного напряжения, его тело начинает отвечать болезнями: межпозвонковые грыжи, боль в шее, в верхней и средней части спины. Это (если сильно упростить) и есть ПСИХОСОМАТИКА, то есть ответ тела (сома) на эмоциональное (психо) состояние, в котором человек пребывает постоянно. И с точки зрения мозга, это сигнал скорой помощи: «Друг, очнись! Ну сколько можно так жить!».

Вот у меня проблемы с ногами и спиной, я живу в состоянии стресса

Прекрасный способ, который поможет убрать складки с обуви: плотно налейте ботинок, например носками, что бы расправить нос. Положите на него мокрое полотенце в несколько слоёв, несколько секунд прогладьте утюгом по мокром полотенцу

ОДРОСТОК: ТУПОЙ, ЛЕНИВЫЙ, ЗЛОБНЫЙ ЧЕЛОВЕК В МОЕМ ДОМЕ

Если почитать о проблемах, на которые жалуются родители подростков, то они кажутся очень похожими: "Ничем не интересуется", "Постоянно грубит", "Нахамила бабушке", "Не делает уроки", "Бардак в комнате", "Прогуливает школу", "Все бросает", "Ни в грош меня не ценит", "Сидит в телефоне", "Ноет".

Кажется, что в квартире родителей завелся паразит: мрачный, ленивый, злобный, несчастный, грязный. У кого-то с этим проще, у кого-то - сложнее, но какие-то черты встречаются почти у всех. Как ни странно, так и должно быть: если маленький ребенок должен быть очень милым, чтобы о нем заботились, то подросток, пусть и странным образом, решает свои задачи: предотвращает инцест (именно поэтому он может плохо пахнуть и отказываться мыться) и запускает сепарацию (ведь даже самый терпеливый родитель порой думает, не выкинуть ли это "чудо" из гнезда). Конечно, бывает и альтернативный сценарий, когда подросток тих и послушен, но это либо случай отложенного пубертата (когда половое или психологическое созревание запускается ближе к двадцати), либо пропуск кризиса - и тогда можно ждать бунта лет в двадцать пять.

Давайте попробуем ответить на самые больные вопросы (про запах мы уже сказали):

- Бардак в комнате: его легко объяснить на примере сквоттеров, захватывающих квартиры в Испании: они часто приводят их в негодность и даже могут устроить в одной из комнат туалет, чтобы хозяину... правильно, меньше хотелось отбивать эту недвижимость. То есть бардак - это попытка отвоевать себе территорию, ведь вы бы не стали жить в таком месте, правда?

- Лень: родителям часто кажется, что подростковый возраст - это отличное время, чтобы учиться или чем-то заниматься. Также думают учителя. Парадокс в том, что это не совсем так: у подростка именно в это время рушится доверие ко всему, его задача, скорее, найти себя, к тому же он проходит через телесные, психологические и социальные перемены, поэтому на уроки и тренировки у него часто не остаётся психологических, а порой и физических сил. Зато мангу, которая помогает ему социализироваться в значимой группе, он может читать сутками напролет;

- Агрессия: у подростков падает эмпатия и возрастает готовность давать отпор. Как сказала одна мама: "То, что хочет он, должно делаться немедленно, то, что нужно нам, он откладывает бесконечно". И это правильно, потому что он больше не часть вас, а кто он - он и сам не знает. Поэтому ко всему, что касается его самого, подросток чувствителен. А к близким часто черств. Но это не личность - потом это в большинстве случаев проходит;

- Отсутствие уважения: как ни грустно, авторитет родитель зарабатывает в первые десять-двенадцать лет. Если вам кажется, что вы потеряли уважение - это значит, что вы и раньше не были для ребенка авторитетом, просто настало время, когда он не боится это показать. Восстанавливать авторитет в подростковом возрасте очень сложно, и обычно нужно начать с заботы о себе, своих границах, профессиональной карьере и так далее. Обычно подросток, который считает, что его родители успешны, счастливы и эмоционально устойчивы, даже в сильный собственный шторм прислушивается к их мнению.

Что не работает? Угрозы, оскорбления, принуждение, шантаж, обман и газлайтинг: так родитель только ускоряет потерю контакта. Что работает? Выражение обеспокоенности ("меня очень расстраивает то, что ты замкнулась и перестала приходить поговорить со мной, я скучаю"), искреннее сочувствие, выражение поддержки и тепла, сработавшие удачные решения (но не всегда). Очень помогает говорить, что вы любите ребенка, гордитесь, интересуетесь его жизнью.

И - самое общее - помните, что это уже довольно большой, но очень неустойчивый и далеко не самостоятельный человек: интеллект у него уже довольно развит, а вот эмоциональная сфера и опыт только начали это делать. Поэтому не думайте, что это готовый результат, что он будет таким, как сейчас, всю жизнь: вполне вероятно, что он ещё приедет помогать маме с розами на даче, будет бегать с бабушкой по врачам, будет звонить и рассказывать, как у него дела, или с удовольствием поедет со всей семьёй в отпуск. Просто не сейчас. Но уже скоро.

Вещи мои:
- нижнее белье, носки
- футболки
- куртка кож
- кардиган роз
- ботинки осенние черн
- ботинки осенние корич

На себе:
- джинсы
- футболка
- рубашка джинсовая
- рюкзак черн
- кеды бел кож

Дети:
- куртка ст. купить
- куртка мл
- кроссовки осень ст купить
- кроссовки мл проверить
- куртка тонкая ст, мл, купить
- сапоги осень ст купить
- сапоги осень мл проверить
- свитер ст - 2 шт купить
- джинсы утеплённые ст купить
- штаны утеплённые 2 шт ст купить
- нижнее белье, майки, носки
- футболки (м.б. запасными)

На себе:
- джинсы
- футболки
- кроссовки
- спортивные куртки
- подушки

Моя любимая поговорка "бедные люди потому бедные, что у них нет денег действовать во время".

Вот и у меня так. Я не смогла вылететь и сделать документы до пандемии и упустила момент, когда цены на квартиры упали. Сейчас я смотрю, как один за одним заканчиваются отличные предложения и ничего сделать не могу.

Ну что, буду ждать следующего экономического кризиса в России, благо у нас они раз в 3 года.

Механизмы психологической защиты

психика защищается от проблемных ситуаций. Разберем некоторые.

1. Вытеснение
«Я совсем не помню общения с отцом, — вспоминает Максим, 21 год. — По рассказам мамы знаю, что он часто выпивал, а когда мне исполнилось шесть, ушел из семьи. Пытался ли я найти отца и наладить отношения? Мне хорошо и без него».

Так работает вытеснение — устранение из сознания неприятных переживаний, называемое также «мотивированным забыванием». Несмотря на уверенность человека в том, что он не помнит событий из детства, память о них продолжает жить в бессознательном и прорываться наружу. Например, Максим может заводить дружбу с более взрослыми мужчинами, компенсируя недостаток общения с отцом.

2. Проекция
«На меня постоянно смотрят прохожие! — жалуется Ирина, 28 лет. — Я не могу спокойно пройти по улице, каждые пять минут достаю зеркало: может, потекла тушь, растеклась помада. Не зря же меня все разглядывают». у меня так было в первый год, когда я только переехала в турцию


Она приписывает прохожим свои переживания. Это проекция, ее интересует внешний вид и она сама постоянно разглядывает прохожих. Бороться с желаниями сложно, поэтому они проецируются на других. Проекция направлена на того, чья ситуация схожа с нашей. Ирина постоянно разглядывает симпатичных женщин, ищет в них недостатки, чтобы повысить самооценку.

3. Отрицание
Анастасия, 32 года, говорит, что супруг постоянно задерживается на работе, часто приходит домой под утро, объясняя это сильной загруженностью. «Конечно, я ему верю! Сейчас у него много заказов, ему нужно налаживать деловые контакты». Срабатывает механизм отрицания неприятных событий и фактов. Часто один из супругов закрывает глаза на измены. Этот механизм позволяет игнорировать очевидное, защищая психику от травм.

4. Рационализация
«Учительница просто придирается, — объясняет родителям Леша, 13 лет, двойки за поведение в дневнике. — В классе все разговаривают больше, чем я, а все шишки падают на меня!»

Психика защищается рационализацией — поиском приемлемых объяснений для неприемлемых действий. Это помогает избавиться от переживаний. Признаться себе и родителям в том, что в плохих оценках виноват ты сам, слишком болезненно для самолюбия, поэтому школьник объясняет двойки предвзятостью учителя и плохим поведением одноклассников.


5. Регрессия
Ольга, 35 лет, рассказывает, что после ссоры с мужем уходит в свою комнату, закрывает дверь и плачет: «Муж сначала стоит за дверью и просит открыть, я его игнорирую. Потом он уходит, через час я с надутыми губами выхожу и говорю, что обиделась и больше с ним не разговариваю». Женщина прибегает к регрессии, возвращению к примитивным способам реагирования на проблему, например тем, что были в детстве. Это не решает проблему, но переживать происходящее становится комфортнее. не считаю это защитным механизмом, больше похоже на негативный сценарий решения конфликтов из детства

6. Сублимация
«Когда я в третий раз развелся, то сказал себе: стоп, хватит быть тряпкой, — вспоминает Сергей, 45 лет. — Записался на бокс, которым мечтал заниматься с детства, начал реанимировать бизнес».

Так действует сублимация, самый полезный защитный механизм. В попытке забыть о травмирующем событии мы переключается на деятельность, приемлемую для нас и окружающих: начинаем заниматься творчеством, спортом, благотворительностью.

Защитные механизмы могут как помогать справляться со сложными ситуациями, сохраняя психическое здоровье и целостность, так и наносить вред, препятствуя росту и развитию. Бывает, что мы способны решить проблему, но защитный механизм включается по привычке. Важно научиться отслеживать такие моменты и стараться действовать осознанно.

Перед отъездом, вместе с чемоданом, решила заказать себе обновки, особенно сейчас какие-то нереальные скидки по 70% как на летнее, так и на осеннее вещи.

- 2 шикарные футболки Mudo всего по 500 р
- офигенный оверсайз свитер Mango за 1100р.
- белую косуху из кож зама Mavi всего за 2000р (заказала 2 разные, одну верну)
- нижнее белье oysho, там вообще была акция 3 по цене 2, поэтому я обновила все себе и детям всего на 2000 руб
- чемодан.... фирмы Escape 😆😆😆😆 за 2750 р. , пересмотрела много чемоданов, купила этот из-за названия бренда 😆😆😆😆

Сегодня пришла большая часть товаров, целый день радуюсь, как в день рождения.

Такое происходит из-за неумения идти в конфликт. Смирение и терпение - вместо выстраивания процесса совместной жизни.

"Вы меня, конечно, извините, не хочу никого обидеть, но у вас все не так. И сами вы не такие. Всем добра!" Это не вежливый комментарий, а пассивно-агрессивный акт.
⠀
➖Скорбно поджатые губы. «Что случилось?» - «Ничего, все нормально».
➖«Какое симпатичное платье! Для такой фигуры, как у тебя, отличная находка»
➖«Ешьте, дети, ешьте. Маме же ничего не надо, мама обойдется»
⠀
Жаловаться на здоровье вместо того, чтобы прямо попросить: помоги мне с грядками.
Игнорирование, молчанка.
Многие наши мамы – мастера 80-го уровня в пассивной агрессии.🤷🏻‍♀️
Саботаж договоренностей и просьб – частый вид пассивной агрессии между мужем и женой. Когда открытый конфликт кажется слишком опасным или невозможным.
⠀
Если кто-то из близких пассивно-агрессивен – я люблю описание происходящего. Например: «Ты говоришь это, чтобы мне стало стыдно, и я побежала исправляться?»

Читала в другой статье, что это выведение на позицию взрослый-взрослый из позиции родитель-ребенок

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра